Привет, Пикабу!!
Как я и обещал почти полгода назад - расскажу что стало в итоге.
Мне уже 17, до экзаменов осталось меньше месяца. Хотел начать с самого смешного:
по поводу пенсии. Я проходил пару дней по пенсионным фондам, спрашивал много людей по поводу ее повышения, и в итоге, спустя столько усилий, женщина в окошке сказала, что надбавка к моей пенсии по потере кормильца из-за смерти мамы повысится на............. 1300 рублей :)
В тот момент я не столько разозлился, сколько расстроился за других детей в похожей ситуации. Меня полностью обеспечивает брат, я всегда одет, сыт и никаких проблем с финансами нет, но не у всех ведь такая удачливая ситуация. Кому-то ведь жить на эти 12к..
А теперь хочу рассказать о себе. Через месяц после того, как не стало мамы меня бросила девушка прямо перед днем рождения и это очень сильно на мне отразилось, хотелось все бросить и так далее. Но сейчас мне уже лучше, хоть я заметил много последствий: я цепляюсь за каждого человека, друга, подругу. Чувствую, что не хватает тепла, некого обнять, сказать и услышать добрые слова и мне от этого очень грустно, но я держусь, потому что ВЫ меня поддержали очень сильно.
Поступать я собираюсь у себя в городе на бюджет, как и мечтал, найду себе там очень много знакомых, может быть и близкого человека, кто ж знает!
Под конец хотелось бы поблагодарить каждого человека, который не поленился поддержать меня под тем постом, для меня это правда очень много значило, даже от людей, которых я никогда не знал и не узнаю лично, я вам невероятно сильно благодарен.

Прочитал пост и пару комментариев. Вспомнил одну из любимейших своих буддистских притч. Думаю она будет тут уместна.

"К Будде пришла женщина: её ребёнок умер. Она кричала и плакала. Она была бесплодна и не могла больше иметь детей, а её единственный ребёнок умер — вся её любовь и забота. Будда сказал ей:

— Я помогу тебе. Но сначала ты пойди в город и принеси несколько горчичных зёрен из дома, где никто не умирал.

И женщина пошла в город и ходила от дома к дому. И везде, где бы она ни была, люди говорили ей:

— Мы дадим тебе сколько угодно горчичных зёрен, но условие не будет выполнено. В нашем доме умирали люди.

И так было вновь и вновь. Но она всё надеялась: «Может быть, есть где-нибудь несколько домов, которые не знают смерти». И она шла дальше и дальше, и так целый день.

А вечером великое понимание пришло к ней. Смерть — это часть жизни. Она — обратная сторона жизни и происходит постоянно. Смерть не есть личное горе, которое случилось только с ней.

С этим пониманием она пришла к Будде. Тот спросил:

— Ну что, где горчичные зёрна?

А она тихо улыбнулась, опустилась к его ногам и попросила:

— Я хочу знать То, что никогда не умирает. Я не прошу вернуть мне сына потому, что даже если это произойдёт, он должен будет умереть вновь. Помоги мне найти То, что никогда не умирает."

Я прочитал пост и вспомнил себя. В 2006 году у меня умер дедушка по папиной линии. Я его очень любил и старался брать с него пример. Он был очень сильным физически, всю жизнь работал токарем. А за станок встал в 14 лет, когда началась ВОВ. Вытачивал необходимое для фронта. Но так уж случилось, что он спускаясь по лестнице подвернул ногу и кубарем полетел вниз. Сломал бедро, сильно ударился головой и больше с тех пор не вставал. Он не разговаривал, но все понимал. И умер он на моих глазах, когда я сидел у его кровати. Он посмотрел на меня очень пристально. Слегка кивнул головой (хотя может быть мне это и показалось) закрыл глаза и...ушел. Дальше все было как во сне. Я встал, вышел в коридор и сказал бабушке, что дед умер. Далее были предпохоронные мероприятия и сами похороны. С момента его смерти я не проронил ни слезинки. Все вокруг плакали, а я молча стоял у гроба. Все плакали, кроме меня и бабушки. Ко мне подошла какая-то родственница, отвела в сторону и спросила, мол, почему ты не плачешь? Ты что бессердечный? Я ответил, что не знаю. В общем, мне ещё кто-то задавал подобные вопросы, но я отмалчивался.
Спустя почти два года умерла и бабушка. Я считаю, что она просто не видела смысла существования без дедушки. Мы помогали как могли. Возили ее в санатории, проводили больше времени с ней, но она как и я так ни разу и не плакала из-за смерти дедушки. И ушла она тихо во сне. Когда хоронили и её, я так же не плакал. Так же стоял у гроба и молчал без слёз. И так же ко мне подходили люди и говорили что я бессердечный. Я так же молчал. Я знаю что это было. Я потом это узнал, когда понял, что они умерли и их нет. Все верно. Я просто не осознавал, что их нет. А спустя пару лет до меня это дошло. Вот тогда были слезы. Я не мог успокоиться весь вечер. Слезы лились градом. Утром у меня вместо глаз были тонкие щелочки, настолько опухшими были мои глаза.
К чему это все? А к тому, что люди не понимают этого. Они считают, что горевать можно только слезами. Но это не так. Все зависит от человека.