Я впал в ступор.

К отказу в свидании я вроде был готов, но не к такому, чтобы прям вот так, в лоб, с подробностями о моем, как оказалось, "отстойном" доходе.

Мы все ждем вежливого "извини, я занята" или загадочного "я не думаю, что это хорошая идея". Но когда тебе в ответ выдают готовый анализ твоей платежеспособности, мир на секунду останавливается. Поэтому моей первой реакцией стала не обида, а ступор. Мозг отказывался обрабатывать данные.

Оказывается, бывает. И за этим "бывает" скрывается целый ворох вопросов не к ней, а к самому себе.

Почему цифра, которая казалась мне вершиной, оказалась подножкой?

100 тысяч в месяц. Для многих это серьезная, почти недостижимая сумма. Я сам гордился собой, считал, что достиг определенного уровня. Мог позволить себе хорошую квартиру, отдых за границей, не смотрел на цены в супермаркете.

А потом один вечер перечеркнул эту уверенность. Ведь дело не в том, что ей нужны яхты и виллы. Дело в том, что мой "успех" оказался чьим-то "минимумом" или просто не вписался в чужую финансовую картину мира. Это заставляет задуматься: а по каким вообще критериям мы меряем свою состоятельность?

А может дело вовсе не в кошельке, а в чем-то другом? Ищем настоящие причины

Давайте будем честными. Если человек отказывает, прямо ссылаясь на деньги, скорее всего, дело не только в них. Деньги здесь - просто самое удобное и осязаемое оправдание.

• Возможно, ей было просто некомфортно сказать "нет" по другой причине (нет чувств, строгие правила против отношений на работе и тому подобное). Она и выбрала самый "убойный" аргумент.

• А может, наши жизненные ценности и правда находятся на разных полюсах. Для кого-то жизнь - это бесконечная гонка за статусными вещами, а для кого-то - велопрогулки и чай с имбирем на балконе. И это нормально.

Может это был тест? Мол, посмотрю, как он отреагирует на "удар ниже пояса".

Как бы то ни было, этот случай - прекрасный повод спросить себя: "А я вообще того парня/ту девушку вижу в зеркале?" Того, чья цена равна цифре в банковском приложении?

Нас с детства учат, что мужчина должен быть добытчиком. И вот тебе прямо указывают: "Ты плохой добытчик". Это бьет по самым архаичным установкам.

Ощущение, что тебя оценили, как товар

Не как интересного собеседника, веселого спутника или доброго человека, а как кошелек на двух ногах. Быть дегустированным и отправленным на полку с пометкой "некондиция" - унизительно.

Кризис самооценки. Вся твоя система координат рушится. Если то, чем ты гордился, - ничто, то кто ты тогда?

Инструкция по выживанию: как превратить обиду в топливо

Прошло несколько дней. За это время я пораздумал и понял, что эта история - не трагедия, а бесценный урок. Вот что она мне дала:

• перестал измерять свой успех чужими линейками. Мои 100К - это МОИ 100К. И они обеспечивают МОЮ комфортную жизнь.

• начал ценить другие свои качества: чувство юмора, умение слушать, надежность. То, что не купишь за деньги и не прочитаешь в выписке из банка.

• понял, какими НЕ хочу видеть свои будущие отношения. А именно те, что основанные не на взаимности, а на калькуляции.

• получил мощнейший стимул для развития, но не из желания "догнать и перегнать", а из здорового интереса: "А на что я еще способен?"

Так что, дорогая коллега, я, пожалуй, должен сказать тебе спасибо.

Твой отказ, жесткий и несправедливый, оказался тем самым пинком, который выбил меня из зоны комфорта. Он заставил меня перестать быть "удовлетворительным" в своих же глазах и начать задавать себе правильные вопросы.

Те самые 100К никуда не делись. Но теперь я знаю, что они - всего лишь часть меня, а не цена за вход в чью-то жизнь.

А как вы думаете, что на самом деле стоит за отказом "из-за денег"? Сталкивались с подобным? Поделитесь в комментариях — обсудим самые неожиданные повороты в историях знакомств.

Источник: Психология Инь и Янь

На месте выяснилось, что он пришёл не один, а с белыми розами. Он был огромный, так как работает строителем и основной его друг - отбойный молоток, но другие работы тоже умеет делать. Родом из деревни, его воспитали сестры, в большой город приехал чтобы заработать много денег, купить дом, хозяйство завести, семью создать, а образование получать не хочет. Сначало он вел себя скромно, но потом, видимо, привык ко мне и излил всю свою душу. Он говорил обо всем на свете, очень быстро, скакал с темы на тему и обратно. Диалог было построить крайне сложно. И он крайне быстро перешёл от знакомству к тому что я ему нравлюсь, а потом и к будущему. То бишь, он знал какие будут у нас дети, где мы будем жить, где он заработает денег, продумал как он будет меня дома с детьми оставлять. Расстроился из-за того что не сможет проводить с ними много времени. Меня похвалил, себя похвалил, потом мы встретили его друзей. Он меня с ними познакомил. Они ему удачи пожелали, смутили нас. Но, знаете как он перешёл к теме детей? - С начала его заинтересовало есть ли у меня волосы на руках и какие они, а потом ему показалось что я слишком худая, но это обычно родами исправляют. Он говорил об этом без задержек, с весёлым настроем, что у меня даже не было желания ругаться. "Такую лапшу мне на уши ещё не вешали"

Под конец прогулки я чувствовала себя уставшей, этот дементор всё из меня высосал, сам то был бодрячком. Сказал, что потом на тренировку по самбо пойдет. Подарок ему понравился.

И вот вроде бы приятный яркий молодой человек, но чувствую я подвох. Возможно, потому что он малость чернее чем я могла себе представить, а представился местным ФИО и описал себя как брюнета.

Условно всех людей в отношениях можно разделить на три большие группы по типу привязанности:

1. Надёжные. Это те самые адекватные, взрослые и душевно устойчивые люди. Золотой фонд. Их в популяции, по разным оценкам (да, есть опросы и есть статистика), больше половины! Так где же они все, спросите вы? А они... в отношениях!

Их стратегия: Такой человек заходит на сайт, довольно быстро находит контакт с другим адекватным человеком, и всё. «Долго и счастливо». С сайта они уходят, и не возвращаются, пока не случится (если случится) серьёзный разрыв. Их «время жизни» в активном поиске — минимально. Встретили — и ушли.

2. Тревожные. Они жаждут отношений, как воздуха, быстро влюбляются, но их любовь часто похожа на американские горки. Ревность, цепляние за партнёра, требования доказательств любви, буря эмоций.o

Их стратегия: Они активно ищут, находят, ярко начинают... но так же ярко и часто заканчивают. После разрыва, полные страдания, они снова ныряют в поиск. Их цикл «нашёл-потерял-ищу» довольно быстрый. На сайтах они появляются часто, но ненадолго.

3. Избегающие. А вот и наши «постоянные жители» сайтов знакомств. Их главный страх — близость и обязательства. Им комфортнее на стадии идеального флирта, чем в реальных отношениях.o

Их стратегия: Такой человек может очень долго и обстоятельно выбирать, вести тысячи чатов. Но как только партнёр делает шаг к реальной близости, у избегающего срабатывает внутренний тормоз. «Что-то не то», «не мой человек», «пора сосредоточиться на карьере». Они отдаляются, разрывают связь и... возвращаются на сайт знакомств. Ведь потребность в связи есть, а вот способа её реализовать без страха — нет.

Так в чём же ловушка?

На сайтах знакомств в любой случайный момент времени вас будет окружать непропорционально много избегающих (они тут почти постоянно) и тревожных (они тут часто). Надёжные же проскакивают эту зону, как комета.Что делать?

1. Перестать винить себя. Если вам кажется, что вы притягиваете «не тех» — возможно, вы просто попали в эту статистическую воронку. Это не вы «кривой», это так устроена система.

2. Смотреть вглубь. Обращайте внимание на паттерны. Если человек при общении то подпускает близко, то резко отдаляется, если он саботирует планы на сближение — это может быть красным флажком избегающей привязанности.

