История про волосы, которые не хочется трогать

Андрей рассказывал мне эту историю, краснея. Восемь лет брака. Двое детей. И развод.

"Понимаешь, я ее любил. До сих пор люблю. Но в какой-то момент перестал прикасаться к ее волосам. А раньше это было нашей традицией - перед сном я всегда гладил ее по голове. А потом... они стали какими-то липкими. Жирными. И мне стало противно".

Он замолчал, а потом добавил: "Я чувствовал себя козлом. Как можно из-за таких мелочей? Но ничего не мог с собой поделать".

А знаете что интересно? Для мужчин прикосновения как воздух. Им нужно трогать женщину, которую любят. Волосы, кожу, руки. И когда эта потребность натыкается на отвращение, то все рушится.

Не потому что он плохой. А потому что он - мужчина.

Утро, которое может все испортить

Лена долго не могла понять, почему Максим перестал ее целовать по утрам. Раньше это было ритуалом - проснуться в объятиях. А теперь он сразу вскакивал, бежал в душ.

"Ты меня больше не любишь?" - спросила однажды.

"Люблю", - ответил он.

И правда любил. Просто каждое утро, просыпаясь рядом с ней, думал: "Только бы она не повернулась ко мне лицом".

Запах изо рта - это как бомба замедленного действия в отношениях. Сначала он терпит. Потом начинает избегать. А потом вообще перестает хотеть близости.

И самое обидное - решается это походом к стоматологу или просто стаканом воды с утра. Но пока женщина не замечает проблему, мужчина мучается в одиночку.

Когда интимность пугает

Тема деликатная, но о ней надо говорить. Дима встречался с девушкой два года. Любил. Хотел жениться. А потом начал... избегать ее ванной.

"Я заходил туда, а там использованные прокладки просто лежат в мусорке. Без упаковки. И каждый раз меня передергивало. Я понимаю, что это естественно, но я не мог ничего с собой поделать".

Он пытался намекать. Покупал корзину с крышкой. Но она не понимала. А он не решался сказать прямо, так как боялся обидеть.

В итоге они расстались. Она до сих пор не знает почему.

Мужчины не враги женской физиологии. Просто у некоторых срабатывает защитный механизм. И если женщина игнорирует эти сигналы - отношения медленно умирают.

Макияж, который мешает обниматься

Света всегда была красавицей. Знала толк в косметике, следила за трендами. Артем влюбился в нее с первого взгляда.

Но через полгода что-то пошло не так. Он стал реже обнимать ее. Реже целовать.

"Когда я ее обнимал, вся моя рубашка покрывалась пятнами от тонального крема. Когда целовал, то губы становились оранжевыми от помады. А по утрам... я просыпался рядом с совсем другим человеком".

Он не был против макияжа. Но хотел иногда трогать женщину, а не маску.

"Я влюбился в нее, а не в ее косметичку", - сказал он, когда они расставались.

Слова, которые отталкивают

Кристина была успешной бизнес-леди. Умная, сильная, целеустремленная. Володя восхищался ею. Пока не познакомил с родителями.

За ужином она рассказывала забавную историю из командировки. И в каждом предложении был мат. Естественный, не нарочитый. Просто она так привыкла говорить.

Родители Володи молчали. А он сидел и понимал: что-то внутри него сломалось. Не потому что он ханжа. А потому что не мог представить эту женщину матерью своих детей.

"Это глупо, - говорил он себе. - Судить человека по словам". Но ничего не мог поделать с чувствами.

Когда тело решает за сердце

Самое жестокое - мужчины часто продолжают любить. В голове все хорошо. А тело говорит: "Нет". И тело побеждает.

Они начинают избегать прикосновений. Меньше обнимаются. Реже занимаются сексом. И женщина думает: "Разлюбил". А он просто борется с собственной природой.

Потом появляется вина. Потом - злость на себя. Потом - желание сбежать от этой внутренней борьбы.

И он уходит. Не объясняя причин. Потому что как объяснить то, чего сам не понимаешь?

Что делать с этим знанием?

Не впадать в панику. И не начинать все подряд проверять и менять.

Просто иногда честно смотреть на себя глазами близкого человека. Спрашивать: "А мне самой приятно себя целовать? Трогать? Обнимать?"

И главное - говорить. Да, неловко. Да, стыдно. Но лучше один разговор про запах изо рта, чем молчаливый уход через полгода.

Мужчины не монстры. Они просто другие. И если знать об этих различиях - можно сохранить то, что действительно важно.

А вы замечали подобные мелочи в своих отношениях? Или думаете, что это все преувеличено? Напишите в комментариях - интересно узнать ваше мнение.

Спасибо за внимание!

