Дисклеймер: данный пост не является пропагандой употребления табачных, алкогольных и наркотических веществ, участия в азартных играх и нарушения законодательства РФ.

Привет всем!

Меня зовут Андрей Николаев, я бывший наркоман. У меня всё было: работа, любовь, будущее. Я всё это потерял. Три раза был на реабилитации. Два раза срывался. Преодолел главное препятствие, на котором буксуют большинство зависимых, неважно от чего: от алкоголя, веществ, игры. И вот уже 12 лет я в трезвости.

Восстановил отношения с родными, женился, воспитываю детей. Причём превратил свой позорный опыт в пользу. Моя работа — помогать другим зависимым. К нам в Ростов-на-Дону в наркологическую клинику и реабилитационные центры едут за гарантированным результатом со всей области, из соседних Кавказских республик, из других регионов.

Но дальше будет не про меня. Если кому-то хочется подробнее понять, что за хрен с горы тут вещает про голливудский хэппи-энд после наркомании — почитайте у меня в телеграме. А здесь будет про других.

Я хочу, чтоб любой человек, который захотел завязать с алкоголем, веществами или ставками, знал: выбраться из зависимости можно. С этим справляются самые разные люди, для этого не надо быть каким-то особенным. И если они смогли — вы тоже сможете.

Поэтому я хочу тут выложить три истории обычных людей. Алкоголички, наркомана и игромана, которые смогли преодолеть зависимость и более того — не вернуться в неё. Попросил рассказать тех, кто прошел у нас лечение, и остался работать. В наших ребцентрах весь персонал, кроме врачей — бывшие зависимые. Знают, о чём говорят.

История 1. Женский алкоголизм: незаметный, несуществующий, неизлечимый

Меня зовут Марина, и я алкоголичка. Мне 35, пила я больше половины жизни, а в трезвости уже 3 года и 4 месяца.

Я дитя 90-х. Интеллигентная семья, мама экономист, папа инженер с ранимым нутром поэта и художника. До сих пор храним статуэтки, которые он вырезал из дерева.

Тонкая душевная организация и неумение справляться с жизнью передались детям от него. В 90-е папа от безработицы сбежал в бутылку, а потом и из семьи. Мама одна в провинции, с 16-летним сыном-раздолбаем и двухлетней мной, пахала круглосуточно, воспитывала жёстко.

Брат пьёт с юности. Мама в созависимости, решает его проблемы. Дома постоянно скандалы, иногда рукоприкладство, я после школы предпочитала шататься по дворам. Там лет в 14 и попробовала сигареты, коктейли в полторашках, «Ягуар» и прочую бурду.  

В общаге универа веселье продолжилось. Пили самое дешёвое, творили дичь. Но к пятому курсу всех немного попустило, я получила диплом, устроилась в банк.

И у брата, и у меня появилось своё жильё — мама пахала не просто так. Отдельно от них жизнь начала налаживаться. Ко мне переехал любовь всей моей жизни, ради которого я бросила курить, да и пила только по праздникам. Мы объездили кучу стран, жизнь была прекрасна. Потом любовь ушла, осталась депрессия и годовалая внебрачная дочь.

Я мало спала, много работала, в банк из декрета не вернулась, удалённо трудилась на фрилансе. Жизнь — день сурка. Рутина, усталость. Стала разбавлять серые будни бокальчиком белого под сериал. Бокальчик превратился в два. В бутылку. Редкие встречи с подругами превратились в кутёж, иначе какой смысл? Мы были те самые бухие бабы, орущие в караоке Аллегрову.

Я не считала, что это алкоголизм. И никто не считал! Я же работаю, обеспечиваю себя и дочь. Хотя даже один бокал, но ежедневно — уже зависимость. Привет ценителям сухого красного, односолодового и прочим эстетам. Когда 4-5 бутылок вина в неделю оказалось дороговато, я не стала пить меньше, а замешала водку с соком. Стыдно было стоять в одной очереди с маргиналами в алкомаркете, но выпить хотелось сильнее.

И никто ни о чем не догадывался. Ну, приходит за ребёнком в сад отёчная тётка с грязной гулькой на башке, ну так она мать-одиночка, ей не до красоты. Зато такая вежливая! Перегаром не пахнет, пахнет борщом — они же не знали, что я жевала лаврушку и гвоздику от запаха. Отсюда и мифы, что женский алкоголизм какой-то особенный. Нет. Мы просто дольше стараемся соответствовать нормам приличия.

Однажды я забыла забрать дочь из сада. Пила с обеда, вырубилась, не слышала звонков. Её забрала моя мама. Был скандал. Потом мама всё чаще забирала внучку и оставляла у себя ночевать. Я обижалась на дочь (!) за то, что ей больше нравится у бабушки, и всё ещё была в отрицании. Считала, раз не валяюсь на улице без документов и ботинок, как брат, всё ок.

