Даже не знаю толком, с чего начать. Наверно, с того, что меня зовут Никита, а Ник – это глуповатый амбициозный псевдоним, который был придуман для умершего на корню проекта людей, загоревшихся созданием цифрового продукта на неделю. Мне на самом деле двадцать лет, черт, и я за это время толком ничего не успел сделать сам, разве что удержался на плаву в универе (если это можно так назвать после того, что произошло), окунулся в мир выступлений с огнем, успел полюбить, потерять, осознать и понять все то, что и составляет мой скромный мирок в голове. Мне все это кажется опытом, а опыт, как видно вообще не пригодился. Не понимаю, зачем люди собирают его десятилетиями, если все равно все заканчивают одинаково. Я тут о мирках, а сам даже не нашел за два с небольшим десятка лет, с кем его поделить. И вообще, ребят, если ваш мир, как мой, есть квинт-эссенция одиночества, то это дерьмо, а не мир, перепланируйте его, не надо так. Я тут долго думал о том, какой будет моя персональная статистика в игре под названием «Жизнь». Ну что ж, я прожил двадцать с половиной лет, состоял в трех серьезных отношениях, выпустил три номера журнала под своей редактурой, скурил три тысячи сигарет и прослушал около ста тысяч песен, из которых только семнадцать тысяч на скробблере last.fm, хах. Кстати, для тех, кто любит потяжелее, оставлю здесь логин и пароль. Там ничего депрессивного и склоняющего к употреблению наркотиков, алкоголя и табака, не бойтесь за детей. Я повстречал три с половиной тысячи человек, из которых в моей жизни дай бог пятнадцать задержались. Задержались, потому что это фиаско, и я его признаю. Признаю потому, что экземпляр представителя вида из меня получился весьма неудачный. Нет-нет, это не самобичевание – это видно по тому, как жизнь дает мне поджопники, а я оборачиваюсь на нее и смотрю не то с отчаянием, не то с надеждой. Это моя наивность, личностная слабость, ранимость, сентиментальность, всепрощающая доброта. Похоже, полезные качества для того, чтобы быть живым теплым человеком, но абсолютно бесполезные для того, чтобы взаимодействовать с не совсем живыми в этом не совсем мире. Хотя он большой и интересный, но в нем слишком много грязи и жестокости для моего восприятия. Ребят, скажу честно, я не уверен, что опыт двадцатилетнего мягкотелого парня будет авторитетным, но мне удалось повидать людей в депрессии, помешательстве, психозе, запое и на том дне, на котором оказываются после каждой принятой дозы чего бы то ни было. Мой совет: выкиньте это дерьмо из своей жизни, разбейте все окна, посуду, переломайте все вокруг. А можете просто поговорить с живым человеком. Так даже лучше – построите связующий мост из доверия, почувствуете чужое тепло и отдадите с холодом немного своего тепла, да и вообще, такой способ не деструктивный, а, скорее, создающий и развивающий. А когда все вроде бы неплохо, помогайте строить мосты окружающим, это круто. Я видел, как люди роняют честь за деньги и как чувства пинают людей за честь. Так тоже не надо. Единственное, что вы никогда не купите – это искренность. А искренность, что логично, самое честное, что существует. Итак, едем дальше. Я расскажу не все, но хотя бы часть. То, что было бы забавно или интересно прочесть. Например, мало кто знает, что я всю жизнь боялся по ночам, что брат, который вот уже двадцать лет спит напротив, во сне поднимется и начнет делать шаги по комнате. А еще я очень люблю смотреть, как люди улыбаются своим чувствам и чувствам собеседника. Я люблю добрые и теплые улыбки. Сверкающие счастьем глаза люблю. Люблю крепкие теплые объятия. Я почти никому это не показывал (боялся быть в очередной раз непонятым, наверно), поэтому пишу. А, вот еще что. Я тут понял, что жалость – самое гадкое чувство, которое можно испытывать. Потому что оно лживое, и зачастую мы обманываем самих себя, а со стороны это хорошо видно. Никогда не думайте, что в ваших силах определять события в чужой жизни. Не запрещайте, не глумитесь, не наказывайте никого. Это нечестно. Каждый сам себя наказывает, а это порой бывает куда больнее, чем от человека, который не может воткнуть лопату своей досады в мир ваших внутренних ощущений. Что-то я в какие-то нравоучения зашел. Сам порой забываю о том, что в мире без идентичных людей все очень субъективно. Так занятно, что списки в социальных сетях называются списками друзей. Каких к черту друзей. У меня семьсот человек в этом списке в ВК, но за всю жизнь друга было три. Это мой брат, моя подруга (которая в