Я плохая мать ? Да\нет\не знаю⁠⁠4

Я была когда-то в роли умирающего ребенка, которому все плюшки, когда болеешь. И когда уехала учиться за 300 км от дома, чуть не офонарела от того, что никто не жалеет. Очень долго отвечала себя от этого состояния, а болела каждые каникулы, проведенные дома. Поэтому, полагаю, дочери вашей просто удобно дома. По сути, у неё есть всё необходимое. Любой выход за рамки комфорта тут же заставляет ее болеть, а вас - возвращать её обратно. Что посоветовать - не знаю. Поддержу тех, кто советует урезать блага и разделить бюджеты. Предложите ей работать в интернете, если внешний мир её напрягает. Там же можно искать и психологическую помощь у специалистов.

Если со здоровьем все более или менее нормально, то 1. Разделить финансово-лицевые: вы оплачиваете свою часть коммуналки, она свою. 2. Интернет тоже разделить: пароль сменить, вайфай отключить, телефон не оплачивать. 3. Кормить себя. Вкусно. В кафе. Дома оставить два кило гречки и чай, например: и с голоду не помрет, и у вас совесть чиста. 4. Свои вещи стирать отдельно. Тут сложнее киловатты считать, но будет воспитательный момент, чтобы сама стирала, вешала.

Всегда же можно пароль от WiFi поменять

Автор, я проходила психотерапию по скайпу. Полтора года. Помогло колоссально. Мне было 47. Тоже проблемы с дочерью и мамой до кучи. Почитайте в профиле, как я с ней с подростком боролась.
А болеть можно всю жизнь, до самой глубокой старости, есть такие примеры.
У брата сынка 33 года дома сидит. Интроверт он, видите ли, боится в свет выходить. Прикольщики.

Поменяйтесь на время ролями, на пару недель,станьте самым больным человеком, за которым нужен уход, помощь и т.д., сделайте ее главной на время, что она должна решать обеспечивать готовить и т.д. Посмотрите что и как и сделаете выводы.

Ой, та метод выпнуть ребенка из дома давно придуман - все отобрать и начать гнобить за любой косяк. Создать невыносимые условия когда даже с бомжами будет спокойнее лишь бы не к маме. Но у этого метода вторая сторона - одинокая старость. Поэтому ищите психотерапевта и для нее и для себя. Это ж вы ее такой вырастили значит и с вами что-то не так

Смешно ли?

Мне 30 лет, и последние 10 лет мне каждый день приходится бороться с желанием вообще никуда не вставать, и ничего не делать.

Сил и желания просто нет. Вообще ноль

Тут и отпечаток гиперопеки родителей, и постоянное пинание что я был "хуже других", чем я уверен и вы тоже не брезгуете. Не только это, конечно. В чем-то и собственные фейлы есть, да.

Преодолевать это состояние требует огромных усилий, и лично мне помогали только тренировки и поддерживающая химия к ним, только так организм немного просыпался.

Все остальное время ощущаешь себя в полусне 90% времени, с интенсивным вбросом энергии на час-два за день, когда можно что-то делать без преодоления себя.

Здесь очень много умников кричащих про "Она привыкла нихуя не делать".
Если я прав о сходстве наших с ней ощущений - то они просто не понимают о чем говорят.

Алсо, немалый процент суровых советов может закончиться тихим суицидом. Лично я был близок в свое время.

