1. Начало пути

Я никогда не планировал становиться алкоголиком! Кто угодно, но точно не я...
Впервые я попробовал алкоголь, когда мне был всего год. Подошёл к новогоднему столу и выпил из фужера, пока никто из гостей не видел. Тогда все посмеялись, а я просто свалился спать. На долгие годы я забыл этот вкус, а мама частенько рассказывала эту историю знакомым, смеясь, как забавно это выглядело.

Мы жили очень бедно, без отца. Мама работала на трёх работах, приходила домой поздно, всегда уставшая. Она часто повторяла мне: "Я живу ради тебя", "Наша бедность сделает из тебя человека". Она была светлым человеком, искренне хотела дать мне лучшее, что у неё было. Я благодарен ей за всё и не держу никаких обид.

Но эти две установки во многом сформировали мой характер. В дальнейшей жизни я воспринимал женщин именно как созданных "для меня". Возможно, это и подталкивало меня к определённому типу отношений. А страх снова остаться без еды (удовольствия) толкал меня к жадности – в еде, питье, сексе, деньгах.

2. "Я не алкоголик! Просто люблю выпить..."

Когда мне было шестнадцать, я попробовал алкоголь осознанно. Обычная пластиковая "сиська" дешёвого пива и "портвейн 777", которые кто-то притащил на день рождения друга. Я помню, как сидел за столом и чувствовал себя неловко рядом с девушками. В голове крутились привычные страхи: что обо мне (и моей одежде) думают другие? Я выгляжу достаточно прилично? Почему мне так сложно просто расслабиться и быть собой?

И вот я сделал первый глоток "777". Сначала – неприятный вкус, потом – лёгкое тепло, разливающееся по телу, и вдруг… тишина. Ушли подростковые страхи. Алкоголь сделал меня счастливым и свободным. Впервые я почувствовал себя раскованным, уверенным, лёгким. Мне стало смешно, я начал шутить, танцевать, стал смелее и спокойно подошёл к девушкам поговорить. Алкоголь сразу и до конца решил мою проблему скромности, боязни и страхов.

Я впервые обрёл свободу от себя!
И на долгие десятилетия нашёл своего ЛУЧШЕГО ДРУГА!

С тех пор выпить в компании стало чем-то обычным. Сначала – раз в месяц, потом раз в две недели, потом каждую неделю. Всегда находился повод. Ведь так делают все подростки, правда? Я пил в веселой компании, у меня не было похмелья – я просто расслаблялся, ведь я это заслужил!

К восемнадцати годам алкоголь стал частью моей жизни. Я работал, обрёл финансовую независимость, помогал деньгами маме. Теперь одной бутылки 0,5 мне было мало – полтора литра пива минимум. Но при этом я учился, строил планы на будущее, общался с друзьями. Всё было в полном порядке. По крайней мере, мне так казалось. Пивка для рывка!

К двадцати трём у меня сформировался чёткий ритуал: футбол по выходным – значит, три-четыре литра пива. Будний день – бутылка-две под фильм. Мне нравилось это чувство – лёгкость, расслабление, иллюзия контроля. Я начал ждать этих моментов, предвкушать их. Алкоголь давал мне передышку от жизни, от моих мыслей, от тотальной неудовлетворённости. Пока другие учились решать проблемы, я нашёл простой и лёгкий способ войти в состояние покоя и радости. Проблемы не решались, но они меня не волновали. Пока всё идёт очень хорошо! Так будет и дальше!

3. Как я впервые заподозрил, что со мной что-то не так

Я не мог сказать, когда именно это началось, но однажды я заметил: всё вокруг стало каким-то не таким, как раньше. Встречи с друзьями всегда проходили под алкоголь. Если раньше мне хватало пары бутылок, то теперь 4-5 литров за вечер – норма. В выходные я мог пить с утра до вечера – 10-12 литров, легко. И если кто-то вдруг предлагал встретиться без выпивки, я не понимал, зачем. Как можно сидеть за столом и не пить? О чём тогда говорить? Как веселиться?

Алкоголь постепенно становился центром моего круга общения. Если на мероприятии не было спиртного – мне там нечего было делать. Но я этого не замечал. Мне казалось, что я просто вырос и сам выбираю, как мне отдыхать. Ну а то, что все "выборы" заканчивались литрами пива – так это ведь нормально, да?

