Отношения с девушкой? Нет потому я просто не понимаю что им нужно. Да я не богач на порше и у меня нет 17 айфона так и у остальных тоже нет всего этого а девушки липнут именно к ним а не ко мне. Причем как друг я им нужен а как парень "фу вали отсюда" или "ты норм но мне не подходишь"

Работа? Спорно сказать что мне повезло. Да есть работа но задания настолько безнадежные что никто ими не занимается или вообще никакой работы нет а ее количество равно моей зп. Интересные задачи уходят другим хотя я всегда в первых рядах на их выполнение мол "ты тут не справишься делай свою работу"

Внешность? Тело то может быть и удалось но по здоровью вынужден носить уродские очки которые не могу снять а последние годы стремительно стал становиться плешивым уродом типа "озеро вместо макушки, ободок вокруг башки и клоунские тонкие волоски на блестящей макушке" на фоне небрутальной рожи как у ининтелигента да к тому же прыщавая до жути будто я подросток какойто. Вот это все переводит все плюсы в жирнющий минус который никогда ничем не исправить

Транспорт? Автобусы вечно или опаздывают в центре города, или я прихожу на остановку когда все автобусы уехали и мне стоять полчаса в том же центре города пока не проедет один из подходящих. остальной транспорт подкидывает сюрпризы какие у других невозможны то такси сломается то электробайк прокатный разрядится при полном аккуме то еще что нибудь.

При этом перед глазами есть пример точно такого же человека как я, со всеми наборами недостатков но у того почему то все идет на ура а я так и копошусь на дне ямы в надежде что когда-то смогу хотя бы подняться над краем ямямы

все говорят что мол неудачник это только психологическая проблема. Но это не объясняет почему я не могу добиться того чего хочу из-за своего здоровья и почему мое здоровье превращает меня в урода которому закрыты все двери и возможности, которые я перед собой ставил

психология не объясняет почему все удачливы и приложив максимум усилий добиваются положительного для себя результата а я приложив тот же максимум усилий и даже больше получаю только скотскую подножку и не получаю никакой выгоды для себя либо наоборот ухожу в этакий минус

психология не объясняет ничего кроме эфемерных "комплексов неудачника".

честно, видя все это, уже хочется буквально с разбегу убиться об стену. Не фигурально, разбежаться и со всей силы впечататься, потому что уже достало все это.

достало видеть как остальные добиваются успеха при точно таких же или даже меньших трудозатратах.

достало видеть воркующих голубков и слышать отказы в отношении себя чтобы через месяц увидеть ту что отказала в компании другого парня.

достало быть больным человеком, которому закрыты двери и шансы на нормальную жизнь.

достало видеть как с каждым днём я плешивею и ношу очки на пол лица.

достало видеть советы "проблемы у вас в башке нужен психотерапевт".

просто - ДОСТАЛО!!!!

Врач еще такой : " давайте еще сделаем всякие тесты на онкологию". Я отказываюсь. Он настаивает. Я уже из последних сил - вы же напишете всё рекомендации в эпикризе, я у себя дома и сделаю по ОМС. Он такой - ну хотя бы основной, чтобы точно знать диагноз. Мне хотелось заорать ему "ты совсем дурак, мне еще лететь обратно, без диагноза у меня хотя бы хватит морально-волевых на это". Ладно, отбрехалась, потом еще нервотрепка была, когда я за возврат цапалась, в итоге в аэропорт влетела за 30 мин до конца посадки, хорошо уже зарегилась на рейс заранее и аэропорт маленький.

Прилетела в Москву и меня начало накрывать... Всё как в тумане, раза 4 обошла два терминала Шереметьево, поняла, что в таком состоянии я не доеду на автобусе, разорилась на аэроэкспресс.

Вошла домой, приняла душ осторожно. Упала на кровать и вырубилась прямо в халате, проспала 12 часов.

На следущее утро ни рыба, ни мясо. Отупело походила пешком, делала дела по дому, просто чтобы двигаться.

А вот сегодня ночью проснулась и во мне что-то сломалось. Полгода готовилась, копила, жила со своей проблемой (камни в желчном, ехала удалять камни, да, такое делают давно и успешно). Как-то сжимала жопу в кулак. Все остальные проблемы со здоровьем (адская перименопауза с приливами и зверскими головокружениями) как-то отходили на второй план, были несущественны.

