10324

Одноразовость

Ходили сегодня сдавать кровь и там увидел апогей одноразовости. Вот такая палочка

Внутри йод и спирт, ну или чтото дезиницирующее. Открываешь

Отламываешь голубой кончик. Он там немного рифленый и мягкий

И гравитация делает свое дело. кончик смазывается "йодом". меня прям порадовала эта штука.

Жгут для перетяжки, тоже одноразовые, кстати

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
16
Автор поста оценил этот комментарий
Воистину: несколько жалок рассказывающий, что изображено на фото, пытаясь сообщить, что изображение к тому же смешное или подходит к ситуации, ежели легко загуглить и прикрутить к комменту само фото, чтоб все убедились, что так и есть, либо убедились в обратном.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (7)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Помоему в шприце было средство для дезинфекции. Что то типа нашей белизны
раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий

И что теперь ватка не нужна?

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

конечно, антисептик же

0
Автор поста оценил этот комментарий

Тирет Турбо там был, средство для прочистки труб. Канализационных.

раскрыть ветку (3)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Вроде бы, стеклоочиститель.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Эх память, память...Значит какой-то аналог нашего "крота".

13
Автор поста оценил этот комментарий

о, Декстер и Президент?) А за что он его грохнул?)

раскрыть ветку (4)
35
Автор поста оценил этот комментарий

Он был психотерапевтом, который доводил до суицида пациенток.

Dexter one love)

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Я подзабыл уже как он делал это. Вроде подсаживал их на наркотики? что-то эдакое помню, но не понимаю сейчас связи...

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
На лекарства от депрессии, а потом говорил что самоубийство это не плохо и все такое
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот и я смотрю и думаю... А когда это президента Америки душили в том сериале)
157
Автор поста оценил этот комментарий

Отличная шутка, более смешной она в жизни не придумает.

раскрыть ветку (4)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Убойный юмор

0
Автор поста оценил этот комментарий
Больше
0
Автор поста оценил этот комментарий
В этой точно
Автор поста оценил этот комментарий
А в аду?
346
Автор поста оценил этот комментарий
А купаться сегодня можно?
Можно, только не мочите
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (53)
141
Автор поста оценил этот комментарий

Можно походить по воде и даже по пояс зайти. Тогда вроде как купание было, но рука сухая.

раскрыть ветку (43)
160
Автор поста оценил этот комментарий
Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел.
Исусу передают:
- Апостолу Павлу вода по-щиколотки.
Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода по-колено.
Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода уже по-пояс.
Исус услышав это поворачивается и говорит:
- Передайте апостолу Павлу, пусть не выделывается и идет как все по камням.
раскрыть ветку (3)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Еретик! Сжечь !
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
А если...?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошо, но потом - сжечь.
69
diabnostic.ru
Автор поста оценил этот комментарий

Тут должна быть шутка на религиозную тематику, но я боюсь отъехать по оскорблению чувств верующих (

раскрыть ветку (34)
67
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А я из нормальной страны. Бога нет.

раскрыть ветку (22)
130
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (13)
89
Автор поста оценил этот комментарий
У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в башке мысли копошаться:
- Интересно, есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету? …
Или есть?
Тут голос сверху:
- Да нету меня, нету! Заебал, спи уже!
раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Вот слова нету точно нету
да и бога нету
и здравого смысла...

Смысла в этом комментарии тоже нету
пойду напьюсь
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А вот и есть. По крайней мере слово.
https://ru.wiktionary.org/wiki/нету
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Раз есть слово, значит и бог есть)))
0
Автор поста оценил этот комментарий
Правильно говорить: "напьюся"
1
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
30
Автор поста оценил этот комментарий

А я из Казахстана, поэтому не буду лайкать твой комент. Просто курсором погладил

раскрыть ветку (5)
8
Автор поста оценил этот комментарий
У нас разве с этим проблемы?
раскрыть ветку (4)
23
Автор поста оценил этот комментарий
С курсором? Вряд ли
раскрыть ветку (2)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Ну тогда и я свой курсор поглажу.
раскрыть ветку (1)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Дверь не забудь закрыть
0
Автор поста оценил этот комментарий

Да я хз, я ваще из России) прост вспомнил это https://pikabu.ru/story/kursorom_pogladil_6342426

0
Автор поста оценил этот комментарий
Всё. Пизда тебе после смерти...
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А почему одна? Таки 40 должно быть!

0
Автор поста оценил этот комментарий

А вы шепотом.

