Поехали к бабке в деревню 4 часа на машине, потом от её деревни ещё 2 часа в леса, потом ещё 2 часа на своих двоих идёшь в самые дикие и грибные места. Через непроходимые пни и кочки,через заросли выше головы мы вышли на поляну на которой красовался огромный,красивый, советский трамвай.
А я тебе рассказывал как я люблю грибы?
Капец ты прям как мой отец. Поехали мы как то по грибы, отец отлично разбирался в грибах,но это было только по его словам, я собирал в основном лисички,так как промахнуться с ними было невозможно,попутно распинывал мухоморы и поганки. После очередной поганки на меня заорал отец и заявил,что это же зонтик!!! Деликатесный гриб!!! Начал рассказывать где растёт,как готовить и на фразе "его можно есть даже сырым!" Он успешно заточил поганку или явный навозник,спустя 10 минут он схватился за живот и по ноге у него потекла явная подлива, поле чего мы срочно поехали в город,всю дорогу отец был бледным,потным и непрерывно дристал, на поворотах автомобиль заносило и отец скользил между сидушками. Понос он пытался удержать рукой,затыкая себе очко,но это не помогало, потом он этой рукой переключал передачи и хватался за руль,который с хлюпаньем начинал выскальзывать,иначе говоря всё было в сранье, вонь была невероятная,некоторые уже собранные грибы падали на пол по которому уже растеклась желчеподобная дрисня. От этого зрелища и вони меня начало тошнить,а ехать то долго. В больничку мы прибыли всё обосранные и заблеванные ,где батю промыли,прокапали и через несколько часов мы на нашем говновозе поехали домой. Грибы которые мы привезли напрочь провоняли говном и жрать их было невозможно, при слове "зонтик" я теперь ловлю паническую атаку.
А я тебе рассказывал как я люблю грибы ?
Было время, несколько лет назад, у моих коллег почему-то появилось повально увлечение микродозингом мухоморов. Ой, что тут началось! Постоянный просмотр видео, сбор этих грибов, сушка, рецепты всякие. "Жарют, парют, дрищут" .)))
И мой муж любимый не избежал всей этой еботни, и тоже начал просмотр этих всех видосов, сбор всяких поганок, сушку.
Вот такой примерно гриб.
Это был пиздец какой-то! Везде, по всей квартире, были разложены эти грибы(хорошо, хоть котов тогда у нас ещё не было, они бы отравились нахрен этими грибами, потому что любят катать всё круглое и кусать всё мягкое, грибы как раз подходят по всем критериям), целый день крутились по телеку какие-то лекции про мускарин и прочую лабуду, про его воздействие, разговоры только об этом, и вообще вся моя (обычно "философская") жизнь стала напоминать какую-то всратую передачу с ведущей Малышевой(только вместо неё - мой муж, а я скажу вам, дорогие, это пиздец, с Еленой Васильевной в одну постель ложиться, по крайней мере для меня, и в особенности заниматься с ней секасом). Потому что то и дело рассказывалось про "вред и пользу", и всякое там "воздействие", на всякие там "суставы, сосуды, системы".
Я попробовала один раз. Пришла с работы, у меня была мигрень, а таблеток с собой не было, поэтому начало я пропустила(когда легко купировать медикаментозно), и мигрень уже была в полном разгаре. А в таком состоянии её остановить тяжело. Мне тут же муж поставил видео на тему, как от мигрени помогают эти мухоморы, и, слезая с потолка, я сказала:
- Ну давай, чо! Нечего терять. Если это не поможет, ты меня просто пристрели, чтобы я не мучилась.
Заварил он мне этот чай из грибов поганых, и я, выпив полкружечки(на вкус, как херовый несоленый грибной суп), завалилась спать в 10 часов утра.
