Встреча на мусорке
День за днем проходит в потоке разных дел, в том числе случается почти священное действо – избавление от мусора. У всего в нашем мире есть своё начало и конец. Купил вещь, попользовался, а затем отнёс её умирать в специально отведенное место. Это место, где, кажется, что закрываются гештальты, здесь возникает катарсис. Всё как у людей. Конец ли это? Кто знает?
Однажды захватил мешок с мусором в машину, чтобы по пути выкинуть его на помойке. Не каждый видел это кладбище утвари и пищевых отходов, где можно проститься с выкидываемым мешком и даже поплакать над ним, чего я, конечно же, никогда не делал. Тёмно-синие контейнеры стояли вряд с небрежно открытыми крышками, а во главе них находился товарищ чином поболее – желтый, аккуратно сваренный из сетки, он готов был принимать лишь чистые пластиковые отходы.
Ну что, “в добрый путь!” – размахивая мешком с мусором и целясь в зияющую кучу, подумал я. И он полетел как снаряд, распугивая вездесущих ворон, которые прыгали по бортикам контейнеров и ограде мусорки.
– А-а-а-а-а! – хрипя, пронизало воздух.
– Кто это? – спросил я.
– Н-е-е-т, только не оставляй меня здесь! – прозвучала протяжная мольба.
– Имей же смелость назваться, кто ты? – с интересом, оглядываясь, сказал я.
– Я такой белый, почти новый, смотри же, вот я перед тобой лежу, распластавшись! Нет конца и края моей боли, у меня было столько планов на эту жизнь и вот, я тут!
Мой взгляд пал на кучу старой выкинутой одежды и чемодан времён СССР, который изредка красуется вместе с деревянными лыжами на балконах страны. На этом кургане из вещей лежал почти новый, белоснежный беспроводной пылесос известной Китайской марки. У кого-то совесть не позволила выкинуть его в контейнер, и он был заботливо уложен на кучку хламья.
– Поверь, я еще на многое способен: я стрессоустойчив, коммуникабелен и готов очищать весь мир 24/7! Спаси меня от неизвестности, от жерновов дробилки мусороперерабатывающего предприятия! – хрипел пылесос.
– Как ты здесь оказался?
– Хозяева выкинули меня, потому что в мгновение я стал ненужным, они просто купили себе новый пылесос, – сделав паузу, он добавил почти плаксивым голосом: – просто купили новый! А я уже ни в счёт, моя жизнь разрушена, если ты не спасешь меня и не увезешь отсюда!
– Что, ж. Ты весьма хорош, смел. Пожалуй, возьму тебя.
Я подобрал это чудо инженерной мысли и кинул в багажник автомобиля. Чудо молчаливо сияло счастьем в лучах солнца и, кажется, улыбалось. Я отправился на работу, где есть операционный стол для таких “железок” как мой новый товарищ. Там можно комфортно залезть в его нутро и протестировать.
Вот пылесос уже лежит на рабочем столе для осмотра:
– Ну что тут у тебя? – нажал на единственную кнопку включения я.
Пылесос истошно включился, двигатель заработал:
– Хозяин, мы с тобой горы свернем, перепылесосим всё вокруг!
А я наблюдал, как быстро убывает заряд его аккумуляторов. За пару минут тестирования заряд иссяк и вместо бурных речей индикатор помигивал из последних сил ярким оранжевым цветом.
– Хозяин, я что-то захотел питаться, скорее подключи питание и возьмемся за очистку мира!
– Не спеши, прежде мне придется разобрать тебя и починить.
– Починить? А это не больно?
– Нет, но придется отключить аккумуляторы, контроллер будет обесточен.
– О нет, а может попроще это сделать?
– Тебе придётся пройти через это.
Я начал откручивать винты:
– Ну как, больно?
– Что-то чувствую, как щекотка. Но страх, страх неизвестности увеличивается. Что будет после отключения аккумуляторов? Давай остановимся, я постараюсь выполнять свою миссию без ремонта! – обдумав как меня отвлечь, он продолжил – Какой у тебя грязный стол, давай я его пропылесошу!
