Я не бессердечный⁠⁠3

Это точно, когда умер Батя мы с братом и мамой были как котята выброшенные на мусорку. Хоть мне было 40, а брату 38. Но в тот момент мы снова стали маленькими. Бати и сейчас не хватает здорово, его совета, его иного взгляда, его доброго слова.

Когда отец умер от рака, тоже не плакал на похоранах. Все слезы были выплаканы во время его борьбы с болезнью. И было просто осознание, что он наконец перестал страдать... Крепитесь ТС, у Вас все получится

Когда у меня умерла бабушка, я не грустил. Не потому что я к ней плохо относился или она была мне безразлична, нет, напротив. Просто она была человеком весьма преклонных лет (82 года), до последних минут жизни сохранявшим ясность ума и способность к активным действиям. До дряхлости она, слава богу не дожила. А если старик, достойно поживший, умирает, раньше чем до него доберется дряхлость, слабоумие и жизнь, лишенная человеческого достоинства, то к чему тут грустить? Достойная история жизни получила достойное завершение. Это прекрасно.

Когда мне приносили соболезнования по поводу смерти моей мамы, в основном это обычное "соболезную" или дружеское "сочувствую", те кто прошел через это, говорили:"я понимаю что ты чувствуешь". Но слова одного человека меня затронули больше всего. Он сказал, что когда умирают родители,  то это такое ощущение будто бы тебя бросили в океан без спасательного круга. И нужно выплывать. Ты выплывешь

Прослезился, искренне от всей души сочувствую парень, держись...

Тронуло, не смог пройти мимо, у самого родители старики, но пока ещё при здоровье, сразу поставил себя на твое место, держись

Когда хоронил отца, с раком в последней стадии  - плакать было просто некогда. Справка о смерти, место на кладбище, организация поминок, встреча родственников и все такое прочее. Накатило только через сутки, когда выставил последнего родича и остался наедине с собой.

Теперь ты знаешь, что ей спокойно, ты отпустил её, ты молодчина, и она знает, какой ты молодец, что ты справишься. Скоро наступит дурацкий момент, накроет тебя тоской.. Проживи его, и всегда помни, что ей легче, что это была не жизнь. И главное ей не больно.

Вам точно 16 лет? Вы большой молодец, конечно! Удачи вам в жизни!

Я тоже не плакала на похоронах деда. Просто было какое-то оцепенение что-ли. Зато до сих пор вспоминаю его часто, снится мне периодически. Чувства могут бушевать в душе,  а не на виду.

Как я понимаю автора. Сама за мамой ухаживала. И я была в какой-то мере благодарна (не знаю кому, богу или кому ещё), что сильных болей было у нее всего 2 или 3 дня. А я, дура, на работу ушла утром. На работе осенило, отпросилась, помчалась домой. За спиной ещё колкие языки говорили, что это я просто работать не хочу. Прибежала домой, а она умерла.

Потом снилась мне на третий день, грустная была очень. Интересно, что племяннику моему абсолютно такой же сон приснился.

Первые пару лет трудно было пережить. Поговорить о таком не с кем. Не объяснить того, через что прошёл человек, ухаживающий за родным онкобольным.

В обществе много предрассудков, следовать которым ты не обязан. И ты прошел через тяжелое очень испытание, далеко не все могут понять. Ну а мама наверняка была бы счастлива сдаче экзаменов и хорошей учебе в ВУЗе. Плюс береги память, семейные архивы, будет что детям передать.

Держись! и будь готов к тому что это ещё накатит. Эмоций не утаиш, а пережимать их тоже черевато. Ищи опору в себе, в Боге (только не в церкви) в брате...

Почему не пробовать? Пробовать можно, алкогольные напитки могут быть вкусными. Напиваться не надо только. И слишком часто пить их не надо.

Тогда и колоться не пробуй, вдруг понравится... Соболезную, в том году отчима хоронил, рак лёгких

Сочувствую Друже, у самого бабушки и дедушки на пределе, которые мне как отец и мать, держись главное

Ничего сложного. В вашем возрасте много кто уже попробовал алкоголь. Много кто и раньше попробовал. Мне по-моему лет 15 было, когда я впервые вино попробовал. Только мне оно не понравилось. Отец у меня лет в 16 впервые водку попробовал. И она ему тоже не понравилась.

