К-к-комбо
Взято из местной группы
Взято из местной группы
Мне вот что интересно, проделал кто-нить уже это? Наш мир такой большой, наверняка нашлись революционеры..
- Бармен, ваше пиво - просто редкостное дерьмо!
-Ах! Вы чертовски правы! Ха-ха-ха-ха-ха (низким контральто)
Пока у меня только девушки в кредит. Я как любой нормальный пикабушник в тырнете только пижджу, но у самого ещё девушки нет. Но кагда будет, мне нужен такой тамада.
верно) если есть хоть небольшое подозрение на то, что щас начнёт просачиваться что-то более плотное чем воздух, лучше потерпеть до туалета.
Но не редко бывает и так, что когда потом добежишь, а из тебя только воздух.
Уж лучше так, чем рискнуть и потом подливой пёрнуть.
@mechan0, Привет, а ты не мог бы нарисовать камеру с психбольным, к которому пришли санитары с уколом, после его "чет орнул"?
Напомнило анекдот.
Рано утром два алкалоида, с большим трудом наскребав денег, покупают вожделенный пузырь водки. Окрыленные,воодушевленные и счастливые торжественно возвращаются домой. Один из них несет субпродукт в авоське.
И тут неожиданно подскальзывается и,взмахнув руками, падает на асфальт. Бутылка,конечно,вдребезги.
Все еще не веря своим глазам мужик тяжело поднимается и в полном отчаянье взирает на результат своего деяния. Потом поворачивается к корешу и со всей силы бьет того в морду.
- За что?! - вопит кореш.
- А что делать,Коля?!!! Что делать?!!!!!
Сначала упал, разбил. Потом подумал, что страшнее было только тогда, когда он обосрался. Понял, что пиво разбилось. Обосрался.
Было обидно разок привезти полную кастрюлю борща на дачу, и в процессе переноса вещей из машины в холодильник смахнуть ее дверью с крыльца (ветер распахнул). В кастрюльке, конечно, осталась порция жижи и почти все овощи, но увы...
Это шкала чувства дерьмовости от 0 до 10, где 10 это когда вы упали на рюкзак с пивом и обосрались.
А я как-то наебнулась и в полете так рукой махнула, что кольцо с пальца слетело (не сильно плотно сидело). Искала искала, так и не нашла
...всё равно глаза у хоббита невыразительны. Где горечь утраты? Где та вселенская печаль изгнанного народа с насиженных местечек? Нещитово(с) Станиславский.
Я как-то зимою обручалку потерял на стоянке. А летом иду, что-то блестит в траве. Баааа, да это же мое колечко!
Я мелкий потерял ключи от дома ночью. Мотал их на длинном шнурке и они улетели. Идти домой без ключа, значит спалиться во сколько пришёл. Искал не один час, с друзьями, уже на ощупь даже (спички кончились). И нашёл не свои ключи, а потом и свои, но когда рассвет настал. Так вот те, что не мои, оказались ключами моего старшего брата..
Классе в шестом защелкнул квартиру. Сходил к бате на работу в мороз, взял ключ. На подходе к дому телепал его в руке, а он фить, и улетел в снег. Не нашел. Оказалось, что мама тоже без ключа. Жили мы на третьем этаже тогда. Отец пришел с работы, пошел к соседям на 4 этаж, а там никого. На 5-й - никого. С шестого этажа на верёвке спустился на балкон и открыл.
Бросил спортзал и стал жрать много сладкого. Сейчас вон опять за себя взялся. С нового года со 114 сполз до 104 и иду дальше.
- зацепился обручалкой за болт и палец оторвал
- Поверь, он прав.
Действительно, какого?
обычно колечко тупо срезает кожу с мясом, оставляя голую кость, иногда и ту отрывает. тут уж как крепко зацепится
Ну короч захотел мужик в отпуск, но денег не было, поэтому он решил сделать бюджетный отпуск - просто вживить воспоминания о том, что хорошо погуляли и всё путём, можно дальше 5-2 работать. Но эти воспоминания наложились на другие, когда он уж слишком хорошо погулял во вьетнаме или типа того, от чего у него случился флешбек и острое желание убивать гуков персонал. Ну туроператор и решил от греха подальше стереть ему вообще всё, негарантийный случай и вообще вас тут не было, у нас обед. И тут всё заверте... в смысле, его почему-то пытаются убить все подряд, включая жену, деней и даже кошка, а один псих дал чемодан с деньгами. Мужик покумекал и решил - деньги есть, чего бы и не отдохнуть в марсианских здравницах, а жена ему и так не особо нравилась. Но на тамошнем курорте оказалось, что за воздух надо платить, в общем, всё как обычно, опять отдохнуть нормально не дают. Так что покумекал он с пивным пузом своего соседа по койке и вспомнили они про списанные советские трактора и решили их запустить, чтоб подышать полной грудью, ткскзть, воздухом отечества.