Понимание пришло, когда дочь увезли на скорой, а я по пьяни всё проспала. Они с бабушкой шли из сада, поскользнулись, у бабушки перелом запястья, у дочери закрытая черепно-мозговая травма. Я проспалась к утру, увидела три десятка пропущенных. Примчалась в больницу, а меня не пускают — ковид. Стало так жаль мою девочку, которая там совсем одна, и ужасно стыдно. Ко мне вышел врач и сразу всё понял — явно навидался в жизни алкашей.

Он очень спокойным тоном объяснил, как повезло, что меня с дочерью не было, ведь если бы я приехала пьяной, уже имела бы дело с опекой. И рассказал, каких детей привозят на скорой от таких как я. Пятилетка обварился кипятком, когда хотел сам себе сделать чай, потому что мама была в отключке, и теперь у него не гнётся рука, настолько глубокий шрам остался. Другую девочку привезли обгоревшей — отец с матерью бухие курили в постели, классика. Из трёх деток выжила только старшая. Трехлетка выпал из окна, а пьяная мать даже не проснулась, прямо как я. Короче, моя с сотрясением легко отделалась, устало сказал доктор. Никогда не забуду этот разговор.

Дальше было много попыток лечиться.

Аллен Карр с его книжками, капельницы, уколы, кодирование. Срывы. Стыд, вина. И алкоголь, чтобы перестать их чувствовать. В конце концов нарколог сказал, что женский алкоголизм неизлечим. Я поняла, что надо поменять нарколога. Порядочный и профессиональный врач вам скажет: мы можем вас вывести из запоя или закодировать на время, но если нужно избавиться от зависимости — вам нужно в реабилитационный центр.

Но реабилитация — это долго, я не хотела на год разлучаться с дочерью. Потом решила, что лучше она сейчас побудет без мамы, чем всю жизнь с матерью-алкоголичкой, и, оставив дочку бабушке, уехала лечиться за 700 км, в Ростов, в «Свободу».

Тут мне и объяснили, что женского алкоголизма не существует. Он у всех одинаковый. И с ним не справиться, если просто стиснуть зубы и терпеть, прикидываясь здоровой, как я до этого делала. Ключ в том, чтобы признать себя больной. И потом работать над выздоровлением.

В программе много от «12 шагов» и от «7 навыков выздоравливающего наркомана и алкоголика». Учишься брать на себя ответственность сначала хотя бы за заправленные кровати, а потом и за всю свою жизнь.

Именно здесь диагностировали и вылечили депрессию, с которой я много лет якобы «справлялась» с помощью бухла. Хотя алкоголь — депрессант, делает только хуже.

Всё, чему детей учат в детстве — слышать себя, понимать свои эмоции, выражать их экологично, обращаться за помощью, переживать неудачи, справляться с трудностями, жить по режиму, всему меня научили тут. А ещё мне наконец не было стыдно. Никто не осуждал, все понимали и поддерживали. Даже специалисты и руководство — потому что они тут сами бывшие зависимые, и прекрасно знают, через что ты проходишь.

После реабилитации я ходила на амбулаторное лечение. Из ребцентра не выкидывают обратно в обычную жизнь, а помогают в неё встроиться на новых условиях. Они и маме моей советовали ходить на занятия — созависимым это нужно не меньше зависимых. Но она себя не считает проблемой, про брата вообще молчу. Пришлось экстренно сепарироваться, сильно ограничивать общение, чтобы не втягиваться в этот кокон дисфункциональной семьи.

Праздники отмечаю с газировкой вместо шампанского. С подругами договорилась, что встречаемся без выпивки. Одна даже вдохновилась моим примером, и мы обе не пьём вообще, удивляемся каждый раз, насколько лучше стали выглядеть и чувствовать себя.

Поначалу трудно. Алкоголь везде: в магазинах, в кино и сериалах, в заведениях. Но во-первых, всегда можно в этот момент позвонить спонсору (так называют куратора, который всегда на связи даже после реабилитации), а во-вторых, этот морок проходит, когда знаешь, ради чего всё. У меня главное — дочь. Я хочу, чтобы она мамой могла гордиться, а не стыдиться. И чтобы у неё был пример того, как справляться с проблемами здоровым образом. Надеюсь, на мне этот порочный семейный сценарий закончился.

Главная заповедь реабилитанта — «Только сегодня». Сегодня я не пью. На всю жизнь не загадываю. Но сегодня я трезвая. Как и 1214 дней до этого.

История 2. Соль, смерть и роботы

Я Алексей, мне 28, и я наркоман. Хочется сказать «бывший», но бывших не бывает, говорят. Я в ремиссии. Уже 5 лет.

История стандартная. Родился и вырос в не самом благополучном районе Ростова, хотя сейчас Чкаловский уже не такой страшный. Обычная семья, полная.

Всё детство сам по себе, на улице с друзьями. Лет в 13 попробовали пиво, развезло до рвоты, выхватили сильно от моего бати. Алкоголиком я не стал, спасибо ему.

А вот с наркотой всё сложилось. Лет в 17 попробовал траву, понравилось. Курил потом долго. Девушке своей бывшей затирал якобы научные пояснения, что это не страшно и даже полезно.