какой-то момент переиграла в заботу и уверила посредствам опасений себя в том, что я скатился в такие низы этой жизни, куда попадают даже не маргиналы, а, скорее, люмпены) и еще один человек, который не сыграл роль и не поспособствовал, а поучаствовал в моей жизни, пускай и недолго. Он показал мне мир с разных сторон, воспитал во мне то, чего я даже не надеялся достичь. И пускай немного грубо, но закалил меня чуть сильнее. Наверно, это то, чего я хотел от жизни. Потому что больше нет никакой пустоты и чувства незавершенности. Больше ничего от жизни не хочется. Если ты это читаешь, я хочу сказать тебе огромное спасибо за все, что ты для меня сделала, сплюша. Я не всегда оказывался достаточно умен для понимания всякого-разного, иногда упрямился, иногда отрицал. «Я люблю тебя больше жизни» для меня ничего не значит, потому что жизнь я не люблю. А еще потому, что у этого чувства нет степени. Либо есть оно, либо нет. Поэтому убирай из верхней фразы «больше жизни» и прижимай ее к своему большому сердцу. Я никогда бы не смог сказать тебе всего, потому что то, что ты в моей жизни участвуешь, не передается словами. Перестань думать о себе плохо. Ты огромный и сильный человек. Не прячься за мнимой крутизной и самодостаточностью, присматривайся тщательнее и будь собой. Лучшая защита – это нападение, но что толку защищаться от беззащитных? Вот и вся логика. Ты очень добрая и умеешь любить по-настоящему, я это успел увидеть. Так не бойся этого. Это же невероятная сила, ты чего?) Солнце (для меня – самое яркое). … Мам. Пап. Так лучше. Я себя не первый год ощущаю не в своей тарелке, и вашей вины тут точно нет. Вы сделали все для того, чтобы я смог наконец встать на ноги, оглядеться вокруг и начать действовать. Вы – самые лучшие на свете родители, я вас очень сильно люблю. Вы достойны ликов святых, лучшего и только самого лучшего на свете просто потому, что шли напролом через все мирские беды и невзгоды, игнорирую боль, страх, отчаяние, ведь смыслом всех этих лет для вас было становление нас с братом. Знаете, я ведь даже не попрощался, не обнял вас, не сказал, что со мной. Я просто не смог, потому что думал, что решение мое, что я могу распорядиться тем, что было смыслом жизни для вас. Тем, что растили не только ваши руки, но и ваши сердца. Простите меня за все на свете, пожалуйста, только простите. Мам. Ты самая лучшая мама. Трудно представить, что должен чувствовать человек, когда его любимые создания, которым он посвятил жизнь, источают злобу. Прости меня. Я просто тупой. Да и мирок у меня странный, для меня одного. Пап. Единственный для меня человек, с которого я считал нужным брать пример во всем – это ты. Это не простое уважение к старшему. Я люблю тебя, как сын может любить отца. Если бы все отцы мира брали пример с тебя, мир стал бы наконец чистым, красивым и правильным.
Костян. Для тебя вообще отдельный абзац. Знаешь, я же тебя терпеть не мог лет десять. Ты хитрый изворотливый засранец, которому только дайте возможность развития в интересном направлении – зубами вцепится. Красавчик. Так держать. Мы с тобой бок о бок двадцать лет прожили. Ты хитрая жопа, но всегда был рядом, когда это было необходимо. Твои желчные провокационные шутки всегда заставляли меня тебе назло выбираться из собственного дерьма. Спасибо. И… Прости за весь кал, который я внес в твою жизнь. Люблю тебя, брат.
К слову о жизни, которая мне не нравится – быть вечно позитивным все равно что есть воздух, представляя блюдо с вырезкой мраморной говядины. Другими словами, самообман. Лучше решать дела, чем делать вид, что все окей, как та желтая собачка в горящем доме. Просто делайте, пока делается, а раз не делается, значит, просто не твое. Нельзя опускать руки при мысли, что в мире нет ничего твоего. Он слишком большой и слишком многое скрыто от прожектора популярных течений. Я успел попробовать совсем немного, но, как писал выше, я свое уже нашел и постиг, это круто, правда. А вообще мне кажется, что прожил я неплохо, внутренние разногласия с самим собой порой мешают продолжить. Это не плохо, просто мне уже достаточно. Наверно, для того нам и нужны мозги, чтобы решать, когда начинать, а когда останавливаться. Желаю всем быть сильнее, видеть себя, не отчаиваться, искренне любить, не прогонять и не отпускать. Оставаться рядом и позволять быть рядом. Не провоцировать. Врать только в мелочах.
А, логин и пароль от скробблера
Логин: IAMTHESHOTGUN
Пароль: shurik1651
Если не подойдет – извиняйте. Не хочу сейчас проверять).
