Моя история невроза. Часть 2
Что самое эпичное, врачи - это первые люди в которых я разочаровалось, когда работала в реанимации. И первые люди, в которых я так нуждалась, когда меня накрыл невроз. Чувствуете взаимосвязь? Я чувствую. Разочарование именно в профессии, в людях, в частности во врачах и самой себе играло не самую последнюю роль в возникновении моего невроза.
Оглядываясь назад, я вспоминаю, что тревога начала расти именно тогда, когда я работала в реанимации. А первая предпаника была в кино. Такое же закрытое пространство, как и метро, спертый воздух, быстро, с заскока не выскочишь и много людей. Мы тогда смотрели фильм «Шерлок Холмс». Шел он 3 часа и мне показалось это время вечностью. Я не поняла ни его смысла, не запомнила, что там происходило, а сам фильм показался отвратительным. Насколько я помню, в кино я была зимой, а первая паническая атака случилась на сессии, либо в конце апреля, либо в начале мая.
Логично, что мне было спокойно на работе. Меня окружали врачи. Помню, как один из терапевтов замерял мой уровень объема легких. Я в то время дышала то криво, не то что в трубочку. Конечно результаты таких проверок были неутешительные. А с каждым проведенным исследованием добавлялось новое, вселяя еще больший страх. Поэтому я молю вас, останавливайтесь! Когда вы без конца ходите по врачам, это критично усугубляет ваше состояние! Также помню слова того же врача, что стоять возле микроволновки вредно. Думаю, что вы можете представить что это могло означать для невротика. Мне казалось, что я даже ощущаю вредное воздействие микроволн на мой мозг. Я потом еще несколько лет к работающей микроволновке не подходила. По привычке.
С врачами эпопея не закончилась. Она перешла в иную плоскость. Мне становилось все хуже и даже до своего относительно спокойного места (работы), доехать было все труднее. Я засела дома и начала обращаться к остеопатам. Последний врач, который толи прибежал на вызов, толи это был прием в кабинете, не помню, сказал, что возможно у меня защемление нервов или что-то типа того. В общем, отправил он меня спину корректировать. Я пошла. Сначала в какую-то частную клинику, где доктор буквально руками проводил рентгеновскую диагностику состояния внутренних органов, отправив меня 3 раз делать УЗИ почек, «потому что он видит что-то не то». Я снова пошла. Позже я поняла, что все остеопаты мягко говоря не от мира сего и благодарила их исключительно за то, что они умудрились не сломать мне шею.
Дальше наступило лето и с горем пополам я добралась до дачи. В машине без кондиционера я не могла дышать. Я засовывала нос чуть ли не в само сопло и дышала леденящим воздухом. Если вдруг я чувствовала жаркий воздух - начиналась паника. Тогда я еще могла куда-то ходить перебежками. Панические атаки начали учащаться, словно опухоль распространяясь на все. Если изначально это было только метро, потом автобус, маршрутка, затем меня стало накрывать везде. Дома, на улице, ночью.
Так вот. На даче я нашла очередного остеопата, который на втором сеансе заявил, что на мне порча. Он провел свой очередной сеанс «массажа», банок и повязал мне красную нить на руку, параллельно что-то приговаривая. После этого остеопата вся моя спина была в синяках, сами сеансы были ужасно болезненны. Но я готова была сделать все что угодно, ради того, чтобы избавиться от неведомой хвори. Он ломал мне шею, резко поворачивая голову, хрустел костями, давил. Моя спина была похожа на поле боя. После того, как он повязал мне нитку на руку, он предупредил меня о том, что завтра мне будет плохо. Начнется тошнота и рвота, но это нормально. Так из меня будет выходить порча. Напоследок он добавил, что у меня панкреатит и сказал мне сесть на диету. Есть только гречневую кушу без молока и соли. Пить черный чай без сахара. И так 3 дня.
На следующий день под силой внушения мне правда было очень плохо. Меня тошнило, кружилась голова и было крайне страшно. Конечно же я села на диету. Правда не выдержала и дня. А больше к этому специалисту не ходила.
Вам еще не стало дурно от этой умопомрачительной истории? Когда я вспоминаю это, мне становится жутко от того, как порой «специалисты» калечат людей. НИ один врач с которым я работала, которых я вызвала или к которым я приходила, не сказал мне о том, что мне нужно к психологу. НИ один. И даже не предположил. Единственная женщина, которая сказала мне обратится к душевной части вопроса, была медсестра. И то только потому, что с ее сестрой было похожее. Тогда я не приняла ее слова всерьез. Да и не была готова к этому. Признать, что у меня невроз было хуже, чем заболеть серьезной болезнью. Это не было бы оправданием для меня. Оправданием для того, что я так и не стала врачом века, гуру психологии и не доказала всем и вся чего я стою. Я утрирую. Но это правда было так. Признать, что все это время я мучаюсь лишь по своей воле - было невыносимым. Легче было бы заболеть и вылечиться. Тогда это было бы хорошим оправданием почему я не….успешная, умная, лучшая и прочее. Моя психика придумала оправдание за меня (вторичная выгода), чтобы я остановилась и перестала уничтожать себя в погоне за чем-то недостижимым. Я хотела быть лучшей. Просто хорошей не подходило. Этого было слишком мало. Недостаточно. Невроз опустил меня на дно. Дав почувствовать себя слабой, просить о помощи, не справляться, вести себя глупо, выбегать из метро. Невроз сделал меня такой, какой я боялась быть в своих самых страшных снах.
Я всегда была самостоятельной. Я никогда не жаловалась, не просила. Для меня не было чего-то тяжелого, невыносимого. Я всегда все могла. Все трудности, душевные стенания, комплексы и проблемы я переживала в маленькой ванне коммунальной квартиры в центре города. Это было единственное место, где я была одна. Между мной и родителями никогда не было душевной близости, прикосновений, объятий, поцелуев и слов любви. Я всегда была накормлена и одета, а взамен, я не доставляла проблем родителям и старалась быть самостоятельной, как могла. У нас был негласный договор.
