Вот он, Пикабу в лучшем проявлении. Теплее стало на душе, захожу каждые полчаса и перечитываю комментарии, пусть их немного, но они возвращают в жизнь, которая идет)
Вспоминаю, что сегодня шел снежок, а еще я могу на Новый год сделать профитроли, мне заварное тесто понравилось, оно проще дрожжевого)
У кота уже заплетаются лапки и он постоянно ищет меня, надеюсь пара дней у нас есть. Так бывает, жалко что в таком молодом возрасте онкология.
Если у вас есть еще чего интересного-доброго - я с большой радостью читаю. От того, что вы хорошо покакали, до свершений на работе. Ну и в панамку да, принимаю)) Спасибо вам. Не думала, что буду просить о таком, но видимо работа с психологом окупается, не затыкаюсь в себе)
Кот сильно болеет, а ему всего пять, новообразование у меня никуда не девается, надо снова смотреть, даже не хочу думать об этом, я итак с тонкой душевной организацией, Новый год скоро - у меня аллергия на него. То в семье разлад был, то я взрослая, разлад продолжается, я пытаюсь создать иллюзию дружной семьи, но к 4 часам дня отец уже пьяный, мама злая, брат адекватно отстраняется, чтобы этого не видеть. То я упахиваюсь так, что с ног падаю, потому что очень хочется новогоднего тепла, и я тщетно пытаюсь его организовать.
Сейчас с любимым мужем проще, но все равно глаз дергается который год перед НГ.
Если у вас есть добрые новости, события, может даже вы палку интересной формы увидели, напишите, пожалуйста. Я сижу с таймером, по нему выхаживаю кота, муж в другом городе, брат на корпоративе, знакомые заняты, одиноко. Хорошо котов трое, два здоровых скрашивают картину. Но если есть чем поделиться, даже самой маленькой, но доброй фигней - поделитесь, пожалуйста.
Всегда была самостоятельной, автономной, но сегодня ужасно одиноко.
Если поделитесь хуями в панамку - тоже норм, только давайте смачно, по-пикабушному))
Постоянно натыкаюсь на рекомендации одиноким людям перестать бояться и полюбить одиночество. Научиться быть одному, выстроить свой быт и отдых, распорядок и хобби. И радоваться. Принять себя, свое одиночество, и стать в этом состоянии счастливым.
Нахуя, а главное, зачем такому оформившемуся самодостаточному индивиду кто-то ещё в его устоявшейся жизни? Ломать всю сложенную систему одинокого бытия, чтобы начать строительство нового уклада уже на двоих? "Чтобы что?"
Разве не в этом же беда с нынешними девушками? Они рассказывают, что им и самим хорошо. Чтобы жить с мужчиной, он должен делать их жизнь намного лучше, покрывая привнесенные неудобства.
Продолжительное время психологи и медиа внушают людям прелесть любви к себе любимой. Подруги уверяют, что лучше быть одной. Некоторые девушки уверенно порицают слишком дёшево продавшихся замуж, если тем мясорубка в кредит достается. Ленты показывают блистательную роскошь жизни успешных дам. Разве не каждая девушка этого достойна? Разве не каждая девушка "10 из 10"?
И теперь аналогичные советы дают мужчинам. Возлюби себя. Будь один. Будь счастлив.
Что это если не способ оскопления? Из человека, который ищет себе пару, хочет создать семью и обзавестись потомством, происходит трансформация в самовлюблённого одиночку, у которого нет желания связывать жизнь с кем бы то ни было. Ему уже хорошо одному, а достойных его величия нет. Нельзя продешевить, ведь недостойный "присосётся к твоему счастью".
Двое людей, успешных одиночек, счастливо проживших 20-30 лет, начнут строить совместную жизнь, трепетно отстаивая свои личные границы, регулярно сверяясь, по-прежнему ли они в плюсе от этих отношений. Таков сейчас рецепт уюта у надёжного домашнего очага?
Предлагаю создать всероссийский комитет плача по запрету звонков через ватцап и телеграмм, чтоб люди в каждом городе под вывеской данной организации смогли официально собраться вместе и поплакать 24/7 в реале, а не только на Пикабу.
Кто-нибудь тут слышал о таком психиатрическом термине, как абулия?
Абулия - это высокая форма апатии, когда человек не то, чтобы работать или выполнять мало-мальскую деятельность, он за собой ухаживать не способен.
У меня было так.
В голове лютое физическое ощущение сдавливания мозгов, будто черепную коробку сковывают в металлический ободок.
Это ощущение подёргивающим триггером падало волною в солнечное сплетение, и в самой ЦНС нахлынывало штормом тревоги и чувства, которое можно назвать безысходностью, отчаянием, безвыходной ситуацией, заставляющей человека метаться.
Мне хотелось биться головой о стены, что, в принципе, от сильно накопленного эмоционального состояния иногда и исполнялось. Если не билась головой об стенки, то била чем-нибудь в стенку.
Вспомните, если ни с того ни с сего ваши соседи продолжительно стучат по ночам или не стандартно шумят, возможно у них в голове сейчас гости в виде катающихся на салазках дядюшек Ебукентиев Припизднувичей из города Ёбадавне́нска.