3. Быть терпеливым. Чтобы найти того самого «надёжного» человека, нужно, возможно, просто дать ему время «дойти до вас в этой очереди».

В общем, картина не так безнадёжна, как кажется. Хорошие парни и девушки не сидят на сайтах — они живут своей жизнью. Но попадают туда, чтобы вас найти.

Главное — самим не застрять в роли «вечного посетителя».

Ну и да, тип привязанности "лечится" в терапии.

Аудитория в основном 20-30.

2)Ролевые игры. Там я себя чувствовал скорее как опоздавший к эпической по масштабам оргии, кто только не говорил что кого то трахнул, да вот вокруг одни женатые люди за 30-35. По общему счёту, я нашёл 2 свидания.

Несмотря на скромный вариант, место подарило мне много друзей, которые приняли меня каким я есть и с ними связаны самые яркие воспоминания моей жизни.

3)Пикабу. Несмотря на очень разные города в анкетах(даже из Москвы из не так много), я смог сходить на свидание 2 раза.

4)Иные площадки для неформального времяпровождения - кружки по интересам, танцы, форумы, настолько и многое многое другое.

Эти места объединяет то, что они пусть и декларируются как классные места для знакомства, но по факту, я не знаю ни одного человека, который смог там кого то найти. Не подружиться, не просто поговорить, а вот прям отношения найти, вот такого не было.

И это мы ещё не говорим о том, что интересы у девушек и парней разные и часто вы придёте в сугубо однополый коллектив.

5)Работа. Зачастую, я работал с женщинами 40+ и мне ничего не светило.

6)Дайвинчик. По эффективности это место пробивает отрицательную отметку, так как там я встретил мошенников кавказцев, встреча с которыми мне могла стоить жизни, про это я рассказывал в прошлых постах.

Аудитория молодая(иногда слишком для товарища майора), но это скорее минус, так как разгребать тот бардак в башке вам и поверьте, вам это не надо и молодое личико того не стоит.

Вывод - места, специализированные на знакомствах, при всех недостатках, показывают гораздо ощутимые результаты.

В остальные места следует идти при желании туда пойти, а не кого то найти. Второе может заметно помешать насладиться любимым делом.

Третье. Специфичность запросов. Если мне важно найти в партнёре ещё и напарника по редкому хобби, если меня привлекает редкий тип фигуры, или я слишком умный – мне нужна большая выборка для того, чтобы найти кого-то подходящего. Вживую я вряд ли встречу столько людей. Онлайн это реально.

Итог – у онлайна и оффлайна есть свои плюсы. В любом случае – онлайн рано или поздно переходит в оффлайн, отношения по переписке – штука на любителя. А значит – искать потенциального партнёра вы можете и там, и там. А отношения, рано или поздно, придется строить в реальности. И тут нам понадобится здоровая кукуха, устойчивый тип привязанности, хорошие границы и навыки общения.

Просто понадобятся они чуть позже.)

/Всем хороших знакомств)/

— Слушай, Саш, давай начистоту: люди сейчас вообще в оффлайне знакомятся? Или только свайпят за столиком, пока им кофе несут?

— Блин, да очень даже. Где только не знакомятся. Вокруг меня много пар образуется, я сейчас в одно ведёрко сложу и знакомых, и родню, и клиентов. Так вот, примерно половина пар, именно устойчивых пар – они из оффлайна.

— А как это происходит? Типа на остановках или в автобусе?

— Нет, в основном – места, где люди узнают друг друга между делом, без цели знакомства.

Коллеги, одноклассники, одногруппники из вуза. Это раз.

Хобби разные, языковые курсы, клубы настолок, спортивные секции, даже группы по борьбе с зависимостями. Это два.

— А про быстрые знакомства, ну целевая аудитория Пьюр, условно?

— Не моё поле интересов. Но точно есть бары, где народ тусит именно с этой целью. В смысле – с целью найти себе что-то на вечер или на ночь. И это может работать быстрее чем Пьюр. Да и с «химией» вживую определиться проще.

—Онлайн не работает, что ли?