Знаете, у меня сестренка двоюродная такая была. Мать и отчим бухают она к моей маме тянулась, у нас месяцами на каникулах жила, после школы или вечерами к нам домой бежала. А потом мои родители переехали в другую страну после моего замужества мне было 23. Сестренке 15. Видать по наследству я начала ее к себе брать. Где по хозяйству поможет, я готовлю, она банально посуду моет-все помощь да и мне спокойно что поест, да и поговорим по душам, что с ней творится, что в ее жизни происходит, что нравится а что нет. в спокойной обстановке побудет. Потом и с ребёнком мне помогала. Но никакой инициативы. Абсолютный овощ. Пока не скажешь, ничего сама не додумается. Даже пнуть надо чтоб догадалась, но я все к ней как к ребёнку. Одежда, обувь, телефоны, деньги по возможности мы с мужем. Разница у нас с ней 8 лет. То есть не так уж и много. Так мы тянули пару лет после свадьбы ее, а потом и у нас ребёнок появился. Родовая травма, операции на голову до года. Ребёнок тяжелый. Лечения, обследования, развитие все дорого очень. Меньше но старались хоть деньгами помогать. Она уже с 17 лет жила одна в квартире. Квартира убитая. Удобств ноль. Денег у неё тоже нет и взять негде. Интернета телефона городского нет машинка не подключена. Кухни нет. Просто плитка советская на 2 конфорки. Из развлечений только телек старющий, кабельное телевидение и сотовый который мы подарили. И мы кормили поили и денег подкидывали. 30 долл в неделю. Плюс всегда ей еду из дома я давала. Чтоб не голодала. А нам своего ребёнка ещё поднимать нужно. Которому пророчили быть овощем и советовали отказаться ещё в роддоме. Вышла на работу после декрета, муж работает, вроде достаток. Вроде на двоих отличные зп. Около 1500 на двоих стабильно. Но постоянно нет денег. Начали смотреть куда уходят. По итогу минус Няня дочке минус лечение ребёнку и процедуры и минус сестренка и минус налоги у нас кругом бегом оставалось 300-400 долл. это на Питание и одежду. И мы постоянно в жопе. Устроила сестренку на работу. Тоже постоянно болела а потом и вовсе ушла из расчёта что мы же поможем. С голода умереть не дадим. И тут наступил карантин привет 2020 ещё и свекровь была в гостях (она живет в другой стране) у мужа пол зп сохранили на удаленке. Мне полную. А на шее уже свекровь, сестренка ребёнок и нас двое. Тяжко. Вытянули 2 месяца самоизоляции и как только все открыли свекровь отправили домой. А сестренке предложили опять работу. По знакомству устроили. Но. Опять 2 месяца и уводилась. Даже не посоветовалась. Мы же есть. Мы сильно сократили ее финансирование. Нам самим было тяжко. Последствие карантина. Оба работаем в торговле и ввиду ее отсутствия остались на голых зп. Систр перестали снабжать деньгами. Только еда/лекарства если болеет. Максимум за свет платили. Так прошло ещё пол года. Так же сидела на жопе ровно. Не пыталась даже искать работу. А ей между прочим уже 20. Мне 28. Потом муж взял ее на работу к себе. Сам был директором. Старался научить зарабатывать. Ноль. Зп ей отличную платил. Потом генеральный директор попросил моего мужа дать девчонке 200$ чтоб она прилично оделась. (Вещи чистые но старые застиранные. Что-то мое таскала но в основном последний раз мы ее года полтора назад одевали. А самой ей одеваться не на что) она этим деньгам оскорбилась и не проработав и месяца со слезами ушла в закат. Это был край. Муж поставил ультиматум чтоб ни копейки ей не давали. Так прошло 2 месяца. Назанимала у знакомых. Один хлеб ела. Похудела на 12 кг. Бывало приходила к нам пешком. А это 12 км в одну сторону. И просила хоть 2 доллара на хлеб. Все было без скандалов и обид. Я просто объяснила ей что я на свои желания сама зарабатывала с 17. С 18 вообще на родном самообеспечении. С 19 ещё и маме подкидывала денег и оплачивала часть налогов и базар. При этом умудрялась и родителям телефоны покупать и себе. И одеваться обуваться как хотелось и хоть каждую неделю. Приняла все стойко. Обращалась только при самой необходимости. Мне было тяжко но муж запрещал помогать. Прошло три месяца и вдруг. Звонит сестренка и просит в долг 1$ на дорогу. На собеседование едет. Еле сдержалась и перевела 2$ и сказала что больше у самой нет. Так и началось ее взросление. Почти в 21 год. Сейчас пашет на 2х работах обе ей в кайф. Наконец расчищалась со всеми долгами за эти годы. Оделась, купила первый в своей жизни телефон на свои деньги. Оплатила долг за свет (3 месяца сидела без света так как несчего было платить а долг был большой собственно это и сподвигло выйти на работу) честно сейчас я ей горжусь и мы сново близки. Но оторвать ее от своей сиськи было очень тяжело.

Можно начать с ЭЭГ мозга на наличие аномалий и изменений. Если вдруг окажется атипична эпилепсия - это может кончиться не самым приятным образом. Ну и стоит быть готовой найти психиатра хотя бы по скайпу. Есть несколько на b17. В любом случае нужно проверять мозг, если были припадки на нервной почве.

Сваливают от туда где плохо. А у вас ей хорошо, комфортно, ответственности ноль, сиди сериальчики смотри , а тебе в клювике еду мама приносит. А по дому наверное тоже ничего не делает, и не готовит и по магазинам тоже не ходит?

