Я не люблю свою дочь⁠⁠

Тут пишут про усталость от ребенка. А мой ребенок стал меня раздражать. Вот прям бесить,иногда до такой степени, что хочется ее взять за голову и ударить об стену.

Длиннопост

Для лл:любила дочь, родился сын, дочь стала бесить и, кажется,я ее не люблю, а сына наоборот,надышаться не могу.

Я ее родила в браке, но ребенок не желанный. Я довольно быстро поняла, что брак это ошибка, что семья токсичная, что муж инфантильный маменькин сынок с патриархальными замашками, а вообще рулит там всем недалекая мать.

Я уже было решила делать ноги оттуда, но узнала,что беременна. Такое случается, конечно, когда не предохраняешься,но мне тётенька гинеколог после кучи гормональных анализов сказала, что мне нужно что то там восстановить, пропить какие то средства и только потом я смогу выносить дитя. Ну ок,мне как бы не горело на тот момент, поэтому я не заморачивалась особо. А тут на тебе, две полоски и абсолютно легкая беременность. И ужасная семья. Вдали от какой либо цивилизации (4 км от города), в малюсенькой деревушке без машины, в соседнем доме от свекрови я себя чувствовала как в тюрьме. Вдалеке от родных и друзей. Неудивительно что после родов у меня появилась послеродовая депрессия.

Я каждый день плакала, я превратилась в психованую истеричку, я не могла себя иногда контролировать и кидалась на мужа,к слову, он мне ни разу не ответил,хотя мог бы и поводов я дала не мало.

Я каждый день думала о самовымпеле. Монстр ин Ло все критиковала, лезла со своими командами, делала все чтоб ребенок считал ее мамой(она до сих пор так пытается делать, но я с этим успешно борюсь).

Со всем этим я совершенно не помню как росла моя дочь. Я любила ее,но я не помню ничерта до ее примерно двух лет. Тогда у меня уже черепушка на место поехала с помощью лекарств и поездки к моей маме на пару месяцев с дочерью. Дочь в садик, меня на маникюр(впервые за 2 года) и как бы стало легче с геометрической прогресией.

Я никогда не поднимала на ребенка руку, хотя иногда могла наорать, но при этом я за осознанное материнство, Дмитриева,Петрановская,Мотессори,проработка эмоций и все вот это. Понимаю, где мои ошибки,но все ошибаются, это не делает меня ужасной матерью.

Это сделало рождение второго ребенка. Превратило меня в монстра

Со временем подлатав свою кукуху и уехав чуть дальше от свекрови мы установили относительный мир в семье. И мы решили что хотим второго ребенка. К тому моменту дом построен, машина есть, работа у мужа стабильная, на икру конечно но хватает,но не голодаем, у меня удаленка .

Зачать получилось с первого раза, с третьей недели беременности мне стало плохо и было плохо до самых родов. Токсикоз, мигрень, ложные схватки всю беременность,и куча других ништяков.

От дочери все дальше дистанцировалась потому что не было сил даже встать с кровати, последний месяц.

И вот роды и роддом и вот мы уже приехали домой. Я укачала сына, положила в кроватку, дочь (4 года на тот момент) так же залазит мне на руки, просит укачать, я смотрю на неё и у меня щёлкает тумблер. Из моей маленькой девочки она мгновенно взрослеет до практически подростка. Она реально как будто резко повзрослела. Я не вижу в ней ту маленькую девочку, которую еще месяц назад ее,уснувшую, я на руках несла в ее кроватку.

У нее огромное лицо.она дико бесит если плачет (как это умеют дети, с чувством ,толком, с широко открытым ртом),в такие моменты исчезает все сочувствие, понимание, проработка эмоций, это " я знаю, тебе грустно". Я ору, и не могу остановиться. Бесит так что хочется ее ударить об стену лишь бы заткнулась. Дико бесит ее плачь.нытье.гундежь. поведение. Вообще все.

Она кажется мне взрослой и у меня нет больше желания ее куда то водить,развлекать.мы раньше разные активные игры дома делали ,развивашки.гордилась ее достижениями. Ребенок не так давно первое слово написала "мама " а мне вроде как пофигу.

Она умница,она любит брата, почти нет ревности, она помогает. Стирать, развешивать белье, готовить блины,причем это ее желание, я ее не прошу .она очень умный и славный ребенок. Но я не могу, она бесит. Когда просишь не кричать,потому что братик спит или просишь помочь принести памперс,хотя она с ним вообще не обязана мне помогать

Я стараюсь ей не показывать свое изменившееся отношение,но ведь детей не обманешь. Поэтому на следующей неделе я иду к психологу. Я не хочу чтобы моя дочь росла не любимой. Я хочу снова получать удовольствие от общения с ней,обнимашек,гордится ее достижениями. Она меня так любит. Так тянется ко мне,а я не могу.даже когда она менч целует,мне неприятно.это пиздец. Это ужасно и это страшно,ребят

С другой стороны на сына я не могу надышаться. Он все время улыбается, очень спокойный, почти не плачет, мне доставляет удовольствие с ним возиться, я даже не знала что такое безусловная материнская любовь. И я не могу сравнить этот опыт с дочерью, потому что я тупо не помню как она росла первые год-два. Вообще почти ничего не помню. А сын для меня просто солнышко в пасмурный день. Его я люблю с первого дня. К ней любовь была более осознанной и пришла только через пару месяцев, а то и на второй год ее жизни

Написала с целью выговориться,упорядочить мысли и спросить может кто с таким сталкивался, как мне быть. Понятно, что предстоит работа с психологом, но неплохо было бы знать что я не одна такая,и кто то имеет схожий опыт. Я хочу любить их обоих. Я хочу чтоб они оба росли в любви.