Тут вопрос, мы хотим много знакомиться или мы хотим отношения? На знакомства – онлайн работает, и ещё как. Но вот конверсия – у них ниже. Не готов сравнивать, нужно смотреть статистику, но в целом оффлайн хоронить рано.

Если именно про знакомства – есть видео с инфографикой, с начала 20 века, по наше время. Там разные способы знакомств потихонечку друг у другу перетягивают людей. Они конкурируют, конкурируют, а потом их стремительно пожирает тиндер и ко.

Да, хочу уточнить.

Люди сейчас, в принципе больше общаются онлайн. И говоря про оффлайн знакомства я имею в виду и то что произошло в сети, но в общении без романтического контекста.

У меня была история, я с одной барышней познакомился на онлайновой учёбе. Я считаю это оффлайновым знакомством, потому что это не было приложение для знакомств. Мы вместе учились на курсе по психологии. Мы договорились вместе делать домашку, потом оказалось, что мы оба из Питера, встретились вечером на часик всё обсудить, и вот в итоге вместо домашки мы в пять утра гуляем с ее собакой и говорим про всё на свете.

Такие знакомства создают что-то более устойчивое, в смысле, с большей вероятностью к параобразованию.

— Парообразованию)) *смеётся, изображает взмахами тонких рук клубы пара*

— Да, потому что мы успеваем узнать человека человека до того, как решаем, что у нас к нему романтический интерес. То есть мы на него смотрим верхними глазами, а не нижними. Ну, хоть какое-то время). Это просто наш этот тиммейт. Мы просто с ним вместе что-то делаем, ругаемся на совещаниях, обсуждаем какой-то проект, шлем друг другу правки. А потом вдруг в какой-то момент понимаем, что, во время обеда за общим столом, мы смотрим только на него. Или на неё.

Разница с дейтингами в том, мы сперва какое-то время знакомимся, а потом уже чувствуем романтический интерес. А на дейтингах мы сразу начинаем с вопроса, а могу ли я почувствовать романтический интерес к этому человеку. Более фокусно, узко, предвзято.

— Я вот не понимаю, согласна я полностью или нет, но в любом случае бум и тренд, и вся эта шумиха с онлайн дейтингом, как будто растёт из того места, где людям страшновато проявлять активность и ассертивность. Им комфортнее с точки зрения своей собственной безопасности общаться с холодным бесчувственным экраном и только если там совсем что-то достойное, выходить в живое общение. Как тебе кажется, так это или нет?

— Слушай, да. Онлайн - это про безопасность, начиная от физической и заканчивая эмоциональной. Можно просто закрыть переписку, если тебе что-то не так. Когда я начал этим всем заниматься, мне это очень не понравилось в онлайн-знакомствах. Когда людям что-то не нравится. И они не понравившийся диалог просто закрывают, вместо того чтобы сказать, «прости, ты делаешь вот так, меня это не устраивает». А ты сидишь, и не понимаешь, что произошло и кто виноват.

— Получается, что для онлайн-дейтинга нам нужно меньше коммуникативных навыков. Это же проще, скипнуть и мне объясняется, что не так. А из-за стола с свиданием ты особо так не выйдешь.

— Да-да-да, это да. А тренд на повышение роли сервисов будет сохраняться в ближайшие 10 лет?

— Как бы я знал. Но, скорее всего он будет сохранять. Я не вижу пока, чтобы это достигло, скажем так, пик. Тренд переламывается когда? Когда он проходит пик, когда он доходит до полного абсурда, до рвотных позывов и потом переворачивается вниз. Здесь пика еще не было, мне кажется вообще скоро будет вторая волна вверх. Вот ты мне присылала интересное видео про свидание/отношения с искусственным интеллектом.

— Обязательно надо его отдельно разобрать.

— Вот, мы его отдельно разберем, обязательно, да.

Но я к тому, что когда это преимущество онлайна. Уже сейчас в переписках, если ты не очень хорошо умеешь это делать сам, ты просто берешь сообщение девушки, скармливаешь его дипсику или чату джи-пи-ти. И посылаешь барышне ответ.