Не все люди могут научиться плавать, если их выбросить из лодки на середине реки. Прежде чем принимать радикальные меры, оцените, сможет ли ваш ребенок справиться. Попробуйте пару недель  по-хорошему. Примите дочь такой, какая она есть, признайте (хоть на время) за ней право быть неудобной для вас, ленивой или несчастной. И говорите с ней. Каждый день. О себе, о своих чувствах, о своих желаниях и мечтах, об усталости, своем здоровье. О том, чем поделились в посте. Тактично, деликатно, понемногу, без обвинений и угроз, без нытья. Просите помочь по дому, а не требуйте. Почитайте о позитивном подкреплении. Потом предложите дочери помочь разобраться в себе, найти свой путь. Выбросить за борт всегда успеете.

"общие социальные условия и конкретные ситуации, в которых происходит развитие ребенка, могут иметь иногда большее значение, чем идеи, которыми руководствуются родители при воспитании детей. Ребенок быстрее и лучше усваивает социальные нормы и ценности благодаря непосредственному опыту, чем посредством получения информации извне. То есть непосредственный опыт помощи, эмпатии, сочувствия или, наоборот, жестокости и насилия, полученный в семье, может иметь большее значение, чем присутствие на лекциях в школе или чтение книг."

https://postnauka.ru/faq/99114

Вы с ребенком ТС воспитывались в разных семьях, в разных условиях и сформированы по-разному. Ее дочь не ленивая, у нее психологическая инвалидизация либо нарушение психологического развития. Стрессы, депрессия тормозят развитие личности. Она может быть 22летней физиологически, но при этом 14летней психологически.

Нет такого понятия "лень". Есть страхи, есть непонимание как, есть астения и отсутствие энергии и т.д. Здесь комплексная проблема - дисфункциональная семья, мама с проблемами межличностных отношений и ребенок с физиологическими проблемами развития изначально. Очень часто мамы болезных детей включают гиперопеку и на корню подавляют самостоятельность детей потому что гораздо проще сделать самой чем учить этого рохлю и ждать пока у него/нее начнет получаться. А потом все ждут, что ребенок по волшебству после совершеннолетия берет паспорт и резко взрослеет) в этом смысле пренебрежение ребенком даже лучше чем гиперопека. Еще часто такие дети подвергаются буллингу среди сверстников, что также не добавляет ребенку желания "идти в люди". 

Но это только мои домыслы. Как там у ТС на самом деле все было я не знаю

Был таким же - помогло то, что пошёл на челлендж: уехать в другой город, снять там комнату, устроиться на работу. А если назад домой поедешь спустя пару недель - то лох) И там я реально начал работать. Ибо понимал, что если я свалю с работы - я не смогу снова оплатить комнату. То есть, искусственно поставил себя в положение, когда у меня нет выбора. И ничего, проработал там два года. Приехал назад совершенно другим человеком, который изменился в лучшую сторону. А когда дома сидишь, тебя кормят, все необходимое получаешь задаром - конечно тебе будет лень куда то идти. А зачем? Темболее, меня родители никуда не гнали, я решил сам измениться. Это было мое самое правильное решение за мою жизнь.

Наверняка сейчас люто заминусуют, однако...

Просто ахеренный варик, раз сама воспитала безвольного тунеядца, а выбросить за борт "религия не позволяет" дай ка я переложу это на отца!!!

зы Я конечно не в курсе дел почему вы с отцом этого 22 летнего "ребенка" разбежались, но вероятно государство решило что с вами, а не отцом ребенку будет лучше. И в свое время вы врятли настаивали на том, что именно с отцом, а не с вами.

зы Чисто в живую видел вот точно такое инфантильное создание, которое за $100 работать не хочет, лучше на жепе будет сидеть ровно и в танчики рубацца (брат матери моего сына)

Ушли меня из этой милой семейки после полного перекрытия финансирования. Сын живет со мной больше половины времени, расходы в пустоту исчезли, сон не 4 а 8 часов, что б заснуть не надо набухатся в ноль.

Не плохая / не хорошая / какая есть -- другой не будет.
Вы сделали то, что смогли, и так, как сумели, с доставшимися вам обстоятельствами. Такой у вас был опыт на тот момент.
Сейчас хотите изменений? Меняйте! Это никогда не поздно делать. Пока вы живы, надежда есть :)

По поводу того, что вы водите дочь к психологу... А зачем? Везде напоминают, что терапия работает, если человек сам за ней обращается. Как вам мысль, что этими походами пока что получается, что вы просто хотите сделать дочку удобнее для себя.

