Помогите⁠⁠

Познакомились в тиндере 3 года назад. Все было чинно мирно красиво и офигенно, пока я не узнала, что он бухает. Ну как узнала, начала догадываться, когда начали вместе жить, что произошло довольно скоро, поскольку так тупо было всем удобнее. Начала догадываться и... Не смогла уйти. Думаю, я очень быстро впала в созависимость, в эти все огромные любови, да не так уж он и бухает, да и не такая уж проблема, да и вообще кто я буду, если не постараюсь помочь. У меня такое состояние было, и было долго, и может и сейчас ещё есть, как будто я в кино или мне снится сон или это шутка такая злая и сейчас все скажут ха ха ха это просто прикол такой, на самом деле все хорошо ( Полгода скандалов, уехать/приехать, а закончилось все полным пиздецом. Знаете эти все, сегодня я тебя люблю и жить без тебя не могу, а завтра пошла ты нахуй уебище лесное. Но это... Сначала он заставил меня ехать с ним на машине, там нас чуть не угробил, так как чуть не врезался при обгоне, а потом он ужрался, лёг спать и начал меня лупить по ногам во сне, я не выдержала, начала защищаться, дала ему в морду, потом испугалась и пыталась убежать, но меня догнали. Догнали меня ногами по голове, сотрясением и сломанной скулой. Хуй его знает как я выжила, как не треснул череп и все прочее, но. Забега вперёд, хули толку. Он уехал в реабилитацию, я в травматологию. И казалось бы на этом все? Хуй там! Пока я пыталась осознать происходящее и собрать мир по кускам, начались эти все "да он не такой", "да ща выйдет нормально все будет", "да если бы не синька он бы никогда" и вот это вот все. Слышала я это от его родителей, друзей, знакомых, психологов, наркологов. Слушала я это, потому что пыталась понять что вообще произошло, как это вообще возможно, что делать и как быть. Я как будто жила себе жила и вдруг оказалось, что в мире единорогов существуют не только они. Хотя казалось взрослая баба, повидала, насмотрелась, могла бы уже глупых вопросов не задавать. Ключевое, что засело в моей тупой башке это слова психолога, что если я смогу простить и остаться, то после рехаба ещё будут срывы и всякие фокусы и что надо быть к этому готовым и вот это все, но вот если добиться, что бросит бухать, то шансов мульен. Ну и я, широкой блять души и маленького мозга, решила вместо того, чтобы жить свою жизнь, играть в спасателя. Я же не въебаться супергерой, я выдержу. Я все продумала на все на свете (ахахахах) случаи и была тверда как скала. Из рехаба его забрали родители спустя полгода, он тут же нажрался и бухал еще полтора года. Я все это время пыталась найти причины почему я каждый раз ведусь на что-то и возвращаюсь, и как заставить его лечиться. Я вообще решила, что уходить не выход. Что я опять обязательно вляпаюсь и будет снова какой-то Вася и какая-то хуйня и что это возможность понять и разобраться и больше в такую хуйню не попадать (смешная). В общем, в спасателя я играла ещё года полтора. В итоге этим летом до меня дошла мысль, что я не имею к его алкоголизму никакого отношения, терпеть мне все это не надо, помочь я ему никак не могу и в очередной скандал я свалила, как мне казалось навсегда. Хватило меня на 4 месяца. И то, постоянно на связи, как будто собирая доказательства, что я все сделала верно. Спустя это время он таки решился, обратился к наркологу и начал пить кучу лекарств, включая антидепрессанты и даже к психологу походил (почему то психолог через месяц сказала, что больше не надо, типа с ним все нормально О_о). Ну и я вернулась. Типа ты бросил пить и можно с тобой жить? Да? Ах, как здорово, наконец то, ура! С прекрасной надеждой, что хуй с ним, он лечится, пить не будет, все хорошо. Любовь морковь, все дела. Тьфу, блять( Все хорошо продолжалось ещё 3 месяца. Сегодня, несмотря на приём прозака, и спустя два дня скандалов (с его стороны) он ушёл к друзьям, где и водка и вино и косячок другой и пивом сидит на кухне даже прям сейчас и полирует.

Мне очень страшно. Сейчас я боюсь не его, я не могу осознать, что ему от алко+прозак могут привидется демоны и он с топором пойдёт их истреблять (хотя надо бы блять осознавать!!!). Страшно, что я такое тупое и безвольное говно. Страшно, что я уеду и он будет дальше бухать и умрёт (печень, сердце, желудок привет). Страшно, что завтра он пойдёт бухать снова (послезавтра, неделю, месяц) и это не единичный срыв, а дорожка обратно. И он бросит лечится и все. Он поверил, что ему типа стало лучше, печенка поджила, и неистово хотел бухать (срыв как он есть). К наркологу идти не пошёл, таблетки транки сверх прозака пить не захотел и упорно скандалил, чтобы был повод. И я сижу и ужасаюсь мысли, что у меня в моей тупой башке - как же его несчастного вернуть на путь истинный (при том что его даже приём прозака блять не останавливает, а я значит типа такой дохуя волшебник).

Я не знаю что делать.

Точнее, я знаю, что надо собирать вещички, вызывать такси и пиздовать к маме, все стереть и выключить и больше никогда не вспоминать. Но я так уже делала много раз и я опять и опять здесь. И я не понимаю, как выбраться. Как не бояться за него, а спасать свою жопу и жить свою прекрасную жизнь, а не копаться в этом дерьме рискуя однажды повторить подвиг выжившего. Но я очень боюсь, что он умрёт, а я буду винить себя. Боюсь, что я его брошу, а могла спасти. Боюсь, что уехать не решит проблему, сколько раз я уже уезжала? Я просто в кошмаре, который проживаю снова и снова. И никак не могу осознать, что это не сон. Что это страх и ужас и единственное, что можно сделать это убежать. Помогите((