Завязка истории случилась полтора гола назад. Сестра мужа уехала жить в другой город на постоянное место жительства, оставив в родном городе ипотечную двушку просто стоять... спустя 9 месяцев, прилетела оформила на брата (моего мужа) доверенность на сдачу жилья, так как сил больше не было тянуть съем жилья в новом городе, плюс ипотеку, плюс накопились неплохие долги по коммуналке.
Доверенность оформили и она улетела, а мы остались искать квартиросъемщиков. Материального интереса не имели, было только желание помочь родне не падать в финансовую яму. Ездили на квартиру, готовили ее к сдаче, собирали, упаковывали и убирали личные вещи хозяйки. Когда всё было готово, сфотографировали, выложили и стали ждать. Через пару недель нашлись съемщики - дочь-студентка и ее папа. Квартира требовала доделки ремонта по мелочи, материалы были. Они согласились доделать, с учетом того, что потом пересчитаем в счет оплаты коммуналки. В целом, мы были ими вполне довольны, они доделали ремонт, в квартире был порядок, платили всегда вовремя.
Так длилось с мая по октябрь. В октябре отец-съемщик позвонил моему мужу, чтоб отдать деньги, но оба были заняты и в день звонка встреча не состоялась. А дальше началось что-то не понятное.
Квартиросъемщик, назовем его Александр, перестал выходить на связь. Оба номера упорно отвечали, что данный вид связи не доступен для абонента... Мы, относясь к ним исключительно положительно, всерьез заволновались, после того, как дочь Александра ответила, что она в больнице и с папой тоже не выходила на связь несколько дней. Приехали к дому, света нет в квартире, уехали без ответов на возникающие вопросы, в квартиру не поднимались.спустя пару дней ситуация не обросла новыми подробностями, от Александра так и не было новостей, телефоны молчали, дочь в неведении лежала в больнице. К сожалению, мы дважды были свидетелями смерти одиноких мужчин в запертых квартирах, заканчивалось всё печально - найденное тело во время отопительного сезона довольно быстро превращалось в желеобразное нечто... нарисовав не лучшие картины в воображении, мы поехали снова в квартиру с твердым намерением попасть внутрь любым способом. Благо, имеющаяся доверенность позволяла даже вскрывать дверь в случае чего...
Но всё оказалось проще:) подъехав к дому, мы увидели свет в окнах:) оп-па, значит, всё не так плохо, в чем же тогда дело??? На стук в дверь никто не открыл. Попытки открыть дверь своим ключом также не увенчались успехом - внутри стоял ключ. Спустя несколько минут дверь-таки открыли, но на пороге стоял абсолютно незнакомый мужик...
Офигели оба - и тот, что открыл, и мой муж. Представился, пусть будет Дмитрий. Со слов Дмитрия, они снимали квартиру втроем - Александр с дочерью и он. Якобы, что у нас не возникало левых вопросов, они решили не открывать нам всей правды. Квартира была в порядке, Дмитрий отдал деньги за следующий месяц. В это время вернулся Александр, который якобы эти дни был в командировке, а телефон случайно оставил, не взял с собой...
Мы с мужем были в шоке от такого поворота, но рассудили, пусть живут как хотят, с кем хотят. Лишь бы платили вовремя и в квартире был порядок. Вероятно, им было не приятна попытка открыть дверь моим мужем своим ключем, но как я описала выше, спровоцировали ситуацию они сами.
Спустя месяц, наступило время очередного платежа, однако ситуация повторилась - Александр на связь не выходил. Ситуация стала подбешивать. Дочь заявила, что съехала от папы и не общается теперь с ним. Вышли на Дмитрия через контакт, тот заявил примерно то же самое - с квартиры, говорит, съехал, про Александра ничего не знает. Может быть, он у матери в небольшом областном городке, но это не точно. И вообще, он попробует, конечно выйти с ним на связь, но не факт, что Александр перезвонит моему мужу...
Сказать, что мы офигели - не сказать ничего:) ситуация тупее не придумать. Дмитрий говорит, что Александр свои шмотки с квартиры еще не забрал, насколько ему известно. Но и день, до которого по договору нужно внести оплату - 15 число, а сегодня уже 20... от Александра тишина, телефоны не отвечают, в контакт он не заходит. Хочется приехать, выкинуть барахло и поменять личинку замка, но где гарантия, что он потом на напишет в полицию, что мы с его барахлом выкинули, ну допустим 3000 000 рублей?:)) или евро:) По этой причине, в квартиру пока попасть попыток не предпринимали. Месяц назад попытки открывать ключем были исключено на фоне появившегося в окне света, и очевидности наличия кого-то дома.
Подскажите, может кто сталкивался? Что делать? Вдвойне напрягает то, что весь этот геморрой на фоне полной материальной незаинтересованности, то есть мы мотаемся, жжем бензин, тратим нервы и ломаем голову, а в итоге можем еще оказаться крайними, что нашли херовых квартиросъемщиков...
Как обезопасить себя от обвинений, что мы допустим, что-то украли, если всё же решим попасть в квартиру? И что вообще дальше делать? пост первый, не кидайте сильно тапки, за ошибки сорри, с телефона не сильно удобно...

