0 просмотренных постов скрыто
Всеобщая история/Русские женщины/Нейроанимация
AiVideo, Нейроанимация последнего романа замечательного детского писателя и мариниста Святослава Владимировича Сахарнова "Шляпа императора или Всеобщая сатирическая история человечества в ста новеллах". Сатирический стиль сильно отличает эту книгу от предыдущих книг автора. Здесь "Русские женщины"
Показать полностью
Всеобщая история/Шляпа императора/Нейроанимация
AiVideo, Нейроанимация последнего романа замечательного детского писателя и мариниста Святослава Владимировича Сахарнова "Шляпа императора или Всеобщая сатирическая история человечества в ста новеллах". Сатирический стиль сильно отличает эту книгу от предыдущих книг автора. Здесь "Шляпа Императора"
Ответ на пост «Даже бочкотара - чья-то аватара!»1
Подержите мой лимонад (на пиво история не тянет).
Схожая история была у отца на работе. Не с ним, к счастью.
Предприятие, раздевалка с душевой. Встроили сауну. Некоторые заливают - баня получается. Не суть.
Гигиены, теплоизоляции и безопасности для - все сидят на фанерках или дощечках. Дощечки также и в предбаннике подкладывают на скамью. Гигиена и безопасность.
"Да что за безопасность??" - спросишь ты.
Скамьи деревянные, несплошные. Зазор меж брусков - сантиметра 1.5 -2. Один дядя пренебрёг фанеркой. Яйцо (мож, оба - я свидетелем не был) предательски проскочило меж брусков. Обратно - не пошло. Пришлось скамью чутка ломать срочно бегом.
Даже бочкотара - чья-то аватара!1
Было это давно и неправда. В далёкие, старорежимные, советские времена, когда ещё по телевизору любили показывать достижения сельского хозяйства и тяжёлой промышленности, в одном маленьком уездном городе "С" (русский алфавит) произошла эта трагическая и в чём-то поучительная история. Центральное место этой истории занимает обычная бочка из под-пива изготовленная по устаревшей и ныне утраченной технологии. Правда, некоторые старики утверждают, что бочка тут совершенно не при чём, а виноваты жулики и проходимцы, но это уж: кому как. Тут, как говорится, пусть каждый - сам для себя решает.
По легенде в городе "С" - было несколько питейных заведений общественного пользования. Все они были популярны, самобытны и в каждой из них пиво разбавляли по-разному. А чего стоят только одни их прозвища - Мордобойка, Шляпа, Спотыкач, Ошара? Вот что значит народная любовь и уважение к советскому общепиту. Но отдельно, особняком стояли бани. Их в городе "С", было две штуки: новая - городская и старая - заводская. Старики утверждали, что заводская баня была лучше новой, но кто им сейчас поверит? Ведь больше нет ни бани, ни стариков. Но вернёмся к самой истории...В заводской бане располагался небольшой закуток и прилавок, названный зачем-то пивной и украшенный продавщицей. Места там, вечно не хватало из-за деревянных бочек в которых привозили пиво, а потом складывали там же, поскольку вся тара была наперечёт. Помылся, попарился рабочий и туда, в закуток - пиво пить. А там - красота! Пиво пенится! Продавщица орёт! Воблу чистят так, что шелуха во все стороны и все теснятся, протискиваются, курят и даже как-то умудряются играть в карты. Но когда так тесно, ты вроде бы, должен быстренько забежать, выпить, а потом идти по своим делам в раздевалку. И тебя, в этой ситуации, очень раздражают люди, которые сами не пьют и другим мешают. А такие присутствовали в каждой пивной - это были так называемые доходяги и алкоголики. Бедные, измученные нарзаном души, скитающиеся среди людей. И нет, и не будет им никогда покоя пока не настреляют на кружечку пива. Кружка пива - 24 коп. Дядь...дай пять копеек...Дай пять копеек... Настрелял на кружку и доволен, а потом снова на охоту ибо трубы горят.
