Серия «Моя история невроза»

Я сразу попыталась обратиться к психотерапевту. Добралась до клиники. Посидела в кабинете. Ощущение после этой поездки было такое, будто я съездила в Америку, покаталась в Диснейленде и вернулась назад. Я была измотана, а толку от этого похода было мало. Врач меня послушала, мило поулыбалась, помотала головой и назначила транквилизатор. Ни грамма об эмпатии и установлении контакта этот специалист не слышала. Я ушла с рецептом разочарованная, но не сломленная. Купила препарат, выпила одну таблетку и больше пить не стала. Страшно было пить их. Я решила, что справлюсь без этого. Не получится, к упаковке всегда можно вернуться.

Затем я наткнулась на канал Алексея Красикова «Неврозы мегаполиса». От его видео было в разы больше толку, чем от того психотерапевта. Ты слушаешь и веришь, узнаешь себя во всем. Тебя понимают. Только от его видео я узнала очень много информации о неврозах. Как работать с панической атакой, что это в целом такое. Я решилась пойти на его группы, которые он уже проводил в то время. Я не работала долгое время и на что-то иное у меня просто не было денег. Я походила пару занятий и мне не зашло. Они были рваными, там больше было Леши, чем терапевтической работы. Снова я почувствовала, что мне недостаточно внимания и глубины. Раньше мне казалось, что я хотела перетянуть это одеяло на себя, но сейчас я иного мнения, я просто хотела, чтобы кто-то наконец обратил на меня внимание и подсказал, как докопаться до истины моего состояния. Найти корень, причину, установки и внутренний конфликт. Специалиста я так никакого и не нашла. Пришлось разбираться с этим самой. Пока я разбиралась сама, я начала общаться с Костей. Он тогда конкурировал с Лешей и Павлом Федоренко, которого вы наверняка тоже знаете. Мы разговаривали с ним раз в неделю, иногда больше. Но он не был психологом, как собственно и Леша Красиков. Он просто поддерживал меня. Мы много говорили о жизни, о вечном и об эзотерике. Эзотерика была еще одной вещью, на которую я тогда повелась. В последние наши «сессии», разговор зашел о надвигающемся конце света, он как раз приходился на начало октября. О нем тогда говорили многие, возможно вы тоже помните этот момент. В итоге, Костя как раз пропал перед ожидаемым концом света, оставив меня одну с кучей вопросов на которые не было ответа. Делать было нечего. Ждать конца света и больше не стараться, было тоже не вариантом.

Все началось с простого, но более сложного для меня. Мне нужно было начать выходить. Сессия в институте была буквально через 2 месяца и я не могла ее пропустить. Как я писала чуть выше, я больше не верила в болезнь, перестала концентрироваться на симптомах, прислушиваться к ним, вызывать врачей и сдавать анализы. Я начала выходить из дома. Помню мой первый поход в магазин. Я ходила между рядами, но так ничего и не выбрала. Ощущения были, будто попала на другую планету и начинаешь знакомиться с ее жителями. Моя задача была побыть там и уйти. Не убежать, а уйти. Первое задание было выполнено. Ходить в магазин я стала регулярнее. Я шла медленно, но уверенно. Начала выходить на улицу прогуливаться возле дома. Затем села на автобус и проехала 2 остановки. Потом 4, потом еще. Так, пока я не доехала до метро. С метро было тоже самое. Шаг за шагом я шла дальше. Надо уточнить, что после того, как я перестала верить в болезнь и в то, что ПА - это ужасные приступы, которые приведут к смерти, они больше ни разу ко мне не приходили! Все разы, что я выходила из дома, потом ехала пару остановок и т.д, мне было очень плохо, также было страшно и кружилась голова, но ни разу не было ни одной ПА. Я сказала себе: «Пусть начнется и будь что будет. Я больше не хочу бояться».

