Ух, вспомнил я тоже историю превозмогания моей дупы.
Давеча откушамши я крылышек импортозамещеных, Ростикс обзываемых. Взял как обычно, погорячее, поострее, да еще соусом разозлил Mad Dog 357. Сижу, кушаю, а ректум тоскливо выглядывает из-под стола, мол, мож ну его а? Но было поздно.
Утром встал, почистил зубы и прислушиваюсь к организьме : как он, опосля вчерашнего, пора включать инвертированного дракона или нет. Но жопа приветливо подмигнула, но мол не сри, то есть не ссы, все пучком. Ну и я потопал в парикмахерскую, по записи , к 9-00..

8-30 утра. Жилой комплекс, площадка перед цокольным этажом.

Штирлиц, то есть я, стоял и ожидал своего мастера, птички пели, солнышко светило, облако ,похожее на сиськи, пролетало мимо. И тут, внезапно, живот и жопа вспомнили вчерашнее и решили это обсудить со мной.
- Дорогой - многозначительное начал жкт: ты помнишь вчера mad dog 357?
- Д-да - прошептал я.
- Ну и все, Карачун тебе , Цэрителли. Ща памятник нерукотворный воздвигать начнем.
И меня скрутило. СКРУТИЛО! В животе словно вращалась раскалённая колючая проволока, медленно приближаясь к звёздным вратам. Потом во врата постучались.
Я понял: дело дрянь срань. На часах было без двадцати девять, а мастера на горизонте так и не наблюдалось. Сперва хотел чуть стравить давление, но когда попытался это сделать понял: могу стравить полные штаны и правый ботиночек. Так что осталось только терпеть и превозмогать, стоя с таким выражением лица

Стоять не получилось. Крылышки, мутировавшие от соуса в многокрылого херувима, решили улететь обратно в рiдну Кентуккщину. Но на пути к солнечному краю стояла моя жопа, мое нижнее Фермопильское ущелье. Пытаясь отвлечься, я начал потихоньку приплясывать, грациозно протоптывая. Постепенно притоптание перешло в ирландскую чечетку в стиле river dance.
Пердометр показывал 9 из 10, стекла манометров в моей голове треснули, а стрелки гнулись об ограничители. В панике я огляделся, где бы bomb has been planted, но в это дивное теплое утро куча народу шарилась вокруг , лишая меня надежды на единение с природой. Природа тоже не спешила на помощь, ибо она представляла собой три одиноких чахлых деревца, без кустов рядом. Но если б я извергнул свой внутренний Чернобыль на них, то жильцы района остались бы без последних зайчатков на экологию и зелёную зону.
Частота и амплитуда моего танца возросли настолько, что я стал вибрировать. Люди уже стали коситься на меня, ведь не каждый день у них во дворе люди вибрируют с таким лицом. Я дозвонился до мастера, мол, дорогой мой человек, а ты случайно не придешь пораньше? Но ответ прозвучал невесело. Мрачно. Траурно. Апокалиптично. Мастер опаздывал....
В панике я огляделся, зов природы начал побеждать мораль и совесть. Надо было найти место падения моего тунгусского метеоризма. Но как назло это был очень благоустроенный район, весь такой дизайнерский, сука! Нигде не засесть , не спрятаться от глаз людских. Я уже начал приглядываться к уличной урне и мне показалось, что она стала пытаться отползти подальше от моего взгляда. Жопа гудела, ревела, кинг-конг в моём животе отчаянно дрался с Годзиллой и пытался , судя по ощущениям, вытолкнуть ее хвостом вперед через пердельный узел.
Неподалёку была стройка очередного жк и я уже решил бежать туда, но представив, как выдую ударной волной со стройки всех узбеков, решил найти место скромнее. Но тут я увидел её!
Моя мастер порхающей походкой подошла к двери салона и открыла его, улыбаясь мне и махая ручкой.
Я встретил ее улыбкой

Она ничего не успела понять, ибо я влетел в салон, быстро поздоровавшись и спросив , где тут юдоль скорби и отчаяния. Я бежал как монгол, потерявший коня в пылу битвы, в голове играл саундтрек из Интерстеллара, когда была сцена стыковки. Время замедлилось, муха лениво шевелила крылья , вися в воздухе, когда пронесся мимо. Над алтарём безмятежности, я сорвал с себя штаны так, что загорелись волосы на ногах от трения.
И наконец..