Источник: https://dzen.ru/id/683b70b68a59c727c18376fc?share_to=link

А.: Я не от таких хотела, а один был очень настойчив. Натыкалась на него пару раз и в другие посещения, он почти всегда там тусит и прилипает ко мне.

Я: Ну значит ты так себя ведешь: или не можешь правильно отшить, или они воспринимают твои отказы как флирт.

В другой раз Гузель знакомится с МЧ, он приглашает ее к себе на дачу. При этом он ей не понравился - маленький ростом, занудный и еще какие-то заморочки. Но все-таки решила к нему съездить, подстраховавшись подругой. Рассказывал, как ему нужна семья, садоводство, как они долго и счастливо будут крутить банки с компотами и вареньем.

Спрашиваю, нафига поехала, если он изначально не понравился? Он же озвучил свои хотелки. Поразительный ответ: скучно было, поехала.

Задал вопрос, а какие мужчины нравятся или каким должен быть мужчина для отношений? Неоднократно возвращались к этому, так как сразу сформулировать не получалось. Почти стандартный ответ: высокий, не толстый, интересный, надежный, с определенным доходом и работой (целеустремленный).

Отвечаю, что это все выясняется в течении пятнадцати минут общения и можно дальше не тратить время на ненужное времяпровождение. А уж понять, интересен тебе человек или нет, это вообще минуты, если не секунды.

Зато Гузеле нравятся мужчины женатые, потому что «надежные». Но встречаться с ними табу. Можно даже постарше, что тоже хорошо. Еще чтобы избранник помогал материально и хорошо относился к сыну. Сначала еще добавляла, чтобы родителям нравился!

А как она поймет, что это ее мужчина? Ответ: я в мужчину должна влюбиться, чтобы  вот прямо сразу было «вау», ну или «сердце подскажет». Ну-ну…

Кстати, еще для Гузели важно соблюдение «облико морале» и репутации «серьезной» женщины на работе, поэтому служебные романы для нее тоже табу.  Однако при этом Гузель сталкивалась с «подкатом» руководства: сначала генеральный, а потом, когда отшила его, то заместитель генерального. С ее слов, гендиректор пытался усадить ее на стол, когда остались одни в кабинете (Ага, само так получилось…)

Гузель периодически оказывается в компании коллег-мужчин, отмечающих какие-то праздники на работе, и которые тоже оказывают ей знаки внимания, иногда весьма настойчиво и откуда приходится потом спасаться. Все любят обниматься с ней, проводят руками по талии или ниже, как бы невзначай. Это ей не нравится. Потом жалуется, мужики все такие-сякие, пристают, но не те и не так.  Из серии «кого хочу – не знаю, а кого знаю – не хочу».

А почему отшила генерального? Низкий, толстый, не нравится и женат. А кто интересен? Неожиданно, его зам.

Я: Опиши, какой он и чем понравился.

А: Он невысокий (!). Женат, семьянин. Какой-то веселый, обходительный.

Акцентирую, что его рост и семейный статус расходится с желаемым.  Выбор Гузели подсознательный, поэтому она и не может объяснить.

Есть такое понятие в психологии: «конгруэнтность». Означает соответствие между внутренними чувствами, мыслями и их внешним выражением. Соответственно, обратное – неконгруэнтность. Объясняю, что это про нее. Посылаемые ей потенциальным ухажерам невербальные сигналы указывают на то, что она хочет общения и отношений. А мозг дает заднюю, боясь их продолжения. При этом Гузель боится открыто проявить свой негатив, выразить свои эмоции или сказать прямо о своих потребностях. И, как следствие, отстоять свои границы (поэтому они регулярно кем-то нарушаются).

Откуда это все? Смотрим детско-родительские отношения.  

Папа любил Гузель, но особо свою любовь не проявлял, тактильного общения было мало. Не помнит, чтобы обнимал, гладил. Мама всегда говорила: «надо, сделай то, это». Потом «надо не так, по-другому. Ну что же ты...». А проявления любви и ласки с ее стороны было еще меньше. Но Гузель все равно росла послушной, агрессии и недовольства не проявляла. Призналась, что от влияния матери смогла освободиться только лет в 35, когда родители (больше мать) пытались дать указания, когда и какой ремонт ей надо сделать в ее личной квартире. Психанула и до сих пор помнит удивление родителей такому проявлению.

А как мужа выбрала? Были знакомы со школы, ухаживал. Несмотря на это, не особо нравился, сама предложила расстаться и больше не ходить к ней. Но он предпринимал усилия – все равно приходил, оказывал знаки внимания и добился-таки ее своей настойчивостью. Видела, что употребляет алкоголь, но не придавала значения. Потом долго не могла забеременеть, анализы, нервы, траты, ЭКО и все дела. Природу победила, родился сын, который много болел астмой. Вынужденно переехала на юг, пока здоровье у него более-менее не наладилось. Со временем зависимость мужа от алкоголя усугубилась, стал запойным. Разбежались. Но супруг периодически появляется на горизонте с предложением совместного проживания. 

