user5919919

Знаете, раз пошла такая пьянка.

Я, практически, тот самый человек. И это был не мой выбор - это была системная мутация, всё моё поведение - это приспособление к жизни, которую мне обеспечили родители и общество. И вам не понять меня, так как вы - нормальные, вам повезло что не пришлось в комфорте наращивать защиту, чтобы выжить. Это не хорошо и не плохо - так есть было и будет, это постоянно в мире происходит.

Я бы хотела поделиться своей историей. На первый взгляд моя семья совершенно обычная, полная, отец не пьет и работает, много кто нами восхищался и ставил в пример. А по факту - отец отрывался на детях с молчаливого согласия нашей матер. Он сам через травлю прошел, но почему-то решил, что ему можно так же с собственными детьми. Я как старшая дочь была громоотводом для матери и младших - вся критика, агрессия шла именно на меня. И мало этого, общество то у нас с гнильцой - меня начали буллить дети. А отец считал, что это меня закалит и отправлял на занятия, именно, к таким детям. Тренерам плевать было. Да, всем вообще плевать было, я радовалась когда меня не трогали, чем трогали. Знаете как они ломали меня, я расскажу вам пример, но только один? - У меня болезненные месячные, очень болезненные. Всё об этом знали. Закончились прокладки? Сестра и мать их не просили, приходилось идти мне и выслушивать унижения, что разориться на вас можно, ох уж эти бабы. Сильная боль - ты врешь, или на тренеровку, где тренер на тебя будет орать, что ты не можешь нормально ничего сделать. А изюминкой является то что у меня вид спорта командный. Получай дважды. Обезбол я покупала потихоньку и пила в крайних случаях, так как денег мало. Знаете как грустно было, если кто-то из семьи находил или таблетки и выпивал спокойно принимал их. О лечении и речи быть не может - врачи такие же, обезбол не пей. А сколько ещё ситуаций было, мне просто не хочется об этом писать, у меня много секретов, которые могут просто не понять.

И каким-то немыслимым образом, я умудрилась не сломаться. То есть, помимо меня травили ещё девочек - я их защищала. Да, иногда срывалась, плакала, так как они могли наоборот травить меня со всеми. Ну, от части я их понимаю.

Я могла объединить более слабую команду и выиграть более сильную. Что ещё сильнее бесило некоторых. Если мне подставили подножку, я упала на колени и повредила их - никто не извинялся.

А кульминация случилась когда отец завел немецкую овчарку, а пёс с генетическими сбоями - он агрессивный на всё. И просто забил, псом занималась шестнадцатилетняя девушка. Опять мир против меня. А пёс решил, что я его хозяйка, он меня любит. Мы стали ходить к кинологу, я его лечу, хожу в наморднике и на поводке, гуляю там где никого нет. И мы справляемся.

Теперь я учусь на кинолога. Работаю инженером, то есть кинология - второе образование. Почему я получила первое и меня не выгнали из дома? - а мучить тогда кого? Тут уже психологи должны объяснить что к чему, так как родители это не от большой и чистой любви делали, а потому что я помогала с младшими детьми.

Людям я не доверяю - у меня гипербдительность. Это мая сила и слабость. Например, я могу подсказать нормальному человеку, куда ему соваться не надо и несколько раз так выручала людей. Например с плохим рабочим местом, мне подходили потом и говорили спасибо ты была права.

Но, нормальная любовь и отношения меня пугают, мне действительно очень страшно когда обо мне заботиться или проявляют интерес. Мне проще понять такого же как я человека, но такие мужчины, в большинстве своем, могут быть опасны. Пытаться затащить меня в систему такую же как в моей семье, чтобы полностью контролировать меня. Или видеть во сне угрозу.

Нормальный же парень будет должен приручать меня как дикое животное. Так как я пытаюсь доверять, но мне очень тяжело и страшно. Девушки почему то больше любят таким заниматься, да я сама так делаю.

В кинологии мне мои свойства тоже очень хорошо помогают. Я чувствую животное и человека, но пока открыто не практикую - я не закончила учебу, но уговорить потерявшуюся кавказкую овчарку, чтобы она подождала приезда хозяина на одном месте и меня не съела - могу.

Так что как-то так. Живём потихоньку.