раскрыть ветку (10)
10
diabnostic.ru
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошая попытка, товарищ майор.

раскрыть ветку (9)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Обижаете, я полковник.

раскрыть ветку (8)
16
diabnostic.ru
Автор поста оценил этот комментарий

А вот и не угадали, уже майор. Для ознакомления с приказом зайдите ко мне в кабинет.

раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий

А вот и нефига

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Служу... этому... Как его?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (4)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Сатане?
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Я за вами слежу! А вы за мной слижите?
0
Автор поста оценил этот комментарий
я полковник

Я командую парадом! Я в звёздах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!©

1
Автор поста оценил этот комментарий
Рулон скотча и можешь зайти в воду хоть по сюда
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Во славу Сатаны.

ещё комментарии
7
Автор поста оценил этот комментарий

на самом деле манту можно мочить

нельзя - тереть

но на всякий случай запрещают мыться, что бы в запаре не потерли мочалкой

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Мочить можно нельзя?
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Мочить можно, нельзя тереть

вроде русским по белому написал

раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий

на телефоне выглядело как продолжение фразы с переносом на другую строку.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

бывает

6
Автор поста оценил этот комментарий
Только шанкр не мочите
5
Автор поста оценил этот комментарий
Странно, но я почему то от ваших картинок и комментариев сознание потерял
1
Автор поста оценил этот комментарий

Скотчем заклеить! Делов то!

0
Автор поста оценил этот комментарий
83
Автор поста оценил этот комментарий
Согните руку в локте, не разгибайте 15-20минут, и ты такой из кабинета выходишь рука в локте согнута, половина кофты на тебе, половина висит и ты думаешь надо как-то разогнуть чтоб рукав одеть, или так домой идти...
раскрыть ветку (21)
22
Автор поста оценил этот комментарий
Это ты ещё анализ простаты не сдавал, я так без штанов из кабинета вышел.
раскрыть ветку (2)
11
Автор поста оценил этот комментарий

своим сфинктером
крепко сжатым
за собой волоча
врача

2
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошо что не в окно
52
Автор поста оценил этот комментарий
А на улице декабрь и надо спешить домой, в итоге ты поверх недоодедой кофты одел куртку. В результате холод промораживает и получаешь восполнение легких. Конец
раскрыть ветку (7)
62
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Он так спешил, что похоже мозг простудил
6
Автор поста оценил этот комментарий
недоодедой
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Правильно - недоодедовой.
8
Автор поста оценил этот комментарий
Восполнение! Так и запишем!
0
Автор поста оценил этот комментарий
Ебать ты оптимист
0
Автор поста оценил этот комментарий

Умер?

4
Автор поста оценил этот комментарий
А ещё обувь надеть надо. В бахилах же нельзя, у нас стерильность , обувь снимите!
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Когда это носки трёхдневной носки чище?😨
0
Автор поста оценил этот комментарий
Вот никогда не понимал, почему в носках просто нельзя ходить? Меня охранник не пускал, хоть они и чистые были ...
1
Автор поста оценил этот комментарий
а потом разгибаешь, одеваешь кофту, приходишь домой и оказывается ты её все равно запачкал кровью
Автор поста оценил этот комментарий

Я всегда относился к этому как к формальности. Ну разгнешь ты на пол минуты, что там случится прям?)

раскрыть ветку (5)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Ну я разогнула (после сдачи крови из вены , на втором этаже)и пошла на рабочее место (на первый этаж). Пока дошла, уделала весь белый халат кровью.
раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Представил, как пациенты в коридоре увидели в вас доктора Лектора!
раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Не, никто меня не видел))) я не врач, регистратор. Но коллеги офигели))))
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
О, мне как раз в машину регистратор нужен!
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Синяк будет, и кровушка потечёт
73
Автор поста оценил этот комментарий

А перчатки почему не принесли?

раскрыть ветку (45)
220
Автор поста оценил этот комментарий

Зато я принес кал в спичечном коробке

раскрыть ветку (44)
100
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А почему так мало? Что нам на хлеб намазывать прикажете?
раскрыть ветку (18)
87
Автор поста оценил этот комментарий

Бляяя, я ем. Ну да ладно, как раз подогретое люблю

раскрыть ветку (14)
77
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Попробуйте кольца кальмара, что продают возле синагоги
раскрыть ветку (13)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Шаурма сытнее

раскрыть ветку (10)
23
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Можно и шаурму, главное чтоб на вкус была как кальмар
раскрыть ветку (9)
79
Автор поста оценил этот комментарий
Ух, нифига себе блитц

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
раскрыть ветку (7)
22
Автор поста оценил этот комментарий
И что нибудь полегче добавлю:
-Девушка, можете сделать кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.
31
Автор поста оценил этот комментарий

Молодец, справился)

Возьми с полки пирожок, их там два. Но крайние мои)

раскрыть ветку (2)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Я бы откусил по половине из центра.

