Серия «Как развивается зависимость»

Я не могу сказать, что реабилитационный центр это какая-то универсальная панацея - особенно, учитывая, сколько всякого отборного говна творится в этой индустрии. Я не могу сказать, что проведя там три с небольшим месяца я стал другим человеком - наоборот, у меня остались все мои проблемы и осознание, что от себя не убежать. Я не приобрел там каких-то новых супер-навыков или важных контактов. Но определенно, это место оказало на меня очень сильное влияние. Там все как-то очень гипертрофированно, преувеличено. Есть ведь в жизни обстоятельства, на которые мы повлиять не в силах? Так вот там создаются возведенные в абсурд бытовые ситуации, мелочи, когда от тебя ничего не зависит. Например, зависимый назначается ответственным за чистоту на стеллаже, где хранятся литература, канцелярия, шахматы и прочие мелочи. И сохранить идеальный порядок в зоне своей ответственности практически невозможно, особенно, если учитывать, что этим же стеллажом пользуется еще минимум три десятка алкашей, наркоманов, игроманов и прочих "...манов" - людей крайне эгоистичных и пофигистичных. Если порядок не соблюдается на вверенном участке, зависимый получает некоторое наказание (в условиях реабилитационного центра зависимого искусственно лишают даже того минимального комфорта, который есть. Например, времени сна или перекуров). Можно со всеми переругаться, забить на все остальное и сторожить свой стеллаж, пытаться контролировать, как другие берут и возвращают книги - способов начать сходить ума из-за стеллажа уйма. А можно попробовать принять ситуацию и максимально качественно сделать то, что в твоих силах - а там как будет. Для большинства это звучит аки отборная бредятина, но если провести прямую аналогию с жизнью в обществе, то выясняется, что у большинства оно так и есть - есть планы на покорение заоблачных высот, есть огромное количество каких-то выяснений отношений, есть обиды и уверенность, что кто-то виноват в каких-то личных неурядицах. При этом в банальных бытовых делах, которые прямо влияют на ежедневный комфорт и уют личности происходит полная неразбериха и задница.

К чему я это все? К тому, что выйдя из реабилитации я знал только одно - я, я и только я отвечаю за свой комфорт, за свое состояние. Я уже понял, как это работает в замкнутом, искусственно созданном обществе. А как это работает в обществе большом - у меня даже примерного понимания не было. Это как-будто мне дали огромный камень со словами "неси", а я в тот момент даже приподнять его не мог. Мне нужно было решать множество проблем с прошлым работодателем в судах, мне нужно было решать проблемы с семьей, друзьями - список можно продолжать очень долго. Только решать не так как раньше - прибухнуть, погеройствовать, забыться и сделать вид, будто этого всего нет, а как-то иначе. Плюс я три месяца находился в полной изоляции и я даже примерно не знал ни о каких событиях, которые за это время могли произойти. Вообще, очень хотелось просто взять, забить на это все и сбежать куда-нибудь подальше, авось само рассосется. Если бы у меня не было ограничений на пересечение границы из-за всей катавасии с бывшим работодателем - наверное, так я бы и сделал. В принципе, свое состояние на момент выхода из реабилитационного центра я могу описать фразой "Пес*ец, как страшно".

Встретил меня возле ребухи бывший коллега, с которым мы вместе влипли во всю историю с судами. Всю дорогу, а ехать нам было довольно долго, происходил какой-то несуразный разговор, я прям чувствовал, что ко мне отношение, как-будто я прокаженный. Шутили, что надо бы выпить за мое "освобождение". Вообще, оказывается, что в круге общения активного зависимого не меньше 80% людей - это люди, которые имеют схожие проблемы. И все они в шутку будут предлагать что-то отметить, выпить по чуть-чуть и все в таком роде. И это могут быть друзья, родственники, коллеги - да кто угодно. Воспринимают всю эту ситуацию, как-будто смехуечки какие-то. Например, в течение недели после рехаба мне прям буквально налили адвокат, который представлял мои интересы и мой отец. Я не знаю, что конкретно меня удержало от срыва, но я прям очень не хотел обратно вот в то состояние, когда все вокруг рушиться, а я в центре бухаю. И мне очень стыдно, что я бухаю, поэтому бухаю еще больше. Вот такой вот милый парадокс. И я попробовал поступать как-то не так, как раньше. Я нарочно исключил почти все места, где продается алкоголь - в магазин ходил со списком покупок раз в несколько дней и с деньгами впритык. Перестал общаться с употребляющими людьми - прям брал и вносил в черный список телефона. Конечно, я хотел выпить чуть-чуть, незаметно. Конечно, я хотел обмануть систему, даже дважды брал в магазине пузырек коньяка, оплачивал, открывал его на улице. Психовал и на каком-то сверхусилии выбрасывал его. Мне очень помогло то, что в течение первого полугода я набирал ребят, которые уже прошли подобный путь. Ну и обращался к психологу, конечно.