По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно: нельзя сказать, что мы тянули эту жизнь через соломинку. Нет,мы жадно хлебали ее из ведра, расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает, чтобы оттого, что кому-то хорошо, кому-то другому не было плохо.

Здороваться с нами переставали уже в первые дни, потом шла волна протеста, хождения каких-то морализаторствующих бабок, участковый шлялся денно и нощно, звонили нам непрерывно, ну и гадили по-мелочи.

Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты, вести контрпропаганду, сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом, мужали. Причем и мы, и подъезды. Часто бывало так, что мы уехали, а война продолжалась. Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.

Примеры.

Сижу как то один, дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме, что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой, сунул руку и вспотел. Но трава того стоила. Какой-то концентрированный дзен.

Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг. Баба орет так, будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь, кстати. Телевизор у нас громкий.

Мои робкие возражения, что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента, когда начала задыхаться. Умаялась, бедная.

И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес. Мне удалось последовательно убедить тетку в том что:

1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.

2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.

Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.

Где-то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху, но я, вздохнув, сообщил, что видеть женщину мне аскеза не позволяет. В конце-концов я убедил ее, что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз. Тетка с жаром согласилась с этой теорией, быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?

- Единственное средство от сглаза - железо.

- Ээээ?

- Носи железо на себе и сглаз уйдет.

- Ааааа как это?

- Булавки дома есть?

- Ддда!!!

- Вот и носи их на одежде!

На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел: мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно. Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю, она всю ночь мастырила защиту, втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами, Iron lady (Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену (на буддийского монаха я был вовсе не похож). Я еле дополз до квартиры и полег в коридоре. Вот уж воистину "нам не дано предугадать, как наше слово отзовется". Железным лязгом.

Еще история.

Как-то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты. Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы. А тут -такая волына! Дайте две.

Как всякие шизофреники, мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки), и палили непрерывно.

Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.

По гусарской традиции мишенями служили карты, укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты, по ведру боеприпасов, валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.

Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.

Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка, что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела, курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.

...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам, опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили.

Наконец, какой-то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья, полагаю.

- Макс, гляди!!! Видал, как я ему башню снес!!!" - раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.

Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея, размахивая огромными пистолетами. Пожилая юннатка метнулась к телефону. Дядю Степу звать. А на дворе 96 год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов: "Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"

Приехали нас брать все. Снайперы засели по крышам, ОМОН крался по стенам. К счастью, фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну, пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.

Я дико везучий человек, в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат, розовые тапочки-бульдожки (с глазками), на башке-сеточка для волос. Плюс сигара для завершающего штриха.

Звонок в дверь. Смотрю в глазок - опять соседи (хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз). "Сук@, как же вы достали-чего еще вам..." А вот чего.

Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу. "Пенал и принадлежность" - эта мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке. Но приклад замер в сантиметре от моего носа. Уж больно я не подходил под образ террориста с этой млядской сеточкой, сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды. В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.

- Добрый день! - вежливо поприветствовал я гостей. - Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать. Что будете? Чай? Кофе?

Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату. На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи, что пришли насладиться торжеством справедливости. Мало мне воплей - в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая. Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше. Наконец, этот балаган мне поднадоел.

- Старшой!

- А?

- Власть я всегда рад видеть в доме, коли по закону прогнать не могу, но эта алкашня что тут делает?

- А мы не уйдем! - с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир, - а то он вам денег предлагать будет!

Воистину-обожаю дур. Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.

"Конечно, буду" - телепатировал я ему прямо в отдел мозга, заведующий коррупцией. "И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет, так что решим дело полюбовно за презренный металл! Гони их на уй, родной,нам лишние уши ни к чему!"

Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку. Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций. Всей беседы не помню приведу урывками...

...

- Стволы где?

- Вот.

- Тьфу, млять, это ж пневматика.

- А ты чего ждал? Установку залпового огня?

...

- Какие 200$? Ты охренел? Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!

- Я вас что ли звал? Хорошо-300.

...

- И зачем вы стреляли?

- А что-нельзя?

- А что, млять, можно?

- А покажи закон, что нельзя!

- А покажи что-можно! Все, сук@, собирайся!

- Погодь. 350...

...

Уже спокойней.

- Нет, все же, а зачем палили то?

- Руку набивали.

- И зачем тебе набитая рука?

- Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо, а ты стрелять не умеешь. А мне не надо, а я умею. Странно это, согласен?

- Кто это тут стрелять не умеет?

- Ты.

- А ну,заряжай!

Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.

- Ну?

- Тебе в какую черву?

- В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.

- Правое или левое предсердие?

- Хрен попадешь.

- Если попаду - 500 грина и по рукам?

- Идет! (азартно)

- Нна!

- Ни хрена себе!!!

Потом был трудный разговор майора с начальством.

- Да там пневматика, товарищ полковник...спортсмены, тренируются... Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не, товарищ майор, не из табельного, что вы такое говорите. Нет, трезвые,говорю ж. Это соседи, что вызвали-те да, пьяные. Какие чечены - это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!

Мне:

- Счастлив твой Бог! Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить за ложный вызов. С тебя должок.

-Уговор-то дороже денег.

-Верно. Но стволы я заберу.

-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!

-Зришь в корень! Ну бывай!

-И тебе не кашлять!

Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...

Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу... Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом. Каким же сказочным долпоепом я был. Хотя-почему был?

Максим Камерер

Привет, Пикабушник!

Расскажу свою историю о квартиосъеме. Пару лет назад переехал в другой город (небольшой). Фирма, которая меня наняла на несколько месяцев (контракт по обучению, настройке бизнес - процессов и т. д.), сняла мне квартиру на первом этаже. Всю боль первого этажа можно понять по звонкам в домофон - монтеры, почта, расскажу о боге и т. д.

Хозяйка, женщина за 30 была очень мила. Сама квартира была однокомнатная, после женщины (розовые шторы и т. д.). Менять я ничего не стал, ремонт был приемлемым, средним. Обговорил, что можно курить кальян (с открытым окном). Заселился со своими вещами и стал работать. Заметил, что в доме (пятиэтажка) одни бабушки (примерно от 58 и выше).

По прошествии месяца, иду я с командировки домой. Отсутствовал две недели. У подъезда толпа бабушек выясняют отношения проводят подъездсовет. Подхожу к подьезду, открываю домофон и меня окликаю, предлагают обсудить какие клумбы и лавочки ставить в рамках кап. ремонта (я хз что, так и сказали). Мой ответ, был мудрым и рассудительным - вы лучше разбираетесь, я тут временно. Наверно это и была ошибка.

