Заранее поменяйте УЗО на своём счётчике пиздежа Трампа, проводку проверьте (сечение критично), дин-рейку (когда щитовая автоматика взорвётся от перегрузки, может пострадать).

Дональд закинется всяким и расскажет про

— Как я Панамский канал у китайцев отжал и сделал проход американских судов через него бесплатным (хуй там)

— Как я Гренландию купил у Дании и добываю там редкоземельные элементы на ТРИЛЛИОНЫ (тоже хуй)

— Как я Канаду санкциями загнул чтобы они всё у нас покупали а нам своё продавали за копейки, ВЫГОДА (вообще конкретный такой хуй, хуище прям вышел в итоге)

— Как я 11 миллионов мигрантов экстрадировал и всё порешал с мигрантами, граница с Мексикой на замке (мексиканско-сомалийский писюн с пропеллером летает над залом, 4 тыщи вывезено за год)

— Как я освободил места в американских ВУЗах от китайцев да индусов для местных американских ребят (желчный смех уволенных по сокращению целых кафедр STEM преподов, небольшой преподский хуй, фоном смех негров, которые, по планам, должны были собой физматы и политехи заполнить)

— Как я заработал на тарифах ТРИЛЛИОНЫ и поэтому отменил американцам фудштемпы и медстраховку, т.к. денег нет (экспортно-общеамериканский хуй)

— Как я заключил мегасоглашения про инвестиции в США с арабами, с японцами, с ЕС, с этими маленькими вредными гномами которые поутру бегают, пока Мелания таблетки не даст, после убегают в стену и пропадают, на ДЕСЯТКИ ТРИЛЛИОНОВ (гномий смех с нотками кабуки в постановке Виктюка)

— Как я выстроил за год цепочки производства редкозёмов и заключил со всеми, даже с Украиной, соглашения о добыче и переработке, да вы знаете сколько тонн уже произведено, да нулевая зависимость от китайских поставок (звучный смех нуля, фрагмент из Интерстеллара "Это планета Дональда. Здесь за каждые 1.25 секунды проходят одни земные сутки с перемогой и публикацией в Твиттере про DEAL)

— Как все производства из Европы, которую мы добиваем, т.к. она в текущей драке жирный кабанчик, релоцировались в США (сложный смех со стороны новых производств BASF и Siemens под Шэньчжэнем, немецко-мандарино-кантонские ненормативные выражения)

— Как я вкачал сумасшедшие деньги в микроэлектронику и США доминируют в ней, вот хотя бы (тыкает ногой полумёртвый Intel)... нихуя себе, он сдох что ли? (голос из-под крокодиловой куртки "да норм, я туда кэша занёс, чтобы вы раньше срока не дёргались, тупо чтобы они кони не двинули")

— Как я прогнул Китай (смеха нет, т.к. уже тупо не смешно)

— Как я прекратил войну на западе России за денёк, помирил Таиланд и Камбоджу, и вообще всех (звуки стрельбы и прилётов)

Ну и так далее, там список эпичный и масштабный.

На подтанцовке будет Вэнс с новой женой (а хули хорошей вдове Кирка-то пропадать, норм баба) и Хегсет, который будет предлагать откуп от американской интервенции всяким мелким странам - подчёркивая, что заносить деньги надо будет в новой крипте Дональда, TRUMP2026$, а то две старых соскамились и поминать их грех. Также на эту крипту можно купить акции Общества Гигантских Растений (владеет сын Трампа через офшор в Гибралтаре), билет на Луну к 2028 году и нюдсы Мелании. В оркестровой яме курит косяк Маск, косплея Санбоя с "Тяжело... тяжело". Потом выступление какой-нибудь американской поп-звезды, которой нет в списках Эпштейна, т.е. никакой.

Ну как-то так, да.

- Алооооалооооо! Ето электрики? Почему вы все время меня сбрасываете?
- Потому что мы вам уже полчаса атвичаем, что мы не електрики. Бабущка никчемни, не звонити сюда.
- Что вы там мяучите? Говорите громче! А куда я все время попадаю?
- В одну секретну-пресекретну организацию. Откуда у вас наш номер?
- Откуда я знаю! У меня котик провод у телефона перегрыз, я звоню электрикам, чтоб починили. А трубку вы берете!
- Теперь все понятно. Можно вашего котика к тилипону на минутощку?
- Беляшик, поговори с электриками, детка.
- Алое, ето Беляшик. Ето моя бабуся. У нас все атлищно. Пака.
- Стоять. Беляшик, ты нафига провод сгрыз? Ето же связь твоей бабуси с внешним миром. Как космическая пуповина, панимаиш?
- Нам нихто не нада, мы как две звезды в етам космоси. Я и мая Раися Альбертович.
- А как Раися Альбертович на магазине вкусни заказывает?
- Она берет авоську и нощкями туц-туц на магазине. Она у меня эге-гей. А крюерам доверия нету, они все вкусни понадкусывают или даже в питцу тьфуй делают.
- Беляшик, что ты трубку гызешь! Дай я им скажу. Электрики, если вы не приедете, я найду вашу контору и приду сама!
- Беляшик, угомони свою Раисю! Она нам линию занимает.
- Считаю до десяти. Десять, девять, восеее... хрррр....
- Раися Альбертович, не нада угроз. Раися, вы што отрубилися?
- Ето апять Беляшик. Бабуся заснула, я ей на тиливизере канал про динозавров включил, её ето всегда успокаивает. Щаз попробую сам провод починить, там ничо сложнава нету. Надо концы провода снова сунуть в рот и пожевать в абратну сторону. Я так все в етом доме чиню.
- Беляшик, не вздумай. Мы щаз сами приедем, наденем резиновые сапоги и все починим. А то из-за твоей Раиси пробка в тилипоне образовалась.
- А вы мне можыти масла привезти? Раися всегда говорит, что мне нада масла, штоб морда не треснула.
- Изолентой обмотаим вместе с проводом. И красиво, и не треснет.
- Вот спасибов. Пака.
- Пака.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Источник https://t.me/zoiarefeva/3425

Сразу с козырей зашли.