Короче, хорошо погуляли!
*фильм называется "Вспомнить всё"
"засунул свежекупленный айфончик в задний карман джинсов и сел. раздался хруст. "хоть бы это был позвоночник", подумал я"(с)
Я как-то ехал на роликах с пивом (пиво было закрыто, как раз ехали снять ролики и распить), упал, но падая смог аккуратненько поставить пиво на поребрик))
Я лежал в больнице в одной палате с мужиком. Он наебнулся и сломал ключицу со смещением и осколками. Сломал, т. к. падая, пытался уберечь не себя, а термос со стеклянной колбой. Жена потом ему в нем бульончик в больницу носила две недели.
Так он ещё и копчик сломал???? Тогда точно молодец, что термос спас! Потом в чём носила бы жена ему бульончик в больницу, если бы он термос разбил?
Что-то я здесь Барнаула не замечаю! Далее картинка из "День хомячка".jpg Мож кто сделает?
мы как-то с товарищем с магазина ушли, у него в пакете была бутылка водки и пакетик сока 200мл, когда он упал, оказалась что бутылка упала на сок и была спасена )
Я понял, что уже неисправимо движусь по пути интеллигентизации, когда даже не обратил внимания на слово поребрик...
Анекдот в тему:
Винни-Пух и Пятачек решили пива попить.
Впереди в препрыжку с бутылкой и шариком скачет Пятачек.
Сзади тащится медведь с ящиком.
Пятачёк спотыкается и разбивает бутылку.
Винни-Пух в сердах хуярит ящик об землю и орет - Ну что, Свинья, попили пива?!?!?!
Когда суточный анализ мочи в трехлитровой банке до больницы зимой тащил, боялся так как никогда в жизни.
Я как-то в детстве нёс с магазина полную трехлитровую банку молока. Подскользнулся,упал на спину,держа трёхлич перед собой на вытянутых руках. Ни капли не пролил! Сам был в ахуе от этого.
Как-то решили другу подарить 3 бутылки достаточно дорого алкоголя на день рождения. Скинулись всей компанией, мне дали пакет в руки как самому ловкому. Ценность пакета в районе 8-9 тысяч была, и вот почти дойдя до места празднования я падаю... Говорили что это было похоже на то как терминатор тонул, сам шлёпнулся на спину, но на вытянутой руке спас пакет. Даже боль сразу прошла от облегчения что пакет цел.
//-===по просьбе трудящихся===-
вообщем то обосрался я от амфетаминов и макдональдса. Наелся я в макдаке. доехал до дому, занюхал эту гадость и потопал пить пивко, настало время поссать и пернуть, но..... я насрал.... в принципе, ощущение тепла ни так сильно портило впечатление от происходящего, как запах говна в лифте..... благо я ехал в нем один :)
//-===по просьбе трудящихся===-
я как то в армии по невдогону напялил на себя гражданку, ребята попросили и для них взять пивка, перемахнул за забор и купил пива. На обратном пути, пройдя все патрули и прочее, вот он забор в 2 метрах, столкнулся о , МАТЬ ЕГО, ПОРЕБРИК, половина бутылок в пакете разбилось. Это разочарование самое большое в жизни (детей еще нет).
Теперь с твоей подачи уже не важно о чём речь в посте... просто прорвало, только и разговоров что о дерьме, будто и не падал никто и никогда, но только срались. )
Я мелкий был, на лыжах занимался. Мороз. По дороге домой в лесу навалил жижи в штаны, хорошо двое штанов было. Трусы и подштанники как-то снял, и пока снимал, они околели уже. Как я их донёс до дома, не представляю. Идти благо минут 10...
в обоих ситуациях мне повезло, я был в 5 минутах от дома, был бы в другом городе, вот так бы радостно я б это не вспоминал
Расскажи как оно, чувствовать себя обосранным? Просто я срался только будучи совсем ребенком, а не взрослым и при памяти.
ну, такое подозрительное тепло по ногам проходит , и постепенно нарастающая вонь :) а так ниче, можно двигаться, ходить..бегать, петь:)
Во времена, когда я был буханом буханата на факультете, за такое бы тебя ещё и отпиздили. А потом бы еще за пиво в стеклянной таре.