Футбол, который когда-то был частью моей жизни, стал даваться тяжело. Я набрал 29 кг, бегать уже не мог – в воротах постоять хватит. Но я убеждал себя: это возраст, у всех так. Хотя на самом деле я знал причину – к вечеру пятницы я уже был в хлам, а к воскресенью всё ещё отходил.

Но при всём этом я продолжал строить красивую картинку. Молодая жена, ребёнок, фото "счастливой семьи" в соцсетях. Со стороны всё выглядело идеально. Только вот внутри меня уже зарождалось постоянное недовольство. Почему жена уже не такая горячая в постели? Почему борщ уже не такой вкусный? Работа – унылое дерьмо, начальник не ценит, соседи курят в подъезде и сверлят по утрам. Всё вокруг не так, как должно быть! Но ведь я-то идеален! Я заслужил счастье! Где оно? Значит, кто-то мешает!

Поэтому мой круг интересов сузился до простого, повторяющегося сценария: утром – работа (самая простая, лишь бы хватало на жизнь, и меня особо не трогали), после обеда – домой, компьютер, пиво и «Дотка» на Garena. Я приходил домой, открывал бутылку, садился за игру и начинал «наказывать рачков». Это приносило мне ощущение власти, контроля. Под пивком так вообще... В жизни я ничего не контролировал, но здесь, в игре, я мог «разносить» слабых, мог наконец чувствовать себя тем, кем воображал. Тут могла бы быть история о том, как я познакомился с Денди, ПГГ, НСом и прочими. Как мы ездили на ланы, где с бородой и женой был один я, а некоторые участники-школьники приходили с мамами. Но история не об этом.

Я не замечал, как медленно превращаюсь в домашнего алкоголика-задрота. Я больше не жил ради семьи, работы, друзей. Я всё чаще жил ради вечера, когда смогу спокойно выпить и ни о чём не думать. И тут потихоньку семья уже начинала раздражать и мешать. Мне всё сложнее было ходить в магазин за продуктами, забирать ребёнка из садика, отпускать жену на прогулку с подружками или в парикмахерскую. Всё это мешало моему "заслуженному отдыху".

К двадцати семи я уже не задумывался, зачем пью. Это просто стало частью моего распорядка дня. Иногда алкоголь был наградой, иногда утешением, иногда просто способом скоротать вечер. Но это же нормально? Я не валяюсь под забором, я не теряю работу, я не устраиваю дома сцен. Просто мне нравится расслабляться (хотя я и не напрягался, но всё равно хотел расслабиться).

Я считал себя человеком, который контролирует ситуацию!

Мне казалось, что я не такой как ВСЕ. Что я лучше, умнее, сильнее. Но по какой-то неведомой причине мне постоянно что-то мешает. Может, жена, может, мама, может, начальник на работе, может, Америка или соседи по подъезду. Я всегда думал, что счастье – это вопрос внешних факторов: вот женюсь, родим сына (а лучше двоих троих) – и станет лучше. Куплю машину/квартиру/дачу/часы подороже – и почувствую себя увереннее. Заработаю ещё немного деньжат – и исчезнет тревога. В реальности ничего не менялось. Ощущение пустоты внутри не исчезало, но я научился его заглушать. Ведь если немного выпить – всё становится проще, не так ли?

Всю жизнь я считал себя абсолютно неверующим человеком. Агностиком, или даже атеистом. В церкви не был около 30 лет. Заходил разве что сфоткать или посмотреть ради девушки, что там внутри. И то с точки зрения архитектуры.

Но на самом деле, я был самым яростным фанатиком. Я верил на все 300%, что именно жизнь по моим правилам принесёт мне счастье. Что я делаю всё правильно, и всё у меня будет хорошо. Надо просто чуть-чуть постараться. И вот если я поднажму и куплю себе машину, квартиру, дачу, выращу сына (или двух-трёх), то сразу стану счастливым!

4.Падение

Иногда по утрам я втихую похмелялся пивом или вином. Иногда, после такого, просто не шел на работу. Помню, как однажды утром мне было особенно плохо – впервые настолько плохо. Я придумал выход: впервые симулировал грипп. Удобно. Температура повышена, сопли, глаза красные, давление высокое. Только причина чуть другая. Но три дня у врача я выбил. Шел домой, и птички пели! Три дня отдыха! Да еще и жена на работе! А в 9 откроется любимая пивнуха! Я куплю сразу 9 литров пива и сыра косички...
Что же может быть лучше? Я кайфовал по полной. И даже тяжелое утро уже не казалось таким уж тяжелым! Я всё резко забыл! Мне всё по плечу! Всех одолею!