А встала в 11 часов утра. Но уже на следующий день. Конечно, без мигрени, но провела сутки, как под наркозом. Не ела, не вставала, в туалет не ходила(то есть ещё и почки "встали" по ходу на всё это время). И я решила, что этот способ не для меня. И вообще эта хрень может меня убить. Я усну и больше не проснусь. И сказала, чтобы он мне больше такое не давал. Лучше я буду с собой носить всегда таблетки, к трусам их пришью, чтобы не потерять, или ещё чего-то придумаю, пофиг, лишь бы не это.
На этом лично моя история с "мухоморингом" была закрыта.
Но на работе это не остановилось. Они там делились рецептами, заваривали и употребляли(правда в малых количествах). Я офигевала, как мужики вели себя, ну прям, как женщины, которые обсуждают моднявые народные способы лечения и всякие диеты, кофейные клизмы, масочки для лица огуречные, ужас! И это мужики за 50! Бывшие военные и менты! ... Ну не суть.
В другой смене был один чел, Олег. Он был кодированный, и из-за этого такой правильный был, что прям хоть рядом не стой(кругом алкаши - он один нормальный). И он краем уха услышал про этот "микроборзинг". И сразу возникли вопросы:
- А что? А как? А дай попробовать!
Мужики себе чай заварили, и ему дали маленько. И тут "Остапа понесло"!
- А дайте ещё!
- Больше нету. Это ж микродозинг.
- А где взять ещё? Мужики, давайте я вам денег заплачу, вы мне соберёте.
Кто-то пошутил:
- Да вон там через поле в посадке растут мухоморы, иди и собирай.
Этот Олег вечером реально пошёл и набрал там целый пакет мухоморов. Сначала он стал их сушить в женском туалете на батарее, а потом не дождался, и сожрал их семь штук полусырыми. Но об этом никто со смены не знал.
Результат не заставил себя ждать.
Олег пошёл полежать в комнату отдыха. Через час оттуда раздались странные стуки. Ребята решили его проведать. Оказалось, что он, натянув шапку на глаза, крутится между стеной и кроватью, и ищет выход из помещения.
Кровать он обосрал. И когда ему об этом сообщили, он сначала удивился, а потом расстроился. Да так сильно, что залез на кровать и начал прыгать в говне на матрасе. А потом на стол перелез. Там тоже стал прыгать. И голову себе разбил о потолок. Потом до Олега дошло, что это какой-то мазохизм, и он кастрюлю себе на голову одел. И стал прыгать и орать:
- Я в каске! Я в каске!
Все фото с удовольствием(зачеркнуть) случайно спижжены из интернета.
Потом, когда его попытались снять со стола, он перелез на холодильник, сел на микроволновку (она на холодильнике стояла)и впал в катарсис. Коллеги позвонили его брату, он приехал за ним, вывел его из катарсиса и помещения, и увёз домой. Ну или в больницу, я не знаю.
Среди моих коллег нашлось такое чмо, которое сняло это кино на телефон. И на следующий день доложило(чмо это) руководству. С просмотром кино. Поэтому Олега с работы не совсем, чтобы выгнали, но на другой объект перевели. На более неудобный для него.
Ну, что ещё сказать. Прибрались после говяного шторма. Матрас выкинули, привезли другой. Одеяло постирали как следует.
А повальное увлечение мухоморами на этом у остальных было закончено. Увидели мухоморный трип. Убедились.
А мужа своего я отучила просто. Сказала как-то вскользь:
- Ну ты и постарел за последние три месяца! Весь сморщился, смотреть противно, ну прям как мухомор! Не в них ли дело?! А?!!
Он нашёл какую-то статью в интернете, про то, что от этих грибов быстро стареют. Ну как бы и всё закончилось.
Ой, забыла добавить историю от моего дедушки. Было сразу после ВОВ. У людей в деревне есть было нечего, и кормов толком для скотины не было. И они гусей и уточек держали. И выпускали их в пруд кормиться на всё лето. А осенью забивали. И ещё в деревне этой был дурачок, безобидный, но без ума. Типа юродивый. Его не обижали.
И он в сентябре пошёл по грибы, и набрал одних мухоморов. А когда шёл домой, его увидел председатель колхоза. И сказал :
- Ты че, Ивашка, выкини эти грибы, ты отравишься и умрёшь.