Я довольно быстро справилась с острой симптоматикой, потому что упорно шла туда, где было страшно и не обращала внимания на то, что плохо. Я приняла свое состояние. Через 2 месяца я смогла самостоятельно ездить в институт. Было страшно, что не справлюсь, но я не отступала и не требовала от себя слишком много. Не пыталась держать лицо перед одногруппниками и получать одни 5-ки. Моя задача была проста - учиться.

Я прекрасно знала, что симптомы и ПА были только вершиной айсберга. Мне нужно было докопаться до причины. Я стала задавать себе вопросы: «Что я тогда чувствовала, думала, чего боялась на самом деле?». Я расписывала тетрадки, вела дневник, анализировала свое состояние. Говорила с собой и делала выводы. После таких анализов всегда становилось чуть лучше, чуть яснее, чуть понятнее. Я делала работу за психолога, которым еще вовсе не была. Когда я нашла ответы на них, тревога в разы уменьшилась и я начала осознавать причины и следствия. Как только меня накрывало и снова становилось плохо, я начинала писать, говорить, задавать себе вопросы. В сухом остатке остался конфликт: идеализация самой себя, завешенные требования к самой себе, не допущение ошибок и с другой стороны полный провал моих ожиданий. Мне нужно было принять и понять то, что я совершенно обычный человек. Я не выдающаяся, я болею, допускаю ошибки, грущу, могу не справиться, имею право обратиться за помощью. Что люди не смотрят на меня оценивающе, а если и смотрят, это их призма восприятия. Даже если они считают меня плохой, глупой, неправильной, я имею право жить и делать так, как я хочу. Это неизбежно, я не могу засунуть себя в коробку и вечно сидеть в ней. Это единственный выход. Я поняла, что всегда есть плата за то, какой ты. Всегда найдется тот, кто осудит, будет ненавидеть, а родителям я все равно ничего не докажу. Они сами сломлены. Они не могли дать мне больше.

Острая симптоматика ушла через 2 месяца, я могла передвигаться. Но это не значит, что она ушла совсем. Не ждите после подобных состояний быстрого восстановления. У меня еще довольно долго кружилась голова, были экстрасистолы и я еще долго слышала свое сердце, пока засыпала. Силы тоже вернулись не сразу. Я бы сказала, что на полное восстановление ушел год. Так, чтобы не было совсем никакой симптоматики. Я стала понемногу есть, не спеша, не твердое. Постепенно я перешла к обычной еде, добавила кофе, чай, алкоголь. Снова села за руль, ездила в дальние поездки. Все это было очень постепенно. Но это не так важно, если вы понимаете себя, суть и то, почему с вами это произошло. У вас всегда будут инструменты себя перенаправить и взбодрить. В невротических расстройствах крайне важно найти причину, ваши установки, убеждения, внутренний конфликт, который и довел вас до невроза. Если вы не понимаете себя, работая только с симптомами, вас снова рано или поздно окунет в расстройство. Это неизбежно. В этом и помогает психолог. Не уговаривает вас, что вы не болеете, а копается вместе с вами в ваших мыслях, ситуациях и действиях, чтобы дать вам инструменты, осознание и понимание, почему это произошло.

Если вы понимаете, что вам тяжело докапаться до истины самим, что вы хотите работать глубоко и искоренить саму причину невроза, обращайтесь за помощью! Я желаю вам воли и желания выбраться, познать себя и избавиться от тех ложных установок, что мешают вам полноценно жить! Буду рада вашей обратной связи, задавайте вопросы в комментах 😉

Я перешла в режим повышенного самосохранения и овоща. Я перестала выходить из дома, потому что на улице сильно кружилась голова и начинались ПА. Это не значит, что дома она не кружилась, но на улице или тем более в транспорте, магазине и т.д, симптоматика становилась невыносимой. Я перестала общаться со всеми, с кем-то говорить, куда-то выходить. Рассказывать о своем непонятном состоянии было жутко стыдно. Те, кто был в тот момент рядом со мной, сначала понимали и даже боялись за мое здоровье дружно со мной, но спустя пару месяцев молча махнули руками и просто не трогали.