При этом я умудрялся продолжать заниматься подработкой со школьниками. Это хобби приносило мне реальную радость! Я работал и продолжаю работать репетитором по математике, готовлю школьников к ОГЭ и ЕГЭ. Если нужна моя помощь - обращайтесь!
Днем поработал – и вечер свободен. И всегда есть денежка. Очень удобно, согласитесь?

Я всегда знал, что проблема не во мне. Это мир сошел с ума! Если бы жена была послушнее, если бы дети не орали, если бы начальник нормально платил, если бы друзья поддерживали… Я ведь просто хотел быть счастливым, но счастье ускользало. Всё было не так, как я хотел! Я искренне старался исправить всех вокруг, но ничего не получалось.

5.Осень. Падение продолжается.

Я женился четыре раза, думая, что новая жена сделает меня счастливым. Потом разводился, снова в поисках счастья. Я переезжал, менял работу, города, страны. Я тратил деньги на путешествия, на новые удовольствия. Но счастье так и не приходило. Я делал одно и то же, надеясь на новый результат! Безумие?!

Со временем запои становились всё глубже. Я уже не мог так просто выйти из "штопора". Мог пить в хлам неделю, две, три, месяц. И так годами. Третья и четвёртая жёны научились ставить мне капельницы – от вида крови они падали в обморок, но продолжали пытаться спасти меня. Мне было еще хуже, чем им. В последний период я помнил только первую рюмку и просыпался уже под капельницей.

Я ненавидел их за это. "Любил" и ненавидел одновременно. Они отдавали мне свою жизнь, а я ненавидел их за то, что они не такие, как в моих фантазиях. В глубине души я ненавидел не их – себя.

Пороки поглощали меня. Самообман, лицемерие, жадность, гнев – они росли во мне, и я уже не был собой. Кто-то другой жил за меня, управлял мной. Я смотрел на свою жизнь, как бы со стороны. И уже не участвовал в ней.

Я всеми силами пытался остановить себя. И не мог. Я стал ходить иногда в церковь, начал "молиться", зашивался несколько раз, пил таблетки, капал капли, ходил к бабкам-шептухам, пробовал гипноз и прочую чушь. Мне ничего не помогало. Я всё искал волшебную таблетку, которая спасет меня одним махом.

6. Поворотный момент

С переменным успехом я пытался бороться с собой. И постепенно пришел к выводу, что мне просто не нужно пить! Я 10 000 раз обещал себе, что окончательно брошу, и тут у меня сошлись все карты. Простая мысль: просто не пей и всё!

Правда, простой вывод? Казалось бы, что тут сложного? Но оказалось, что трезвая жизнь для меня была адом. Я держался на зубах, и всё вокруг меня бесило. Я не мог просто жить. Всё было не так! Я продержался около трёх месяцев, случилось неприятное событие – и я снова начал пить. Алкоголь не решал мои проблемы, он добавлял еще больше. Но я банально не умел справляться с жизнью без него. Я не научился этому в юности. Пока другие учились, я пользовался услугами своего старого друга – алкоголя. И долгие годы он меня выручал. Пока сам не стал моей главной проблемой.

7.Последний запой и переломный момент

В итоге я ушел с классной, высокооплачиваемой работы. Хобби тоже накрылось. У меня не осталось друзей. Со мной оставалась только любимая женщина. Но пришел момент, когда она сказала: "Я тебя люблю, но я глубоко несчастна с тобой и тоже 'гуляю по крыше'. Поэтому нам лучше расстаться, я не могу это продолжать! Это безумие!"

Я съехал на очередную съемную квартиру и вошел в последний (молюсь) свой запой. Из 25 дней я помню около 20 минут. 20 дней я пролежал в реанимации. И вот тут наступил мой переломный момент! Лежа связанный по рукам и ногам, я наконец-то признался себе: я полностью утратил контроль над своей жизнью. У меня не осталось отговорок. Всё, что произошло со мной, было результатом моих решений. Никто не виноват. Только я. И только я могу что-то изменить. Я полностью признал свою болезнь и понял, что мне нужно искать помощи. Сам я уже не справлюсь.

8.Вывод и новый путь
Так я и оказался в АА. Я жадно кинулся на программу. Выхода у меня не оставалось. Все врачи в один голос говорили одно: "Ты счастливчик. С того света вернулся."