У вашей дочери всё хорошо. Её ничего не беспокоит, если она не предпринимает никаких действий. Ей хорошо по-своему, а не по-вашему. Да, с высоты вашего опыта и ваших страхов, вы думаете, что путь её обречён. Вы волнуетесь так же, как когда она болела в детстве.

В общем, ищите для СЕБЯ хорошего психотерапевта и будет вам счастье. :)

Обычный инфантилизм, это не лечится. Сплавьте поскорее замуж, ну или кормите дальше, на шее будет сидеть пока сами будете терпеть.

Да, вы плохая мать. Своим похуизмом вы упустили у своей дочери депрессию и, кроме того, своим поведением отдалились от неё и перестали для нее быть лицом, которому она может доверять.

Что сказать... Прямо как моя "мать", у которой я рос как сорняк - "если не сдох с холоду и голоду, то это хорошее воспитание".

А депрессия, кстати, зачастую ведет к суициду...

А в таких ситуациях я убежден, что при подобных случаях не бывает никаких самоубийств, есть только убийства.

Что ж, поздравляю...

Попробуйте тряхнуть отца, пусть поможет финансово на хорошее дело. Психотерапия для обоих была бы идеальна. Не у психолога, а у психотерапевта. Возможно, вы после терапии найдете мужчину, а дочь работу) либо хотя бы лекции в ютубе поищите, сейчас очень много бесплатной и довольно понятной информации. Психотерапевт больше нужен для диагностики серьезных нарушений и отзеркаливания вам вас. Сколько нарушенных людей живут в полной уверенности, что с ними-то уж точно все в порядке, это окружающие оборзели. Поэтому разумно было бы  начать распутывать этот клубок проблем с себя 

Мало информации: она болеет на самом деле или притворяется? Сейчас, когда на работу ходит.

Вы обращали на нее внимание в детстве, когда она не болела или нет? Имею в виду, давали ли позитивное подкрепление вниманием и всякими ништяками, типа сладостей, когда она болела или нет?

Знаете, может это покажется не совсем правильно, но... А вы сами не пытались съехать?
Вариант отправить к отцу, тоже вариант, но она и от туда может вернуться. А вот когда вы сами съедите... Ну и попробуйте на свидания что ли походить, хобби найти, в общем заниматься собой, а не ребёнком. Ребёнок всё таки уже вырос.

Ну раз у человека организм слабый, то при чем тут ваша вина?) Тут единственно, что можно приплести из психологии и вашей вины, - теорию о том, что с психологическими закрепами болезни чаще и сильнее проявляются, но это к специалисту все равно надо.

Раз организм слабый - пущай лечится сначала, работать все равно если и сможет, то с трудом. Если есть средства, можно вдвоем к психологу семейному еще походить, после того, как физиологию поправите. Выяснить, хочет ли она вообще жить отдельно от вас, может ли жить без вас, если не хватает внимания  - то в чем конкретно его не хватает и т.д..

ЗЫ: вы еще писали, что она не знает чего хочет, тут тоже можно либо пробовать себя в разных сферах, либо, если был контроль сильный, и все собственные желания у нее подавлены - начать учиться каждый день пробуждать, что хочется: начать можно с мелочей, типа еды, надеть одежду, еще чего-нибудь и постепенно развивать - банально задавать самой себе или вам ей вопрос "что хочешь?".

Если желаний ноль, вся болеет, ничего не хочет, состояние подавленное, сонная или агрессивная (или все вместе) и так уже дольше пары месяцев без изменений - имеет смысл проверить гормоны, щитовидку и что еще порекомендуют с учетом ее врожденных особенностей. Если по биологии все в норме - к психиатру, возможна депрессия или что угодно еще.

Извините, но вашей дочери нужна квалифицированная помощь специалиста. Но не психиатра, а именно психотерапевта. Явно у девушки проблемы с социализацией. Про себя вы правы, тяжело оглянувшись назад осознавать что упущены какие то возможности.

"Заболейте" сами. Придумайте просто что-нибудь. Может в санаторий какой-нибудь потом поезжайте. И так и "болейте", пока она не "выздоровеет".

