Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо вернул сто доллаpов.
Вопрос:
Кто из ковбоев съел на 100 грамм говна больше?
Наша история о том, как снежных барсов помогают сохранять... Экскременты!
В современной сфере охраны природы для изучения животных, помимо традиционных методов — тропления по следам, визуального наблюдения или автоматических камер, давно используют и молекулярно-генетический анализ.
Для этого учёные собирают образцы шерсти и экскрементов во время экспедиций, зоопарках и питомниках.
Специалисты Стенфордского университета изучили 41 образец ДНК — 35 ирбисов из дикой природы и 6 из зоопарков.
Исследование доказало: снежные барсы генетически близки друг к другу намного больше, чем другие виды больших кошек.
Причина такого низкого генетического разнообразия — тот факт, что популяция ирбисов долгое время была стабильной, а её численность — низкой.
Скорее всего, особи с вредными мутациями просто погибали до того, как могли оставить потомство, в может нежизнеспособными были уже их отпрыски. Популяция проходила определённую «очистку» и сохраняла относительное здоровье.
Такое низкое генетическое разнообразие популяции, к сожалению, увеличивает уязвимость вида перед угрозами.
Выводы учёных лишний раз подтверждают: ирбисы нуждаются в эффективной охране с учётом растущего антропогенного прессинга на хрупкую экосистему гор.
Ну что мои ребятушки. Новый день, новая говнопаста! Многоуважаемый @Lapota попросил не постить мои произведения в сообщество "Истории из жизни", но знайте что эта история это полная правда! Ну что ж. У кого то талант делать песни или арты, а у меня вот талант пересказывать говноистории из жизни.
Тихий зимний вечер. За просмотром фурри порно чёрт дёрнул меня сходить в ларёк прикупить шавухи. Всхумотяку жрать заплесневелый monster energy такое себе, знаете ли. Ставлю на паузу познавательное видео, надеваю куртку и спускаюсь вниз. На улице гуляло много людей, это ж суббота. Пройдя мимо чпокающихся 16-летних долбоёбов я свернул за угол. В нашем городе недавно открылся новый ларёк с шаурмой, у которого было достаточно интересное, вселяющее доверие название- 《Ahmed's Shaurma, Vnature Brat》. Опустив руку в карман я нащупал вы не поверите член. Кратко говоря, и в трусах и в кармане была дырка, а зашивать мне было лень. Тем не менее, 500-рублевую купюру я нашёл. Там не было ебучей пятихатки дырова, тем она прекрасней. Смуглый молодой человек за прилавком мне улыбнулся, показав пожелтевшие кривые зубы, в некоторых местах зубы вообще отсутствовали. Ээээ слющи брат, прищёл купит мой щаурма? Нэ бойс, пакупай! Отдав этому человеку купюру я стал ждать. Он зашёл в недра ларька, и через 5 минут я услышал звук смыва унитаза. Ай прасте, брат пащёл пасрать проста. Щаурма пачте хатов! Опять жду. Через 3 минуты он протягивает мне шаурму. Спасибо, сказал я и пошёл домой. На этот раз я решил выключить фурри порно, и провести трапезу за жёстким гэнг бэнг хентаем. Всё шло хорошо. Но тут я почувствовал что у шаурмы очень странный вкус, вы поняли, да? Всё-таки доев шавуху я вытер грязные пальцы об диван и пошёл спать, перед этим выключив хент. Лежал я так минут 10. Что-то не давало мне заснуть. И тут я почувствовал что живот начал дрожать. Это не к добру. Я встал, и решил пойти поссать. Как только я достал свой 49,5 сантиметровый писюн, начали дрожать и булки. И тут я понял. Быстро