Вообще, за год после выхода из ребцентра произошло какое-то огромное количество событий, которые затронули абсолютно все сферы моей жизни. Из основного:

1. Я как заново познакомился со своей супругой. Ну вот иначе я себе ее представлял раньше. У нас в семье появились правила, разделение обязанностей, мы разговариваем и наконец становимся прямо партнерами по жизни. Это круто.

2. Кардинально сменил свой круг общения. Я понял, что ранее в моем круге многие вещи строились через процесс употребления алкоголя - как дружеское общение, так и рабочие моменты. В новом круге общения есть люди, которые употребляют алкоголь, но они употребляют его не так, как это делал я. Это просто иначе - если мы идем на природу, то забытое пиво не является поводом возвращаться в магазин.

3. Я сменил адвоката. После случая, когда он прям налил мне в стакан вискарь через несколько дней после выписки из ребцентра. Импульсивный поступок с моей стороны, но в итоге сэкономил средства и история закончилась благополучно.

4. Почти все проблемы с прошлой работой разрешились, остался только арбитраж, там субсидиарка, если кратко. Не ерунда, но с этим справляюсь уже самостоятельно. Времени только жалко на это. Изучаю 127-ФЗ, много полезного узнал.

5. До конца исчерпал все финансовые запасы. Вот прям все в ноль. Это грустно, но не смертельно. Отношусь философски.

6. По работе: пока не закончились все мои суды, выйти на новую официальную работу несколько проблематично. Но я прям заново пересматриваю все свои навыки и открываю себя заново. За это время ко мне обращались за помощью в подготовке предприятия к участию в закупочных процедурах, где-то просили по старым знакомствам в нефтянке подсобить. Немного занимаюсь электромонтажом. Познакомился с одним хорошим человеком, помог ему документы на грант подготовить, купили лазерный станок по дереву. Настраиваем уже третий месяц, ждем запчасти по гарантии. Мой бывший консультант из ребцентра ушел на вольные хлеба, работает психологом, помогает зависимым и их семьям - привлекает меня к этой работе, активно учусь, уже тоже работа идет. В общем, дел хватает, как-то всегда находится заработок прям так, что как раз хватает.

7. Супруга у меня по образованию художник-реставратор, выяснили, что всегда мечтала работать по профессии, но всегда что-то шло не так. Сейчас разработали проект на грант в этом направлении. Она отвечает за творческую часть, я за техническое и организационное сопровождение. Суть в том, что хотим для детей разработать курс, в ходе которого они смогут познакомиться с творчеством различных народов РФ. Уже первый творческий комплект разработали, красиво упаковали, у дочки в садике провели мастер-класс. Очень расстроились, когда не получилось запустить лазерный станок вовремя, выкручивались, вручную заготовки вырезал) Но дети довольны остались) Потихоньку совместно работаем в данном направлении, дополняем друг друга. К слову, может быть, кому-то интересно своими руками сделать матрешку-магнитик на холодильник? Красиво упаковано, инструкция, все дела. Пишите, осталось два комплекта - отправлю почтой в хорошие творческие руки просто так. Вам может быть приятно и интересно, а мы обратную связь получим от независимого источника.

8. Я перестал кому-то что-то доказывать и перестал быть удобным. Вот у меня четко выстроились приоритеты - есть я, есть моя семья, есть мой доход, есть мои интересы, а потом все остальное. Я полюбил себя и учусь уважать других людей, их жизнь и их интересы. И оказывается, когда с людьми начинаешь разговаривать с этой позиции - намного как-то все проще.