– Нет, не получится, терпи.
Пылесос терпел, но его начало потрясывать, нутро его сжалось.
– Хозяин, успокой меня, расскажи лучше, как ты чистишь этот мир, как ты его пылесосишь? – испуганно ныл мой новый знакомый.
– Я пылесошу его при помощи таких как ты, но это не единственное моё занятие в жизни.
– Как? Разве можно иметь более высокое стремление, чем очистка мира? Весь он пронизан пылью и грязью, а мы несем чистоту, свет в это прекрасное пространство – вот истинное предназначение. Не так ли?
– Как бы тебе это объяснить… Видишь ли, я как минимум не только пылесошу, а, например, чиню тебя в данный момент. Есть и другие дела.
– Так у тебя предназначение чинить? Это твоя миссия?
– Какой же ты непоседливый. Нет, моя миссия не только чинить.
Я включил измерительный прибор и острыми, как иглы щупами, начал касаться голых контактов внутри пылесоса.
– Вот смотри, на одном аккумуляторе заниженное напряжение, очевидно, что он отработал своё. Остальные можно оставить, но тебе сегодня повезло, и я поменяю все твои аккумуляторы на новые, а заодно и фильтр. Ну что ты готов к отключению?
– Нет! Нет! – немного помедлив, сказал пылесос, а затем добавил – Ну ладно давай, была не была!
Разогретым жалом паяльника я начал выпаивать контакты, ведущие к аккумуляторам, чтобы отсоединить и разобрать весь аккумуляторный отсек. Пары канифоли поднимались, будто при воскурении фимиама при обрядах. Куски бездыханного тела пылесоса лежали на столе при ярком свете ламп. Я достал новые отбалансированные аккумуляторы и начал вживлять их вместо старых.
Замыкаю последний контакт и ток пошёл:
– О, неужели это случилось! Я снова ожил и готов пылесосить! Боже, как я люблю этот мир и своё дело! Хозяин, когда мы уже поедем в мой новый дом? – радостно забормотал пылесос.
– Скоро, подожди, я тебя соберу для начала. А дома ты познакомишься со своим собратом – роботом пылесосом.
– Ооо, это высшее существо в мире пылесосов. Какая честь познакомиться с ним!
– А в чулане твой коллега – обычный пылесос, только проводной, с ними тоже познакомишься. У меня дома такой “зверинец”.
– А ты не выкинешь меня как мои старые хозяева? Ведь у тебя столько пылесосов!
– Если будешь много болтать, то придется выкинуть.
– Все, молчу. Молчу. Хозяин еще только один вопрос. А ты можешь научить меня саморемонтироваться, я хочу обрести высшее познание, достичь просветления. Сначала стать роботом пылесосом, а потом перевоплотиться в такого хозяина как ты и чинить другие пылесосы.
– Так, я тут подумал, всё-таки мы сейчас поедем с тобой на мусорку.
– Стой! А ты уверен, что я пылесос?
– Что?
– Может, это ты – устройство, созданное для починки и обслуживания таких, как я. Может это ты действуешь по программе? Может ты и сам был кем-то другим, до того как тебя “включили”?
Я вздрогнул… и почему-то улыбнулся.
Причина всего - слоган
Уебал всех не Декард - уебали войны Карт
Бесит
БЕСИТ. ВОТ БЕСИТ ЖЕ! РАЗВЕ СЛОЖНО СЛЕДИТЬ ЗА СОБОЙ И ДАВАТЬ ОЦЕНКУ СЕБЕ И СВОИМ ПОСТУПКАМ ОБЪЕКТИВНО, А НЕ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО "ЭТО ЖЕ Я, А Я НЕ МОГУ БЫТЬ НЕПРАВ"!
Элементарные вещи же.
Вот, например, я попал в аварию. Нет, не сегодня — двадцать лет назад.
И сейчас будет для тебя ловушка, дорогой читатель!