Для меня всегда было проще двигаться вперед, когда выбора нет. Ни назад, ни в сторону – только вперед! И тут я снова обрёл смысл жизни. Я учусь жить по-новому. Работаю, подготавливаю школьников к экзаменам. Занимаюсь спортом. Завёл новых друзей. Гуляю с собакой. Наладил отношения с сыном и его мамой.

Программа 12 шагов дала мне ключевой урок: я не Бог. Я не управляю этим миром. Я никого изменить не в силах. Но я могу изменить себя. Я могу взять ответственность за свою жизнь и отказаться от борьбы с тем, что мне неподвластно. Я не один. Есть люди, которые прошли через то же самое. Есть поддержка, есть сообщество, есть опыт многих! Я больше не пытаюсь контролировать всё. Я просто живу. И это лучшее, что я когда-либо делал!

Выводов у меня гораздо больше, но сейчас я чувствую, что устал писать и пока не могу всё адекватно структурировать.

Я также хотел бы рассказать о других важных для меня темах:

• Семейные и сексуальные отношения с алкоголиком: как это выглядит изнутри?

• Как помочь зависимому отцу/сыну/мужу, и можно ли это сделать?

• Как зависимость влияет на работу и карьеру? (спойлер, не очень хорошо)

• Стереотипы про алкоголиков и почему они мешают выздоровлению.

• Принципы, по которым я живу сейчас.

• Как я учился понимать и принимать себя, прежде чем научился любить других людей.

Эти темы для меня важны, и я обязательно к ним вернусь.

Всё это является моим личным опытом выздоровления. У вас он может быть другим. И не обязательно мой способ поможет вам. Но если вы увидели в этом что-то знакомое – возможно, стоит задуматься. Все фото взяты из интернета, для примера.

Спасибо, что прочитали!

Если у вас появились вопросы, с радостью отвечу. Если нужна помощь — обращайтесь, чем смогу, тем помогу!

И это касается не только математики и подготовки детей к экзаменам, но и проблем с алкоголем. Вы не одни!

Познакомились в тиндере 3 года назад. Все было чинно мирно красиво и офигенно, пока я не узнала, что он бухает. Ну как узнала, начала догадываться, когда начали вместе жить, что произошло довольно скоро, поскольку так тупо было всем удобнее. Начала догадываться и... Не смогла уйти. Думаю, я очень быстро впала в созависимость, в эти все огромные любови, да не так уж он и бухает, да и не такая уж проблема, да и вообще кто я буду, если не постараюсь помочь. У меня такое состояние было, и было долго, и может и сейчас ещё есть, как будто я в кино или мне снится сон или это шутка такая злая и сейчас все скажут ха ха ха это просто прикол такой, на самом деле все хорошо ( Полгода скандалов, уехать/приехать, а закончилось все полным пиздецом. Знаете эти все, сегодня я тебя люблю и жить без тебя не могу, а завтра пошла ты нахуй уебище лесное. Но это... Сначала он заставил меня ехать с ним на машине, там нас чуть не угробил, так как чуть не врезался при обгоне, а потом он ужрался, лёг спать и начал меня лупить по ногам во сне, я не выдержала, начала защищаться, дала ему в морду, потом испугалась и пыталась убежать, но меня догнали. Догнали меня ногами по голове, сотрясением и сломанной скулой. Хуй его знает как я выжила, как не треснул череп и все прочее, но. Забега вперёд, хули толку. Он уехал в реабилитацию, я в травматологию. И казалось бы на этом все? Хуй там! Пока я пыталась осознать происходящее и собрать мир по кускам, начались эти все "да он не такой", "да ща выйдет нормально все будет", "да если бы не синька он бы никогда" и вот это вот все. Слышала я это от его родителей, друзей, знакомых, психологов, наркологов. Слушала я это, потому что пыталась понять что вообще произошло, как это вообще возможно, что делать и как быть. Я как будто жила себе жила и вдруг оказалось, что в мире единорогов существуют не только они. Хотя казалось взрослая баба, повидала, насмотрелась, могла бы уже глупых вопросов не задавать. Ключевое, что засело в моей тупой башке это слова психолога, что если я смогу простить и остаться, то после рехаба ещё будут срывы и всякие фокусы и что надо быть к этому готовым и вот это все, но вот если добиться, что бросит бухать, то шансов мульен. Ну и я, широкой блять души и маленького мозга, решила вместо того, чтобы жить свою жизнь, играть в спасателя. Я же не въебаться супергерой, я выдержу. Я все продумала на все на свете (ахахахах) случаи и была тверда как скала. Из рехаба его забрали родители спустя полгода, он тут же нажрался и бухал еще полтора года. Я все это время пыталась найти причины почему я каждый раз ведусь на что-то и возвращаюсь, и как заставить его лечиться. Я вообще решила, что уходить не выход. Что я опять обязательно вляпаюсь и будет снова какой-то Вася и какая-то хуйня и что это возможность понять и разобраться и больше в такую хуйню не попадать (смешная). В общем, в спасателя я играла ещё года полтора. В итоге этим летом до меня дошла мысль, что я не имею к его алкоголизму никакого отношения, терпеть мне все это не надо, помочь я ему никак не могу и в очередной скандал я свалила, как мне казалось навсегда. Хватило меня на 4 месяца. И то, постоянно на связи, как будто собирая доказательства, что я все сделала верно. Спустя это время он таки решился, обратился к наркологу и начал пить кучу лекарств, включая антидепрессанты и даже к психологу походил (почему то психолог через месяц сказала, что больше не надо, типа с ним все нормально О_о). Ну и я вернулась. Типа ты бросил пить и можно с тобой жить? Да? Ах, как здорово, наконец то, ура! С прекрасной надеждой, что хуй с ним, он лечится, пить не будет, все хорошо. Любовь морковь, все дела. Тьфу, блять( Все хорошо продолжалось ещё 3 месяца. Сегодня, несмотря на приём прозака, и спустя два дня скандалов (с его стороны) он ушёл к друзьям, где и водка и вино и косячок другой и пивом сидит на кухне даже прям сейчас и полирует.