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Твой посередине
23
Автор поста оценил этот комментарий
Вот это правильный подход к делу! И за правила не надо напоминать!
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Садись 5+!
Красава, все рассказал, и про правила не упоминали, респект!
1
Автор поста оценил этот комментарий

Комбо !

1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну и бабкин холодец
4
Автор поста оценил этот комментарий
Мне тут передали.....ну в общем возле мечети тоже продают....
0
Автор поста оценил этот комментарий
"Кольца кальмара" - годная адаптация🤣🤣🤣🤣
22
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Это покурить, намазать завтра занесу.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Так у него коробок от каминных спичек.

Автор поста оценил этот комментарий

Больше я у него отнять не смог.

7
Автор поста оценил этот комментарий
В коробке с карандашами
Мальчик принес анализ (с)
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

В коробке из-под печенья
Мальчик продолжил леченье.

13
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
4
Автор поста оценил этот комментарий
-Я еду в поликлинику, сдавать свои анализы
С учёта диспансерного сниматься не хочу.
- Я Кал сдаю в коробочке и в баночке мочу..
Ногу свело™.
раскрыть ветку (2)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Третью строчку пропустил: "Я занимаю очередь, заказываю карточку"

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
А медсестра сисястая, что мне уколы делает, напоминает девушку, которую люблю
3
Автор поста оценил этот комментарий

Доктор. А у меня анализы хорошие?


Плохие, ваще говно.

1
Автор поста оценил этот комментарий

И мочу в 3-х литровой банке)

1
Автор поста оценил этот комментарий
Последнее, что помню - попросили дать прикурить
0
Автор поста оценил этот комментарий

Но вам же только кровь сдать?

0
Автор поста оценил этот комментарий

А чо ж не в коробке из-под обуви?

0
Автор поста оценил этот комментарий

Пошёл я вчера утром в поликлинику сдавать говно

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Зима темно ещё в спичечном коробке лежит оно
Автор поста оценил этот комментарий

И баночку мочи

раскрыть ветку (11)
Автор поста оценил этот комментарий
Трехлитровую
раскрыть ветку (10)
24
Автор поста оценил этот комментарий

- Мадам Рабинович, куда вы несёте трёхлитровую банку мочи?

- Так на анализ.

- А зачем так много?

- Так чтобы они не подумали, что я жадная.

Через полчаса мадам Рабинович несёт банку обратно.

- Мадам Рабинович, а сейчас вы куда несёте мочу?

- Так домой! Они нашли в ней сахар, не оставлять же им такое добро!

31
Автор поста оценил этот комментарий
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!
ещё комментарии
33
Автор поста оценил этот комментарий

Больше мусора - одноразового и разного!

8
Автор поста оценил этот комментарий
Сначала кулачком поработайте.
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Это когда другой анализ сдают.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

@pikahranitel, тут Tarra White

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Приятно видеть знатока! В одном фильме она берет этот анализ у Начо Видаля.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Я аж почувствовала запах спирта
раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

дети долго не выбрасывают ватки со спиртом, потому что они пахнут папой

2
Автор поста оценил этот комментарий
Как кровь остановится - сдайте обратно
ещё комментарии
0
Автор поста оценил этот комментарий
Затем выбросьте одноразовую руку...
0
Автор поста оценил этот комментарий
Ватку в эту банку потом положите...
0
Автор поста оценил этот комментарий
Следующий!
0
Автор поста оценил этот комментарий
Поддержали, а теперь передайте другому
0
Автор поста оценил этот комментарий

Под фразой "или чтото дезиницирующее" надеюсь подразумевается не китайская урина?

Автор поста оценил этот комментарий
Рука тоже одноразовая?)
Автор поста оценил этот комментарий
И хуяк! потом топором по руке! Одноразовость, бля!
Автор поста оценил этот комментарий
Гораздо проще, чем с этой штукой мудохаться)
ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий
Держите ветку ставьте лайки
Автор поста оценил этот комментарий
Да да да
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества