Развод после 19 лет брака⁠⁠

Эта история не про измены, рукоприкладство или абьюз (?). Пишу про неё потому что выговориться совершенно некому, точнее не хочется посвящать в эту грязь кого-либо. Да, для меня это про грязь, от которой хочется отмыться, а не получается.
Жили, как говорится, не тужили. Обычные заботы: работа, дом, дети (16 и 11 лет). Мне 41, бывшему 42. Тут, на Пикабу, уже были истории мужчин о проблемах секса в семье. Вот на этой почве и случился разлад в нашей семье. Секс мужу был нужен,а мне как-то уже не очень. У меня и своих заебов хватает: вся бытовая рутина, вечно голодные подростки, да и на работе начались проблемы, из-за которых пришлось позже уволиться, хотя мне она нравилась и до определенного момента материально очень даже устраивала. Но не суть. Секс для меня стал очередной обязаловкой. По воскресеньям. Вот как то так повелось. Вроде этот график образовался лет 5-6 назад, когда дети были помладше и загнать в кровать в воскресенье пораньше ещё можно было. Сейчас это два неспящих по ночам организма, шляюшихся мимо нашей комнаты на кухню до холодильника. Да и даже закрытая дверь как то не способствовала расслаблению. И романтики уж конечно не было. Мне хотелось все меньше и меньше, муж по этому поводу психовал, обижался, но не предпринимал никаких действий. Не было ухаживаний, комплиментов. Про цветы и рестораны вообще молчу. Он мог лежать рядом, смотреть на планшете киноху, а я была уже в процессе засыпания. И вот, кино закончилось, и тут резко предложение: А давай побалуемся. Да, блять, дорогой, конечно давай, так приятно что ты обратил на меня внимание. На мой отказ псих, ругань, упрёки.
Так к чему я веду. Этот товарищ придумал, что бы вы думали, меня подпаивать. В начале брака мы договорились, что по пьяни ни-ни. Для меня это противно. Дышать чужим перегаром, эти непонятные телодвижения, мозг на разрядку работает в долгую. Да и от воспоминаний юности о пристающих бухих мужиках, отце-алкоголике сразу появляется отвращение. Да и драгоценный мой в нетрезвом состоянии не всегда адекватный, было дело, проходили. С такими установками мы и жили до этого года.
Ну кто не отвечает окончание рабочей недели. Вот и мы могли сесть иногда на кухне с пивком или чем покрепче, посмотреть телек, поболтать. После посиделок спокойно отправлялись спать, в первую очередь я. Потому что у меня единственный рефлекс от алкоголя - сон. Из гостей мы чаще всего уходили первыми. И пить- гулять до утра это не про меня. А поскольку, помним да про уговор? , спала спокойно, не ожидая никакого подвоха. И стал тут ,однажды, товарищ ко мне, сладко спящей, пристраиваться. Один раз позволила, в другой раз резко встала и ушла в туалет, по возвращении милый тихо спал мордой в стеночку. Разговор по этому поводу я завела, почувствовав определенную закономерность, типа тебе нравиться пыхтеть над спящим телом? Тебе это ок? На что он стал отнекеваться, типа ты не спала, ты там проявляла какую-то активность. Подумав, что все всё поняли и такого больше не будет, я расслабила булки. И вот, как то случился в одну субботу коньячок, и что-то настроение было хорошее, и помню сидели над чем то смеялись, вспоминали разные моменты из нашей жизни. Хорошо, короче, сидели. И перебрала я, так что еле добежала до белого друга. Потом сходила в душ и рухнула спать. А утром я проснулась, извините за подробности, с голой жопой и следами семенной жидкости на ляжках. Этот кусок идиота просто воспользовался мной как куклой резиновой. Даже не задумываясь о предохранении. Человек, от которого я родила двух детей, про которого говорили: вы такая чудесная семья.
Все, что я смогла сказать ему на следующий день: ты охерел? Мы же с тобой об этом говорили!
Неделю я себя уговаривала, что ничего страшного вроде не произошло, что как бы никто не пострадал, это был так называемый супружеский долг. А самой было так мерзко, как будто меня всей этой спермой обмазали с ног до головы и выставили напоказ. А от него услышала только сухое "Прости, я был не прав". А, ну и шуршать по дому он начал активнее, как всегда делал, когда был в чем то виноват. Но, однажды ночью, когда почувствовала на себе его руку (вроде просто ночью положил, а может обнять хотел, я хз), вздрогнула всем телом, аж подпрыгнула. Тогда я поняла, что жить с ним уже как прежде не смогу, что доверия к нему уже никогда не будет. Тем более, что у нас растет дочь. И если он не умеет держать себя в руках, и она под угрозой? Он, человек, который должен был быть самым родным, меня растоптал как женщину. И только один вопрос был в голове : За что он так со мной?! Чем я это заслужила?
Было, ругала себя, за то, что перепила в тот вечер. Типо сама, дура, виновата. Но как-раз на работе коллега рассказала, как поступил её молодой немолодой муж (только поженились, у обоих повторный брак, наши ровесники). Она в гостях перебрала. Так ее муж приготовил для неё тазик и лег спать на пол рядом, чтобы, если ей станет плохо, быстро ей помочь. Чувствуете разницу, да?
Короче, через неделю я заявила, что жить я ним я больше не могу, и попросила на выход.
Так и закончился наш брак. Грязно и мерзко.
Для всех окружающих он сейчас бедный и несчастный, которого выгнала жена. Всё потому, что я никому не могу сказать правды. Как озвучить, все то, что я понаписала тут? Типа, да он меня трахнул, пока я была в несознанке. Да даже если соврать, что ударил, то у этого должна же быть предыстория, ругались там. Не бывает же ни с того ни с сего. Вот я и молчу. Пожили и хватит, говорю. А он в жизни правды никому не скажет, потому что вины, скорее всего, за собой не чувствует.
Написала всё это сама не знаю для чего. Устала держать в себе и открытся некому. Накручиваю этими мыслями и переживаниями каждый день, столько злости во мне.

П.с. Знаю, что поддержки не получу, и не надо . Зубоскальте сколько хотите.