Так, по пунктам:
1. Разговор с дочерью, без ругани и надрыва- чего хочет, какие планы, чем можете помочь
2. Психотерапия ВАМ ДВОИМ иногда ОДНОВРЕМЕННО. Если терапевт начинает с порога с вопроса «чем помочь» в топку его и ищете следующего.
3. Выгнать, отключить интернет и прочие наказательные меры в топку, только накалят отношения между вами и еще больше загонят ее в апатию.
4. Вы молодец, вы старались как могли и как умели, дети не центр нашей жизни а лишь часть. Очень жаль, что у вас не получилось во-время ее сепарировать, но ни когда не поздно и специалист вам поможет.
Удачи и не опускайте руки, путь вас ждет сложный.

Я не предлагаю вам прикидываться больной, но понимаю, что у женщины, которая пахала всю жизнь, чтобы вылечить ребенка, определенно должны иметься проблемы со своим здоровьем. Вот подумайте, где у ВАШЕГО тела и души проблемы и направьте силы и финансы на них. Обследование, психолог, фитнес, что вам там нужнее. А на дочу по остаточному принципу. И не с наездом, а так"Здоровье пошатнулось, надо срочно приводить себя в порядок, не хочу тебя в старости обременять болячками, ты уж как нибудь сама перебейся пожалуйста, а я оплатила в этом месяце консультацию кардиолога, гинеколога и массаж и диету мне выписали, так что у меня на завтрак овсянка, на обед суп, на ужин кефир/творожок. Хочешь разносолов - ну я не против, готовь

Пусть поступает в ВУЗ.Будет жить в общежитии.
Там и социализируется и на других людей посмотрит.Дисциплина ей нужна.
Лучше в другом городе.
Военные ВУЗЫ девушек тоже принимают.При выпуске подпишет контракт, возьмёт квартиру.

Зпр до 25 лет кое как 15-18 летних по зрелости догоняют. Или у вас не так? Может пусть пока дома шуршит по хозяйству. Все и вам помощь и она себя почувствует нужной и более взрослой
Ээг ночное давно делали? Обмороки это прям нехорошо. Может ей пэп нужны. Или наоборот ноотропы, гамк, лецитин, глиатилин, элькар, магний в6, д3. Ей может элементарно энергии не хватает. У меня старший зпр, без пирацетама вообще учиться ему прям сложно. Пьет весь учебный год. Вы мама опытная, копайте пока в направлении укрепления здоровья. Может пусть на плаввнье ходит, это и физическая активность и гормоны счастья и закаливание. Младший ангинами раньше всю зиму болел, как начали ходит в бассейн, так и все ангины и вечные сопли прошли. Еще почитайте про недифференцированную дисплазию. Тоже причина частых бронхитов, так как коллагена в мышцах недостаточно, и мокрота эффективно из легких не уходит. И вообще такие люди прям медлительные, атоничные, часто болеющие.

Хм... Могу сказать так - со стороны человека, который на шее сидел до 23 лет и которого благополучно спихнули - девочка взрослая. Может сама работать. Пора отпустить в свободное плавание. Вы тоже взрослая и не должны уже по каждому крику бежать менять подгузник. У вас свои мечты, желания. Не порали пожить для себя?

А угрызения совести по какому поводу? Она смотрит сериальчики, а вы её обеспечивает?
Просто уедьте куда нибудь на пару недель, Не оставляйте еды, не оставляйте денег. Когда понимаешь, что дойная корова пропала, то мозги начинают соображать очень быстро.
Жестоко? Да. Жизнь вообще бывает жестокой.

А у меня гипотиреоз, нехватка гормона тироксина. То же самое - апатия. Правда, настроение было отличное. Но если ничего срочно делать не надо, то буду сидеть на диване. Даже без сериалов.

Предложите человеку выбор. Ваши мамские обязанности закончились. Вы ей ничего не должны. Пока вы "даете", необходимости шевелиться самостоятельно у нее нет. Возможно надо начать с психолога ( только очень хорошего и проверенного), а возможно просто дать выбор. Живешь здесь и работаешь/обеспечиваешь себя самостоятельно( ещё и коммуналку с неё брать 50%), валишь к отцу, валишь в никуда.

Жестоко, но учитывая её возраст, вряд ли проймете по-другому.

Если что, я старшего ребенка вот так же выгнала. К отцу не пошёл, ибо стремается и знает, что тот ему гайки ещё больше закручивать будет. Работает на двух работах, полет нормальный. Но обижен((

Как-то так.

Тем более что была задержка в развитии, вполне возможна слабость в эмоционально-волевой сфере, это нельзя сбрасывать со счетов. Это все равно что выкинуть щенка на середину озера с привязанным камнем и думать что так он научится плавать.