А тут меня накрыло. Лежала и просто увлажняла подушку слезами, просто лились и лились (и сама не замечала, без всхлипов, чтобы домашних не разбудить).

Ну и днем всё, пиздец, приплыли. Всё, что уходило на задний план, - здраааасьте, а вот и мы!

Чувствую себя так, как-будто из меня вынули стержень. Просто как подумаешь, как теперь идти сдавать анализы, потом диагностика, потом резать будут (оно большое, через разрезы не вытащишь), потом еще что-то.

Сил и так-то не было из-за гормональных изменений, а тут просто совсем всё, аллес.

Храбрюсь, хорохорюсь и ерепенюсь, но, как остаюсь одна, снова накрывает.

Да, будет ночь, будет день, надо тащиться дальше, надо жить-выживать. Но прямо сейчас это лютый пиздец и меня уже задолбало плакать. "Вот и сейчас, извините за неровный почерк" :-(

АНИМЕТЯНVREALLIFE ЮНЯШАОХЕРИТЕЛЬНАЯ

Вокруг нас сплотились все наши близкие. У меня узкий круг доверенных друзей, но зато все они - искренне на моей стороне, сопереживают, готовы помочь словом и делом.
Но даже несмотря на всю помощь, я и понятия не имела, как сложно мне придётся.
Я взяла отгулы на работе за свой счёт, - но честно, лучше бы работала на работе в пять раз больше, чем вот это вот всё...
Бабушка не так уж плоха, она соображает, разговаривает (хоть и невнятно), и чувствует себя то хуже (тогда лежит и отдыхает), то лучше (тогда присаживается или даже делает шаги с ходунками и моей помощью). То есть степень инвалидности не самая высокая, поэтому мне вдвойне стыдно жаловаться на трудности.
У меня обострилась хроническая болезнь от стресса, но это ерунда, только немного мешает в уходе, - труднее ворочать человека, проводить гигиенические процедуры и тп.
Бабушка не хочет быть обузой, хочет общаться с другими пенсионерами и предлагает мне найти для неё пансионат. А я не знаю, стоит ли мне прислушаться...
Может, она это говорит искренне, а может - чтобы избавить меня от чувства вины.

Хороший пансионат с медицинской лицензией есть относительно недалеко, смогу ездить туда раза три в неделю, вернуться на работу, зарабатывать и тем самым обеспечивать её пребывание там, гигиенические принадлежности и лекарства.
Сейчас по средствам пришлось максимально ужаться.
Пост не для побирушничества и жалости, - а чтобы люди высказали своё мнение и подсказали, как лучше.
Бабушку люблю и никогда не брошу, русские своих не бросают) Только вот как эффективнее ей помочь и самой не откинуться?

Спасательная операция: "Доктор, я не готов умирать от твари с 40 ногами"

Примчался в местную клинику. Тайские врачи смеялись, но помогли:

1. Залили в ухо масло (чтобы гад задохнулся).

2. Достали щипцами (я орал как сучка, потому что оно ещё шевелилось).

3. Показали мне добычу:
   — 10 сантиметров усатого ужаса.
   — Ядовитые челюсти (к счастью, не успела укусить). Вид "я бы так же залез в следующее ухо".

4. Последствия: "Теперь я параноик"

• Купил беруши (ношу даже в душе).

• Перед сном опрыскиваю кровать дихлофосом (гости удивляются, но зато никаких сюрпризов).

• Проверяю обувь, штаны и даже носки (один раз уже находил в шлепанцах скорпиона).

Чему научился?

1. Таиланд — это не только море и кокосы. Это еще и террариум с бесплатным проживанием.

2. Если что-то залезло в ухо — не ковыряй, а беги к врачу (если, конечно, не хочешь, чтобы в твоем черепе был зоопарк).

3. Многоножки — пидарасы.

(P.S. я теперь официально самый популярный русский на Пхукете — местные врачи меня узнают и хлопают по плечу: "Ооо, наш многоножковый друг вернулся!")