Однажды мне предложили покурить не траву. И всё, засосало. Следующие два года я «солился». Поначалу по выходным, потом чаще.

Долго скрывал. С утра съезжу по работе к клиенту, на обратном пути найду, употреблю, и до вечера не в себе. Руководству что-то сочинял про свои дела, почему в офис не вернулся. Девушка и родители подозревали неладное. Начинали задавать вопросы, а я в ответ орал, что мне не доверяют, обижался. Дешевые манипуляции, но работали.

Чтобы найти деньги на наркоту, вытворял всякое, обворовал однажды девушку свою. После этого она меня и бросила. Врал, собирал деньги якобы на похороны бабушки, которая была жива-здорова. Когда всё вскрылось, родители меня закрывали дома. Помогало слабо. В итоге меня приняла полиция, когда я искал закладку. Отделался штрафом и испугом. Решил завязывать.

Родители меня сдали на реабилитацию. В религиозный центр, популярный в городе. Мне там понравилось. Все добрые, всё классно, здорово. Только торчать хочется. Там не было никакой психологии, мы не лечили зависимость как болезнь. Просто надо было очень сильно поверить, что Господь забрал мою наркоманию. Я знаю, что у кого-то это срабатывает. Но я циничный, мне по науке лучше, да и тяги никуда от молитв не деваются.

После христианского ребцентра продержался я месяцев пять. Тупо терпел, каждый день страдал и боролся, жил как робот. Старался, работу сменил, заблокировал всех соупотребителей. Но один раз шел домой и случайно нашёл «клад». Просто взгляд упал. И всё: меня всего трусит, я в поту, ни о чём думать не могу.

Дошёл до дома, там в ванной закрылся, употребил и чуть не умер. Мама меня нашла, когда я не дышал уже. Очнулся в реанимации. Врачи сказали, я не первый, волна таких случаев была, метадона в наркоту намешали или ещё чего-то, люди употребляли как обычно, и помирали от передоза. Мне повезло выжить.

Тогда мы всерьез уже подошли к вопросу. Меня опять дома заперли, а матушка поехала по клиникам и ребцентрам. На экскурсии. Смотрела, где как лечат, какие условия, с врачами разговаривала, даже с пациентами. Выбрала.

Привезли меня в «Свободу». Я думал, опять будет трудовой лагерь с молитвами, а там вообще всё по-другому. Меня полечили, откормили, а потом так нагрузили делами, что я офигел. Психология, рефлексия, групповые занятия, дисциплина, обязанности, ответственность. Я первые месяцы вообще не помню ничего, только как домой хотел и всё время мыл полы и писал «гербы», цитаты из Герберта Спенсера.

Сначала было ужасное сопротивление. Там учат распознавать свои чувства, делиться ими, а я злился, чего они мне в душу лезут? Подстройку включал, типа да-да, я всё делаю, как положено, и вообще уже здоров, только выпустите меня скорей.

Но в какой-то момент мне один из наставников смог донести главное: что я не особенный.

Зависимость — болезнь. У этой болезни есть лечение. И вся эта нудятина с чувствами, дневниками, писаниной — это часть лечения. И если хочешь выздороветь, надо делать так, как тебе специалисты говорят, а не придумывать, что ты уникальный, без лечения выздоровеешь. Нифига подобного. Ты ж не будешь с врачом спорить, когда он тебе на сломанную ногу гипс накладывает? Какого бы ты о себе мнения не был, нога у тебя без гипса не заживет. Вот и тут так же.

Я когда это понял, процесс пошел. И сейчас я уже оглядываюсь назад и понимаю, что гарантию на свои услуги в ребцентре дают не зря. Нормально делай — нормально будет, 100%. Туда по 300-400 человек каждый год заезжают. Из них больше сотни живут потом трезвые. Проблема в том, что мало кто до конца доходит. Не хватает терпения, не слушают специалистов. Снимают гипс через 2 дня, и потом ходят всем рассказывают, что гипс фигня, не помогает.

Сейчас я в норме. Работаю, недавно отучился на психолога, думаю тоже в «Свободу» пойти работать. Женюсь скоро. Ту жизнь вспоминаю как страшный сон. Почти выплатил отцу кредит, который он взял на мое лечение, и считаю, что легко отделался.

Кто сейчас подумал, что реабилитация дорогая, я могу сравнить, что наркомана содержать сильно дороже. Я всаживал почти всю зарплату в употребление, у меня ни хобби, ни каких-то ещё трат не было, при том, что меня родители кормили и я у них жил, ещё и воровал и занимал. Трезвая жизнь дешевле настолько, что реабилитация за год примерно окупается. И теперь у родителей есть трезвый сын, который уже наоборот, им помогает.

Плюс у «Свободы» есть проект «СПАСЕНИЕ», куда берут наркоманов бесплатно, с условием, что про их реабилитацию будут рассказывать в соцсетях. И это шанс для многих.

История 3. Не делайте ваши ставки, господа!