Мне очень страшно. Сейчас я боюсь не его, я не могу осознать, что ему от алко+прозак могут привидется демоны и он с топором пойдёт их истреблять (хотя надо бы блять осознавать!!!). Страшно, что я такое тупое и безвольное говно. Страшно, что я уеду и он будет дальше бухать и умрёт (печень, сердце, желудок привет). Страшно, что завтра он пойдёт бухать снова (послезавтра, неделю, месяц) и это не единичный срыв, а дорожка обратно. И он бросит лечится и все. Он поверил, что ему типа стало лучше, печенка поджила, и неистово хотел бухать (срыв как он есть). К наркологу идти не пошёл, таблетки транки сверх прозака пить не захотел и упорно скандалил, чтобы был повод. И я сижу и ужасаюсь мысли, что у меня в моей тупой башке - как же его несчастного вернуть на путь истинный (при том что его даже приём прозака блять не останавливает, а я значит типа такой дохуя волшебник).

Я не знаю что делать.

Точнее, я знаю, что надо собирать вещички, вызывать такси и пиздовать к маме, все стереть и выключить и больше никогда не вспоминать. Но я так уже делала много раз и я опять и опять здесь. И я не понимаю, как выбраться. Как не бояться за него, а спасать свою жопу и жить свою прекрасную жизнь, а не копаться в этом дерьме рискуя однажды повторить подвиг выжившего. Но я очень боюсь, что он умрёт, а я буду винить себя. Боюсь, что я его брошу, а могла спасти. Боюсь, что уехать не решит проблему, сколько раз я уже уезжала? Я просто в кошмаре, который проживаю снова и снова. И никак не могу осознать, что это не сон. Что это страх и ужас и единственное, что можно сделать это убежать. Помогите((

Всем привет! Я алкоголик, который смог бросить. Мне 34 года, я помогаю другим зависимым выбраться из этой ямы: админствую в чатах для трезвых алкоголиков, пишу статьи и снимаю ролики, где делюсь своим опытом выхода из зависимости.

Сегодняшний пост я хочу написать для родственников алкоголиков, конечно же преимущественно это будут жены и матери. Я знаю, как вас уже достал ваш зависимый, скатившийся в омут, но всё ещё близкий человек! Я был там. Что происходит с алкоголиком, почему он (она) не может пить как все и как вести себя именно вам? Я постараюсь ответить на эти вопросы изнутри.

Что с ним (с ней) не так?

Для начала хотелось бы разобраться, что вообще происходит в голове алкоголика. Со стороны может показаться, что он просто кайфует и плевать ему на всё и на всех, кроме себя. Но на самом деле это не совсем так.