рокировавшись я с разбега прыгнул жопой на унитаз и поднатужился. Это кстати было необязательно. Говно огромным потоком вырвалось из жопы. Я блять не знаю что там было за цунами, но уже представлял какие там будут черкаши. Я закричал от натуги и схватился за живот. Моя жопа реально обдристала бы всю комнату, не успей я сесть на унитаз. Когда залп утих, я отдышался. С потом на лбу и покрасневшими глазами, я решил проверить что я там натворил. И это была ошибка. Как только я поднял булки, мне в лицо ударил резкий вонючий запах! Бля ребят, честно, давно не нюхал такой вонищи. Стоит добавить, у меня в те дни был насморк, что даже вдохнуть было невозможно, а тут мне ноздри пробило за пару секунд. Но это было ещё не самое страшное. Взглянув сквозь пердёжные облачка на унитаз, можно было подумать будто туда упала бомба из Хиросимы. Только из говна. Чтоб вы понимали насколько разъёбан был унитаз. И тут я почувствовал второй толчок, только уже он вылился прямо на пол, пытаясь руками удержать поток говна, я только обдристал руки, ведь понос лился сквозь пальцы. Было ощущение, будто прорвало Жигулёвскую плотину. Но всё-таки я недолго думая прыгнул обратно на унитаз, плотно запечатав там вонючий газ своими булками. Но вдруг произошло изменение в прогнозе 《погоды》. Вы не поверите. Я обосрался с кровью. Такое бывает, если организм уже не выдерживает говна. Так по крайней мере подумал я, но потом вспомнил что ел на прошлой неделе борщ. Почему он вышел только сейчас, это остаётся загадкой. По крайней мере после поноса я пощупал жопу, и всё было нормально. Не считая 2-сантиметрового слоя говна на каждой булке. Со стонами я оторвал кусок туалетной бумаги, и вдруг сам про себя подметил, что жопу она нихуя не вытирает. Тут вступает тяжёлая артиллерия. Газета. В отличие от обычной туалетной бумаги она не рвётся так легко. Хоть как-то подтерев жопу я ещё 2 часа отмывал её с разными средствами и химикатами, и потом ещё столько же я оттирал унитаз. Хотя нет, в три раза дольше. Вы не представляете как я заебался, но может оно стоило того. В качестве очистки для организма. Хотя очисткой это вряд-ли можно назвать, ведь дристал я ещё дня три, хотя уже не так сильно.
А давайте ещё введём сбор и на продукты, фильмы и прочую лабуду, средство от которого будут направлены на поддержку отечественного Оно (какая универсальная формулировка)
Рассказываю тру стори про компанию этих пародий на людей. Я являюсь абонентом ростелеком ,к сожалению. Я переезжал с одного адреса на другой, мне перенесли услуги, красавцы! НО, эти дети тупоголовых шл*х оставили мне подключение на старом адресе.. В итоге: 3 месяца я платил за 2 адреса! Здорово, не правда ли? Далее, я оставил заявку на отключение первого адреса с которого я уехал, заявку на корректировку. И вот их решение, ОНИ МНЕ ОТКЛЮЧАЮТ МОЙ АДРЕС НА КОТОРОМ Я ЖИВУ, А НА ТОМ АДРЕСЕ С КОТОРОГО Я УЕХАЛ они оставили услуги и говорят что я должен за них ЗАПЛАТИТЬ! Я потратил на общение с их умалишенными сотрудниками весь день!!! В ИТОГЕ МНЕ СКАЗАЛИ ЖДАТЬ 3 дня чтобы мне возобновили УСЛУГИ!!!!!! Я ПРОСТО В АХ*Е. Вы знаете , я искренне не советую связываться с этими кусками д*рьма, не спонсируйте эту шарагу и тем более идти туда работать, если вы не любитель пожрать г*вна!
Это просто не описать словами, насколько бездарные люди там работают и какое ублюдское отношение у них к клиентам!