Всем привет, это Антон, лудоман в завязке. Мне 37, у меня жена и двое детей, и 3 года назад я из-за своего больного азарта едва не оставил её вдовой в долгах.

Сразу скажу, не было такого, чтобы я с детства имел какие-то склонности, максимум с пацанами в дурака играл в летнем лагере, не больше. Когда комп дома появился, тоже не задротил. Ничего не предвещало, жил обычным человеком! Отучился, женился, работал, детей завёл.

Но спорт люблю с детства. Футбол и Формулу 1. И как раз с футбола всё началось, первую ставку я сделал, когда ЧМ-2018 у нас проходил. Собрались в баре с друзьями, Россия-Испания. Я смотрю, половина мужиков в телефоны тыкают постоянно. Оказалось, ставки ставят. Причём болеют за наших, а ставят на испанцев. Я просто в виде хохмы поставил на Россию пять тыщ, и внезапно выиграл тридцать! Наши эпично победили, да ещё и денег привалило! Я такой эйфории, как в этот момент, ни разу в жизни не испытывал.

Дальше пошло-поехало. За две недели мундиаля у меня развилась зависимость, сейчас я это понимаю. Тогда я себя просто чувствовал королём, когда выигрывал по 80, по 130 тысяч. Гордый, жене рассказывал, она меня хвалила, радовалась. Правда, проигрывал примерно эти же деньги, за одну, за две ставки уходил в минус. Вот в этот момент и подсаживаешься! Страх позора затягивает. Прийти и сказать: «Дорогая, я лох, я проиграл сотку»?! Невозможно. Надо закончить на выигрыше!

К финалу ЧМ в мозгу уже была чёткая связка: игра = кайф, а деньги ничего не стоят. Когда за пять минут выигрываешь и теряешь две средних зарплаты по региону, понимание реальной ценности денег пропадает напрочь.

Чемпионат закончился, я перестал ставить, и меня накрыло депрессией. После тех эмоций и азарта обычная жизнь кажется настолько пресной, что её просто жить неохота. Приходил с работы, ложился и лежал, смотрел в телевизор вообще без понимания, что он показывает. Жена и дети раздражали, до того все их просьбы и проблемы казались мелкими и бессмысленными. И постоянная тоска по тому ощущению собственного величия при выигрыше.

Тогда я подсел на слоты-рулетки-колёса фортуны. Сутками в телефоне, с утра первым делом туда. В любую свободную минутку открывал приложение, отыграться. Жена сначала не понимала, думала, я в какую-то мобильную стрелялку залип.

Но однажды она не смогла моей карточкой в магазине расплатиться, как обычно. Я к этому моменту понаоткрывал кредиток в куче разных банков, и с них делал переводы на эту карточку, гасил один кредит другим, лишь бы ей не признаваться.

Когда она узнала, что я играю, и у меня долгов уже на 3 миллиона, она со мной чуть не развелась, но я буквально умолял дать мне шанс. Конечно, я его прос*ал. Все деньги были у неё, она со своей зарплаты гасила один из моих кредитов, у меня был кнопочный телефон вместо смартфона. Но я находил что продать и откуда поиграть.

Я продал велосипед сына. Надеялся, что сейчас кааак отыграюсь, куплю новый велик, и долги закрою, и в отпуск всю семью свожу. Типичный бред больного игромана. Жена с детьми домой пришли, видят, что в подъезде нет велика, начинаются расспросы. Я говорю, мол, украли наверное! Жена идёт смотреть камеры в подъезде, и тут я понимаю, что на записи будет видно, как я сам этот велик из подъезда вывез и мужику в багажник помогал грузить, дебил.

Стою на балконе, курю, понимаю, что сейчас жена с этим знанием вернётся и мне конец. Смотрю вниз с 14 этажа и думаю, а не закончить ли это всё прямо сейчас, не разбираться с этим всем, с долгами, с игроманией, бесконечным стыдом и враньём? Бог отвёл.

Жена поставила ультиматум: или развод и я больше не увижу детей, или еду на реабилитацию.

На реабилитации было странно. Я себя поначалу там чувствовал, как белая ворона: кругом наркоманы и алкоголики, и я, Антон-г*ндон, игроман. Но оказалось, что зависимость от игры лечится примерно так же, как от веществ или спирта. Когнитивно-поведенческая психология, понимание своих чувств и их проработка, принятие на себя ответственности, придумывание нового способа жить дисциплинированно, ставить себе цели и выполнять их, планировать свою жизнь. Ходишь как на группы, так и на очные сессии с психологом, тренируешься просить помощи, говорить о своих чувствах, открываться сам и проявлять эмпатию к другим.

Очень долго я не хотел лечиться, мне казалось, что проблема решается гораздо проще, надо разок нормально выиграть! Психолог неприятная женщина, объясняет мне, что я сам во всём виноват. Она, конечно, такого не говорила, просто изо всех сил не хотел сталкиваться с неразрешёнными противоречиями внутри, боялся их увидеть и понять, что я неудачник, которому надо менять свою жизнь.

