Я вернулась в Краснодар, начала там лечение. Платка, не платка все равно в какой-то степени врачам будет плевать особо. С моими болями никто не нянчился. Хотя мне должны были написать препараты нормально, которые жизнь облегчат. Сколько бы не говорила, что ничего из этого не помогает. Нового не предлагали, намекая вернуться лучше в Москву. Каждая химия была адом, у меня появились новые боли. У меня после химии сразу мог урчать болезненно живот. И каждую химию я вызывала скорую, чтоб мне кололи обезбол и от тошноты, потому что таблетки не помогали. Я попросту не выдерживала морально и физически. Я кричала о том, что не буду больше делать химии. Лучше уж тогда умереть.
Да-да, можете осуждать. Не уверена, что вы поймете меня, почему я так говорила. И в итоге особо и динамики от этой химии так то и не было. Просто переждала зиму в Краснодаре получается. Может я сухо все описала про химии в своем городе, но у меня нет желания там жить, возвращаться туда, каждый раз я сразу чувствую, как состояние там портится и становится хуже мне, недавно ощутила на себе это. Возможно, что психосоматика. А может город не подходит, уж слишком много боли я вытерпела там и ад начался именно там.
От таких химий я каждый раз ломалась и теряла смысл жизни. Я не понимала для чего так выживаю, именно выживаю. Как меня жить, когда у меня адские боли, не могу встать, есть? Я не понимала, как мне что-то менять, делать или помочь себе. Психика сломалась окончательно, как и я.
Еще я начала встречаться дистанционно с человеком из Москвы. Было с кем поговорить и высказаться, но не знаю почему, но в тот момент мне нравилось, что он мне не может дать советов даже. Позже я осознала, как это плохо для меня.
Да и мой совет, когда онкология у человека, то в реальности не до отношений, если их именно нужно строить. Потому что ссоры, скандалы, бытовуха. Вы и так умираете физически и боритесь еще, а морально вас не только рак бьет, но и эти отношения, как груз. Лучше занимаетесь собой и только собой. Не знаю, может у кого то был другой опыт, но у меня не самый приятный.
В апреле, вроде как, мы снова поехали в Москву на анализы, а потом вышло, что на лечение в платку. Я с божьей помощью сделала только 3 химии из 4-х блоков. Я уже морально устала тогда и физически снова. А на химии у меня была панка, психика ломалась, я зверела в плане менялась сильно, даже не знаю, как вам это объяснить. Словно я преднамеренно шла в огонь, чтоб получить ожоги. Настолько я боялась.
Из за отношений я, как ненормальная высказала родителям, что остаюсь в Москве. Доживу, наслаждаясь жизнью и все. Ну, вот. Это вообще самое интересное. Я начала жить одна, снимая комнату с молодым человеком, а потом и с котом (перевезла из Краснодара). Родители сильно ссорились со мной, как и я. Правда, тогда не могла уже выносить это все. Хотелось снять свое тело и выйти из него, переодеться из за побочек от химий.
Пока остановимся на этом. В шестой части будет много… всего. Поэтому не знаю, это были все мои выборы из за состояния, сил, эмоций, веры и тд. Я вас чутка подготавливаю к след части.
Если у вас есть желание, то можете поддержать меня донатом или подписаться на тгк (он в статусе). Каждый сам выбирает, да-да/нет-нет. Никого не заставляю и не принуждаю, пожалуйста, помните это.
Здоровье