— Ты не поверишь, сегодня я зашла в приложение, в котором я не была два месяца. Просто чисто посмотреть, что происходит. И у меня переписка с чуваком вот этой двухмесячной давности. Его фраза, моя фраза, его фраза, и по этой фразе я понимаю, что это ИИ. Вот прям сегодня я ему пишу, нет, неинтересно. Неинтересно, с ИИ я могу сама.

— Это ты прошариваешь, ты мастер коммуникации просто. А многие и не заметят.

— Да, это я вижу. И то не всегда. Но мне хочется здесь вернуться к вопросу. Вроде мы сейчас хотим вот этого тепла, живого. Но вместо этого выбираем холодные, бесчувственные экраны. Почему это проще, чем выйти на остановку или к коллеге подойти?

— Слушай, ну это та самая пресловутая безопасность. Мы про неё уже говорили.

Ещё одно преимущество онлайна - если важна большая специфичность какая-то. Например, возьмём человека с очень высоким интеллектом. Он на остановке так не познакомится.

— Не будешь же ходить с худи с принтом «сапиосексуал ищет пару». 

—  Да, знаешь, это то, чего мне не хватает, кстати, и в приложениях. По анкете многое видно, но интеллект – косвенно. Вот даже на Твинби, где есть несколько тестов, в плане психической совместимости, нет теста на IQ. А хорошо бы. И сделать возможность фильтрации)

— Ну, про то, чего нам не хватает в приложениях – мы в другой раз поговорим, угу? Давай дальше про онлайн и поиски тепла.
— Вот, важная штука, про тепло. Для того, чтобы были тепло и контакт – нужно открываться. А это уже про уязвимость. То есть для того, чтобы быть открытым хорошему, надо быть открытым ко всему. Мы хотим тепла, но мы закрыты. Есть эта фраза прекрасная, «ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение, что тебе в нее насрали». Знакомо? Здесь та же хрень.

— А чтобы открыться, нужно чувствовать себя комфортно, безопасно и гармонично, в первую очередь, самим собой.

— Да. Чтобы открыться, надо быть готовым к тому, что тебе может быть не только приятно.

— И для этого нужно быть в ладах с собой и знать, что тебе делает приятно, что тебе делает неприятно, как ты на это реагируешь, какие у тебя вообще коппинговые стратегии, как ты вообще в этом мире существуешь. Согласен ли ты с высказыванием, что чем больше человек понимает и знает себя, тем более плавно, гармонично и с легкостью он вступает в отношения с другими?

— Да, согласен. И в принципе это одна из вещей, ради которых я работаю. Ради которых я сам на терапию ухожу. Я замечаю, что чем лучше я в ладу с собой, тем легче я контактирую с другими. Тем проще я выдерживаю то, что я не всем нравлюсь и прочее, и прочее, и прочее.

— Отлично. Короче, для того чтобы мы вернулись к старым добрым временам оффлайн общения, надо, чтобы люди лучше дружили собственной кукухой и терапия им в помощь, если получится.

— Чем, собственно говоря, мы и готовы делиться и помогать другим.

— Тем более, что сами пользуемся, так что можем с чистой совестью это советовать окружающим.

Я выключаю диктофон.

Теперь можно заканчивать тему "на серьезных щах" и немножко посплетничать. Но это уже не для сайта истории.

Одного из самых интересных собеседников за все время я поймала на 1 фото и пустую анкету🤷‍♀️ Были расставлены только тэги.

Короче, по личному опыту, интересные челики сразу общаются интересно. По 5-6 сообщениям уже можно понять, владеет человек письменной речью или нет. Еще такой момент, что некоторые писать особо не умеют, но в реале могут сносно общаться, а иногда даже и лучше, чем сносно. Такие почти сразу предлагали живую встречу. В итоге я выработала свою стратегию, которую считаю достаточно эффективной с точки зрения трудозатрат на СЗ:

Чувак пишет односложно, неинтересно и не предлагает встречу? -> Пытаюсь разговорить его в течении 5-6 сообщений.

Не получается -> досвидос, удалить из пар.

Не стоит усложнять то, что не требует усложнения.