Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

Однажды в гости тёщенька припёрлась,
"побаловать котлетами зятька",
а кот, мурлыча, ей об ноги тёрся,
но вместо смака получил пинка!

Вот ставит сковородку эта скряга
передо мной - коту котлетку дал,
и он, сожрав её, в момент, бедняга,
глаза зажмурив, замертво упал!

Огрел я тут же тёщу сковородкой -
о, чудо! - котик сразу же воскрес!
Счастливый, вышел гордою походкой
в зал, крикнув троекратно: "Yes! Yes!! Yes!!!"

(Экспромт на основе анекдота)

Даже змея не тревожит спящего человека, а вы, Татьяна Юзиковна, тревожите. Стало быть, вы, для меня, хуже змеи.

Так я один раз сказал тёще на даче в выходной и больше она меня никогда не будит и внукам не даёт.

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе.
Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"