Сообщество - Друг на минуту
Добавить пост

Друг на минуту

9 постов 357 подписчиков
416

Сообщество "Друг на минуту" по мотивам r/MomForAMinute на Реддит

Я недавно узнала, что на Реддит есть сообщество r/MomForAMinute - для тех, у кого уже нет мамы или чьи мамы не способны на заботу. Участники пишут о днях рождения своих детей, чьи бабушки их уже не увидят, о подарках на дни рождения своих умерших мам, о грусти или злости на мам, живых и мёртвых. Спрашивают, заслуживают ли они похвалы или того, чтобы ими хоть кто-то гордился, сообщают о своих успехах. Кто-то рассказывает о смерти своего знакомого или питомца, или переживает смерть своей настоящей мамы. Очень трогательные посты, иногда до слёз. Так много в мире израненных душ, у которых в реальной жизни нет никого, кто мог бы сказать им доброе слово...


И в комментариях находятся такие люди, "виртуальные мамы", которые пишут:

- дорогой, я так тобой горжусь

- ты добился прекрасного результата

- я тебе соболезную

- тебе сейчас так тяжело, но обязательно настанут лучшие времена

- пожалуйста, хорошо заботься о себе, мне небезразлично, что с тобой происходит

- ты не должен терпеть такое обращение, ты заслуживаешь лучшего

- начинать новое всегда страшно, я так рада, что ты решил попробовать


Вот и я решила попробовать создать такое сообщество у нас, только сделать его шире, не только про мам, а для запросов о поддержке от того, кто вам требуется в данный момент: друг, родитель, родственник, священник и так далее. Напишите своё обращение и пусть такой человек откликнется! Вы тоже можете ответить на любой пост, если внутри себя вы чувствуете такое желание. Очень надеюсь, что у нас всех получится найти внутри себя доброту и великодушие для поддержки тех, кто в них нуждается.


Я сама постараюсь комментировать регулярно, чтобы ни один пост не остался хотя бы без одного ответа. Буду рада желающим помочь с модерированием, особенно если будут набеги троллей... Сегодня хороший день, чтобы начать делать что-то полезное! :) Присоединяйтесь, вот ссылка на сообщество и его описание.


Друг на минуту

https://pikabu.ru/community/drug_na_minutu/


По мотивам r/MomForAMinute на Реддите. Сообщество для всех, кто нуждается в понимании, поддержке, похвале, поздравлении или совете. Вы можете написать свой пост, обращаясь к виртуальным маме, папе, брату-сестре, другу, подруге, духовнику и так далее, пусть найдётся именно тот, кто вам нужен!

Картинка символизирует бесконечное перетекание энергии поддержки между людьми. "Передай добро по кругу", как писал Рэй Бредбери.


В комментариях допускается только поддержка и добрые слова, если у вас их нет - проходите мимо. Любой троллинг, насмешки, критика будут неизбежно приводить к бану. Это непростая задача, создать оазис доброты и милосердия на Пикабу, но давайте постараемся.

Сообщество "Друг на минуту" по мотивам r/MomForAMinute на Реддит Моральная поддержка, Забота, Милосердие, Дружба, Поддержка, Сопереживание, Понимание, Родители и дети
Показать полностью 1
328

Евгений и Андрей Леоновы - разговор о любви между отцом и сыном

Евгений и Андрей Леоновы - разговор о любви между отцом и сыном Длиннопост, Поддержка, Моральная поддержка, Родители и дети, Евгений Леонов, Забота, Доброта, Любовь, Понимание, Сопереживание, Отец, Актеры и актрисы

Прекрасные цитаты, которыми хочу поделиться со всеми, кто ищет и даёт поддержку в нашем новом сообществе.


Евгений Леонов (отец, известный актёр) в книге "Письма к сыну".

Я стану за твоей спиной, как живой лес вместо рисованого задника; как старый дуб раскину руки; как орел подставлю крылья тебе — ничего не бойся, сынок!


***


Ещё один текст, который уже был на Пикабу: Письмо актёра Евгения Леонова своему сыну. И вот недавно я нашла "ответ" сына отцу, не менее прекрасный.

Андрей Леонов (сын, тоже актёр)

Знаешь, я постоянно чувствовал твое присутствие в своей жизни, даже когда ты находился на съемках, на гастролях.