Привет. Напиши как дела с твоей дочерью. Помогли ли советы с пикабу?

Вот попадаются такие истории, и диву даюсь. Как так то?
Я. Не гений, но и не совсем тупой. 82 год выпуска. Папа лет с 13 говорил "18 исполнилось - свободен как Африка". Я в 17 свалил. Ни шатко, ни валко, но " средний класс" (Нижняя грань на мой взгляд).
Дети. 2. 15 и 18 лет. Пацаны. Не сюсюкал никогда, но и не бил. Бывало, что и кричал, когда доведут. В итоге у старшОго один из лучших результатов по ЕГЭ по Химии по области. Без репетиторов. Просто я его всегда поддерживал морально, и покупал всё, что попросит для учёбы. Одна из последних покупок - концентрированная серная кислота. Уезжает скоро в другой город, учиться. Ещё месяц впереди, но уже скучаю.
Младший в 15 уже рассекает на тракторе. Получается хорошо. С железом дружит. Ну... 🤷🏻‍♂️ Не всем же науку двигать, кто то должен и физически страну поднимать. Тоже будет всё хорошо у человека.
Но что бы в 22 года вот так тюленить... Это ж пиздец помоему.

У меня после вашего поста родилась идея, что такому ребенку неплохо показать родительскую уязвимость. Что мама не всегда будет опекать, кормить и содержать.

Например, вы могли бы притвориться, что серьезно заболели. Может, это странно и глупо звучит, но я бы попробовала.

Жаль не поставить вам больше одного плюса. Как надоело, что отовсюду звучит: "Ты не успешен, если ты в 35 не супербизнесмен, спортсмен и прочий гений, - всё, ты отброс. Да ведь не каждому это дано, и это замечательно, если всё гении, кому поезда водить и клубнику выращивать? А из-за этой вечной гонки и завышенных ожиданий человек не радуется тому, что есть, постоянно себя с кем-то сравнивая.

У моего сына тоже бывают приступы, похожие на эпилептические, но это не эпилепсия и врачи никаких диагнозов не ставят. Как с вами связаться? Нужна небольшая консультация по этому вопросу?

Люблю тему отцов и детей. Особенно в больших промежутках времени, когда виден результат. Так бывает, что выхода вроде нет. Вы его не видите. Но со стороны люди вам только совет могут дать из собственного опыта или их представлений. В вашей ситуации нужно начинать с себя. Вы взрослый, она ребенок. Вы Ведущий , дочь ведомая. Вы должны разобраться со своими установками. А это поможет сделать только специалист. Хороший психотерапевт. Реально рабочих их мало. Может сходить к нескольким по отзывам. Пока не поменяетесь вы и ваши реакции, то ситуация не изменится. Вам сил и терпения. Вы Хорошая мать. Просто нужно увидеть себя с новой стороны, увидеть ситуацию изнутри. Предпринять правильные действия и все наладится.

Во перввх проблемы с детства сделали Вас гиперопекающей мамой, она привыкла. Плюс в эти года, как правило молодёж любит гулять, очень много, может есть, что то аутистическое. А выгонять не надо. Меня, как то в порыве ссоры мама выгнала из дома (только я работала с 18 лет и училась в институте, как белка в колесе крутилась), но запомнила это навсегда.  Начните плавно её приучать к самостоятельности (типо по работе надо сделать то то, помоги сделай сегодня)

Хотя у меня есть знакомая ни где она не работает висит на шее маме и мама с этим не чего сделать не может. Надеется только на то, что удачно выйдет замуж.

Вырастили принцессу )

Моей тёте, маминой сестре, за 70 уже. У неё двое детей. Одному уже за 40, второй помладше на 3-4 года. Никто из них не работает. Живут на пенсию тёткину и на пенсию по инвалидности старшего. За всю жизнь эти два дебила работали в лучшем случае года четыре на двоих. Оба наркоманы. У старшего ВИЧ плюс разрушен сустав коленный из-за этого. Отсюда и инвалидность.
Второй пару раз сидел по году за мелкие кражи. Сейчас в туберкулёзном диспансере лежит.
Тётку мне немного жалко, но не слишком. Сама воспитала такое.
Не общаюсь с ними.
Это так, для примера. Ваш случай не настолько плох, но шагает в этом направлении.
Думайте.

Писал полчаса потом стёр все на фиг.
Я отчим, до, чери 21, один в один. Терпения вам или радикальных мер.

мне кажется, довольно бессмысленно ставить себе оценки "хорошая мама", "плохая"...