В общем, почти типичная история.

Такое неконгруэнтное поведение обусловлено в том числе ранним (детским) опытом и внутренними установками (тоже из детства), которые сформировали у Гузели так называемый избегающий тип привязанности.

Избегающий тип привязанности формируется в детстве при недостатке эмоциональной поддержки и любви. Такие дети учатся полагаться только на себя, избегая близких контактов из-за страха быть отвергнутыми или обидеть других.

Взрослые с избегающей привязанностью часто демонстрируют дистанцированное поведение, избегают эмоциональной уязвимости и могут казаться холодными или отчуждёнными.

Детские травмы, особенно связанные с ревностью матери и её обесцениванием, усиливают эти паттерны. Они закрепляют убеждения о собственной незначительности и небезопасности в отношениях, делая человека менее склонным к открытому выражению чувств (т.е. безопасность – когда один).

Обесценивание со стороны матери привело к тому, что Гузель стала избегать выражения своих потребностей и чувств, чтобы не стать объектом критики или ревности.

Причины неконгруэнтного поведения при межличностном общении также могут включать:

- страх близости и уязвимости (защитный механизм, чтобы избегать эмоциональной близости). Это проявляется в том, что человек может казаться холодным или отстранённым, чтобы защитить себя от возможной боли;

- недоверие к другим. Постоянное ощущение недоступности или недоверия к близким людям формирует убеждение, что любовь и принятие - это что-то недостижимое или временное. В результате она может скрывать свои истинные чувства или избегать открытости;

- самообесценивание и избегание конфликта. Избегание выражения своих потребностей и чувств, чтобы не стать объектом критики или ревности;

Как следствие, возникает внутренний конфликт от желания близости и страха её потерять. Такой внутренний конфликт вызывает диссонанс между внутренними чувствами и внешним поведением, что проявляется как неконгруэнтность.

Как думаете, куда идет вся нереализованная энергия Гузели?

3. Каждое "не перезвонил/не написал" = катастрофа: Он задержался с ответом на смс или пропустил звонок? В голове мгновенно запускается адский конвейер мыслей: "Он меня бросил. Я надоела. Со мной что-то не так. Я недостаточно... (впиши любое: красива, умна, интересна)". Это гипертрофированная чувствительность к "отвержению", корни которой – в глубоком убеждении, что ты сама по себе не ценна. Любое невнимание – лишь "подтверждение" твоей "никчемности".

4. Бегство от себя любой ценой: Остаться одной вечером? На выходные? Поехать в отпуск соло? Паника! Срочно нужно заполнить время людьми, шумом, делами – лишь бы не остаться наедине с... собой. Потому что встреча с самой собой пугает. Там – пустота, стыд или просто незнакомая территория, которую ты избегала годами. Одиночество – не враг, а возможность познакомиться с собой. Но для этого нужна смелость, которой при низкой самооценке просто нет.

5. "Виновато всё что угодно, кроме Главного": Вес, возраст, морщины, ребенок, отсутствие диплома престижного вуза, не та работа... Удобно же, правда? Список "препятствий" бесконечен. Но корень проблемы – НЕ в них. Корень – в нелюбви к себе. Эти факторы становятся всего лишь "оправданием" для того, чтобы не брать ответственность за свою жизнь и не признавать: дело не в внешних обстоятельствах, а во внутреннем состоянии.

❓Почему так?

Если женщина снова и снова вляпывается в отношения, которые приносят ей сплошные душевные муки, дело не в мужчинах. Причина — в женщине. Но она спрятана глубоко внутри, чтоб не докопаться. Ведь женщина не хочет бередить раны и снова причинять себе боль.

Вот оно, главное. Мы идем по граблям не потому, что мир жесток, а мужчины – козлы. Мы идем по ним, потому что внутри сидит маленькая девочка, которая уверена, что не заслуживает лучшего. Потому что где-то в прошлом ей внушили, что любовь надо "заслужить", что она "недостаточно хороша". И теперь она бессознательно ищет ситуации, которые подтверждают эту нездоровую установку. Это защитный механизм. Лучше знакомый ад, чем риск встретиться с неизвестностью собственной ценности или заново пережить старую боль отвержения.

❓ Что делать?

Первое (и самое сложное) – признать. Не винить мужчин, не оправдываться возрастом, внешностью или весом. Посмотреть правде в глаза: "Да, моя самооценка страдает, и это влияет на ВСЕ в моей жизни, особенно на отношения".