Тебе всегда была интересна моя жизнь, ты откликался на то, что меня волновало. И я доверял тебе.

Вспоминая детство, я всякий раз ловлю себя на мысли, как же мне повезло: у меня был добрый и любящий отец. Про любовь можно красиво говорить, а можно проявлять любовь делом.

Ты никогда не декларировал «я люблю тебя», ты просто на самом деле любил. И семья для меня – в первую очередь твой образ. Я хочу, чтобы и мои дети видели во мне надежный тыл.

Как и ты, я стесняюсь говорить им о любви, но стараюсь поступками показать ее, стремлюсь передать им твою и мою сердечность, тепло наших с тобой сердец. Думаю, это и есть самое важное…

Евгений и Андрей Леоновы - разговор о любви между отцом и сыном Длиннопост, Поддержка, Моральная поддержка, Родители и дети, Евгений Леонов, Забота, Доброта, Любовь, Понимание, Сопереживание, Отец, Актеры и актрисы
Показать полностью 1
14

Вспоминая мистера Роджерса, настоящего «помощника», которые так нужны в нашем мире

История про замечательного человека, как раз в духе нашего нового сообщества. Её написал журналист, который в детстве смотрел передачи Фреда Роджерса, - это известный американский телеведущий, типа нашей "тёти Вали" из передачи "В гостях у сказки", неторопливый, добрый, внимательный. Оказывается, это не было его ролью, в жизни он был точно такой же, готовый выслушать и поддержать любого. В статье есть эпизод реальной встречи журналиста с Роджерсом, очень трогательный. Про Фреда есть художественный фильм 2019 года, "Прекрасный день по соседству", в котором его самого играет его дальний родственник Том Хэнкс :)


А какие у вас есть примеры людей, которые всегда относились к другим с неиссякаемой добротой?


***

Вспоминая мистера Роджерса, настоящего «помощника», которые так нужны в нашем мире Фред роджерс, Доброта, Милосердие, Поддержка, Длиннопост

Вечером в понедельник я укладывал своего 4-летнего сына спать и пролистывал в темноте новости, которые ещё больше вгоняли во мрак. Там описывались жестокость и ужасные подробности взрывов в английском Манчестере. Среди страха и неопределённости я увидел несчётные эпизоды бескорыстия и единства: люди приглашали незнакомцев в свои дома, таксисты помогали родственникам уехать с места трагедии, семьи стремились связаться со своими близкими, которые не отвечали на телефон (и часто находили их перепуганными, но в безопасности).


Среди этих сообщений постоянно всплывала одна цитата, которую копировали снова и снова. Это была фраза Фреда Роджерса – совет родителям, которые пытаются поговорить со своими маленькими детьми о насилии и трагедиях.


Его фото сопровождали такие слова: «Моя мама повторяла мне: «Ищи помощников. Ты всегда найдёшь людей, которые помогут». Я вспоминаю слова моей мамы до сих пор, особенно в моменты трагедий, и меня всегда успокаивает осознание того, что и сейчас есть множество помощников – в нашем мире так много заботливых людей».


Некоторые сомневались, действительно ли он это сказал. Часто цитаты в Интернете слишком хороши, чтобы быть правдой. Но нет, мистер Роджерс действительно это говорил и часто повторял.


Я пролистал дальше и нашёл вот этот твит. (Речь про сообщение о том, что Фред Роджерс начал вести свою передачу 50 лет назад. – прим. пер.)


Дата там немного неправильная. (Он записал первый эпизод передачи «Мистер Роджерс и его соседи» 27 сентября 1967 года, а в эфир на всю страну он вышел в феврале 1968).


Но упоминание этих 50 лет глубоко меня тронуло. И я вспомнил давнюю историю, связанную с ним. Отклик на эту волну в твиттере меня удивил, но было приятно увидеть позитивную реакцию на это воспоминание. Редакторы издания EW (где был опубликован этот пост – прим. пер.) предложили мне собрать всё в один материал…


Фред Роджерс жил в Питтсбурге, моём родном городке, и я принадлежу всего к одному поколению, которое выросло с любовью к этому человеку, учившему нас быть прежде всего добрыми и верить, что мы особенные и хорошие, несмотря на то, что весь мир пытается убедить нас в обратном.