И вот, значит сама история - одному из таких доходяг, раздражённый его нытьём работяга предложил не мелочиться, а заработать сразу 3 рубля. И всего-то нужно ему для этого, засунуть яйца в отверстие деревянной бочки. Ну, то самое отверстие в которое вставляли кран. Доходяга не долго думая согласился и приспустив штаны изнасиловал бочку особым противоестественным и циничным образом. И это всё, у повидавшей много мужских яиц продавщицы. В закутке все зааплодировали, а посрамлённый работяга отдал 3 рубля гордому яйценосцу (Или как там у феминисток?) а затем, сгорая от стыда поспешил прочь.
Счастливый победитель тут же потребовал себе награду. Выпил, а потом попытался вытащить свои яйца из бочки. Ага, щас. А бочке-то понравилось, - зашептались свидетели. Судьба такого яркого подарка, ей в жизни не дарила никогда. Победитель вцепился в то что у него ещё оставалось снаружи и задёргался, а когда понял, что всё это бесполезно, закричал от горя. Караул! Вызовите скорую. Я упал на бочку и нечаянно в ней застрял! Спасите!
Народ посмеялся над недотёпой, а когда приехала скорая помощь, смеху стало значительно больше. Скорая помощь вызвала милицию, а те, в свою очередь, вызвали пожарных и все вместе начали решать, как освободить извращенца? Продавщица орёт, что бочка подотчётная, и пусть, она больше не девушка, но бочку больше портить не дам!!! В результате пришлось вызвать бондаря. Да-да. Настоящего бондаря. Это такая профессия - человек, всю свою сознательную жизнь делал бочки, но даже он удивился и обиделся, когда увидел, что именно засовывают засовывают в его работу всякие антисоциальные элементы. Старики утверждали, что он кричал что-то вроде - "Ты, на мою работу, хуй положил? Что, вокруг, не нашёл нормальной дырки? Я тебя щас - ёбну! Киянкой - ёбну! У тебя они сами выскочат!" И многое другое, под профилактический гогот милиции. Но скорее всего, это неправда, наверняка бондарь был вежлив, учтив и благодаря его самоотверженным усилиям, застрявший в бочке мужчина, выскочил из неё сверкая яйцами. Но это ещё не конец истории. Пострадавшего и едва не потерявшего достоинство доходягу оштрафовали на 25 рублей за порчу государственного имущества, так что 3 рубля-то, он выиграл, а 22 ещё должен остался. А кто виноват? Кто его подговорил? Никто не виноват. Он сам изъявил такое желание, так и запишите в протоколе, - рекомендовали многочисленные свидетели. И пришлось несчастному ещё до кучи пострадать по 206-й статье.
К сожалению, это недостоверная информация. Отсутствуют пруфы так любимые многими пикабушниками, но кто знает, может быть найдётся пытливый ум, который решит лично проверить - можно ли вытащить яйца из бочки? А каков был диаметр отверстия? А средний вес мужских половых органов? Кто знает...Пикабу познавательный.
Да, кстати, я закончил книгу 'Сон в зимнюю ночь". Здесь она будет выложена в конце года. Ну сами понимаете, история новогодняя, а всем хочется весны и тепла. Короче - всех с 1 апреля!
Телега автора для тех кто хочет читать раньше всех - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi
-----------------------------------------------------------------------
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
-----------------------------------------------------------------------------------
Показать полностью
О Боже мой!
Иногда оказывается, обычный собачий намордник, может стать причиной раздора и гибели сразу двух благополучных семей. Представьте себе, гражданин П застрелил из обреза ружья гражданина Саакянца за то, что тот, задавил насмерть его любимого пса. Паблик типичного Мухосранска просто разрывался от криков ненависти общественников и ярых зоозащитников. Да как так можно? Правильно он его убил! За собачку, этого носатого, на первом суку! Ага! "Низачто" посадили!
Правда, некоторые придирчивые граждане, изучив первопричину наезда на собаку со смертельным исходом, задавали вполне законный вопрос: а что делал пёс гражданина П на парковочном месте и почему его там привязали? Но зоозащитники буквально набрасывались на сомневающихся с кулаками. Какая разница? Это же собака! Вашего бы пса, так же! По-другому бы запели, да? А если бы на месте собаки был привязан ваш ребёнок? И прочие эмоции.
А самые убедительные и рассудительные говорили, что парковочное место принадлежит гражданину П и он может оставлять на нём, и привязывать хоть собаку, хоть свою бабушку.