Моя бабушка последний год,перед смертью начала "таять". Последние три месяца жизни были адовыми, она неузнавала никого, кричала, ее тело умирало,куски плоти отваливались, никакая профилактика пролежней ,никакие мази,уколы, все что ни делалось не приносило результатов. Когда бабушка ушла, мама плакала, а я нет. Потому что она наконец смогла отдохнуть, ведь мне казалось ,она в агонии страдала и ей было страшно. Она меня воспитывала я ее обожаю и с ней ушла часть моего сердца. Правда иногда как нахлынет,словно невыплаканные слезы. Автор, Вы сильный человек , желаю Вам добра и оставаться собой. Мама пусть покоится с миром.

Держись, мальчик! Ты Мужчина!

Слёзы, что слёзы - вода...

А твои эмоции, они только твои. И ни в коем случае не считай себя обузой брату, вы сейчас поддержка и опора друг для друга.

Ты только помни, что через это проходят все. Кроме, может, сирот.
Живи. В тебе, и её продолжение тоже. Память, то, что она в тебя вложила. И пока ты живешь, маленькая частичка мамы живёт тоже.
Будет тяжело, будет пусто, всяко будет. Но пока живём, надеемся. И делаем всё, что можем.
Удачи.

Моя мама болела БАС (боковой амиотрофический склероз),как у Стивена Хоккинга. Сначала заторможенность,думали,что инсульт. Потом обследование и неутешительный вердикт. Что только не пытались пробовать, но ничего не помогало. Потом она слегла, мозг работал, но мышщы отказали. Было больно смотреть, когда она плакала, потому что не может ходить. Она только лежала, мы постоянно ее переворачивали, чтобы не образовывалось пролежней. Отец за то время практически полностью поседел. Я считаю себя сволочью, но я желал ,чтобы она ушла, чтобы не мучиться. Друзья говорили, что я конченный.Я бы в таком случае сам попытался бы уйти. Я ветеран боевых действий и меня трудно чем-то расстрогать. Но в тот момент я был в полном ахуе, хоть по мне это и не видно было. Потом реанимация,ИВЛ(хорошо,что до ковида), питание через трубку в желудок(не помню,как называется). На похороны я оделся не в костюм, а как хотел и не плакал, понимал, что другого исхода не было. Видел взгляды родственников и знакомых, и в них читалось, какой я бессердечный. Я так и не проронил ни слезы. Но когда хорошо выпил, меня прорвало, слезы лились рекой. В обшем, выговорился и никому не желаю такого! Будьте здоровы, и пусть беда Вас обходит стороной

Мои соболезнования, держись. Единственное, что могу сказать - человек не до конца ушёл, пока о нём помнят, и я советую тебе записывать воспоминания о маме и вообще о семье, пока всё ещё свежо. Через какое-то время воспоминания начинают тускнеть, терять детали и исчезать, как Чеширский кот. Я вот жалею, что не записывал, но кто об этом думает в молодости.

Соболезную. Нет ни тени сомнения в твоей любви к ней, сохрани ее в сердце, пусть ваши с братом жизни будут добрыми и светлыми.

У меня было подобное с дедом. Когда он слёг, на него было больно смотреть. Исхудал весь, побелел, разговаривал с трудом, по ночам стонал.

Так что смерть и для него, и для всех вокруг была облегчением.