Так вот, попал я в аварию, и ты, наверняка, сразу подумал, раз попал в аварию, то сам и виноват, да? Гонял, небось, как сумасшедший, да ещё на девок заглядывался и по телефону разговаривал, да? Угадал?
А вот ты и попался, любезный!
На девок я не заглядывался (ну, в тот момент).
Телефон даже в руках не держал!
И скорость моя была двадцать километров в час! (Ну не мог я больше разогнаться за те роковые полторы секунды, после старта!!)
Во как! И кто прав? Я прав! Ага!
Ещё аргументы? А пожалуйста!
Характеристика с места работы — отличная!
Характеристика из универа — отличная!
А в школьной характеристике там прямо и написано: «ответственный». А? А!
А кто виноват? А я не буду скрывать: Путин Владимир Владимирович! Лично!
Вот ему, что трудно было нормального мэра города назначить? А? А мэру трудно что ли было кипарисы эти по линеечке посадить, а? Ну, или хотя бы не в том месте где я назад сдавал, потому что передачи перепутал!!
Элементарные же вещи! Понимать надо! Ну объективно же, я-то прав! Объективно!
Притча дня...
Идет урок. Учительница спрашивает:
– Дети! Назовите какое-нибудь чудо.
Девочка, воспитанная в христианской семье, поднимает руку. Учительница нехотя спрашивает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну, кто-нибудь назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает.
– Я поняла. Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.
Горошина и червяк
Принцесса лежала на перине и думала, что кто-то опять подложил ей горошину. Она, конечно же, ее не чувствовала, но сама мысль была неприятная и мешала заснуть. В конце концов, она все-таки уснула и увидела сон о том, что она червяк, который ест эту горошину. Червяк-принцесса грыз горошину и радовался. Съев горошину, червяк уснул сытый и довольный. Он спал и видел во сне поле с горохом. Горох высыпался из стручков целой кучей. Червяк нырял и резвился в куче гороха, как в детском бассейне с полиэтиленовыми шариками. Он жевал горох, нырял в горох, и заснул в горохе. Ему снилось, что одна горошина закатилась под матрас какой-то принцессы. Червяк полез под матрас и, почему-то, стал этой принцессой. Он спал и видел сон, что он – это принцесса, которая ворочается во сне, и ей не нравится мысль о горошине в ее постели. Принцесса злилась, но не просыпалась, она спала и видела сон о том, что она червяк...
- Единственное хорошее, что есть в этом ужасном месте – это горошина... почему она мне не нравится? - подумала принцесса.
- Кто же я? Я червяк, который думает, что он принцесса или... я принцесса, которая думает, что она червяк? - подумал червяк.
Принцесса и эльф
Принцесса, прямо с цветка, поймала эльфа. Она думала, что это шмель, но это оказался эльф. Было немного неловко, немного стыдно, капельку сожаления о содеянном, чуточку конфуза... но отпускать эльфа не хотелось.
- За что ты такая жестокая? – спросил эльф, предвосхищая события.
- Я тебе еще ничего не сделала, – предвосхищая события, сказала принцесса.
- Но... сделаешь, - констатировал эльф.
- Что-нибудь обязательно, – кивнула принцесса.
- Так, как же быть? – не унимался эльф. – Давай я тебе, что ли укажу на золотой клад... или сказку расскажу какую...
- Лучше я тебя привяжу за ногу и буду запускать. Будешь у меня летать туда-сюда, – не согласилась принцесса, доставая заготовленную нить.
- Я... тот, кто способен двигаться между каплями дождя в пустоте между звуками... теперь просто летающий прикол, – вздохнул эльф, подставляя ногу принцессе.
Курфеус
«Возьмешь простое яйцо, — сказала Курочка Ряба, — и сказке конец. Ты проснёшься в своей избе и поверишь, что это был сон. Возьмешь золотое яйцо — войдешь в страну чудес. Я покажу тебе, глубока ли курочкина нора...»