Хиросима, Чернобыль, Кракатау, Везувий, Мон-пеле, Эйяфьядлайёкюдль, все это ничто по сравнению моей жопой , генерировавшей чистую плазму. Керамика покрывалась трещинами, горели волосы, дрожали стекла, пальцы оставляли борозды в ободке унитаза, пытаясь удержать тело на месте. Что такое оргазм, пфф, вот это чисто наслаждение! Мастер изумлённо смотрела на меня, когда я вышел, дымясь и покачиваясь с блаженной улыбкой.
А ведь опоздай она на минуту, то вместо меня было бы просто выжженное коричневое пятно на асфальте, с парой стоящих в центре носков.
Вот так вот бывает в жизни, берегите свой жеп.

Раз пошла такая пьянка...

На защиту диссертации я ездил в соседний город за 200км. Ну, потому что у нас даже близко похожего Совета не было, а защищаться "по ниткам", как некоторые другие, я не хотел.

С автовокзала в этот город ходила прекрасная газелька на газу - она уходила в 6:40, приходила в 10:30, обратно выезжала в районе 15 часов - и у тебя за медный прайс было часа 4 чтобы порешать свои проблемы.

В очередной раз я выдвинулся с небольшим запасом времени, купил билет и примостил жопу в довольно удобное кресло, отмечая, однако, странные эффекты в животе. Эффекты я списал на то что с утра по привычке есть не стал и живот таким образом выражал несогласие с такой питательной политикой. Минут через 5 эффекты здорово усилились и превратились прям в мощные позывы. Ну ладно, минут 10 есть, можно сбегать в туалет. Ну, 2002 год, небольшой провинциальный центр, автовокзал. Комфорт - такой себе. Но бумага есть! Жуткая тонкая серая бумага, если понимаете о чём я... Едрит-мадрид, только добежав до фаянсового друга я чуть не открыл региональную космическую программу! В жопе своей я был уверен, а вот за целостность сантехнического оборудования предметно заоопасался! Однако, оглядев зону поражения, я выяснил что кроме жесткого биозаражения иного ущерба не нанесено. Так как всякие ёршики автовокзал считал буржуазным излишеством, а захваченная с собой бумага целиком ушла на клининг жопы - возможностей искупить свою вину перед уборщицей не наблюдалось. Кратко отметив про себя несовершенство мира, я натянул джинсы и попиздовал в транспортное средство...

И что вы думаете? Не более чем через 5 минут концерт без заявок слушателей продолжился чуть только не с большей силой! Ситуация усугублялась тем что то отправки ТС оставалось не более 5 минут! Делать нечего - я предупредил водилу что отойду по срочном делу и стартанул в изведанном направлении. Тянуть время было некогда, не буду врать что я повторил рекорд, но эффект тоже был сильным. Наскоро проведя гигиенические процедуры, я бегом вернулся в маршрутку, которая немедля стартовала в неизведанное...

В животе было неспокойно. После двух сеансов катарсиса это приводило меня в тревожное состояние. Впереди несколько часов дороги с редкими перерывами на промежуточные станции. Останавливаться маршрутка явно не будет. Обосраться внутри - не только унизительно, но и в целом несправедливо к окружающим... Что делать?

В этих тягостных раздумьях мы выехали на мост через великую русскую реку Волгу. И тут я почувствовал как бури в животе начинают успокаиваться. Как бушующее море под вышедшим из-за туч солнышком содержимое живота обретало тишину и спокойствие. С подозрением проследив за этой трансформацией минут 5, я понял что это надолго. Впереди были бескрайние русские поля и леса, неспешная поездка и ничего кроме спокойствия и умиротворения...

Кому-то мой рассказ покажется бредовым, ваше право. Но никогда больше в жизни я не испытывал такой нирваны!