Через день (суббота), сижу потягиваю пиво, курю кальян (окно открыто), смотрю новые серии Карточного Домика (Кевин Спейси рулит!!!11), раздается звонок в дверь. Гляжу, толпа народа и впереди мужчина в форме. Ну я в трусах, одел старые шорты, мятую фуфайку. Открыл дверь - участковый такойтович (парень лет 27), удостоверение и как вишенка на торте: на Вас подана коллективная жалоба (сзади стояло несколько бабок из дома). Разрешите пройти? Ну проходите! Включаю телефон, чтобы снимать все действо. Следом, за участковым пытаются протиснуться бабки, на что я загораживаю проход и прошу удалится из квартиры. Вой, взывание к полиции и толчки в мою широкую грудь. Участковый просит не создавать конфликта и пропустить гражданок. Нет, говорю я. Я тут живу и пускать не собираюсь посторонних, либо они уходят или я вызываю наряд. Участковый поразмыслив пару секунд, просит отойти и не мешать закрыть двери. Все ок, дверь закрыл, участковый одел тапочки (розовые) и проходит на кухню. Там стоит аромат кальяна, надпитый стакан пива, ноутбук и закуска под пивко. Оглядывает весь натюрморт, смотрит на меня и говорит: ай ай ай, как нехорошо. Меня начинает напрягать эта ситуация и спрашиваю прямо - что за жалоба?

Он, не слушая меня просит предоставиться и показать паспорт, даю ему паспорт. Где работаете? Я не работаю! Широко улыбается и делает пометки в тетради. Очень печально гражданин Грелфи, придется ставить на учет, а по поводу жалобы: Вы шумите, водите много людей сюда и из окна много мусора летит. Судя по всему, жалобы обоснованы (намек на мой отдых).

Ке ке, говорю я. Очень интересно, давайте уточним, когда это было?

В течении последней недели, следовал его ответ.

Я улыбаюсь, иду в комнату (участковый за мной), достаю из портфеля документы, специально ставил дверцы шкафа, там несколько костюмов деловых, галстуки и сменные ботинки из отличной кожи (делал на заказ), наручные часы и прочая мишура для работы. Показываю ему командировочные документы с подписями грозных компаний. Снимаю на камеру и спрашиваю, как я мог это делать, если меня не было? Просит отдать ему документы на руки. Ага сейчас, побежал. Прошу у него документ или ордер, на изымание документов. Их нет. Прошу у участкового уточнить, какие ко мне претензии? Тот понимает, что предъявить нечего, говорит - а что курите? Наркотики? Почему пиво пьете? Давайте сдадим анализы? Мои глаза были такими: О_о.

Курю табак, вот чек. Пиво могу пить, моя квартира. На каком основании Вы вообще позволяете себя так вести? Мне может пригласить от фирмы юристов? Говорите телефон службы доверия и заодно службы внутренней безопасности. Парень начал отнекиваться, мол стандартные процедуры. Мало ли, всякое бывает, его дело спросить, моё отказаться и начинает собираться. Вы не беспокойтесь, жалобу проверил, все нормально. Пока, пока. Это был треш. На площадке бабки закидывают его вопросами, я закрываю дверь.

В общем в течении недели, по жалобам приходил участковый и уже в дверях уточнял информацию. Один раз приехали господа полицейские в 2 часа ночи, мол у меня дискотека и орут, бабушкам спать мешаю (сам стою синяками под глазами от переутомления на работе). Потом все успокоилось и ко мне никто не приходил.

К концу месяца, поднимаюсь на второй этаж забрать документы на оплату коммуналки. Их нет. В ящике засохшее говно. Слава богу, что можно сейчас оплачивать через ГОСуслуги. Все решилось. Второй месяц - то же самое. Третий месяц, последние два дня работы и домой - опять какахи. Ну дую, стервы подколодные, сейчас устроим вам креатив.

За время работы познакомился с местными, у некоторых старые дома (частные) с удобствами на улице. Прихожу вечером, описываю ситуацию. Беру ведро помойное, набираю фекалий свежих, закрываю пакетом и иду в подьезд. Аккуратно выливаю в ящики все это счастье и плюсом остатки над коврики перед дверьми. Тут ремарку вставлю - мой коврик пропал в тот же вечер, после прихода участкового. Когда я его спросил про пропажу - мол пишите заявление в полицию (сам ехидно улыбается).

Утром пришла хозяйка, пожаловалась на вонь в подъезде и сдав ключи, я убыл из города.

Чувствую я себя хорошо после содеянного? Нет. Но считаю, что глаз за глаз, око за око. Вести себя так и не получать сдачи - других затравят.