И Ивашка выкинул. Вместе с корзиной в пруд. Где были деревенские гуси и утки. И они наелись и сдохли. Все. А уже большие были. И был голод потом зимой. Много людей умерло от голода. Детей в том числе. А Ивашка-дурачок был живой!
За легко спижженые фото чувака с посудой на голове спс большое макаронной религии и учике с друшлагом на голове. Было из чего выбрать. Ебать спасибо нахуй, в хорошем смысле этого слова. Как на распродаже!!!
Дело было лет 5 назад. Поехали мы с другом отдохнуть на речку. Набрали мяса для шашлыков, всяких огурцов помидоров, пива, бутылочку коньяка и предложил я к коньяку взять маринованных грибов "Ассорти", ведь под коньяк лучше не придумаешь - на тот момент мы думали именно так. Съебали мы за 50 Км на речку Зея. Вечер, сидим бухаем, разговариваем. А в стороне города ебашит гроза и молния, когда там все утихло мы долго радовались, что стихия обошла нас стороной, даже выпили за это. Короче выжрали мы все бухло, доели грибы, пришло время спать. Друг пошел спать в машину, а я вдохновившись прекрасной погодой лег прям на улице в спальнике, подстелив туристический коврик. Спалось прекрасно, правда утром приехала какая-то машина и разбудила меня. Лежал я лежал и понял, что в жопе начинается какая-то не здоровая возня. Лежу терплю... Тут открывается дверь машины и друган пулей сваливает в кусты (ну как кусты, там особо то и кустов нет, там карьер). Я сразу смекнул в чем дело 😁 Когда он вернулся я поинтересовался у него: Что пиздец? Да пиздец - ответил он. Я выхватил у него пулеметную ленту и тоже ломанулся в ту сторону, попутно думая о том, как бы не вляпаться в его дристню. Но видимо я долго думал и пока я снимал штаны я обосрался. В общем трусы пришлось выкинуть. И так мы бегали по очереди почти до обеда засирая весь берег, жопу особо уже никто не вытирал. И тут наступило затишье. И я предложил сваливать домой, пока есть "окно" в этом говнянном марафоне, так и поступили. Больше магазинные грибы не покупаю.
1) пока я подрабатывал в Фаст фуде видел весьма смешную девку без кончика носа. Мне рассказали,что это травма досталась ей с 11-ти лет после контактного зоопарка. Она неудачно сунула нос между клетки и его отожрал енот. Я невероятно долго смеялся, наверное за этот смех над пострадавшим человеком я могу попасть в ад.
2) какой то придурок довел до дурки биологичку. На протяжении шести лет он как то проникал в каморку за классом ( ну где учителя переодевались и швыркали чай) и разрывал там на куски голубя .Настоящего голубя, с перьями,кишками и всем из него вытекающим. В итоге наша прошлая биологичка ушла в другую школу,за Овер-дохера от нашей. Но через месяц работы она обнаружила разорванного голубя у себя на столе на новом месте работы. Она решила,что сошла с ума и стала думать,что она сама разрывает голубей,оставила профессию и пошла прокапываться в дурку. Не знаю за,что с ней так,но это реально жёстко.
3) будучи подростком с матерью и её подругой поехали по грибы. Она знает места где огромные белые,но ехать надо далеко в лес,где людей нет. Ехали 3 часа на машине в какую то лютую чащу, тут из деревьев выходим на поляну,а там трамвай стоит. Самый настоящий трамвай, вокруг него лежат старые ковры, несколько кресел ,а на месте водителя красуется унитаз. Рельс в этих местах никогда не было , физически если его перевозить,то это тоже невозможно, очень плотная посадка деревьев,да и зачем его тащить в лес ? С глубь чаши с трассы мы зашли километров на 5, просто дохера. Ответы мы не получили,грибов тоже. В десяти метрах от трамвая мы увидели огромного кабана и убежали.