Извиняюсь за сумбурность, очень эмоциональная тема для меня - я теряю контроль от эмоций и пишу плохо. Так ещё и эта тема - очень обширная, в одном посте не раскрыть всю суть. Единственное о чем я вас попрошу - понимать вы таких как я не обязаны, но не обижайте. Во-первых, вы далеко не первый, это бесполезно. Во-вторых, они всё заранее знают и могут ответить очень серьезно.

Добрый день.

Раньше я была отрезана от мира романтики. Так как проживала с подавляющими родителями, отсюда была просто ужасная неуверенность в себе. А как только я стала самостоятельная, более уверенная у меня магическим образом появились "поклонники". Хотя, внешне я наоборот на себя подзабила - не очень красиво одеваюсь и похудела.

Я понимаю, что сейчас не готова встречаться с парнями. Поэтому, объясняю ситуацию, но некоторые парни не могут нормально принимать отказы. Обычно я ожидаю оскорбления или какой-то агрессии, но в моей жизни появился весьма странный товарищ. Мы познакомились спонтанно, я на него практически наступила. Он весьма низкого роста и шибутной, поэтому решил пробежать передо мной в узком пространстве. Мы даже не столкнулись. Но, после этого ко мне начали проявлять знаки внимания. С начала он просто смотрел на меня так, как моя собака на меня не смотрит - я таких влюбленных глаз ни разу в жизни не видела. Он искал мой взгляд и старался удержать на себе внимание, обычно парни свои чувства скрывают. Я ему взаимностью взглядом не отвечала, но он всё равно решил поговорить. Ну, разве это меня к чему-то обязывает? Да, и я в этом месте всего-то на месяц. Слово за слово, он начал настойчиво провожать меня до остановки, искал через своих друзей в здании, выяснял где и как я живу через моих знакомых. Я не рассказывала ему личную информацию. Так как очень странно, что человек готов в открытую добивается моего внимания несмотря на то что меня как личность не знает. Да, я не вела себя грубо, но холодно и прямолинейно. То есть всё говорила про свои чувства, мысли, про его поведение по факту. Видимо, его это только сильнее завело. Он считает, что моё гипер ответственное поведение (он его так назвал) связано с тем, что у меня не было хорошего мужчины. Как человек изучающий кинологию могу сказать, что он в чем-то прав. Но, почему он решил что сможет исправить человека старше, сам то студент второго курса и молодых девушек вокруг гораздо красивее, открытке и озорнее меня вокруг очень много. Но, нет - его тянет на мутную особу. Я ему это сказала, а он смеётся и что-то пытается пошутить. Я же понимаю, что у меня агрессивная собака, работа и планы на переезд. Он не сможет быть со мной, так как учиться, а временные отношения мне не нужны. Ещё рядом с ним я тупею. Он старается сделать меня своей "маленькой девочкой". И считает, что таки и должно быть меня нужно добиваться (я такое не люблю), он должен быть главным и добытчиком в семье. Поэтому, в плане отношений он заранее озвучил схему жизни - у него есть жилье, где мы будем жить, у него в процессе образование, работа и нужна женщина, чтобы дома можно было её увидеть и дети были. Почему он во мне увидел что-то домашнее - я просто с ним нормально разговариваю, значит можно договориться. А все мои мысли про карьеру , учебу, независимость и автономность - хорошо, но с ним по его мнению, я пойму что это нужно не так уж и сильно.

Я пропала из учебного центра на два месяца, а потом я должна буду вернуться. Он ведёт себя настойчиво, но невероятно ласково. Однако, я понимаю что это не мой вариант.

И вот что ещё меня удивило, обычно парни стараются унизить женщину чтобы она осталась с ним. У меня это было в виде - целуешь плохо, думаешь о всякой фигне. А тут из меня пытались сделать ребенка.

Давайте я попытаюсь подтвердить данный тезис на своем примере?

Меня обычно к феминисткам относят, потому что я призналась что у меня есть страх к мужчинам, а ещё я обычно с ними ругаюсь в комментариях. На какие темы вы сейчас поймёте по ходу чтения.

Я не боюсь выглядеть перед вами слабой.