есть такое простое "поведенческое" правило. Если хочешь, чтобы твой "сожитель" изменился- ты должен измениться сам. Свое поведение и т.д. Вам здесь много чего в панамку накидали))) есть из чего выбрать.

Я бы не выгоняла ребенка из дома, конечно. Я бы сама -ну, не знаю, -села бы на велосипед и поехала бы кататься по окрестностям. И ее бы позвала. Или сделала бы то, чего никогда не делала - и что ее заинтересовало бы в той же мере. Пойти волонтером в приют для котяток)))

В знакомой семье взрослая , вполне здоровенькая девочка бросила хороший институт на 4 курсе, вышла замуж-родила-развелась. Не доучивается, не ходит на работу, живет в родительском доме. Но она увлеклась разведением декоративных кроликов, участвует в выставках, занимается домом и садом. Вполне себе жизнь - хоть и не оправдывает маминых ожиданий...

На самом деле всё очень просто. Вы пытались её выгнать, и она даже ушла, но вернулась. У неё есть силы уйти, но нет сил поддерживать это состояние. Ей нужна помощь, и не ваша, а психолога. Но к психологу она самостоятельно не пойдёт. Надо создать ей условия, чтоб она самостоятельно пошла. Как это сделать. Разделяете быт так, чтоб она была вынуждена пойти на работе. Как угодно. Хотите ставьте ультиматум, либо она идёт на работу, либо вы её выгоняете. Хотите просто не делитесь ничем. Как угодно. Она должна пойти на работу.
На работе она столкнётся с чем то таким, от чего ей будет очень плохо и она захочет сбежать. Все эти болезни не на равном месте происходят. Ей прям плохо от работы. Вот на этом плохо вы должны её отправить к психологу. И она должна пойти к психологу. Само по себе ничего не меняется. Чтоб что-то менялось надо работать над собой.
Ей станет плохо и она захочет сбежать. У вас с ней соглашение, что она обязана работать, соответственно сбежать она не сможет. Но ей будет нужно как-то решение ситуации, это будет ваша поддержка и психолог. Опять таки психолог не помогает одномоментно, но скорее всего за полгода будет уже какой-то результат, чем дальше тем больше.
Самое главное создать ей условия, чтоб она захотела что-то менять.
Тут самое главное понять, что пока вы её содержите вы поддерживаете её такое состояние, когда она не хочет ничего делать. Зачем ей чего-то хотеть, если вы уже всё сделали. Это очень большая и сложная штука, с которой ей точно поможет справиться психолог. А вы видимо уже не справляетесь. Ну и ладно, для этого есть специально обученные люди)

Ну это если вы прям хотите ей помочь.

Здравствуйте. Я та самая дочь, которая ещё хуже. Ругали меня за отсутствие работы и лень очень много. Пожалуй, из-за этого я про своё последнее место работы маме вообще не говорю.

Мой опыт работы всего 5 лет, а возраст перевалил за 30, да и работа не такая уж престижная.

Мне кажется, важно найти себя. Ваша дочь несколько раз начинала работать и бросала. Хорошо, что начинала. Если учесть, что ей 22 и она получила образование, в таком состоянии она находится не больше 2 лет. Ей действительно может не нравиться работа. Может попробовать стажировку, поработать бесплатно, чтобы получить опыт и найти себя? Сходить в организации, которые работают по интересному для неё профилю. Она должна понимать, что вы на её стороне и готовы поддерживать какое-то время. В маленьком городе бывает сложно устроиться.

Это какое-то оправдание лени и инфантильности. Нисколько не берусь спорить, что все разные, но блэт, я в свои 15 могла больше, чем многие нынешние в 20. Впрочем, те нынешние которые умеют больше тоже есть.

Осознание своего не знания, не умения, должно или двигать вперед или таки хотя бы научить благодарить если тебе что то приносят в клювике.

Я вам советую думать о себе, а не о дочери. Пока вы её ставите на первое место, как же вы сможете устроить свою жизнь. То вы её спасаете, то вы её пытаетесь выгнать, всё у вас в голове вертится вокруг вашей дочери и у вас нет ни единого шанса это прекратить, кроме как отцепиться от неё в своём уме.

Я не рискну анализировать, что я могу сказать по одному посту, но как будто бы вы своим чрезмерным вниманием портите не только свою жизнь, но и её.