4) батя ударил мужика ульем. Трасса на Иваново, батя вышел в поле собрать мак( Да тот самый ) через 10 минут подбегает какой то мужик с предьявой,что такие уроды как мы у него мед воруют. В метрах 200-сот за полем действительно стояло десяток ульев,но причем тут воровство?Батя был в футболке,а не в костюме пасечника,да и к ульям он не подходил. Разговор на повышенных тонах,много ругани,в итоге мужик повел батю проверять улей и если меда там нет,то значит батя его украл и будет платить,а то ментовка. Они идут к улью,через несколько минут раздается громкий вопль и батя бежит к машине . Открыли улей меда не оказалось,и мужик стал типо звонить своему знакомому менту,батя за рулём был под мухой,в руках у него мак,лет на 10, тут он хватает фанерный улей и опрокидывает его на голову мужику. Возможно это какой то развод был,но в подробности лучше не вдаваться,мы уехали и срать хотели на чей то мёд.
Отец круто разбирается в грибах и иногда блистал своими познаниями,в какой то момент сорвал гриб мимо которого мы прошли мимо. Сказал,что это очень редкий гриб зонтик он деликатесный и,что его можно есть сырым. И с этими словами он заточил явный мухомор или навозник. После того как он третий раз непроизвольно обосрался, мы стали собираться домой,батя обсирался всю дорогу, засрал весь салон запорожца и даже нормальные грибы в лукошке провоняли дерьмом. Теперь я всем грибам предпочитаю покупные вешенки.
Состою в паре грибниковских сообществ. Почти под каждым постом с просьбой определить гриб вылазит питросян с охуительно свежей шуткой про то, что все грибы съедобны, но некоторые - только один раз
Решил, что буду бороться с ними их же оружием - тупостью и повторами
От кэпа: такой трутовик, как на нижней картинке, по твёрдости мало чем отличается от дерева. Если ты не бобр, то вряд ли осилишь откусить хоть кусочек.
или вся тупость грибных постов.
1. Не уверен — не бери!Сука, а как он узнает? Не знает что за гриб человек, сделал фотографии в среде обитания и сверху\снизу, описал запах и спрашивает, что это может быть? Что в этом плохого? Идеально бы ещё споровый отпечаток, но это редкость.
2. Все грибы съедобные, некоторые 1 раз!Да никто не будет есть гриб, в котором не уверен. Чаще всего люди интересуются пищевой ценностью гриба, который потенциально может съесть его питомец, потрогал ребёнок или просто из любопытства.
Кстати, все грибы ядовитые, если уже начали разлагаться, но никто не обращает на это внимания.
3. Зачем срезал\вырвал?
Ой, всем пох. Грибочки существуют в союзе с деревьями, со временем любой лес деградирует, грибов становится меньше. Хотите больше грибов? Собирайте их в корзинки и платяные мешки, а не в пластиковые вёдра/пакеты. Распространяйте споры на своём пути, собирайте раскрывшиеся экземпляры. Не стоит надеяться, что ваше грибное место - вечное.
4. Это поганки, никогда такие не беру. И бабка моя не брала./Всю жизнь покупаю грибы в магазине и мне норм.
Такие комментарии показывают лишь вашу ограниченность. Позвольте человеку найти грибы по душе. Не все считают белые или грузди совершенством. При существующем разнообразии грибного царства так странно останавливаться на попсовом минимуме.
5. Подскажите, что за гриб?
Уважаемый грибник, делай приличные фотографии и давай полное описание для лучшего результата!
6. Каждую осень: "Я копал картоху и нашёл этот гриб, это трюфель?- Да, ты богат, они стоят сотни денег."
Нет, обычно это олений трюфель или меланогостер...
Если повезёт и это действительно трюфель, то вам за него не заплатят гору денег, если вы не из Альбы/Перигора. Кто-то слышал о бесценных трюфелях Черногории, Болгарии, Венгрии? А они там есть, но стоят почти ничего.
P.S. Это Вешенка королевская, съедобная, но я бы не стала.
