Поною⁠⁠

Извините, надо выговориться, тег Негатив поставила, еще всякие поставлю.

С начала года я стала готовиться к операции. Надо было сбросить вес.

Смогла, справилась. Накопила денег (недешево).

И вот просыпаюсь я после операции, а мне говорят: "мы вам ничего сделать не смогли, т.к. влезли туда, а у вас там образование большое, подобраться не дает (лапароскопия). И знаете, мы позвали онколога и он говорит, что оно нехорошее такое".

А я ведь в июне делала узи профилактическое в женской консультации и там ничего не увидели.

Вот так я слетала сделать себе диагностическую лапароскопию (взяли только за неё и на том спасибо) за тридевять земель, потратила 115к.

На следующий день выписываюсь.

Врач еще такой : " давайте еще сделаем всякие тесты на онкологию". Я отказываюсь. Он настаивает. Я уже из последних сил - вы же напишете всё рекомендации в эпикризе, я у себя дома и сделаю по ОМС. Он такой - ну хотя бы основной, чтобы точно знать диагноз. Мне хотелось заорать ему "ты совсем дурак, мне еще лететь обратно, без диагноза у меня хотя бы хватит морально-волевых на это". Ладно, отбрехалась, потом еще нервотрепка была, когда я за возврат цапалась, в итоге в аэропорт влетела за 30 мин до конца посадки, хорошо уже зарегилась на рейс заранее и аэропорт маленький.

Прилетела в Москву и меня начало накрывать... Всё как в тумане, раза 4 обошла два терминала Шереметьево, поняла, что в таком состоянии я не доеду на автобусе, разорилась на аэроэкспресс.

Вошла домой, приняла душ осторожно. Упала на кровать и вырубилась прямо в халате, проспала 12 часов.

На следущее утро ни рыба, ни мясо. Отупело походила пешком, делала дела по дому, просто чтобы двигаться.

А вот сегодня ночью проснулась и во мне что-то сломалось. Полгода готовилась, копила, жила со своей проблемой (камни в желчном, ехала удалять камни, да, такое делают давно и успешно). Как-то сжимала жопу в кулак. Все остальные проблемы со здоровьем (адская перименопауза с приливами и зверскими головокружениями) как-то отходили на второй план, были несущественны.

А тут меня накрыло. Лежала и просто увлажняла подушку слезами, просто лились и лились (и сама не замечала, без всхлипов, чтобы домашних не разбудить).

Ну и днем всё, пиздец, приплыли. Всё, что уходило на задний план, - здраааасьте, а вот и мы!

Чувствую себя так, как-будто из меня вынули стержень. Просто как подумаешь, как теперь идти сдавать анализы, потом диагностика, потом резать будут (оно большое, через разрезы не вытащишь), потом еще что-то.

Сил и так-то не было из-за гормональных изменений, а тут просто совсем всё, аллес.

Храбрюсь, хорохорюсь и ерепенюсь, но, как остаюсь одна, снова накрывает.

Да, будет ночь, будет день, надо тащиться дальше, надо жить-выживать. Но прямо сейчас это лютый пиздец и меня уже задолбало плакать. "Вот и сейчас, извините за неровный почерк" :-(