Когда я подрос, я не понаслышке узнал, что Фред Роджерс искренне верил в то, что говорил. Его добрая душа не была игрой. Его передача выходила до 2001 года, однако я перестал её смотреть, когда вырос. Вот так оно и бывает. Но однажды в колледже я снова открыл её для себя, именно в тот момент, когда в этом нуждался.


Это было тяжёлое для меня время. Казалось, что у меня нет никакого будущего. Я был одинок и сражался с неприятностями, внутри меня всё было в полном раздрае, и я с трудом адаптировался к ситуации. Я был студентом Университета Питтсбурга, но чувствовал себя совершенно потерянным.


Я хотел быть писателем, но мои домашние совершенно меня не поддерживали. Несмотря на это, я вкладывал все свои усилия в университетскую газету «Новости Питта» с надеждой на то, что это поможет мне в будущей карьере. Однако с такой же вероятностью эти планы могли провалиться с треском, и я бы ничего не достиг.


В довершение всего, я пытался справиться с утратой, о которой даже не мог говорить, в том числе и потому, что говорить мне было не с кем. Зимой 1996 года мне было особенно тяжело. Я был зол, одинок и несчастен. Однажды, выходя из общежития утром, я услышал в холле знакомую музыку:

— А ты будешь моим соседом?..


В пустой общей комнате работал телевизор, настроенный на канал WQED (на котором всегда показывали шоу мистера Роджерса). Я увидел его: как обычно одетый в свитер, он кормил свою рыбку, проверял маленький трамвайчик, который проезжал через стену в Квартал Фантазии по соседству, и спрашивал меня, что я делаю со злостью, которую чувствую внутри. (У меня её было предостаточно. И до сих пор это так).


Прозвучит глупо – тогда мне это казалось глупым, – но я замер, как зачарованный. Его передача легла прохладной рукой на мой горячий лоб. Я даже не присел, но досмотрел её до конца. Затем я ушёл, но почувствовал себя… лучше.


Несколько дней спустя я зашёл в лифт в здании газеты, чтобы спуститься в вестибюль Союза Уильяма Питта. Дверь раскрылась, и я увидел, что там стоял мистер Роджерс. Самый настоящий.


Мне на мгновение показалось, что у меня галлюцинация. Но там стоял именно он: худощавый пожилой человек в большом пальто и шарфе, через очки были видны огоньки в его глазах, а в руках впереди себя он держал небольшой портфель.


Я зашёл в лифт, не отводя от него глаз, и он мне кивнул. Я тоже ему кивнул. Наверное.

Скорее всего, он предчувствовал, что грядёт нечто странное. Но я сдержался.

Почти.


Мы ехали вниз молча, и когда дверь раскрылась, он пропустил меня вперёд. Кажется, я припоминаю, что в лифте с ним были ещё два человека. Сотрудники университета, которые, скорее всего, сопровождали его после какой-то встречи.

Когда мы вышли в вестибюль, я на мгновение задержался, набираясь смелости, пока они прощались. (Как можно было не подождать и не быть вежливым рядом с ним?)

А потом, наконец-то…


«Мистер Роджерс… не хочу вас беспокоить. Я просто хотел вас поблагодарить».

Он терпеливо улыбнулся. Я думаю, такое с ним происходило через каждые три метра. Он спросил: «В детстве вы были одним из моих телевизионных соседей?» У меня подступили слёзы. Да. Это так. Я был его соседом.

Он развёл руки, подняв сумку вверх и приглашая меня ближе. «Приятно снова встретиться, сосед».

Я обнимался с мистером Роджерсом, представляете!


Я взял себя в руки. Мы пошли на выход разговаривая. Он спросил меня, учусь ли я в университете и что именно изучаю. Я упомянул, что я большой поклонник Джонни Косты, который играл на пианино в его передаче. С возрастом начинаешь ценить такие вещи, как потрясающий джаз, сопровождающий эту старую детскую передачу.

Позже оказалось, что Коста умрёт несколько месяцев спустя. Мы шли и разговаривали о нём, как мистер Роджерс всегда восхищался скоростью его импровизации на пианино.


Затем он открыл дверь Союза студентов и попрощался. Тут я разразился потоком бессвязных слов, который недавно также накрыл меня во время моей передачи, именно в самый нужный момент. Он слушал меня, стоя в двери. Когда слова закончились, я просто сказал: «В общем… ещё раз спасибо за это».