Я немного дополню... Вчера я пытался решить вопрос в голосовом формате с их СП, у меня на это ушло часов 5 В итоге мы пришли к тому что мне должны заново оформить новый договор и назначили выезд техника!!! Сегодня мне позвонили с их компании, сказали что возобновят услуги и подключат какой то дешевый тариф за 150 рублей, если я оплачу задолженность за 2 адреса в размере 900 тугриков... Окей думаю, какой собственно выбор! В итоге оплатил, позвонил и сказал : " Добрый день, я вчера оставил заявку на заключение нового договора, отмените её, вроде как мою проблему решили" Оператор : " Ок-ок, если надумаете подключаться звоните"... Ну всё думаю, збс!!! Что происходит дальше, интернета нет! Я опять звоню в эту шарагу и начинаю узнавать в чём дело!!! ТАК ВОТ!!!!!! МНЕ ОТМЕНИЛИ ЗАЯВКУ КОТОРАЯ У МЕНЯ НА ВОЗОБНОВЛЕНИЕ УСЛУГ!!!! И ОСТАВИЛИ ЗАЯВКУ НА НОВЫЙ ДОГОВОР!!! Я просто уже ржать начинаю..... В ИТОГЕ КОЕ КАК Я ДОБИЛСЯ РЕШЕНИЯ ТОГО, ЧТО ЗАВТРА МНЕ ДОЛЖНЫ БУДУТ ПЕРЕНЕСТИ УСЛУГИ! P.S: РТ, Если вы читаете это, предлагаю вам поднять зарплату на должность СЛУЖБЫ ПОДДЕРЖКИ , нанимать НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, а не бездарей с 3-мя классами образования, у которых просто отсутствуют когнитивные функции!
Что ж, вы можете мне не верить, но эта история полностью правдивая! Сидел я значит на фурри-аниме форуме. Два долбоёба с никами @Vanya666 и @YaEbuSobak9 спорили у кого больше хуй. Я то знаю, что у них хуя вообще нет, а у меня он целый сантиметр! Так вот, решил я значит постирать свою обдристанную подушку. Лето, жара, а тут ещё и говно на подушке преет лежит. После 10-ой затяжки я всё-таки решился отнести обобранную подушку в ближайшую химчистку, хули. Но была проблема. В шкафу не было ни ху я. Только в уголке валялся обконченный, обоссаный и обосранный фуррисьют, со слоем свежей блевотни сверху. Делать нечего. Еле-еле я натянул эту хуйню на себя, и понимая что выгляжу как долбоёб, вышел на улицу. Час ночи. На улице никого, ведь это мой родной город Подзалупинск. Откуда там химчистка? Это уже совсем другая история. Ну в общем иду я по улице, и понимаю что начало сильно давить на клапан. Вспотел я в этом костюме знатно. Сквозь ебучую маску фурри я замечаю какого-то алкаша. Ну и хуй с ним. Спустя пять минут держать жопу уже стало невыносимо. Какашка уже была у выхода. Я взял яйца в кулак, а во второй жопу. Прошло две минуты. Передвигался я неуклюже. Представьте только, посреди ночи какой-то пидор в костюме фурри с зажатыми в кулак булками и яйцами пытается не обосраться. Ну чё поделать. Иду я дальше, но неожиданно для самого же себя обсираюсь. Говно лезло из жопы словно самурай бегущий по крышам японского города. Стенки анального отверстия вибрировали от такого напора дерьма. Я чувствовал блаженство, но в тоже время я понимал, что это конец. С штанами полными ещё тёплого говна я побежал быстрей, хотя говно и мешалось. Мешочек с сюрпризом болтался из стороны в сторону, создавая внутри костюма коричневый салют. И всё же я добежал. Какой-то пидор в кепке подхватил мою подушку и куда-то пошёл. Я пожал плечами и решил пойти домой. Но это была колоссальная ошибка. Только выйдя из здания я почувствовал что в мою жопу что-то проникает. Я обернулся, и это был тот самый алкаш! Ну что, со злорадным смехом сказал он, будешь ещё сидеть в фурри форумах на форчане?! Я обосрался второй раз. Это вытолкнуло его хуй, и откинуло этого алкаша на несколько метров. У меня появилось время для побега. Всё происходило словно в тумане. Подхватив мешочек говна под жопой костюма я вскочил и побежал домой. Такой скорости позавидует даже Усейн Болт. Проснулся я слава богу на своей кровати. Еле-еле встав я понял, что ещё надо будет помыть жопу после вчерашних приключений. Но была проблема. Булки слились.