Вся эта рутина пионерлагеря с психологией и ответственностью за косяки меня угнетала ужасно. Я снова впал в то состояние апатии и депрессии, просто делал что от меня требовалось.  Ел, писал задания, что-то там говорил на групповых занятиях, возвращался в унылую комнату и ложился спать.

Но после звонка домой что-то сдвинулось. Я увидел, что меня кто-то ждёт и любит, несмотря на то, каким мудаком я был. Я начал что-то понимать о своей самоценности, про которую толковала психолог, и о том, что в жизни правда важно. Да, звучит слащаво, но так и есть.

В какой-то момент я вечером перед сном обнаружил в себе забытое чувство: я удовлетворён тем, как прошёл день, несмотря на то, что не играл, да и комната вокруг не такая уж унылая, а вполне приятная.

Понимаешь, что эти торчки и алкаши вокруг — нормальные мужики, просто у нас у всех одна болезнь.

Жена моя тоже ходила на занятия при центре, для борьбы с созависимостью такие проходят регулярно. Родственникам и близким зависимого нальзя без этого. Зависимость — семейная болезнь.

Короче, вышел я из «Свободы» на свободу, ресоциализировался, сегодня я уже погасил половину долгов, и хотя досадно, конечно, что это могла бы быть ипотека на квартиру детям, а не кредиты на папкину нездоровую психику, но делаем что можем с тем, что имеем. Мой куратор, человек, который пожизненно на связи с каждым выпускником ребцентра, помогает и с трудоустройством, и с учёбой, и даже с легальным снятием долгов, но я решил не влезать в банкротство, слишком много там ограничений. Плачу сам.

Жить без эйфории, которую давала игра, можно, удовольствие можно найти в массе других вещей: спорт, семья, хобби. Я вот кайт-сёрфингом занялся. Но ради этих удовольствий приходится прилагать усилия, а не просто тыкать в экран. Зато и дофамин от них другой, качественный!

***

Вот вам три истории, друзья мои. Такие разные, но в них есть общее. Все эти люди живут с неизлечимой смертельной болезнью — зависимостью. Все они не верили, что это болезнь, отрицали, отказывались принимать лечение всерьёз, обманывали окружающих и себя самих.

Чем они отличаются от тех, у кого никак не получается бросить? Они признали, что больны. Все они в какой-то момент решили довериться программе, специалистам, которые уже тысячи людей сделали трезвыми, и получили крутой результат. В этом и есть главный «секрет».

И крутым результатом считается не какой-то эфемерный успех, а обычная нормальная жизнь. И в такой жизни будет и радость, и удовольствие. Просто из других источников. Не ловить галюны, сидя в собственной блевотине, не покупать минутное удовольствие на ворованные деньги, а заработать эти деньги, уважая самого себя, свою квартиру обустроить, с женой в отпуск съездить, ребёнку на день рождения подарок купить классный.

Я хочу, чтобы каждый, кто это прочитает, понял, что это не сказки. Это обычные истории из наших ребцентров. И таких историй уже сотни за эти годы. И ваша история или история вашего близкого человека вполне реально может быть следующей историей выздоровления. Напишите мне.

У меня есть любимый человек, любимый по-настоящему. Наконец-то я его встретила! И он меня любит. Мы счастливы, все идеально… пока он не начинает пить. Он борется с этим уже 4 года. Ну как борется…мать его отправляла силой в реабилитационные центры, он лежал там месяц, выходил и за старое. Короче, не боролся пока не встретил меня. Впервые он продержался 3 месяца!!! Это просто рекорд. Потом по чуть-чуть начал пить. В этот раз я его отправила в ребу сама. Он никогда не может остановиться сам, нет силы воли. Ни разу такого не происходило. 9 раз его отправляли в ребу не для лечения, а чтобы он остановился пить. Мы купили квартиру, сделали шикарный ремонт, обустроили ее и переехали. Но счастье было не долгим… 5 дней и он начал тихонечко пить. Спустя 2 недели снова уехал в свой «санаторий». Вышел, просил прощения, клялся и я простила, но доверие напрочь пропало. Я предложила закодироваться (пробовали уже) для моего спокойствия и конечно для него самого. Согласился и…..запил. Просто настало бессилие, разочарование и уже стало все равно где он. Мне посоветовали капли «мидзо», ну я попробовала, мои последние попытки. Через неделю принятия капель он перестал САМ пить!!! Это просто 8 чудо света!!! Ну и потом шарахнула тахикардия пульс 120, страшная рвота, весь красный. Вызвали скорую. Ну естественно фельдшер сказал, что это из-за алкоголя и я пыталась его в этом убедить. Убедила! На следующий день закодировался гелем на 2 года. Пошел работать. Примерный семьянин. Но результат шаткий, учитывая прошлый опыт. Народ, подскажите совет, что дальше делать, как закрепить результат , кто с этим сталкивался!!! Люблю его и не хочу терять