Алкоголик без алкоголя живёт в постоянном ощущении внутренней пустоты и напряжения. Будто каких-то пазлов не хватает для того, чтобы сложить полное понимание того, как вообще надо жить эту жизнь. Единственный выход, который он смог найти – это алкоголь. Причина и решение всех наших проблем. То, что останавливает внутренний диалог, что создаёт иллюзию снятия напряжения, что субъективно им ощущается, как сброс камня с плеч и заполнение внутренней пустоты чем-то приятным и умиротворяющим.

Вот только причина пустоты и напряжения никак не устраняются. Лишь удаётся закрыть временно на них глаза. На самом же деле внутренние конфликты и проблемы накапливаются как снежный ком, протрезвев, алкоголик утопает в чувстве вины и стыда, страхах перед окружающим миром и собственной неполноценности. Эти ощущения захлёстывают настолько сильно, что как бы ни пытался алкоголик терпеть, он всё равно в итоге вынужден прибегнуть к единственно доступному способу облегчения своего состояния.

Но можно же выпить "как все", по чуть-чуть...

Нельзя! Просто невозможно. Алкоголизм характеризуется тем, что алкоголик не способен контролировать количество выпитого. Может быть он и не планировал нажираться в хлам. Может быть изначальная цель и была выпить как все чуть-чуть. Но малые дозы алкоголя вызывают лишь раздражение, обострение негативных чувств, от которых хотелось сбежать в алкоголь, сильнейшую алкогольную жажду, когда во что бы то ни стало надо выпить ещё, а потом ещё и ещё! И жажда эта непреодолима.

Кстати, всё осознав и обдумав, перестать пить вообще алкоголик тоже не может, хоть и пытается. Напряжение накапливается, пружина сжимается, тяга к алкоголю становится всё сильнее и сильнее. Сила есть, воля есть, силы воли нет. И тяга эта непреодолима.

Но почему???

Трудно сказать, почему именно ваш близкий стал алкоголиком и какая именно по счёту рюмка погрузила его в синюю яму. Но кое-какие сведения о том, почему человек становится зависимым всё-таки есть.

Биология. Врожденные проблемы с головой. Дисбаланс нейромедиаторов в головном мозге. Реально кое чего не хватает и всегда не хватало вашему близкому зависимому человеку. И не почувствовать это невозможно, можно не осознавать, но вот это ощущение, что что-то не то, имеет вполне биологическую основу. Зависимый всегда с раннего детства, пусть и неосознанно, будет пытаться искать, чем бы этот дисбаланс скомпенсировать. Ну а проще всего найти этот ответ в психоактивных веществах, изменяющих биохимию мозга и сознание, а алкоголь именно такое вещество. Кстати, если он таким родился, значит ему было, в кого. Кто у него в роду тоже был алкоголиком? И ещё, невозможность контролировать количество выпитого тоже в итоге имеет биологическую основу. Что-то в голове ломается, или всегда было сломанным, из-за чего человек навсегда теряет способность контролировать количество поглощаемого алкоголя.

Психология. Особенности психики и взросления. Психотравмы и неприобретенные здравые способы реагирования на собственные эмоции и мир вокруг. Уверены, что вашему близкому всегда жилось сладко и гладко? Там точно нечего запивать и заливать алкоголем, чтобы не чувствовать боль?

Не буду вас дальше этим грузить, если захотите, прочтёте в моём старом посте: ПОЧЕМУ человек становится АЛКОГОЛИКОМ или НАРКОМАНОМ / Био-Психо-Социо-Духовная модель зависимости

Главное, что вы тут должны осознать: алкоголизм болезнь семейная! Выздоравливать крайне желательно всей семье.

Бухает он, а больная я!?

Не совсем. И уж чего вам точно НЕ нужно делать, так это винить себя. Не надо также винить его, винить её, ещё кого-либо. Виновность точно не поможет вам справиться с проблемой. И вообще виноватые не выздоравливают!

И вот тут самое время ввести такое понятие, как созависимость. В отличие от зависимости, созависимость пока что не признана ВОЗом отдельной болезнью. Но психологи, аддиктологи и прочие специалисты в области лечения зависимого поведения считают её самостоятельным и крайне важным объектом развития алкоголизма.

Созависимость – это такое состояние ума, при котором психологическое самоощущение напрямую и в первую очередь связано с жизнью вашего зависимого родственника.