Чем больше я замыкалась в себе с этой верой в то, что я болею, тем мне становилось хуже. Симптомы мигрировали от одной части тела к другой. Сначала это был кардионевроз с тахикардией, давлением, страхом за сердце и экстрасистолами, затем страх онкологии, затем сумасшествия, а в конце концов, я дошла до того, что стала бояться не просто задохнуться, но и подавиться. Развился страх под названием фагофобия. Я не могла глотать таблетки, есть пищу кусками. Потом я и вовсе перестала есть что либо и даже пить воду мне было страшно. Естественно, я отказалась от кофе, чая, алкоголя. Знаете что удивительно в этой истории? Я НЕ худела! Организм в стрессе запасал все возможное и невозможное. Кроме того, ЖКТ также страдал, задерживая воду. Мой вес состоял из задержанной воды и огромного количества воздуха в животе. Вечное вздутие, колики, диарея. В какой-то момент симптоматика расстройства ЖКТ превратилась в СРК, что являлось дополнительным поводом никуда не выходить. Снова оглядываясь назад, расстройство ЖКТ было первым признаком нарастающей тревоги. Еще в то время, когда я работала в реанимации, я начала толстеть. Исключительно в районе живота. Теперь то я понимаю, что это были не сосиски, а последствия поверхностного неэффективного дыхания. Я вдыхала слишком много, а выдыхала плохо. Я пишу об этом открыто, потому что не считаю это стыдным и зазорным. Поэтому, пожалуйста, девочки! Вы не толстеете! Вы пухните от задержки жидкости и воздуха в брюшной полости. После невроза, с уменьшением тревоги, мой живот также уменьшился, став таким же, как был до.

Любимая ваша часть, я знаю)

Симптоматика.

Давайте резюмируем мои симптомы. Панические атаки, тахикардия, я чувствовала, слышала и ощущала каждое биение своего сердца, экстрасистолы, страх за сердце. Ком в горле, сжатие, давление в груди, страх задохнуться. Часто возникал сонный паралич. Я просыпалась в ужасе от того, что не могу вдохнуть. Вскакивала из кровати и тут же начиналась ПА. Это было на протяжении долгого времени в одно и тоже время - в 5 утра, прямо по часам. Поэтому, если вы думаете, что организм ничего не запоминает, вы ошибаетесь. Запоминает вплоть до часа. Достаточно один раз очень сильно испугаться этого. После подобных приступов я больше не могла уснуть, пила сладкий чай, когда еще не боялась пить, ходила взад-вперед по квартире. К этому добавился страх засыпать. Засыпала я долго, мучительно и постоянно вздрагивала. Иным словом, у меня была бессонница.

Самый мучительный из моих симптомов - головокружение. Именно он заставил меня лечь в кровать пластом и не выходить из дома. Голова кружилась постоянно, будто у вас вечно вертолеты в голове. Чувство слабости и онемения всего тела. Страх упасть в обморок. Было время, когда я ходила только до туалета, а ложась в кровать, боялась пошевелиться. Каждое движение вызывало дикий страх и разгоняло симпатику. Мне достаточно было 1 раз присесть, чтобы почувствовать сильную усталость, одышку, тахикардию. Дереализация и деперсонализация. Когда я смотрела на свои руки, мне казалось, что они пластилиновые или вылезают из кого-то другого, такими нереальными они мне казались. Окружающее пространство было таким же. Стены плыли, предметы будто крутились в пространстве. Сфокусироваться на чем-то было вовсе невозможно. Читать, смотреть телевизор или учиться. Все звуки были в тысячи раз громче, свет ярче, а ощущения острее, вплоть до невозможности спать на чуть смятой простыне.

Страх глотать, есть, пить. Ком в горле достиг размера космоса, будто там все время было что-то, перекрывающее дыхательные пути. Понятно, что там ничего не было. Это был спазм. Сильный спам мышц и горло даже болело, если я дотрагивалась до него.