Однако же, среди сомневающихся нашлись те, кто не поленился выяснить что парковочное место принадлежит убитому гражданину Саакянцу и что гражданин П продал ему своё парковочное место, а уже потом решил оставлять там свою собаку.
Без разницы! - кричали зоозащитники - Это ни в чём неповинная собака. Он должен был убедиться, он должен был оказать ей первую помощь и пожертвовать ей свои органы для пересадки. Так поступил бы каждый, кто любит собак! Вот гражданин П сразу видно, очень любит собак и застрелил поганую мразь при первой возможности. А ещё, Саакянц - не русский! А ещё - они все такие! Сплошные эмоции. Паблик раскалился добела и грозил расплескаться во все стороны.
А тут ещё подлил масла в огонь один тролль, из соседей сообщивший, что знал обоих: и убийцу, и убитого, и что у обоих, что называется - рыло в пуху. И в качестве доказательств привёл небольшую новостную заметку о собаке гражданина П, покусавшую малолетнего сына гражданина Саакянца.
Не важно! - кричали зоозащитники - Это же просто собачка, безобидный бультерьер. Она просто играла!
Но в заметке было чёрным по белому, что собака не просто играла, а отгрызла и сожрала самую ценную его часть. Его нос! А взамен, гражданин П откупился от гражданина Саакянца, посулив последнему горы золотые и своё любимое парковочное место
И тут стрелочка перевернулась: зоозащитников начали дружно осуждать и обзывать по-всякому. Мол, псина-то гнилая. И кто там, что про детей пиздел? Собака ребёнку нос отгрызла. А её хозяин грохнул отца пострадавшего. Это что, по понятиям? Такие сейчас царят у вас нравы? Да он правильно всё сделал. Да любой бы на его месте, собаку вместе с хозяином, по законам гор! Собаке - собачья смерть!
Зоозащитники вяло огрызались и стали говорить, что тут не всё так однозначно и надо бы во всём разобраться. Ясность в дело внёс очередной тролль с разоблачением, а возможно и сам участковый, но кто будет проверять? И вычислять ябеду? А ябеда донесла что было дело так:
Гражданин П, очень любил секс без резинки...Ну, то есть выгуливал любимого бультерьера без намордника, за что поплатился сын гражданина Саакянца. Ну вы поняли - потерял свой нос. Гражданин П, как сосед и знакомый, договорился с отцом пострадавшего не доводить дело до суда и выплатил Саакянцу крупную сумму денег, а кроме того, передал в личное пользование своё козырное парковочное место. Но тут в дело вмешалась жена гражданина П посчитавшая, что сыну Саакянца слишком до хрена столько денег в одно жало и тайно, без участия мужа, договорилась что отдаст часть суммы натурой. Саакянц подумал-подумал и решил, что справедливо трахнуть несколько раз жену того чья собака изуродовала его сына. И он согласился. Часть денег осталась в карманах жены гражданина П, а её рабочие места перешли во временное пользование Саакянца. И значит, это дело им обоим так понравилось, что в течении некоторого времени, жена гражданина П отрабатывала натурой уже не в корыстных целях, а вследствие романтических чувств и женской сентиментальности
И вроде бы всё хорошо, пока гражданин П в очередной раз выгуливавший своего пса без намордника не засветил сладкую парочку предававшуюся утехам, в машине, на его, сука, любимом и святом парковочном месте. Гражданин П посчитал данное блядство совершенно недопустимым и немедленно прервал спонтанную случку, после чего потребовал, часть денег обратно. Я мол их тебе не для того давал чтобы ты на них мою жену трахал! В ходе возникшей ссоры, супруга гражданина П, тут же заняла сторону мужа. Ну а как иначе? Никто не хочет быть РСП, а тем более, что у них совместные дети. Мол, брал меня силой, угрожал, а я всегда только тебя, гражданин П любила, но заяву писать не будем. Разойдёмся миром и харэ.
Тогда гражданин П потребовал назад своё парковочное место, на что, убитый им, впоследствии, Саакянц сказал твёрдое - Нет! И послал гражданина П жаловаться, такой то матери
Гражданин П взбесился, но не придумал ничего лучше, как зафиксировать парковочное место при помощи своего пса.