Я не могу сказать, что реабилитационный центр это какая-то универсальная панацея - особенно, учитывая, сколько всякого отборного говна творится в этой индустрии. Я не могу сказать, что проведя там три с небольшим месяца я стал другим человеком - наоборот, у меня остались все мои проблемы и осознание, что от себя не убежать. Я не приобрел там каких-то новых супер-навыков или важных контактов. Но определенно, это место оказало на меня очень сильное влияние. Там все как-то очень гипертрофированно, преувеличено. Есть ведь в жизни обстоятельства, на которые мы повлиять не в силах? Так вот там создаются возведенные в абсурд бытовые ситуации, мелочи, когда от тебя ничего не зависит. Например, зависимый назначается ответственным за чистоту на стеллаже, где хранятся литература, канцелярия, шахматы и прочие мелочи. И сохранить идеальный порядок в зоне своей ответственности практически невозможно, особенно, если учитывать, что этим же стеллажом пользуется еще минимум три десятка алкашей, наркоманов, игроманов и прочих "...манов" - людей крайне эгоистичных и пофигистичных. Если порядок не соблюдается на вверенном участке, зависимый получает некоторое наказание (в условиях реабилитационного центра зависимого искусственно лишают даже того минимального комфорта, который есть. Например, времени сна или перекуров). Можно со всеми переругаться, забить на все остальное и сторожить свой стеллаж, пытаться контролировать, как другие берут и возвращают книги - способов начать сходить ума из-за стеллажа уйма. А можно попробовать принять ситуацию и максимально качественно сделать то, что в твоих силах - а там как будет. Для большинства это звучит аки отборная бредятина, но если провести прямую аналогию с жизнью в обществе, то выясняется, что у большинства оно так и есть - есть планы на покорение заоблачных высот, есть огромное количество каких-то выяснений отношений, есть обиды и уверенность, что кто-то виноват в каких-то личных неурядицах. При этом в банальных бытовых делах, которые прямо влияют на ежедневный комфорт и уют личности происходит полная неразбериха и задница.

К чему я это все? К тому, что выйдя из реабилитации я знал только одно - я, я и только я отвечаю за свой комфорт, за свое состояние. Я уже понял, как это работает в замкнутом, искусственно созданном обществе. А как это работает в обществе большом - у меня даже примерного понимания не было. Это как-будто мне дали огромный камень со словами "неси", а я в тот момент даже приподнять его не мог. Мне нужно было решать множество проблем с прошлым работодателем в судах, мне нужно было решать проблемы с семьей, друзьями - список можно продолжать очень долго. Только решать не так как раньше - прибухнуть, погеройствовать, забыться и сделать вид, будто этого всего нет, а как-то иначе. Плюс я три месяца находился в полной изоляции и я даже примерно не знал ни о каких событиях, которые за это время могли произойти. Вообще, очень хотелось просто взять, забить на это все и сбежать куда-нибудь подальше, авось само рассосется. Если бы у меня не было ограничений на пересечение границы из-за всей катавасии с бывшим работодателем - наверное, так я бы и сделал. В принципе, свое состояние на момент выхода из реабилитационного центра я могу описать фразой "Пес*ец, как страшно".

Встретил меня возле ребухи бывший коллега, с которым мы вместе влипли во всю историю с судами. Всю дорогу, а ехать нам было довольно долго, происходил какой-то несуразный разговор, я прям чувствовал, что ко мне отношение, как-будто я прокаженный. Шутили, что надо бы выпить за мое "освобождение". Вообще, оказывается, что в круге общения активного зависимого не меньше 80% людей - это люди, которые имеют схожие проблемы. И все они в шутку будут предлагать что-то отметить, выпить по чуть-чуть и все в таком роде. И это могут быть друзья, родственники, коллеги - да кто угодно. Воспринимают всю эту ситуацию, как-будто смехуечки какие-то. Например, в течение недели после рехаба мне прям буквально налили адвокат, который представлял мои интересы и мой отец. Я не знаю, что конкретно меня удержало от срыва, но я прям очень не хотел обратно вот в то состояние, когда все вокруг рушиться, а я в центре бухаю. И мне очень стыдно, что я бухаю, поэтому бухаю еще больше. Вот такой вот милый парадокс. И я попробовал поступать как-то не так, как раньше. Я нарочно исключил почти все места, где продается алкоголь - в магазин ходил со списком покупок раз в несколько дней и с деньгами впритык. Перестал общаться с употребляющими людьми - прям брал и вносил в черный список телефона. Конечно, я хотел выпить чуть-чуть, незаметно. Конечно, я хотел обмануть систему, даже дважды брал в магазине пузырек коньяка, оплачивал, открывал его на улице. Психовал и на каком-то сверхусилии выбрасывал его. Мне очень помогло то, что в течение первого полугода я набирал ребят, которые уже прошли подобный путь. Ну и обращался к психологу, конечно.

Вообще, за год после выхода из ребцентра произошло какое-то огромное количество событий, которые затронули абсолютно все сферы моей жизни. Из основного:

1. Я как заново познакомился со своей супругой. Ну вот иначе я себе ее представлял раньше. У нас в семье появились правила, разделение обязанностей, мы разговариваем и наконец становимся прямо партнерами по жизни. Это круто.

