Мне было 45 и моя жизнь напоминала ухоженный сад, где каждое дерево я посадила сама. Карьера финансового аналитика, уютная квартира в центре, где на диване грелся мой рыжий кот Базиль - самый верный друг последние десять лет.
Я сама выбирала маршруты своих прогулок, сама решала, быть ли мне на выходных дома с книгой или лететь в Прагу. Бывало одиноко и трудно? Ещё бы, конечно. Но это была моя жизнь, выстраданная и выстроенная.
Но меня постоянно преследовали осуждающие или даже точнее сочувствующие взгляды моих родных и знакомых, считавших, что я как женщина совсем несчастная, и что с этим надо срочно что-то делать.
Сначала тихие вздохи матери: "Детка, ну когда же ты уже остепенишься и найдешь себе мужика, одной ведь не сахар?" Потом "заботливые" намеки сестры: "Смотри, я за мужем как за каменной стеной, а ты всё одна, да одна, тащишь всю жизнь своё одиночество на себе". Хор подруг, давно вышедших замуж, допевал: "Ты слишком привередлива! Вот Игорь - руки золотые, машина, квартира. Работяга! Не мужик, а мечта! Он же тебя на руках носить будет!"
И я сломалась, поддалась, решилась согласиться с ними и попробовать. А то когда же ещё, если не сейчас? Годы то летят... А я так устала быть за всё в ответе одной. Так захотелось прислониться к "каменной стене".
Ну а на кого ещё я могла в свои года согласиться? Конечно же на "самого подходящего" и это решение, увы, стало началом конца всего, что было мною.
Как обо мне заботились до потери себя
Первые месяцы были обманчиво сладкими. Игорь действительно носил меня на руках. Чинил сломанную розетку, возил меня везде, дарил цветы и не только.
"Отдохни, я всё сам", - говорил он, и я впервые за долгие годы позволила себе расслабиться.
Но постепенно забота стала напоминать удушающий хват.
"Ты слишком устаешь на этой работе, - как-то вечером заявил он. - Эти твои срочные отчеты, задержки в конце рабочего дня. Брось ты это, не женское это дело. Я мужчина, я обязан обеспечивать семью. Твоя работа - создавать дома уют".
Поначалу я сопротивлялась, так как моя карьера в свое время совсем не легко мне далась, она даже, я бы сказала, была частью меня.
Но Игорь не переставал настаивать: "Я хочу видеть тебя отдохнувшей и счастливой, а не загнанной лошадью".
Это прозвучало так убедительно, так по-мужски, что я решила уволиться. И тем самым, по ходу, совершила первую огромную ошибку в своей жизни. О чем я только думала?
Следующим на очереди оказался Базиль
"У меня жуткая аллергия, ты же знаешь, я честно пытался ужиться с твоим котиком, но как видишь, никак не получается! Выбирай: или я, или это животное".
Говорил он это не зло, а даже с сожалением. Я неделю плакала в подушку, а потом отвезли своего рыжего друга знакомой в пригород. Через неделю она сообщила, что Базиль выпрыгнул из окна в первый же день и исчез. Так и не вернулся, она его искала, но нигде не нашла.
В тот вечер я закрылась в ванной и ревела, заглушая звук воды, пока Игорь стучал в дверь и спрашивал, что случилось. А что я могла сказать? Что оплакиваю кота, которого сама же и предала?
Идеальная хозяйка в золотой клетке
Моя новая жизнь была вылизана до блеска, как пол на его кухне.
Подъем в семь, готовка завтрака, обед из трех блюд, ужин "с улыбкой" к его приходу. Стирка, глажка, уборка.
Моим миром стали квадратные метры его квартиры. Сначала я пыталась читать, смотреть фильмы, но ничто меня не радовало и скрывать это мне становилось всё труднее, а Игорь искренне не понимал: "Чего тебе еще надо? У тебя же все есть, отдыхай!"
Отдыхай -э то слово стало звучать как приговор. Я превратилась в функцию "жена" и поняла, что мне сама мысль об этом противна. Да, не все женщины созданы для того, чтобы создавать уют. Я перестала узнавать свое отражение в зеркале - там была ухоженная, но потухшая женщина с идеально вымытой плитой и запечённой курицей на ужин.
Переломный момент наступил банально. Я забыла купить его любимые соленые огурцы к ужину. Но он не стал скандалить, а просто смерил меня усталым взглядом и сказал: "Я же вкалываю на работе, а ты не можешь по мелочи меня порадовать? Ты же знаешь, что курицу я могу есть только с солёными огурцами, по другому никак!"
В тот миг я все поняла. Я посмотрела на него и увидела не мужа или родного мне человека, а какого-то чужого мужчину с его чуждыми мне правилами и привычками. И поняла, что в погоне за внешним одобрением, я окончательно потеряла себя.
И ни он, ни мама, ни сестра даже этого не заметили, ведь теперь они наконец-то были за меня "спокойны". Зато теперь я стала очень не спокойной!
Побег и горькая цена свободы
Я ушла тихо, за один день, пока его не было. Оставила ключи на столе. Он звонил, недоумевал, обвинял в неблагодарности: "Я же тебе всю жизнь обеспечивал!"
Потом эти бесконечные звонки от родных с упреками! А я тем временем пыталась вернуть свою жизнь.
Первый же звонок на бывшую работу "разбил" мне сердце: «"Извини, твою должность заняли полгода назад, мы тебя ждать не могли". Я обзвонила все приюты - Базиля так и не нашли. Остатки сбережений таяли на глазах.
Пришлось устроиться курьером. Сейчас я ношу пакеты с едой, пряча лицо под маской - она скрывает не столько от вирусов, сколько мой стыд. Стыд за свое падение, за свои ошибки, за то, что в 45 лет я оказалась на социальном дне.
Пустота, которую ничем не заполнить
Чтобы заглушить боль, я взяла котенка из приюта. Маленький, пушистый комочек. Я думала, он вернет мне кусочек радости, но через неделю я с ужасом поймала себя на мысли: я от него устала. Его нужно воспитывать, приучать к лотку, играть, а у меня нет на это ни сил, ни желания.
И так не только с ним. Я сменила прическу - на два дня полегчало. Купила новое платье - эйфории хватило на вечер. Сходила на свидание - вернулась с ощущением пустоты.
И вот мой главный вопрос к вам, тем, кто это читает: что со мной не так? Почему меня ничего не радует? Я не была полностью довольна своей жизнью до замужества. Последнее меня тоже радовало не долго. А сейчас мне пожалуй плохо как никогда!
Я не ищу простых советов вроде "возьми себя в руки". Я уже себя взяла, я ушла и я начала с нуля, а от этого мне страшно и одиноко.
А вам знакомо это чувство - когда вроде бы все правильно делаешь, а внутри всё равно пусто? Или это со мной что-то не так?