Три дня Саакянц терпел, ездил мимо, а на четвёртый, не выдержал и ночью, при выключенных фарах заехал на своё парковочное место придавив дремавшего там бультерьера. А дальше, уже всё понятно: кровь за кровь. Выстрелы из ружья и якобы убийство совершенное в состоянии аффекта на чём яро настаивал адвокат.
И тут паблик затих. Всех как ветром сдуло, а буквально в новом посте по данной теме появилась весьма характерная картинка с Питером Гриффином, как бы говорящая сама за себя: Да боже мой - всем насрать
Никому не интересно, что в результате одного происшествия погибло сразу две семьи. Никому не интересно, сколько лет в результате получил гражданин П. И всем, тем более насрать, на сам случай. Ну было и было. Завтра: может быть круче и интереснее. Всего лишь один несчастный намордник и этого бы никогда не случилось. Да боже мой - всем насрать! Вы же, понимаете, что это всё фантастика и неправда, и такого не может быть, и никогда не случится в реальной жизни? Да боже мой - всем...
-----------------------------------------------------------------------
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.
@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.
@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна
@Mefodii - почасовые новости и не только.
@bobr22 - морские рассказы
@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля
@PyirnPG - оружейная лига
@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!
@IrinaKosh - котики.
-----------------------------------------------------------------------------------
Показать полностью
1
Криво или по уровню?
Давным-давно, в далёкой галактике я участвовал в строительстве небольшого завода, который должен был выпускать иностранные запчасти для отечественных автомобилей. У меня было задание оборудовать кабеля и лотки для системы вентиляции согласно проекту, но без подключения. Пять пунктов вентиляции, вроде бы ничего сложного, отмеряй себе кабеля согласно маркировки, сверяйся с проектом и тяни. Но возникла проблема с кабель каналом - привезли дорогой Легранд, а переходники и стыки, уголки всякие - это как водится не купили. Сказали: в последнюю очередь, ты главное лотки и каналы развесь, кабеля прокинь, а уголки и подрезать можно. Ну мне было некритично, я приступил к работе и внезапно напоролся на инженера немца, который был крайне недоволен тем как я на одном из участков проложил кабель канал, а нужно отметить что это был хитрый участок и там имелся переход с бетонной стены на сэндвич панель из за чего визуально, если отойти метров на пять и посмотреть невооружённым взглядом то возникал некий мистический эффект неровности, хотя я делал по уровню. Учитывая то что кабель канал постоянно заполнялся новыми кабелями эффект и не было переходников эффект оптической неровности увеличивался с каждым днём и немец сначала требовал чтобы я исправил, а затем и вовсе накатал на меня жалобу. Приехал мой инженер и не разобравшись в нюансах, со словами - ни хера не умеешь, сволочь криворукая, - лично перекрутил весь кабель канал. Сделал он это на глаз, от души и на следующий день мы получили новую жалобу.
- Чё, этот пидар...то есть немец, от нас хочет? - возмутился директор.
- Любви и взаимности, ну и чтобы ровно было, - ухмыляясь отвечал я.
- А чё, блять, неровно? Неумеете нихуя! Кривожопые макаки! Наберут по объявлению!Я щас, сам! Лично!
Он ещё раз перекрутил кабель канал. Уже сам. Разворотил мне всю стену, я чуть не плакал. Ну, вроде, ровно. Заебись.
На следующий день, новая жалоба. В запале, поступило предложение ликвидировать надоедливого фрица, но было отвергнуто как негуманное. Притащили самый лучший лазерный уровень, выставили, блять, по моим старым отверстиям. Всё сфотографировали, собрали комиссию и заставили немца подписать бумагу, что кабель канал выставлен по уровню! И только после этого он успокоился, но мы, потом долго ещё вспоминали тот случай.
Показать полностью
Об опасности тянуть время, если оружие уже в руках...)) Или забавный случай из актёрской практики
Актёр Евгений Евстигнеев рассказывает о забавном случае, произошедшем во время спектакля "Овод".
Фрагмент передачи "В субботу вечером". 1986 г. Источник: канал на YouTube «Советский юмор. Гостелерадиофонд», https://www.youtube.com/channel/UCGrvFudvfwDZD88BEzxh3Uw?sub...