2. Кардинально сменил свой круг общения. Я понял, что ранее в моем круге многие вещи строились через процесс употребления алкоголя - как дружеское общение, так и рабочие моменты. В новом круге общения есть люди, которые употребляют алкоголь, но они употребляют его не так, как это делал я. Это просто иначе - если мы идем на природу, то забытое пиво не является поводом возвращаться в магазин.

3. Я сменил адвоката. После случая, когда он прям налил мне в стакан вискарь через несколько дней после выписки из ребцентра. Импульсивный поступок с моей стороны, но в итоге сэкономил средства и история закончилась благополучно.

4. Почти все проблемы с прошлой работой разрешились, остался только арбитраж, там субсидиарка, если кратко. Не ерунда, но с этим справляюсь уже самостоятельно. Времени только жалко на это. Изучаю 127-ФЗ, много полезного узнал.

5. До конца исчерпал все финансовые запасы. Вот прям все в ноль. Это грустно, но не смертельно. Отношусь философски.

6. По работе: пока не закончились все мои суды, выйти на новую официальную работу несколько проблематично. Но я прям заново пересматриваю все свои навыки и открываю себя заново. За это время ко мне обращались за помощью в подготовке предприятия к участию в закупочных процедурах, где-то просили по старым знакомствам в нефтянке подсобить. Немного занимаюсь электромонтажом. Познакомился с одним хорошим человеком, помог ему документы на грант подготовить, купили лазерный станок по дереву. Настраиваем уже третий месяц, ждем запчасти по гарантии. Мой бывший консультант из ребцентра ушел на вольные хлеба, работает психологом, помогает зависимым и их семьям - привлекает меня к этой работе, активно учусь, уже тоже работа идет. В общем, дел хватает, как-то всегда находится заработок прям так, что как раз хватает.

7. Супруга у меня по образованию художник-реставратор, выяснили, что всегда мечтала работать по профессии, но всегда что-то шло не так. Сейчас разработали проект на грант в этом направлении. Она отвечает за творческую часть, я за техническое и организационное сопровождение. Суть в том, что хотим для детей разработать курс, в ходе которого они смогут познакомиться с творчеством различных народов РФ. Уже первый творческий комплект разработали, красиво упаковали, у дочки в садике провели мастер-класс. Очень расстроились, когда не получилось запустить лазерный станок вовремя, выкручивались, вручную заготовки вырезал) Но дети довольны остались) Потихоньку совместно работаем в данном направлении, дополняем друг друга. К слову, может быть, кому-то интересно своими руками сделать матрешку-магнитик на холодильник? Красиво упаковано, инструкция, все дела. Пишите, осталось два комплекта - отправлю почтой в хорошие творческие руки просто так. Вам может быть приятно и интересно, а мы обратную связь получим от независимого источника.

8. Я перестал кому-то что-то доказывать и перестал быть удобным. Вот у меня четко выстроились приоритеты - есть я, есть моя семья, есть мой доход, есть мои интересы, а потом все остальное. Я полюбил себя и учусь уважать других людей, их жизнь и их интересы. И оказывается, когда с людьми начинаешь разговаривать с этой позиции - намного как-то все проще.

9. Мы планируем летом переезд из-за Урала в Европейскую часть РФ. Надоела зима по 8-9 месяцев. Пока не решили - может, Москва, я там жил в свое время. Но как-то слишком много суеты, не знаю. Может, в Сочи махнем. Но это уже планы на жизнь, а под планы и средства найдутся, и все решаемо.

В общем, сейчас, спустя полтора года после выписки из реабилитационного центра, почти два года абсолютной трезвости, я по-прежнему строю себя и свою жизнь, заново. Мне не стало легче, это однозначно. Для многих я стал вообще конченым человеком. Я не могу себе позволить финансово то, что мог позволить себе четыре года назад. Я учусь доверять своей интуиции и уверен, что если есть чувство, что что-то идет не так, то своим ощущениям нужно верить.

Без выпивки количество проблем не уменьшилось, просто я к ним уже отношусь иначе и буду учиться дальше. И я их решаю по мере своих сил. Единственное, что у меня есть из "религиозного" (говорят же, ребцентры это секты) так это то, что я очень часто сам себе произношу фразу: "Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить; мужества изменить то, что могу; мудрости отличить одно от другого".