Второе – искать корень. Скорее всего, он в детстве, в раннем опыте неудачных отношений.

Третье – просить о помощи. Хороший психолог – не роскошь, а необходимость, чтобы размотать этот клубок и научиться выстраивать здоровые отношения, в первую очередь – с самой собой.

❗️ Ты не виновата в своей боли. Но только ты САМА можешь ее остановить.

Начать ценить себя – это не эгоизм. Это необходимость для того, чтобы наконец притянуть в свою жизнь то, чего ты по-настоящему достойна. Любви. Уважения. Безопасности. И мира в душе.

Автор: ТГ-канал Фрида Марун

3. Незавершенный гештальт

Если в отношениях остались невысказанные обиды или вопросы «а что, если…», психика будет возвращаться к ним снова и снова, как к незакрытой вкладке .

5 шагов, чтобы перестать быть заложником прошлого

1. Прожить горевание — без спешки и стыда

Разрыв — это маленькая смерть. И как любое горе, его нужно пройти через стадии:

- Шок: «Он вернётся, это просто сон».

- Гнев: «Как он мог так поступить?»

- Торг: «Может, я исправлюсь, и всё наладится?»

- Депрессия: «Я больше никого не полюблю».

- Принятие: «Этот этап закончен. Я готова к новому».

Что делать: Выделите 20 минут в день на «эмоциональный дамп» — пишите, рисуйте, кричите в подушку. Так вы учите мозг выпускать боль, а не копить её .

2. Разорвать созависимость: вы — не «половинка»

История из практики:

*Алина не могла забыть бывшего 3 года. На сессии выяснилось: она боялась, что без него «исчезнет» её идентичность. «Я же была его девушкой! Кто я теперь?»*

Упражнение:

- Сядьте напротив пустого стула. Представьте, что на нём — ваш бывший. Скажите вслух:

«Ты — отдельный человек. Я — отдельный. Наши пути разошлись. Я выбираю себя».

Повторяйте, пока не почувствуете облегчение .

3. Переписать сценарий: «а если бы мне было 25?»

Спросите себя:

- *Если бы я была на 10 лет младше, стала бы я терпеть эти отношения?*

- *Что бы я посоветовала подруге в такой ситуации?*

Часто мы держимся за прошлое из страха, что «уже поздно» начинать новое. Но, как говорила одна клиентка: «Страшно не возраст, а признать, что годы потрачены не на себя» .

4. Создать «антитревожный якорь»

Каждый раз, когда накатывает тоска:

- Физический метод: Сожмите кулак, затем резко расслабьте. Повторите 5 раз. Это переключает фокус с эмоций на тело.

- Ментальный метод: Составьте список из 10 вещей, которые вас радуют *здесь и сейчас* (кофе с корицей, прогулка в парке, смех подруги). Перечитывайте его в моменты слабости .

5. Написать письмо… и сжечь его

Техника из моей практики:

1. Возьмите лист бумаги. Разделите его на 3 колонки:

- «Прости» (за что извиняетесь вы),

- «Спасибо» (за хорошее, что было),

- «Прощаю» (за боль, которую он причинил).

2. Напишите письмо, вложив в него все эмоции.

3. Сожгите или порвите его — как ритуал завершения .

Важно! Когда пора к психологу?

- Если через год вы всё ещё прокручиваете диалоги в голове,

- Если любое напоминание о нём вызывает панику,

- Если вы избегаете отношений, боясь повторения сценария.

Как говорит психолог Пётр Галигабаров: «Невыплаканные слёзы превращаются в тихий внутренний крик. Дайте им выход» .

P.S. Помните: отпустить — не значит предать. Это значит выбрать жизнь, где вы — главный герой. Как сказала мне одна клиентка после терапии: «Я не забыла его. Я просто перестала носить его в себе как камень на сердце».

Если вы чувствуете, что застряли в прошлом — пишите «Хочу перемен» в лс @zhannatrub. Вместе найдём выход из лабиринта. Подписывайся и читай советы от меня в моем канале https://t.me/Zhannatrubchaninova

1. По данным статистики ежегодно на 100 браков приходится от 70 до 80 разводов.

2. Инициаторами разводов в среднем в 75% случаев выступают женщины.

Что ждет тебя, мой юный друг?

✅ Как говорит эта «добрая» женщина – из тебя хитренько вытрясут деньги.

✅ Как демонстрирует беспристрастная статистика – тебя ждет развод.

✅ Как показывает судебная практика – у тебя заберут детей, разделят нажитое преимущественно тобой имущество и посадят тебя на алименты.

Хотите минимизировать последствия, читайте статью: «Важные условия безопасного брака для мужчин».

Берегите себя!