Мистер Роджерс кивнул. Он опустил взгляд и закрыл дверь. Размотал шарф и указал мне на окно, присев там на бортик.

Именно это выделяло мистера Роджерса. Никто другой не стал бы этого делать. Никто.


Он спросил: «Может, вы расскажете мне, что вас расстраивает?»

И вот я сел. И рассказал ему всю правду. Что мой дедушка недавно умер. Он был одной из немногих светлых сторон в моей жизни. Я чувствовал себя брошенным на волю судьбы. С разбитым сердцем, в довершение всего прочего. Это было просто невыносимо. Я думаю, Дед был для меня тем самым «помощником» в трудные времена, и я всё ещё стремился к нему, даже зная, что он ушёл.


Я надеюсь, я не слишком долго говорил, и скоро мистер Роджерс стал рассказывать мне про своего дедушку – и про маленькую лодку, которую старик купил ему в детстве.


Мистер Роджерс спросил, как давно умер мой Дед. Это было совсем недавно, и я до сих пор не мог прийти в себя. Его дедушка, очевидно, умер несколько десятилетий назад. Сейчас, спустя 21 год с того момента, я знаю, что боль от утраты кого-то настолько значимого отходит на задний план, но никогда совсем не исчезает.


Мистер Роджерс также всё ещё скучал по своему дедушке и до сих пор хотел, чтобы тот был рядом в нужную минуту.

«Мы никогда не перестаём скучать по тем, кого любим», – сказал он мне.

Дедушка подарил мистеру Роджерсу гребную шлюпку в качестве награды за что-то. Я забыл, за оценки или на выпускной. На какое-то важное событие. Ради чего тот упорно работал.


Теперь у него не было ни дедушки, ни лодки, но осталось это отношение к труду, знания и настойчивость, которые его старик поддержал в нём с помощью своего подарка. «Вот это никогда не исчезнет», – сказал мистер Роджерс. Я уверен, что мои глаза были красные, как варёные помидоры.

В конце я снова поблагодарил его – уже где-то в тринадцатый раз. Я извинился, что заставил его опоздать туда, куда он шёл.

Мистер Роджерс просто улыбнулся и сказал в своей неторопливой мягкой манере: «Иногда мы именно там, где нам нужно быть».


Как долго длилась эта встреча – вероятно, минут пять? Мистер Роджерс уделил мне это время. И на самом деле, он до сих пор присутствует здесь для всех, кто в нём нуждается, и для вас тоже.


После этого мы с ним больше не встречались. Но та цитата про помощников – она настоящая. Он был именно таким. Мистер Роджерс не притворялся. Спустя годы я многое узнал о том, каким он был человеком. Некоторые вещи меня удивили.


В детстве мне никогда не приходило в голову, что сцена, когда мистер Роджерс сидел, свесив ноги в прохладную воду детского бассейна, и пригласил поющего полицейского, офицера Клеммонса, к нему присоединиться, — это было отважное заявление об их равных правах. Мне казалось, что в этом нет ничего особенного. Я думаю сейчас, что именно в этом и заключалась суть.

Белый человек и чёрный человек, прохлаждающие свои ноги в воде после жаркого дня – такая простая, незаметная сцена, но вместе с тем отважная в своём положительном посыле.


Я вспоминаю, как он дружил с маленьким полностью парализованным мальчиком по имени Джефф Эрлангер, не игнорируя его инвалидность, а активно задавая вопросы про его электрическую каталку и что мальчик умел с ней делать.

Посмотрите этот ролик и подождите того момента, когда спустя десятилетия они снова встретятся – и мистер Роджерс буквально запрыгнет на сцену, прежде чем выросший Эрлангер успеет его представить.


А кто может забыть, как этот учтивый человек превратил жёсткого сенатора США в мягкую варёную макаронину?

Мистер Роджерс видел людей насквозь. Он смотрел поверх деталей, которые смущали или отвлекали других. Он по-настоящему видел этих людей. Он видел меня, молодого парня, в беде, которому нужно было всего несколько добрых слов.


Каким-то невероятным образом он заставлял вас поверить, что он вас тоже видит – даже если вы никогда не встречались. Своего соседа через телевизор.

Прекрасно то, что он до сих пор здесь. Он всё ещё с нами больше, чем когда-либо, тем более, что канал Твитч показывает все его старые передачи, и я надеюсь, что новое поколение откроет их для себя.