Если же предстояло чем-нибудь заняться, и это могло быть что угодно вплоть до заваривания чая или мытья петрушки, у меня внутри всё сжималось и отдавало свинцовым скрежетанием в голову. Тяжесть сразу охватывала всё моё тело, а внутри (назовём скопление ЦНС душою) душу охватывала неимоверная тягота. В таком состоянии смотришь на мир и видишь лишь мрачноту, бесцветность. Воздух был плотной завесой, отстраняющей твой мозг от всего.
Я сейчас почти два года лечусь от апатичной дряни. Но, если вы считаете, что сейчас я полна сил и могу делать всё, что угодно ... Если бы! Ебукентий Припизднувич из Ёбадавненска не съехал и крутить баранку продолжает, разве что уже осторожно посматривает на поворотах, чтоб не устроить жёсткое дтп.
Отчасти это сейчас связано с отсутствием рядом близкого человека, с которым связи нету вообще. И чтобы как-то держаться, я еле стискиваю скулы, чтобы не навязываться взрослым семейным людям из-за убивающего чувства одиночества. Если раньше у меня было полно чатов, то сейчас мне такое общение как раньше, которое обусловливалось тем, что всю инициативу как всегда брала я на себя, к чертям омутовским не впёрлось.
Напоследок, что сказать о дружественных отношениях? Раньше, насмотревшись всяких сериальчиков, где друзья одной большой семьёй из серии в серию решают общие проблемы, сейчас мне хочется выть волком, потому что осознание что все живут обособленно и разрозненно дошло в жизни до меня не сразу . Такая вот труба сгущённая на Пикабухе.
Всем привет,мне 13.Не знаю,правильно ли писать сюда,но напишу.Речь о моём отце.Он мне не родной,и мне кажется что он меня не принимает должным образом.Он меня не хвалит,после помощи не скажет, например, спасибо (иногда).Говорит "привет" только тогда,когда я скажу ему.Вообщем,кажется он не принимает меня должным способом.Он человек твёрдой закалки, детство было трудное,работает на военном катере.Но не знаю,что сложного, например,спросить "как дела?" или что-то такое.Вместо "давай что-то поделаем?" Он скажет "помоги мне с этим".Вообщем,я не знаю что делать,не могу никому высказаться так что пишу сюда.Может,я не правильный?Был бы рад узнать ваше мнение,всем пока и удачи.
Я - Дарина, и я интересный случай у врачей. Никто ничего не знает, а я с всё с бОльшим трудом встаю с кровати. Но я всё ещё работаю и пытаюсь жить (спасибо друзьям, юмору и любви к этому миру).
Вот 100% на меня лучше всего действует уехать из города. На природе всегда легче... В который раз задумываюсь о том, чтобы уехать жить из города, но не особо понятно, как это реализовать...
Много обрывочных мыслей, пока еду в электричке домой, буду потихоньку писать. Хотя с телефона это менее удобно, нежели с компьютера.
Иногда чувствую себя чужой в этом мире, абсолютно иной, в основном из-за очень сильных слабостей, но и сложности с коммуникацией и восприятием информации тоже наносят свой отпечаток. Обидно осознавать, что даже если я и выберусь из своего состояния, то предыдущие 20 лет мне никто не вернёт. То время, за которые многие строили семьи, карьеры, жили и не были заняты выживанием... Наверно, именно поэтому мозг часто выхватывает на просторах интернета истории про чужие судьбы. Недавно наткнулась на Пикабу на пост женщины столкнувшейся с раком лёгких у своего мужа... Спустя год после свадьбы муж на неё уже практически не реагировал, находясь при смерти... А в комментариях видно, как много людей сталкиваются с подобным... Помогает не витать в иллюзиях на тему "чувствуй я себя хорошо, всё было бы отлично". По разному судьбы складываются...
В прошлом декабре через знакомых знакомых... узнала про семью с пятью детьми, у которых дом сгорел. Тогда был сбор через фонд, в котором, и я участвовала. Сбор закрыли, поставили каркас дома. Но дальше ещё окна, сантехника, минимальная отделка, мебель и т.д. В январе снова сбор. И среди прочего организуют аукцион. Можно было выбрать вещь ручной работы и назвать цену, за которую купишь. Вещи несли люди со всего посёлка, где жила эта семья. Я полистала, поняла, что мне ничего не надо, а брать ради того, чтобы взять я не буду. А через время мама той семьи публикует пост о том, что дети решили присоединиться к аукциону и нарисовать рисунки. Моё сердечко было тронуто, и я сказала, что забираю рисунок за 1000р (+пересылка). Мне отправляют, я вес вижу и понимаю, что что-то не ладно. Сюрпризом там была кунжутная паста, т.к. у семьи производство этой пасты (которое горело вместе с домом...). А следом ещё мама написала, сильно благодарила и сказала, что сын был очень-очень рад, что поучаствовал в общем деле. И у меня прям так тепло от этого внутри было.
И... Это был такой момент... Мне в январе было очень плохо физически (мне уже есть сил не хватало, я смеси разводила). И той семье было запредельно плохо, они ютились всемером в маленькой квартире, мама писала о том, что держится перед детьми и пока работает, а после просто опускается на пол и плачет от истощения, т.к. бОльшую часть ремонта делают сами. И мне так понятно это состояние...
И вот, им очень плохо, мне очень плохо. Но... У них был рисунок, у меня 1000р, у них была кунжутная паста... И два этих плохо как-то так сплелись, что обоим стало чуть-чуть легче. И... Это так прекрасно.