Займитесь собой, сделайте в голове перестановку, чтобы ваши желания, чувства, потребности, мысли и эмоции шли в первую очередь. Всё, что касается дочери, включая её здоровье, – потом. Попробуйте, от вас не убудет, но если вдруг дочери от этого станет хуже или ваши отношения начнут портиться, то это хороший знак, это значит, что вы застряли в детстве вашей дочери, что вам действительно нужно сепарироваться друг от друга и обеим повзрослеть. Такие вот мысли у меня

А простые разговоры по душам ни к чему не приводят? Может мыслями делится.
Похоже и правда с социализацией проблемы и психотерапевт нужен.

А дочь симпатичная?

Это мое имхо и я не уверен в его работоспособности, но человек обычно стремится к отдыху в зоне комфорта, а значит, чтобы его растормошить надо как минимум убрать эту самую зону, поэтому все рекомендации про "перевести на гречку без интернета" я б попробовал. Не знаю была ли рекомендация такая, но может вам в " отпуск" бонусом еще уехать одной? К сожалению пока человек сам не захочет - ничего не изменится, особенно если вы его тянете, а так у дочери просто не останется выбора.

Я бы на вашем месте сама сходила к психологу, чтобы с этой проблемой разобраться для себя. Я считаю, что ваша дочь так и будет не работать, пока можно вами пользоваться.

Знаете я тоже была болезненным ребёнком,и сейчас болячки досаждают,но в своё время отучилась на курсах парикмахеров,потому что никуда не поступила,и работала частником,иногда в каких-то парикмахерских. Потом по своей инциативе перешла в торговлю.В семье всегда были проблемы с деньгами,и я это понимала и вносила посильный вклад. Может вашей дочери тоже на курсы пойти?Где-то солгать,где-то приукрасить,типа что как классно будешь жить!Можно же и дома работать и к клиентам ходить.

Отключить интернет для начала или сменить пароль, телефон не оплачивать. Так глядишь скучно станет

Совсем нет желаний или есть какие-то желания, которые вы не считаете за желания? ;)

Знаете,но вот признак - мама на работе,и все хорошо,а мама дома- пусть вокруг меня бегает,это не хороший. Это психосоматика. Я не говорю что она у вас симулянтка. Но в таких случаях может помочь принцип : клин клином вышибают. И если там не температура под 40 и труп,то мама может сама "заболеть" ,ну прям конкретно,лежать пластом,не есть ни пить.. давление под 200.. ну тут нужны помощники) или что то более элементарное,типа руку порезала,поломала,вот гипс,готовить не могу- трусы снять не могу- помоги дочка.

Спросите её: какой она видит свою дальнейшую жизнь в идеале, чего она хочет? Понятно что не хочет работать, пусть сама предложит варианты - например найти богатого мужа.

"К психологу водила. на вопрос : может чем помочь, может есть какие-то проблемы ? - отвечает ,что все нормально,помощь не нужна." Вот и ключевая  фраза. Да, у дочери всё идёт в привычном режиме, ей как раз помощь психолога и не требуется. А вот у ТС - нет. Но вместо того, чтоб самой работать с психологом, мы видим что-то типа попытки "перенастроить дочь". Нет, это так не работает. Это у Вас проблема, которую Вы не знаете, как решить. А все эти "я хочу, чтоб она.../он/они..." это обращение к магии. Но психолог не взмахнёт волшебной палочкой, и дочь из болезненной инфантильной девушки не превратится в самостоятельно действующую единицу. Что надо сделать, чего не хватает, чтоб сказать - я хочу .... Закончите фразу. Чего Вы хотите? Что готовы делать для этого? Вас и раздражает в дочери собственная черта - в данной конкретной ситуации Вы хотите "остаться чистой". То есть брать на себя ответственность за непопулярные решения и претворение их в жизнь Вы не готовы. Да нет ничего проще, чем её выставить за дверь или не кормить. Но это драконовский метод, и Вы не хотите в собственных глазах выглядеть мамой-ведьмой, злой женщиной, выгнавшей беспомощную фиалку, больную и беззащитную, на мороз в жестокий мир чужих людей. И вот для того, чтоб расставить всё по своим местам - кто Вы и кто она, "отлучение от груди" - это акт жестокосердия или необходимый этап взросления, и как это сделать без драм и чувства вины, и нужна работа с психологом. Вам, ТС. Нет, ну, можно и без этого, конечно. Только дискомфорт внутренний Вы куда денете? Там было что-то про "я ещё молода, пожить для себя". Я надеюсь, это не только про мужика в доме речь? Вот, для себя у Вас есть сейчас, с чем работать.