На волне историй о цыганах изложу свою:
Дело было в постперестроечное время, возвращался откуда-то домой, маршрут лежал мимо входа в метро, происходило всё это в одном из провинциальных городов нашей необъятной Родины, каких тьма-тьмущая на карте.
Наблюдаю краем глаза что-то типа того, что на картинке, только во главе стаи этих пёстрых шавок главная бабища - жирная, вонючая самка цыганской породы с необъятным животом, в сотне зацапанных жиром юбок неопределенного цвета.
Поймав мой взгляд, данная альфа-цЫгань дефилирует в мою сторону со стандартным "Ай дарагой, давай скажу тебе что было и что будет, расскажу что делать и куда инвестировать"
Ну а поскольку в кошельке имелось ровно две ассигнации номиналом в сто и пятьдесят рублей, решаю поучаствовать в этом фарсе, к радости жирнозадого златозубого немытого чуда. В конце концов, это скромная плата за такой перформанс.
Начинает мне что-то жарко затирать про то, что у меня была "любовь несчастливая", "болезнь затяжная", тем временем её прайд трется неподалеку, чтобы не спугнуть оленя - меня т.е. В общем, мадам плавно подводит меня к самому главному - уже с определенным надрывом вещает про "порчу", "сглаз", "родовое проклятие" и всё такое. При этом заплывшее маргарином чудище не забывает дотрагиваться до меня, держит под локоть, поглаживает.
По мнению этого Мерлина в юбках, всё, что необходимо было сделать, это расстаться с деньгами - никак иначе порча не снимается, сглаз не выветривается. А механика была очень простой: нужно было ей дать монетку. Любую, "ты не бойся, что мне делать нечего - у тебя мелочь забирать что ли?!" Получив монету, сальная королева выводка начала делать какие-то пассы руками, зловеще что-то неопределенное шептать на выдохе и делать страшные выражения своего, с позволения сказать, лица.
Это было только началом действа, поскольку олень (ну, вы уже знаете, кто это) выдал что-то - видимо это считается положительным контактом и поводом залезть в душу в своих грязных сланцах, т.е. наступает активная фаза. Сценарист у табора, видимо, бюджетный, поскольку дальнейшее действо перешло в разряд дешевой клоунады с фокусами. Я рассчитывал на какие-нибудь яйца с почерневшим белком, или хотя бы на мёртвую змею, выпавшую у меня из толстовки, но нет. Всё оказалось намного прозаичнее - видимо на реквизитора они в тот день ещё не заработали.
Всего навсего нужно было завернуть эту монету в купюру! Просто одну монету нельзя заставить забрать сглаз, или что там у них было в ней. Нужно было упаковать её в плотную бумагу, напечатанную на фабрике Гознака (наверное, чтобы этот сглаз не вырвался из монеты) желательно максимального номинала. Наверное потому, что там бумага плотнее должна быть, не знаю. В общем, Копперфильд зря тратит на свои шоу такие бюджеты, вся магия, оказывается, очень доступна и освоить её может каждый, у кого есть больше двух золотых зубов.
Увидев в кошельке всего две купюры небольшого достоинства (относительно небольшого, не помню, сколько стоила тогда пачка Парламента - что-то около 15 рублей, если не ошибаюсь) златозубое туловище в нелепом чапце расстроилось, но фарс продолжался. Здесь нужно отметить, что вела себя эта представительница свободной расы уже нагло - лезла руками мне в портмоне и швырялась там, тон её немного изменился (наверное был сделан вывод, что "олень" (помните, да?) уже в тесном капкане её нейролигвопсихогипноза и никуда уже не дёрнется), что не помешало нам продолжить общение на тему помощи несчастным "сглаженным" и "испорченным" бедным молодым людям почти безвозмездно.
В общем сложили мы конвертик с моей новоприобретенной ведуньей, для монетки, потом она на неё дунула, плюнула, что-то начала натужно бормотать и делать пассы своими руками.
Потом резко выбросила руки куда-то в сторону, сказала мне, что моя порча теперь ушла и купюра с монетой "забрали её на себя" (с)
Но самая мякотка только начиналась (кот с лампой.jpg)! Когда стая отошла от "оленя" (уже писал об этом), к ним направился мент, который всё это время поодаль стоял и наблюдал за представителями секты последователей Гудини. Они как-то сразу погрустнели и пошли за ним в опорный пункт в метро.
Поскольку меня туда не пригласили, я сделал вывод о том, что с ними сейчас проведут обряд очищения и изгнания из их денег сглаза, и перечислят потом всё это на благотворительность.
Такая вот история из жизни, по традиции, прикреплю картинку из фильма "Большой куш"
История моя, тег "моё" мой, комментарии для минусов внутри. Баянометр ругался, как сволочь на картинки. Ну да и ладно, ничего страшного в совпадении последнего фото не вижу.