Спустя семь лет наши пути снова пересеклись в Питтсбурге. Я уже жил в Лос-Анджелесе, работал репортёром в Ассошиэйтед Пресс. Я был женат, нашёл ту самую работу мечты. Всё наладилось.


Однажды утром в феврале 2003 года я зашёл в Интернет почитать новости и увидел, что Фред Роджерс умер. Ему было всего 74.


Я сидел перед компьютером со слезами на глазах. Но я оплакивал не смерть знаменитости.

Я горевал об утрате своего соседа.

Нашего соседа.


Энтони Брезникан (Antony Breznican)


Источник

Показать полностью
69

Моё счастье

"В детстве тебе не хватило любви, поэтому ты пытаешься получить её в подростковом возрасте" на приеме у психолога. 2 года назад.

С раннего возраста пытался найти отношения, из-за чувства одиночества. Каждый раз получал отказы, каждый раз трудно отпускал человека. В 16 лет получил крайне неприятный отказ, из-за которого развилась депрессия - год просидел дома, страдал, по ночам желание сдохнуть было единственным. Таблетки хоть и помогали, но записаться к психотерапевту я не мог из-за страха перед социумом. Новый год встречал с ненавистью и печалью. Как можно праздновать праздник, когда ты мертв внутри?
Ходил к специалистам - психотерапевту и к психологу - хорошие врачи, правда... Записаться на прием было той еще морокой.

Сидя дома весь год, единственным, чем я занимался - компьютерные игры, они помогали скрасить это время. Февраль. Выходит игра metro exodus. На своей дряхлой видеокарте с низким фпс прошел её 2 раза. Через 2 месяца купил нормальную видеокарту и прошел еще 2 раза. Вышел из депрессии.

Спустя еще десяток отказов, наступает 2021 год. Год принес мне подарок в виде С. Спустя столько времени, после столько попыток, я, наконец-то, нашел того человека, которого искал - с которым мне комфортно, кто разделяет мои мысли, с кем всегда есть что обсудить, кто милый и ранимый, кто любит меня так же, как люблю я. Я, наконец-то, по-настоящему чувствую себя счастливым, даже не смотря на наши трудности.

Username, спасибо что прочитал, честно - очень приятно :)
Рад любому отклику - жду в комментах (:

66

Извечный родительский вопрос

"Когда бросишь?" и любые его вариации

Мам, я буду учиться играть на барабанах! - когда бросишь?

Мам, я хочу научиться вязать! - думаешь, хватит терпения?

Мам, я тоже хочу играть в баскетбол, как и ты! - посмотрим, насколько тебя хватит


Этот список можно продолжать бесконечно, но в какой-то момент я обнаружила - я не завязала с теми начинаниями, которые появились вне маминых вопросов. Вышивание, алмазка, рисование, сборные модели из картона - мам, смотри, что я СДЕЛАЛА.

Вот как это так работает?

40

Друг на минуту. Начнем?

В поддержку (через наполнение контентом) нового сообщества "Друг на минуту" (ссылка на первый пост) запилю свою "историю".


Я не знаю, в каком формате все это должно быть. Поэтому напишу как вижу))

Мне лет пять тогда было, когда родители спросили у меня кем я хочу стать. И я ответил: "Писателем". Реакция родителей была не очень "бурной", но какие-то комментарии, типа: "Сына, тебе это не надо" прозвучали. (это ж еще "святые девяностые" ятить их растудыть).


И так это и продолжалось. "Я бухгалтером хочу стать, а ты? - А я писателем."


Это не было каким-то сознательным решением, просто откуда-то взялось и почему-то закрепилось.


Писал я редко. Чаще всего сочинения (на перемене перед уроком, потому что просирал все сроки). За которые получал 5/2 (5 содержание, 2 за грамматику и пунктуацию).


В иное время я сочинял в голове истории про космос (по пути пешком во всякие художки и английские) и летом рассказывал их у костра в деревне ночью.


Но в какой-то момент, классе в 9-м что-то стрельнуло и я написал свой первый рассказ. Довольно мрачноватый, нудноватый и такой "околофантастический" (тут). Но я тогда им очень гордился. И показал его родителям.


Мама смущенно улыбнувшись промямлила что-то вроде: "Ну так, интересненько". Папа был более прямолинеен: "Это ты написал? Ты вообще нормально спишь по ночам, а?"


Короче, не зашло мое творчество родителям :)


С тех пор много воды утекло. Я писал и другое. Были и постоянные читатели, и хейтеры. Было много: "интересно, читается легко" и интересные рецензии-впечатления размером со страницу.


И маме потом моей книжка "Мудаки" вроде зашла, она ее подругам рекомендовала.


Но вот эта первая "похвала" нет-нет, да вспоминается. Без горечи или грусти. Просто, "я не 100 долларов, что б всем нравится. И, да, бать, плохо сплю. Наверное, ром перед сном пить не стоит".  Я не ощущаю это проблемой. Это вроде бы не доставляет мне ни малейшего дискомфорта. И мне вроде бы как индифферентно.


Просто... за каждым позитивным отзывом, за каждой похвалой, я вижу как бы... подвох. То есть не могу воспринимать эту положительную оценку всерьез. "Наверное, человек так сказал, что б не обидеть. Может он сам литератор-неудачник и знает, что позитивная оценка автору важна". "Наверное, человек что-то не понял, или придумал себе нечто, чего я и не подразумевал. Случайно так получилось".


Или без обоснования. Здесь просто что-то не так. Скверное ощущеньице самозванца, которого рано или поздно разоблачат. Сменяется на радостный "да и покуй" после 50 гр чего-нибудь покрепче.


И как бы я понимаю, что все вышенаписанное звучит бредово. Но вкус радости и "победы" от написанного быстро сменяется на привкус не скажу чего.


Как Писатель в "Сталкере" говорил: "И вроде копал-то я истину. А выкопал кучу не скажу чего".


И вот это как раз проблема. Потому что вроде бы надо (хочется) и порадоваться, да не получается. А это для меня как бы важно. То, что я пишу. Необъяснимой важностью важно, не поддающейся логическому обоснованию.


И я думаю: А не связано ли одно с другим? Вот тот первый отзыв с моей оценкой всех последующих?


Эка невидаль, депешей подтереться. Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. (Даун Хаус)

примерно так можно отреагировать на мой пост. Ведь, проблема не сильно велика. Но тут уж для каждого человека его проблемы кажутся больше, чем иные. И сорян, если не по задумываемому формату пост.

Показать полностью
21

Созидание и разрушение

Друг, вот как так получилось, что все время стремился к созданию чего-то красивого, полезного, а по итогу осталось лишь мертвая почва внутри самого меня? Куда мог дется тот запал интереса к миру, к изучению нового?
Уже как год продолжаю шагать день за днем по дороге, которая вызывает лишь отвращение к окружающим вещам, где полностью исчезло стремление к созиданию.
Помоги советом, как избавиться от полного опустошения внутри этого трижды битого черепа. Ведь стараюсь все так же творить, все так же с добротой, а получаю в ответ от себя лишь большее ощущение отрешенности, будто выпал из всех механизмов социальных.
Друже, это я сломался или мир изначально не правильно понимал?

48

Постараюсь...

Мама, я очень хочу, что бы ты была со мной... Ты умерла 4 марта этого года, до этого долго болела и мы поменялись ролями-я ухаживала за тобой, меняла памперсы, покупала детское питание и катала на коляске. Всё считали меня практически святой мученицей и жалели, что я бросила свою жизнь ради тебя-но мы же с тобой знаем, что это все бред. Все просто-без тебя меня бы не было... Папа умер 10 лет назад, после него тебе стало так плохо. Ты переживаешь, наверно, что сейчас со мной? Да все в порядке, кажется. Устраиваюсь на работу-санитаркой , в дом престарелых. Платят хорошо, да и с работой я справлюсь, всему научилась с тобой. Коты в порядке, только твоя кошка Мася иногда бегает и мяукает по ночам, тебя ищет... Дверь в твою комнату я до сих пор открываю, надеясь увидеть тебя. Обещали, что со временем будет легче-обманули. И сама себя обманываю,что успокоилась. Не переживай, я так и не плакала до сих пор. Но обида есть-тебе же даже 60 не было. Нельзя рожать детей, а потом бросать их, одних. Я злюсь, курю и пью снотворное, иначе свихнусь. Я люблю тебя. Скажи, пожалуйста, что ты меня тоже, и я со всем справлюсь.

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте персональное «Горячее».
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано!