Как то раз зашёл покупатель за смазкой Pjur Original. Я решила показать ему ещё альтернативные варианты. На что он мне заявил: «Спасибо, но мне именно эта нужна, я ей смазываю все рабочие инструменты, типа плоскогубцев. Просто шииикарно»
Кстати, один из самых часто задаваемых продавцам секс шопа вопросов: и че, ты все это пробуешь? Ну да, пробую. Не все конечно. Но многое. Поэтому рекомендую товар чаще всего не как продавец, а как человек человеку. Смазку тебе (твоей девушке) как человек рекомендую Pjur. У нас все продавцы ее брали себе 😌 ну и можешь попробовать эту смазку для инструментов, покупатель прям горячо рекомендовал, но видели бы вы моё удивление от способа применения😁
Обязательно выдают, как продавать, если не опробовано лично? Отдельное помещение с пробниками резиновых писек, анальных шариков и прочих инструментов любовных утех. Если не сполоснул после использования - ещё и оштрафовать могут.
А в марганцовке такое обрабатывать можно? Помню у Ломачинского была история про нечай -- кружку с марганцовкой, в которой один его одногруппник в военном училище после блядохода свой член обрабатывал.
Купил в автомагазине жидкую силиконовую смазку, 40 грамм 3$, через какое то время увидел силикон для смачивания губок для обуви, 30 грамм 25 центов, купил, я дома их сравнивал смазывая дверные петли, нюхал, даже на вкус попробовал, ну блять никакой разницы, скользят одинаково, получается что первая стоит 75$ за литр, а вторая 8.3$, теперь покупаю смазку для инструмента в обувном магазине, я думаю что она и для секс игрушек подойдёт :)
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Он ведь не девица красная, чтобы себе в зад всякие огурцы, да яблоки пихать... он мужик! запихнул туда ну, скажем, отвёртку ручкой вперёд... как теперь доставать?
Брала я недешевый топовый вуманайзер, продавщица - очень участливая, общительная бабулька, предложила его вскрыть, чтобы проверить, что он включается и засасывает палец. Я понимаю, что вроде как и работоспособность надо показать, но если я потом возьму и откажусь, она что, будет продавать вскрытый товар? Я бы такое не взяла, пусть он сто раз нетрудно моется.
Как вообще в таких случаях должен вести себя продавец и как покупатель? А если купишь, а дома увидишь, что он не работает, обменяют ли на новый?
Обычно всё, что можно проверить на месте мы включаем и проверяем, а покупатель дома перед первым использованием естественно должен всё промыть тёплой водой, обработать тальком и только потом использовать. Нам же как то нужно показывать товар, на витрине стоит образец, он и идёт в расход, по рукам, то есть.
Купил в автомагазине жидкую силиконовую смазку, 40 грамм 3$, через какое то время увидел силикон для смачивания губок для обуви, 30 грамм 25 центов, купил, я дома их сравнивал смазывая дверные петли, нюхал, даже на вкус попробовал, ну блять никакой разницы, скользят одинаково, получается что первая стоит 75$ за литр, а вторая 8.3$, теперь покупаю смазку для инструмента в обувном магазине, я думаю что она и для секс игрушек подойдёт :)
Реалистичные секс куклы ну ооочень дорогие, тогда под 200к стоили, сейчас даже страшно цену смотреть) поэтому у нас продавали ну примерно на ступеньку выше страшилищи
Так я и не написала, что правильный) у меня муж например варит борщ не так, как правильно, а так, как сам научился(совершенно всё не так), но от этого борщ получается не менее вкусным.
А мою бытность монтажником слаботочки я использовал смазку durex play feel для того, чтобы "впихнуть невпихуемое". Если кабель не проходит в закладную(забита кабелями, а бурить новую нельзя, либо трасса с поворотом труднопроходимая), то смазывал конец протяжки и начало кабеля дюрексом, а потом оно кск по маслу пролетало. Охренительным плюсом этой смазки против мыла и технических мазалок является то, что она практически не оставляет пятен и следов после высыхания. И да, пришел к применению случайно: приобрел очередной пузырек домой, а жидкое мыло(которое раньше возил с собой на такой случай) закончилось. И да, для смазки инструментов не использовали, т.к. есть куча специализированных смазок, которые с этим гораздо лучше справляются.
По молодости развозил запчасти по магазинам. И был такой клиент, магазин "Греция", что в Азове. Под одной крышей, в нем успешно продавались, как корзины сцепления на Жигули, так разного калибра самотыки. Скажу честно, бывать там мне нравилось) Пока бабка проверяла товар, было на что посмотреть. Особенно улыбали клиенты, по сексуальной части, на моей памяти ни один не взял что-нибудь для себя, все типа брали на подарок, приколоться, так сказать)
Смысл есть, испробовано на муже, да и покупатели постоянники брали. Фирмы разные- pjur, jo это зарубежные, bioritm long play или long sex это отечественные.
Наверно, на пенсии я напишу книгу по технической науке "я всегда так делал". Принцип такого подхода к ремонтным работам весьма распространенный. Вполне возможно, что данный человек действительно смазывал инструмент действительно этой смазкой. Просто потому что в определенный момент она попала к нему в руки и никакой другой не было. Вуаля, красота ебаная. Поэтому какой вывод делает человек? Я буду делать так и дальше.
И это вполне обычное решение. К примеру, разбирается узел и там видит человек подшипник скольжения в виде бронзовой втулки, он начинает добывать такую же втулку. Ему невдомек, что кто-то из-за отсутствия подшипника взял и воткнул туда втулку. Ну просто потому что надо было срочно и быстро. И так и будут эту втулку точить-изготавливать, заказывать на заводах, но никто не откроет каталог и не увидит, что там должен быть подшипник, который уже год как лежит и гниёт на складе тихонько (его заказали как раз после того экстренного ремонта).
Или вот разобрал какой-нибудь "мастер" гидроцилиндр, поменял уплотнения, собирает обратно, а поршень не лезет. Берем кувалду и забивает шток внутрь. Почему? Ну "я же всегда так делал и всё было норм". И таких случаев - миллион.
Ррр, сразу вспомнилась эта гадость. Тут правда "потому что так делал покойный муж 30 лет назад"
Знакомая в очередной раз переехала, попросила прийти, повесить гардины и зеркало. Спросил про дюбели, дрель, свёрла - что надо докупила. Прихожу, гардину бжж-бжж-тук-тук повесил. Но тут мама её комментирует "А Вася дальше от потолка вешал". Ну ладно, говорю, нормально же повесить и двигается свободно.
Давайте зеркало, говорю.
Мамаша эта, - На вот тут Вася раму с дерева вырезал, вот уголки для зеркала.
Немного не в тему может вопрос, но вот мне интересно очень - зачем женщины покупают всякие вибраторы и занимаются самоудовлетворением? Это у нас проблемы с доступом к кексу, а женщине достаточно пальцами щёлкнуть и сразу очередь желающих выстроится.
Во первых с вибраторами можно изучать собственное тело, как более круто возбуждает, во вторых муж может не удовлетворять нормально(проблемы со стояком, быстро кончает и женщина не успевает, думает только о своём желании) причин много, на самом деле. В тетьих муж может работать вахтами, а женщина таким образом играет с собой, может мужу пруфы шьёт. Ну что вы как маленький, в самом деле.
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
У меня был случай, занимался слаботочной, и друже - звуковик. Ну и пришла ему халтура, сделать звук в квартире. С проводами и и подключением запарились до ночи, переносить проверку лень, надо доделывать, но как на зло под рукой никаких файлов со звуком 5.1 нет, чтоб включить и выстроить полностью. Интернет тогда уже был, но ещё ни разу не мобильный. В итоге пошли в ближайший круглосуточный сексшоп за порнухой, замучали бедную девочку перебором фильмов с подходящим звуком, и потом часа два донимали соседей, пока выстраивали колонки )
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим. Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята. Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу! Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара! Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!! Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка! А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
Одно время на работе на руках возникали мелкие царапины и трещины - пришлось использовать какую-то смазку для утех. Логика выбора - смазка быстро высыхала на открытом воздухе и заклеивала ранки. Потом раздобыл медицинский клей
Не обязательно, но можно. И кстати, работала как то в продуктовом и именно постоянным покупателям советовала, какие продукты можно брать, а какие не стоит. Это по человечески, я считаю.
