Когда-то, ещё в 90-е, закончил я университет и никак никуда не мог устроиться. Оказалось, что профессия биолог-эколог никому нафик не нужна.
Прошпынялся без дела 4 месяца и потом мне несказанно повезло. Какой-то из родственников нашёл мне место в местном райисполкоме.
Но для начала необходимо было пройти аудиенцию у заместителя председателя исполкома и всех его замов.
Вся беда в том, что в Белоруссии 95 процентов руководящих должностей в таких структурах - окончили сельхоз. Кстати, не зря Белоруссию называют большим колхозом. Когда, к примеру, зам председателя исполкома по развитию и экономике - агроном... а зам по здравоохранению - животновод... а зам по культуре зоотехник. Так что те слухи, что Белоруссия - большой колхоз - это правда.
Я отвлёкся.
Аудиенцию у почти всех замов я прошел блестяще: язык у меня подвешен, и я их всё время уводил от темы сельского хозяйства (в которой нихрена не разбирался), находя стык между экологией и сельхозтемой, чтобы мы могли разговаривать на одном языке.
С председателем исполкома я сразу понял, такая фишка не прокатит. И разволновался. Руки у меня затряслись, голос дрогнул. Это меня и спасло. И ещё, что к председателю зашёл зам. по культуре (у которого я был до этого) и, впечатлённый моей теорией (что амбарный долгоносик в процессе эволюции выработал свою культуру общения в своей популяции- поймём их культуру - победим долгоносика), сказал председателю:
- Знаете - очень перспективный молодой человек.
Председатель сказал мне:
- Не волнуйтесь Вы так, я ведь не зверь.
Потом зазвонил телефон и он долго с кем-то матами перекрикивался про надои коров, обещал кому-то своими зубами разорвать горло, если надои эти до конца месяца не удвоятся.
От чего я разволновался ещё больше.
Потом, весь красный, говорит, отдышавшись:
- Идите к моему первому заму. Вот он - настоящий зверь. Если его всё устроит - мы берём Вас на работу.
Первый зам первым делом взял мой диплом. Изучил его и скривился:
- Биолог-эколог, значит.
Я промолчал:
А он мне так злобно:
- А не скажет ли мне наш уважаемый эколог-биолог, чем отличается сеялка от веялки?
Я говорю:
- Тут всё просто - сеялка сеет. А веялка - веет.
Первый зам сидел секунд 30 с абсолютно каменным лицом. А потом как начнёт ржать, руку мне подаёт:
- Молодец, наш человек!
В общем, извините за подробности - это всё была скучная предыстория, чтобы Вы прониклись моим настроением в те дни.
Теперь сама история.
Короче, меня взяли на работу. Я всю ночь не спал. В 6 утра пошел гулять по городу, чтобы хоть как-то отвлечь себя от всяких мыслей.
В 7.30 думаю зайду я в кафе на автовокзале кофе попить (автовокзал рядом с райисполкомом находился).
А там, оказывается такая рыгаловка, где на стульях спят посетители со вчерашнего вечера.
Я говорю буфетчице:
- Можно мне кофе?
Она на меня надменно сверху вниз посмотрела, говорит:
- Кофе нет. Есть водка.
Поймите и меня. Я в чужом городе, почти сразу после окончания универа. Дискомфорт у меня просто офигенный.
Я говорю:
- А чай?
А она будто издевается.
- Чая нет. Есть водка.
Я выдавливаю:
- Мне сегодня первый раз на работу. Ответственную.
Она:
- Есть берёзовый сок. Пойдёт?
Я:
- Налейте, если можно.
Буфетчица нацедила мне стаканчик сока. Взял я его и у меня появилось чувство, что всё это выглядит как-то неестественно.
Двое работяг, что уснули прямо у стойки, ихние недопитые стаканчики с водкой...
Думаю, зря я вообще сюда заходил и сок покупал.
Надо махануть побыстрее и тикать отсюда.
Знаете, я не верю во всякую хиромантию, телекинез или сканирование органов взглядом...
Но в тот момент, когда я пил этот сок, я спиной почувствовал, что кто-то на меня смотрит.
Я поперхнулся, оборачиваюсь, а там стоит целый первый зам. Подходит, мне по спине ладошкой стучит и говорит:
- Ну ничего, бывает утром плоховато. Со всеми бывает.
Я попытался объяснить, что это берёзовый сок, отчего поперхнулся ещё больше.
Короче, неудобно получилось.