Созависимые жены и матери (и прочие родственники) всю свою жизнь подчиняют своему алкоголику. Пытаются его контролировать, находятся в постоянном поиске возможностей влияния на его поведение, пытаются контролировать его алкоголизм. Решают за него, каким он должен быть, что ему нужно и вообще живут его жизнью, вместо своей. Пытаются прожить его жизнь за него. Решают его проблемы, избавляя тем самым его от последствий его поведения и отнимая у него ответственность за его жизнь.

Другими словами, алкоголик зависим от алкоголя, а созависимые жены и матери зависимы от своего алкоголика.

Более того, вы так вели себя по отношению к нему всегда, даже до того, как его зависимость начала в нём явно проявляться.

Но! Я ещё раз хочу подчеркнуть, что вы не виноваты в том, что так сложилась жизнь. В каком-то смысле вы тоже больны и очень сильно страдаете! Он болен зависимостью, вы больны созависимостью. И выздоравливать придётся всем.

Конкретно для вас существуют специальные сообщества Анонимных Созависимых, построенные на принципах 12 шагов. Это такие сообщества, где собрались люди, в чьи семьи пришла беда алкоголизма. Кто-то такой же новичок, как и вы, кто-то уже имеет опыт успешного преодоления своей проблемы, смог обрести покой и радость жизни. И эти люди готовы поделиться с вами своим опытом совершенно бесплатно. И ссылку на одно из таких сообществ я прямо сейчас вам предоставлю. Сам я там не состоял, но это сообщество рекомендуют мои коллеги по чатам трезвых алкоголиков, а я им доверяю. Ещё раз напомню, что это бесплатно! Не будьте одиноки на этом пути.

CoDA онлайн - Анонимные Созависимые – https://t.me/CoDA12Ru

Я алкоголик!

Ну а если вы никакой не родственник, а сами и есть алкоголик, которому надоело страдать и который нашёл в написанном много идентификации, пожалуйста, поделитесь этим постом со своими близкими, может быть они смогут лучше понять вас после прочтения. А ещё подпишитесь на мой Телеграм канал, где я делюсь своим опытом избавления от зависимости. Возможно, это поможет вам встать наконец на трезвые рельсы.

Трезвый Блог – https://t.me/trezvyiblog

И для вас тоже есть сообщества, те самые чаты трезвых алкоголиков, которые я уже не раз упоминал выше.

Чат АнтиАлкашка – https://t.me/+aLOz7ZD4bo5iYWQy
Этот чат основали местные пикабушники, которые когда-то и одной пятницы не могли представить себе без убогого нажирания в хлам. Свободное, а главное трезвое общение практически на любые темы: флуд, фотки котиков, мемы, юмор. Но если желаете прямо узнать, как встать на безалкогольные лыжи – с удовольствием поделимся опытом.

Чат Трезвый Дом – https://t.me/trezvyiy_dom
В этом чате не до шуток и флуд запрещен. Да и не удивительно, уже почти 5 тысяч участников набралось! Тут всё серьезно, очень много инструментов трезвости, литература, спикерские, коллекция видео в помощь бросающему алкоголику. И, конечно же, опыт тех, кто смог, поддержка друг другу на этом пути. Если что-то непонятно, задавайте вопросы, вам ответят те, кто уже прошел те трудности, что возникли у вас. Прямо прекрасное подспорье тому, кто устал спиваться и хочет начать делать действия, но не знает, какие и как.

Только пожалуйста, прочитайте правила поведения в обоих чатах, прежде чем что-то там написать. Чтобы не было потом комментариев в стиле: «Я пришел, нарушил правила, мне сделали предупреждение, я обиделся и ушел».

Встретимся там! Пусть ваши изменения начнутся сегодня!

Здравствуйте. Сегодня попробуем поговорить о том, какие главные и основные ошибки созависимых. Что делают родственники для того, чтобы человек продолжал употреблять? Почему усилия родственников не всегда приводят к положительному результату, и почему их действия часто оказывают противоположный эффект?

1. Во-первых, часто возникает ощущение вины. Человек, находящийся рядом с зависимым, может чувствовать себя виноватым за то, что зависимый продолжает употреблять. Важно понимать, что это чувство вины частично неправдиво. Например, если мы говорим о ребенке, выросшем в семье с зависимым родителем, родители могли совершать ошибки, но, как правило, они делали всё от них зависящее. Основная причина зависимости кроется не в том, как были воспитаны, а в том, что у человека может быть врожденный дефект в выработке гормонов хорошего настроения. Алкоголь и наркотики могут временно улучшать состояние, но со временем приводят к зависимости, которая требует своей цены.