Агорафобия - страх открытых пространств, социофобия - когда я еще могла выходить на улицу, я шарахалась от людей по кустам. Я не хотела, чтоб на меня смотрели, чтоб меня видели, чтобы я вообще существовала. Сейчас я понимаю, что это был стыд. При этом, единственное, чего у меня не было, это депрессии. Я никогда не отчаивалась. Никогда не хотела свести счеты с жизнью и не было утопичных мыслей о том, что это не кончится. Я просто хотела загнивать по-тихому у себя дома. Главное, чтобы меня никто не видел. Какой бы отвратительной я себе не казалась, я хотела жить.

Я не помню, чтобы я что-то делала. Но помню момент, когда решилась посмотреть сериал. Это делать тоже было страшно. Когда вы говорите, что у вас это никогда не закончится, вспомните меня. Закончится, если вы поймете, что ваше состояние в ваших руках. Я была пациентом стационара. Меня нужно было выводить из этого состояния коллективно. И таблетками, и психотерапией, и психологическими группами в условиях больницы. Но я вышла из него сама. Это не значит, что вы должны мучаться в одиночку, как я. Это неправильно. Вы должны обратиться за помощью. У меня тогда не было такой возможности. Никто ничего об этом не знал. Поэтому так вышло. Я прожила каждый свой страх, нашла пути выхода из него. Мне пришлось познакомиться, понять и принять себя. Иного пути нет. Я действительно могу сказать, что я знаю о неврозах многое. Все его проявления я прожила на себе. Этому не учат на психологическом или на медицинском. Ни на лекциях по психиатрии, ни на лекция по психологии об этом не рассказывали. Об этом упоминали лишь вскользь в учебниках, как о царапине на ноге, как о чем-то незначительном. Но этого недостаточно, чтобы помочь человеку в невротическом расстройстве. А проблема эта глобального масштаба. Практически каждый из нас сталкивается в течении жизни с неврозом, в том или ином варианте. Иногда это перерастает в расстройство, иногда, нет. Головные боли в подростковом периоде, панические атаки, скачки давления, расстройства ЖКТ. Это все предвестники тревожной психики.

У меня они тоже были. У меня были периодические приступы СРК время от времени в школе. Была симптоматика ОКР. Я считала квадратики на кафеле, шла только по тем местам, которые были запрограммированы заранее. Часто что-то делала определенное количество раз. Расчесывала раны, отрывала до мяса заусенцы. И меня просто приводил в ужас беспорядок, немытый пол или пылинка на гладкой поверхности. Все должно было быть идеально, по крайней мере в поле моего зрения.

В следующей части я расскажу вам о пути выхода из невроза. Она будет заключительной. Спасибо за вашу поддержку, теплые слова! Пишите комментарии, я буду рада обратной связи🌺

Логично, что мне было спокойно на работе. Меня окружали врачи. Помню, как один из терапевтов замерял мой уровень объема легких. Я в то время дышала то криво, не то что в трубочку. Конечно результаты таких проверок были неутешительные. А с каждым проведенным исследованием добавлялось новое, вселяя еще больший страх. Поэтому я молю вас, останавливайтесь! Когда вы без конца ходите по врачам, это критично усугубляет ваше состояние! Также помню слова того же врача, что стоять возле микроволновки вредно. Думаю, что вы можете представить что это могло означать для невротика. Мне казалось, что я даже ощущаю вредное воздействие микроволн на мой мозг. Я потом еще несколько лет к работающей микроволновке не подходила. По привычке.

С врачами эпопея не закончилась. Она перешла в иную плоскость. Мне становилось все хуже и даже до своего относительно спокойного места (работы), доехать было все труднее. Я засела дома и начала обращаться к остеопатам. Последний врач, который толи прибежал на вызов, толи это был прием в кабинете, не помню, сказал, что возможно у меня защемление нервов или что-то типа того. В общем, отправил он меня спину корректировать. Я пошла. Сначала в какую-то частную клинику, где доктор буквально руками проводил рентгеновскую диагностику состояния внутренних органов, отправив меня 3 раз делать УЗИ почек, «потому что он видит что-то не то». Я снова пошла. Позже я поняла, что все остеопаты мягко говоря не от мира сего и благодарила их исключительно за то, что они умудрились не сломать мне шею.

Дальше наступило лето и с горем пополам я добралась до дачи. В машине без кондиционера я не могла дышать. Я засовывала нос чуть ли не в само сопло и дышала леденящим воздухом. Если вдруг я чувствовала жаркий воздух - начиналась паника. Тогда я еще могла куда-то ходить перебежками. Панические атаки начали учащаться, словно опухоль распространяясь на все. Если изначально это было только метро, потом автобус, маршрутка, затем меня стало накрывать везде. Дома, на улице, ночью.

Так вот. На даче я нашла очередного остеопата, который на втором сеансе заявил, что на мне порча. Он провел свой очередной сеанс «массажа», банок и повязал мне красную нить на руку, параллельно что-то приговаривая. После этого остеопата вся моя спина была в синяках, сами сеансы были ужасно болезненны. Но я готова была сделать все что угодно, ради того, чтобы избавиться от неведомой хвори. Он ломал мне шею, резко поворачивая голову, хрустел костями, давил. Моя спина была похожа на поле боя. После того, как он повязал мне нитку на руку, он предупредил меня о том, что завтра мне будет плохо. Начнется тошнота и рвота, но это нормально. Так из меня будет выходить порча. Напоследок он добавил, что у меня панкреатит и сказал мне сесть на диету. Есть только гречневую кушу без молока и соли. Пить черный чай без сахара. И так 3 дня.

На следующий день под силой внушения мне правда было очень плохо. Меня тошнило, кружилась голова и было крайне страшно. Конечно же я села на диету. Правда не выдержала и дня. А больше к этому специалисту не ходила.

Вам еще не стало дурно от этой умопомрачительной истории? Когда я вспоминаю это, мне становится жутко от того, как порой «специалисты» калечат людей. НИ один врач с которым я работала, которых я вызвала или к которым я приходила, не сказал мне о том, что мне нужно к психологу. НИ один. И даже не предположил. Единственная женщина, которая сказала мне обратится к душевной части вопроса, была медсестра. И то только потому, что с ее сестрой было похожее. Тогда я не приняла ее слова всерьез. Да и не была готова к этому. Признать, что у меня невроз было хуже, чем заболеть серьезной болезнью. Это не было бы оправданием для меня. Оправданием для того, что я так и не стала врачом века, гуру психологии и не доказала всем и вся чего я стою. Я утрирую. Но это правда было так. Признать, что все это время я мучаюсь лишь по своей воле - было невыносимым. Легче было бы заболеть и вылечиться. Тогда это было бы хорошим оправданием почему я не….успешная, умная, лучшая и прочее. Моя психика придумала оправдание за меня (вторичная выгода), чтобы я остановилась и перестала уничтожать себя в погоне за чем-то недостижимым. Я хотела быть лучшей. Просто хорошей не подходило. Этого было слишком мало. Недостаточно. Невроз опустил меня на дно. Дав почувствовать себя слабой, просить о помощи, не справляться, вести себя глупо, выбегать из метро. Невроз сделал меня такой, какой я боялась быть в своих самых страшных снах.

Я всегда была самостоятельной. Я никогда не жаловалась, не просила. Для меня не было чего-то тяжелого, невыносимого. Я всегда все могла. Все трудности, душевные стенания, комплексы и проблемы я переживала в маленькой ванне коммунальной квартиры в центре города. Это было единственное место, где я была одна. Между мной и родителями никогда не было душевной близости, прикосновений, объятий, поцелуев и слов любви. Я всегда была накормлена и одета, а взамен, я не доставляла проблем родителям и старалась быть самостоятельной, как могла. У нас был негласный договор.