Моя мама умерла 1 июля этого года... После месяца борьбы с ковидом. В итоге, отказавшие почки и тромбоэмболия лёгких. А я в другом городе, меня рядом не было. Срочные сборы на самолёт, срочная моя роспись с мужем в загсе..наша свадьба должна была быть 10 июля, а мама..должна была приехать 3 числа. Всё уже давно было отменено, лишь бы мама выкарабкалась. И вот 4 числа мы в моем родном городе. А там вся эта подготовка, бумажки, туда сюда 3 дня. Я была как в вакууме. Всё близкие родственники кто уже на том свете, кто в других городах, а кто-то так же болел ковидом и был на изоляции. На отпевании были я с мужем и несколько близких друзей мамы. И десятки маминых коллег. И именно на отпевании меня прорвало, я смотрела на гроб и беззвучно рыдала, муж сказал, что я вцепилась в его руку с такой силой, что он перестал чувствовать пальцы. И у меня в голове пульсировала одна мысль, что последний раз я видела маму в сентябре, когда она приезжала ко мне в гости, я обнимала её в аэропорту и мы обещали друг другу увидеться летом. И вот, я стою у гроба... Гроб я попросила не открывать, до ужаса не хотела запомнить мамино мёртвое лицо. Лучше помнить её смех и живую улыбку из того дня в аэропорту.
Через полчаса отпевание закончилась. Я, муж и.. мама отправились в крематорий. И почему-то тогда я ехала, сидя рядом с таким красивым гробом, и чувствовала странное спокойствие. Смотрела в окошко на родной летний город, и как будто бы была рада, что я с мамой рядом сейчас, что мы с ней вместе смотрим в окошко. И она там в красивом платье и туфлях, в которых собиралась быть на моей свадьбе.
Вечером были поминки. Очень весёлые, со смехом..нас там было всего 10. Мамины друзья. Всё казалось шуткой, и мама на фото рядом как живая была.
Её прах нам отдали на следующий день. Когда я принесла его домой, в квартире стало звеняще тихо. Это была первая за пять дней ночь, когда я смогла спокойно и крепко заснуть.
Но меня крыло слезами почти каждые пару часов, от любого взгляда на любую вещь... и от мысли, что вокруг всё, к чему касалась мама.
Сейчас прошло 4 месяца, я снова в своём городе, работаю, решаю свои проблемы. Смотрю по вечерам сериалы или играю. Делаю бытовые дела. Ничего не изменилось как будто. А мамы нет. Мне некому позвонить и услышать "Ну привет-привет!". И я про это как бы забываю. Но оно меня нагоняет каждый раз внезапно. Я могу заплакать над тарелкой супа, или по дороге в офис, или в магазине.
Не знаю, я сейчас очень сумбурно всё это пишу. Я понимаю Вас, автор. Хоть и мои эмоции проявляют себя совсем иначе. Но я понимаю что значит, когда их нет. Это не бессердечие. Это просто рвущая душу пустота. И её слезами невозможно заткнуть. Плачь, не плачь, ничего не изменится.
Я просто желаю всем, кто это пережил, крепиться. Все будет хорошо, так или иначе.

Дорогой мальчик, все правильно ты чувствуешь. Теперь ей не больно, я это повторяла, когда умерла моя Мама. И последние ее дни мы все молили Бога, чтобы он уже ее забрал скорее.

Я с ужасом думаю, что это коснётся и моей доченьки. Хватит ли у меня сил оставаться человеком или я стану от боли злобной тварью. Будет ли она за мной ухаживать или лучше мне нанять сиделку, чтобы она этого не видела. Ведь любая мама, пока она в состоянии думать, заботится сначала о ребёнке. Мамы уже нет два года, но я чувствую, что она со мной, где-то рядом.

Отец умер в 12 году. Там были слезы и т.д.
скоропостижно скончался.

А вотмать сильно болела.паркенсон и еще сопутствующие.
последние 3 года лежачий инвалид.
в сознании. Все понимает (могла моргать)
ноговорить или двигаться уже не могла.

И вот похороны. Все плачат. Я тоже немного.

И тетка причитает вот бы ещё пожила. Я за ней ухаживала. Ой умерла как же я(это она про себя)

Если бы не супруга я бы ей (тётке) точно бы разбил ебальник.

Не только за это. Доэтого случая она тоже нехило отличилась. Но тут был совсем пиздец.


Так что бывает и такая хуета.

Я остался без родни в 27 лет.

Родня то есть. Но общение с ними пресечено полность.

Умерла мама, 16.11.21. Подписываюсь под каждым словом в посте.

Тоже не плакал, когда мама умерла, не плакал в день смерти и похорон, в голове почему-то крутилась фраза 'теперь все будет хорошо', будто ей это говорил и успокаивал

Примите мои соболезнования.
У меня сейчас отец лежит с раком печени, сказали что лечение невозможно.
Скажите как долго болела мама после того как узнали о диагнозе? Предлагали ли лечение, операцию?

Главное что все в итоге и у меня и у вас будет хорошо) куда ж мы денемся