9. Мы планируем летом переезд из-за Урала в Европейскую часть РФ. Надоела зима по 8-9 месяцев. Пока не решили - может, Москва, я там жил в свое время. Но как-то слишком много суеты, не знаю. Может, в Сочи махнем. Но это уже планы на жизнь, а под планы и средства найдутся, и все решаемо.

В общем, сейчас, спустя полтора года после выписки из реабилитационного центра, почти два года абсолютной трезвости, я по-прежнему строю себя и свою жизнь, заново. Мне не стало легче, это однозначно. Для многих я стал вообще конченым человеком. Я не могу себе позволить финансово то, что мог позволить себе четыре года назад. Я учусь доверять своей интуиции и уверен, что если есть чувство, что что-то идет не так, то своим ощущениям нужно верить.

Без выпивки количество проблем не уменьшилось, просто я к ним уже отношусь иначе и буду учиться дальше. И я их решаю по мере своих сил. Единственное, что у меня есть из "религиозного" (говорят же, ребцентры это секты) так это то, что я очень часто сам себе произношу фразу: "Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить; мужества изменить то, что могу; мудрости отличить одно от другого".

Сорвусь ли я когда-то? Я не знаю. Может быть, я смогу пить раз в год бокал шампанского. Но я предпочитаю не испытывать судьбу. Времени мне жалко, еще раз в реабилитацию заехать) И жена сказала, что если еще раз меня туда отправит, то не даст через три месяца выйти)

В принципе, история развития каждой зависимости у каждого отдельно взятого человека одинакова, несмотря на то, что каждый уверен в уникальности своей истории. Не хочу вдаваться в терминологию, научное обоснование и так далее - это мало кому интересно и практических навыков подобные знания не дадут никаких. Поэтому простыми словами: абсолютно все алкоголики, наркоманы, игроманы (тоже зависимость - эмоциональная) и прочие зависимые проходят стадии, которые можно кратко охарактеризовать следующим образом:

1. Эйфория или просто кайф. Это когда все круто, никаких проблем зависимость не приносит. От употребления как рукой снимает все негативные эмоциональные переживания.

2. Первые проблемы. Это когда зависимый рассказал себе в голове, что употреблять можно почаще, что никто не замечает и ничего страшного не случится. Дела идут чудесно, много новых знакомых. И случаются первые небольшие проблемы - ненужная ссора, близкие гундеть начинают, что можно пропустить очередную алкопати или что-то в этом роде. Зависимый твердо уверен, что это случайность, но принимает решение быть чуть-чуть поосторожнее в своем употреблении.

3. Рубикон. Так называемый рубеж, после преодоления которого жизнь начинает катиться в ад, если не заняться своим психоэмоциональным состоянием. Это когда уже случились чуть большие неприятности, появились мысли, что никто не понимает, близкие уже открыто говорят, что пора завязывать (ну или самоустраняются, чтобы не связываться с теряющим адекватность зависимым. Еще любят некоторые "спасать" зависимого - кодировать, контролировать, закрывать дома). Но жизнь уже подчинена тому, чтобы найти очередную дозу для употребления - дождаться конца рабочего дня, чтобы выпить, например. Как говорят часто "расслабиться нужно".

4. Ремиссия. Проходят абсолютно все, в разной форме. Это когда с целью кому-то (в том числе себе) что-то доказать завязывают с употреблением на неопределенный срок. Завязать не навсегда, конечно, минимум на неделю/месяц/год. Но решено твердо и бесповоротно. И на зубах вытягивают какие-то срок трезвости, пытаются обратно наладить жизнь. Много у кого получается значительно улучшить свою жизнь, но из-за отсутствия работы над собой по части устранения возникновения желания употреблять рано или поздно данный период заканчивается. Появляется уверенность, что есть возможность контролировать себя.

5. Полная задница. Это когда уже зависимый со своей зависимостью полностью обо всем договорился. Зависимый профессионально живет в обществе со своей зависимостью - изыскивает возможности совместить употребление с выполнением базовых вещей, необходимых для сохранения текущего образа жизни. Ну то есть будет употреблять ночью перед работой, на работе в конце рабочего дня, но ровно столько, сколько готовы стерпеть на работе, чтобы не выгнать. Или употреблять ровно столько и так, чтобы родня дома поменьше мозги выносила. Появляется навык из разряда "146 способов скрыть перегар" или "как убиться незаметно для окружающих". И огромная куча правдоподобных оправданий, которые сводятся к тому, что "все вокруг козлы, никто не понимает, могу контролировать - сами все дураки".

И все эти этапы могут сменять друг друга и сопровождаются почти непробиваемой стеной отрицания со стороны зависимого. Могут меняться объекты зависимости - алкоголь, наркотики, азартные игры, прочие вещи, изменяющие сознание и эмоциональный фон. Но укрупнённо все сводится именно к этим стадиям.

В конечном итоге, разница только в том, насколько далеко готов каждый отдельно взятый зависимый человек зайти в удовлетворении собственного желания употреблять, пренебрегая всеми остальными аспектами своей жизни - семьей, работой, социальными контактами и так далее. Кто-то себя прям обожает, изворачивается и покупает дорогой алкоголь на кругленькие суммы, а кого-то устраивает и что-то попроще.

Говоря о своей истории, как показала практика, я люблю употреблять на широкую ногу, так сказать, по-гусарски. Чтобы это было красиво, с приключениями, с надрывом, с драмой, с шумом.

Во время длительной ремиссии, которая у меня продлилась до середины 2016 года у меня значительно улучшилась жизнь - родился ребенок, устроился на новую работу, пошел карьерный рост, стабилизировалось финансовое положение. В общем все так, как должно быть. Но не было бы продолжения истории, если бы мне хватило ума еще тогда обратиться к знающим людям и заняться собой должным образом.

Так вот, устроившись на новое место работы, у меня был очень своеобразный и очень харизматичный руководитель, который если работал, то по 12 часов в сутки минимум, если отдыхал, то так, что полгорода потом было в курсе, что он вытворил. Такой шаблонный "гусар". И как-то очень быстро я в его компанию в буквальном смысле влился, мы нашли общий язык. Он "развязал" меня пятничным вискарем в первый месяц совместной работы. Я для себя перенял и на зубок заучил принцип "Кто хорошо работает, тот хорошо отдыхает". Очень быстро этот начальник стал довольно близким товарищем, хоть и старше меня на полтора десятка лет - мы прям сошлись характерами на тот момент. Постепенно мои дни превратились в настоящий день сурка - в 7.00 подъем, душ, в 8.00 на работе, в 19.00 "совещание" с руководителем, где мы старались не пропускать ритуальный стаканчик чего-то крепкого. В 20.00 домой, еще стаканчик крепкого, какие-то дела и спать. По субботам тоже нужно отдохнуть, воскресенье отходной.

Работали мы на среднего размера заводике, заведовали коммерческим направлением, руководитель/товарищ пошел в карьерный рост и потянул меня за собой наверх. Начали появляться серьезные свободные деньги, появилось служебное жилье, служебный автомобиль, алкоголь в домашнем баре стал дороже, только ежедневное расписание осталось прежним. Дома супруга начала ворчать, что я дома появляюсь в состоянии подпития, я в ответ парировал наличием серьезного заработка, пытался заставить замолчать различными материальными благами. Ну то есть абсолютно нормально было месяц не обращать внимания на жену и ребенка, потом подарить жене браслет за хренову тучу денег, дочке накупить всякого барахла в детском мире и дальше делать вид, что я шикарный семьянин.

В конце 2018 года мой руководитель вследствие какой-то мутной истории уходит с завода, я встаю на его должность. На заводе тем временем начинаются лютейшие разборки между учредителями, которые в итоге перерастут в банкротство и начнется история в худших традициях бизнес-разборок.

Я же добрался до очень круглой зарплаты, нашел себе такого же нового товарища, каким был когда-то я, который "много работал и хорошо отдыхал" и что-то менять в мои планы абсолютно не входило. Нет, я не стал раздолбаем, я давал результат, выраженный в деньгах. Но я также каждый день расслаблялся после работы и упорно не видел того, что вокруг происходит. Все разумные люди на руководящих должностях тогда очень быстро тихо сбежали с завода, я же готов был глаза выцарапать кому угодно за свой устоявшийся образ жизни. Так я протянул еще почти два года.