Сорвусь ли я когда-то? Я не знаю. Может быть, я смогу пить раз в год бокал шампанского. Но я предпочитаю не испытывать судьбу. Времени мне жалко, еще раз в реабилитацию заехать) И жена сказала, что если еще раз меня туда отправит, то не даст через три месяца выйти)

В один "прекрасный" день мы вернулись с расклейки объявлений и обнаружили какой-то необычайный кипишь. Возбужденые разговоры, суета. Видно, что то произошло и серьёзное. Лидер центра и его помощники ничего не говорят, идите мол по комнатам. Что в итоге - произошёл раскол всего Преображения. Я так и не понял, каким образом, что именно произошло. Мои личные домыслы - это было связанно с уголовным преследованием руководителей самого движения в этот период и чтобы не попасть под замес, часть движения решили резко "переобутся в полете". Возникла новая организация "Линия жизни" (возможно название другое было, точно не помню, но что то похожее на это). Все телефоны отключили, связи оборвали. Невозможно было связаться с другими центрами, а это было для некоторых очень важно. Дело в том, что в центрах были семьи (муж и жена, братья, сестры, родители и дети), которые находились в разных центрах по разным причинам. Например муж и жена были в одном центре. Муж уже не простой реабилитант, а служитель, которого могли отправить в другой центр. Допустим в Калининград. И центр в Калининграде решил остаться в Преображении, а центр, где жена, уйти в Линию Жизни. И стало невозможно дозвониться, узнать что к чему. Если кто то хотел что то выяснить - собирай вещи и езжай узнавай. У нас был реабилитант, чья жена была в другом центре. Ему даже дали позвонить, но он не смог - там телефоны все были отключены. И он собрал вещи, без копейки уехал. Была жесть. В одном моменте была потеряна вся связь. Народ реально паниковал. А кому-то (как мне) было по фигу на тот момент. Деньги мама прислала и я на следующий день уехал. Вышел из квартиры, меня провожал безопасник. Я ему сдал всех, кто курил и где спрятаны сигареты. На Московском вокзале купил билет в плацкарт, пока ждал поезд, купил бутылку водки и в привокзальном туалете с её помощью коротал ожидание поезда. И поехал домой дальше трепать нервы родне. Но это продлится недолго, до ноября того же года...

К 2011 году я уже успел побывать во многих наркологических клиниках, но без толку. Через некоторое время начинал снова пить. В подъезде отчим увидел красивую наклейку с рекламой Преображения России и почти добровольно решили меня туда отправить. Схема отправки - звонок по телефону, краткое описание проблемы, договориваются, где передают тело сопровождающему (вокзал, автобусная остановка) и в добрый путь с вещами. Конечный пункт назначения рандомный. В Преображении на тот момент были центры по всей России, я отправился в Санкт Петербург. Ирония судьбы была в том, что я всегда мечтал побывать в Питере. И помню,еду я уже в плацкарте и думаю - мечтал поехать в Питер, но не думал, что поеду при таких обстоятельствах) С тобой обязательно едет уже бывалый "студент". Который либо уже давно проходит программу, либо уже закончил, но продолжил работать в организации. По аналогии "лучший надсмотрщик это бывший раб". По дороге тебе более подробно объясняют правила - не пить, не курить, выполнять правила, надо будет работать, или выполнять иные поручения. Но это все на благо коммуны, ведь живём все вместе, оплачиваем аренду, покупаем еду, вещи и т.д. В принципе так оно и есть. Любой центр это автономная единица. Есть главный (лидер, пастор центра, руководитель, директор), служителя (помощник лидера, руководителя, ответственные за определенные направления) и сами реабилитанты. В абсолютном большинстве все руководители и помощники это бывшие или уже давно проходящие программу. Центр или полностью обеспечивает сам себя, или есть частичное финансирование из разных источников (платная программа, помощь из головной организации -церкви) В Преображении головная организация конечно никак не поддерживала. Был только частичный приток со стороны родственников некоторых реабилитантов. Ну или если кто то получал пенсию, он ее отдавал. Сам центр со всех доходов отправлял часть выручки в головную организацию в Кемерово. Так делал абсолютно каждый центр. Там могли жить любые люди с любой судьбой. Это относится в принципе к любому центру. От бомжей до мажоров и беглых преступников. Могли брать без документов, поэтому нередко в центрах жили находившиеся в федеральном розыске. В отличие от христианских центров, в Преображении могли жить совместно пары. Как официально расписанные, так и в гражданском браке. Причем жили они в отдельных комнатах при наличии онных. В христианских центрах также встречаются семейные пары, но это уже официальные служащие центра, обязательно в официальном браке и повенчанные в церкви. В Преображение например могла приезать пара, которая живёт и наркоманит вместе. Официального брака нет и при наличии возможности их могли поселить в отдельную комнату. Такого в христианском центре невозможно. Если неофициальная пара - обязательно в разные центра. Если муж и жена, могут проживать вместе, но пока на программе, по разным комнатам (это если центр смешанный). Так вот, приехали мы в Питер. Начало марта 2011. Это был Васильевский остров. Двухэтажная квартира (как я потом выяснил, там раньше был бордель). На первых порах от тебя ничего не требуется - ложись, спи, отходи. Несколько дней тебя никто не трогает в зависимости от тяжести состояния. Лежишь на кровати, встаёшь по нужде, ешь (я наверное только на третий день начал, только воду пил,не лезло ничего), ну и слушаешь ,что рядом происходит, вникаешь в обстановку.
Думаю пока хватит, про Преображение будет ещё два поста минимум. Я попал в центр в тот момент, когда за Преображение конкретно взялись и то, что происходило, заслуживает отдельного описания.