Всё началось с моей семьи, тобишь с моего рождения. У меня полная патриархальная семья, где нет мест вредным привычкам, все максимально правильные, нопо факту всё гораздо сложнее. Я была папина дочка, очень сильно его любила. После рождения младших детей, мама занималась ими, я была для неё больше как нянька. А вот отец старался меня воспитывать. При чем он учил меня быть как патриархальной удобной женщиной, так и мужчиной. Его воспитание всегда было жестоким. Он никогда не защищал меня, наоборот поддерживал травлю. Например, мог мило общаться девочками, которые травили меня и ставить их мне в пример. Если со мной случалось что-то плохое, то меня никогда не поддерживали. Наоборот припоминали всегда мои косяки. Все мои переживания использовались против меня. Меня ругали за внешность, мол жирная (с ростом 180, и весом 67кг, при семи тренировках в неделю), ругали за взгляд, интонацию, черты лица, походку, мимику, маленькую грудь, то что я ем, как я ем, то что мне нравится, то что меня расстраивает. Мне в открытую говорили, что я всем должна, а мне никто ничего не должен. Оскорбляли матом, но не разрешали сказать слово хреновый. Не давали отдыхать. Я тебя породил, я тебя и убью. Сравнение с окружающими не в мою пользу. Докопаться до меня - ты меня уважаешь? Вот как гопник на районе, было для него нормально.

И знаете за что мне всё это? - Я была максимально спокойным, домашними ребенком (потому что ты чмо). Сестра наоборот, очень характерная, за это её отец очень любил и в открытую делил нас.

Самый ужас происходил, когда мать уходила в декрет. Выпрашивать у отца деньги на прокладки - никогда не забуду. И это ещё далеко не весь список. Он в открытую считает, что было бы лучше если бы мы не зарабатывали, так как нам было бы нечего есть и мы бы его слушались. Он любил вспоминать как относятся к девушкам в Афганистане или что-то подобное.

И после всего этого, я выросла и пошла жить жизнь. С жуткими неврозами, стразами социофобией. Мой самый страшный кошмар - это быть от кого-то зависимой. И когда, я тут читаю про декреты, демографию, насилие над женщинами. Мол, она сама виновата, что такого мужчину выбрала. Мол, у женщин много прав, поэтому демография не растет. Мне становится жутко, я никому не желаю, того же чего пережила я. Поэтому, я за то чтобы делить декрет и больничные по полам. Традиционная женская роль - это то что сделает тебя рабом бесправным. После, того чего я пережила, мне мужские проблемы, по типу - алименты, заплатить на свидании, не дала, развод, я не буду главой семьи. Кажутся ерундой. Типо, ты всё ещё останешься в себя после этого. Вот дети, чтобы плохо жили с матерью - это страшно, а всё остальное преодолеть можно. Но, это моя плохая черта.

Ещё есть нюанс, когда женщин называют меркантильными, изменщицами и далее, потому что они женщины. Я ничем из этого не грешна. У меня отношения всё были партнёрские. Что-то вроде, мы не мужчины и женщины, а в первую очередь два друга. То есть, ваша половая принадлежность второстепенная. Но, я всё равно умудрилась побывать в отношениях с инцелом, который считал что у женщин много прав и не дарил мне подарки, потому что я женщина. Хотя, я ему дарила. И тут получается так, что я виновата в том чего я не делала. Раньше, я спорила, потом забила.

Я прекрасно понимаю, что есть нормальные люди, а есть мд и инцелы.

В основном меня триггерят эти темы:

- Женщин нужно решить прав

- Они хотят привилегий

- Нужно бить детей и женщин

-Нельзя помогать детям и женщинам

- Женщина должна заниматься бытом и детьми, сама сидеть в декрете

- Любая защита женщины и её отказ, воспринимается мужчиной как агрессия. Типо, женщина не хочет строить отношения с мужчинами старше - и на неё из-за это начинают наезжать.

- Агрессия на беременных и маленьких детей.

- Обесценивание проблем женщин, по тому болезненных месячных

- Мизогиния

Это основные пункты. Их можно будет дополнить. Вообще, моя агрессия вызвана желанием предупредить других людей об опасности, я не хочу чтобы кому-то было так же больно как мне. Я не хочу самоутвердиться за чей-то счёт или выставить кого-то глупым. Споря тут, мне становится легче, я хоть что-то делаю, чтобы насилие прекратилось. Плюс высказываю малую часть своего гнева, который во мне накопился по отношению к семье и моем положении в ней. Так как мой отец, и мать иногда, думают так же как местные мдшники.

Вообще, этот пост не раскрывает всё картину целиком. Но, от части передает смысл моего поведения. Надеюсь он для кого-то будет полезен.