Как итог, в 2020 году 27-летний активно подбухивающий и оторванный от реальности я заведовал коммерческими службами и складским хозяйством на находящемся в процедуре наблюдения заводе. Генеральным директором стал типичный номинал, который подписывал все, что ему приносил один из учредителей. Другой учредитель уже вовсю строчил заявления в органы по поводу и без. Третий учредитель пытался организовать подобный бизнес на том, что ему удалось утащить с завода. Как разваливался данный завод это вообще отдельная история. Но вот посреди этой задницы был я, который вцепился руками за кресло.

Может быть, я бы до сих пор сидел бы на руинах данного заводика, на который с сомнительным успехом сейчас пытается зайти новый инвестор. Я бы рассказывал, как важно "хорошо работать, чтобы потом хорошо отдохнуть", тихо выпивал бы после работы свою будничную норму в 250 мл крепкого алкоголя, ругался бы с женой по этому поводу и был бы уверен, что я все в этой жизни делаю правильно и контролирую. Но у жизни были иные планы на меня. В конце 2020 года я ушел в отпуск, в это время с подчинённого мне склада, с охраняемой территории пропадает значительное количество меди, полученной по давальческой схеме от заказчика, и некоторое количество продукции завода.

Дальше события понеслись со скоростью света. В течении месяца я "ухожу" с завода, судебным определением вводится конкурсное производство, по заявлению некоторых собственников заводятся уголовные дела, коснувшиеся всех, кто не успел вовремя сбежать с тонущего корабля. Лучшего способа разобраться с данной ситуацией, чем найти адвоката, начать ему платить и запить от обиды почти на полгода я не придумал. Я к черту просаживал все сбережения, пытался как-то тушить пожары, которые в жизни начали вспыхивать просто везде, а в перерывах бухал. И появилась целая куча непонятных "друзей", которые предлагали "решить" мои проблемы. И виноваты у меня были абсолютно все и во всем. Я собрал флеш-рояль в тот момент. И я почти все делал в состоянии либо легкого, либо тяжелого подпития.

По итогам чуть более полугода такой задницы, у меня выдалась крайне тяжелая неделька, на которую выпало сразу несколько судебных заседаний, я продал машину, очень сильно сорвался на супругу и еще куча всяких неприятных мелочей. Конечно, все вокруг были виноваты в происходящем, кроме меня. И мне стало так жалко себя, я чувствовал себя виноватым без вины. Помню, пришел домой вечером, в ночном магазине взял какое-то паленое подобие коньяка, закрылся в ванной и пил и рыдал. Меня накрыла истерика, я бился головой о пол, пил и тут же блевал от этой конины. Я надеялся, что кто-то откроет двери и что-то сделает со всем тем, что у меня в башке происходило в тот момент. Единственное адекватное действие, на которое меня тогда хватило - я на следующий день, немного проспавшись, подошел к супруге и сказал ей, что я все, я не знаю, что и как делать дальше.

Дальше я сходил в магазин, затарился водкой и сигаретами. Почти четверо суток я пролежал на диване, просто раз в час вставал на перекур, выпивал сколько влазило алкоголя и обратно на диван. Время от времени проваливался в сон - в общем смешалось абсолютно все.

В тот момент, моя супруга приняла, пожалуй, единственное верное из возможных решений. Она просто оставила меня на том диване, не пыталась со мной поговорить и что-то донести. Все это было бесполезно. И нашла профессионалов, которые помогли ей определить меня в ребцентр.

Я смутно помню, как в квартиру ночью зашли трое крепких парней, начали тормошить меня на моем диване, тыкали мне в лицо какими-то корочками. Я попробовал даже сопротивляться, естественно меня скрутили, упаковали в машину и мы поехали. На тот момент я мало что понимал, мне было абсолютно на все плевать. Я просто ехал на заднем сидении зажатый между двух крепких парней, то проваливался в сон, то пытался завести какой-то разговор. Так меня привезли в реабилитационный центр.