2. Во-вторых, попытки контролировать и объяснять зависимому, что его поведение неправильно, могут оказаться неэффективными. Например, если человек имеет высокое давление, а мы будем на него давить и кричать, это не решит проблему, а лишь усугубит ситуацию. То же самое происходит и с зависимостью: изменение поведения зависимого происходит не через давление со стороны, а через понимание и лечение.

3. В-третьих, важно понимать, что обвинения и самообвинения не помогут решить проблему. Никто не хочет сделать плохо другому, каждый хочет сделать хорошо себе. Если зависимый человек обвиняет родственников в том, что они якобы могли бы улучшить его жизнь, это неправда. Проблема заключается в самой болезни, а не в действиях близких. Каждый делает лучшее, что может в данный момент.

4. В-четвертых, нельзя обвинять себя за то, что произошло в прошлом. Мы можем только менять то, что делаем сегодня. Сложные ситуации, связанные с зависимостью, не могут быть изменены тем, что вы просто будете дома или сделаете что-то по-другому.

5. В-пятых, важно осознавать, что нельзя контролировать последствия и исход заболевания. Каждый родственник, который винит себя за начало и развитие заболевания, не берет на себя ответственность за прошлое. Мы можем лишь стараться улучшать ситуацию в настоящем.

Эти ошибки часто переплетаются и взаимосвязаны, поэтому важно учитывать их все при работе с зависимым человеком.

Подробную статью на эту тему с красивыми табличками и ссылкой на наш телеграмм канал я опубликовал у себя на Дзен канале. (Ссылка)

Действительно ли кодированный человек умрёт, если употребит алкоголь? Конечно, существует такая процедура, как кодирование. Это, по сути, плацебо-индуцированное шаманство: человеку даётся плацебо, и в этот момент ему внушается, что если он выпьет алкоголь, то умрёт. Иногда в процессе кодирования человек действительно испытывает определённые негативные переживания. Вся надежда в таком случае строится на том, что внушаемый и пугливый человек не станет проверять это на практике.

Понятно, что в медицине существует базовый принцип — "не навреди". Мы исходим из того, что алкоголик — это человек, у которого утрачен контроль над приёмом алкоголя. Естественно, никто не будет применять методы, которые при употреблении алкоголя могут действительно его убить. Важно помнить, что кодирование работает на страхе, а не на реальной угрозе смерти.

Хотите узнать, какой на самом деле эффективный способ помочь алкоголику бросить пить? Мы проанализировали множество подходов и выделили один единственный, который действительно работает. В нашей статье мы раскрываем секреты и стратегии, которые могут кардинально изменить ситуацию. Если эта тема вас интересует и вы стремитесь к реальным результатам, переходите по ссылке и узнайте больше!

Ссылка на статью "Единственный способ помочь алкоголику бросить пить".

Алкоголь у нас, к сожалению, воспринимается как универсальное средство от всего: насморк, хандра, боль в спине, язва — всё это люди пытаются "лечить" алкоголем. Даже такие сложные проблемы, как геморрой, многие надеются "рассосать" с его помощью. Как только у человека возникают трудности в эмоциональной сфере, самый распространённый совет, который он слышит, — "давай выпей". Однако это только усугубляет проблему, создавая ещё больший дисбаланс в нейромедиаторной системе мозга и приводя к тяжёлой интоксикации и похмельному синдрому, где все симптомы умножаются многократно.

Интересно, что у моих пациенток с алкоголизмом выздоровление часто проходит через депрессию. Пока они не завершат полный курс лечения, существует очень высокий риск рецидива. Они часто считают, что если выпьют как следует, то депрессия пройдёт. Но на самом деле одно стимулирует другое, и это может привести к ещё большим проблемам. Не пытайтесь лечить депрессию алкоголем, потому что потом, особенно если проявите упорство, придётся лечить вас и от алкоголизма, и от депрессии, разделяя одно от другого и каждое состояние леча отдельно.

Хотите узнать, какой на самом деле эффективный способ помочь алкоголику бросить пить? Мы проанализировали множество подходов и выделили один единственный, который действительно работает. В нашей статье мы раскрываем секреты и стратегии, которые могут кардинально изменить ситуацию. Если эта тема вас интересует и вы стремитесь к реальным результатам, переходите по ссылке и узнайте больше!

Ссылка на статью "Единственный способ помочь алкоголику бросить пить".