Лучше использовать на водной основе. Силиконовые смазки не стоит использовать с игрушками. Игрушки хватит на месяц активного пользования, и то, вряд ли.
а вы уверены что обезболивающий эффект в смазке для анала это нормально и безопасно? фталаты это у вас опасно а травмы прямой кишки которые вы не поймете как получите под местной анестезией норм да?
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А чё за задания? — Кидай бабки, скажу. Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?
Вангую что смазка на силиконовой основе, гуглить состав лень. Есть один нюанс, как в том анекдоте, силиконы НЕ РАБОТАЮТ в парах сталь-сталь, то есть инструменты должны быть экзотическими для смазки этой штукой, или с обилием бронзовых подшипников (которые мазать тоже... Спорно, сталь-бронза работает без смазки), либо с пластиковыми втулками.
Ну и хозяйке на заметку, майонезное ведерко чистого полиметилсилоксана (ПМС, "силикон" в народе) будет стоить рублей 500-1000, при этом взякость можно выбрать от "водищька" до "мед засахарился".
Однако помню Никола-Грек писал про побег в интим-шоп за ведом лубриканта, так как надо было протащить проводку по чистому салону какого-то люксового авто и требовалась смазка, которая всё не угадит)
Качеством. Запахом. Способом производства. Конечно и та и та смазка выполнит свою функцию, но та, что дорогая и зарубежная ляжет лучше, вкуснее. Я не знаю, как вам понятнее объяснить)
Забыла про вот этот спрей, однажды у меня зуб разболелся, к врачу сразу поехать не могла, попшикала этим спреем десну возле зуба, забыла на несколько часов о боли, он что то типа замораживает, но чувствительность от этого не страдает, тоже был в личном использовании.
Потому что такие девайсы могут нанести огромный вред вашему организму.
Известные классические игрушки, которые мы с вами любим, проходят огромные проверки, сертификацию на качество, прежде чем попасть к нам в руки. А если взять дешевые имитации с алиэкспресса или других аналогичных сайтов и взглянуть на состав, то их материал выполнен из фталатов - синтетических веществ, которые придают гибкость пластику. Такие вещества уже давно запретили в Америке и странах ЕС. Они не только негативно влияют на окружающую среду, но и на репродуктивную функцию человека. Конечно эффект проявиться не сразу, но очень не советую даже начинать пробовать.
Крупные компании полностью отказались от такого способа размягчения материалов. И на многих игрушках даже стоит пометка, что в составе нет этого страшного слова. Вместо него используют качественный медицинский силикон, который совершенно гипоаллергенный и полностью безопасен при любом использовании👌
Также, чтобы снизить цену, китайские производители экономят и на внутренней начинке. Вместо сложной конструкции, которая будет у вас работать много лет, да еще и по гарантии, внутрь аналогов вставляют слабый моторчик, который не факт, что сможет включиться через пару дней после получения. Как и не оторвется ли что в процессе.
Чтобы узнать, безопасна ли такая игрушка или нет - понюхайте. Если у нее присутствует яркий аромат резины или пластика, значит ее точно нельзя использовать.
Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет. Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым. Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился. Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло... Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком! Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит: "Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!". Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."
А можете скинуть ссылку, где на Озоне, или ВБ покупать смазку Pjur? Брали всегда в одном месте Basic, магазин закрылся, заказали с ВБ — вот прям не то( В старом флаконе — никакого запаха ВООБЩЕ (это для меня очень важно), а во флаконе с ВБ — какой-то технический запах что-ли, но не явный, еле уловимый, и лёгкий разогревающий эффект, хотя заказывали обычную. Не хочется нарваться на подделку. Или, возможно, посоветуете, на что обратить внимание, чтобы выявить паль. Спасибо!
Вот это афигеть. Вы уверены что смазка силикон? Потому что если силикон с силиконом использовать, там сопли получаются, фаллоимитатор весь деформируется, липнет и использовать его никак уже
Ну в основном потому что кого попало на себя пускать не хочется. А еще сама с собой кончишь гарантировано, а вот на мужика в этом плане надеяться такое себе
По молодости развозил запчасти по магазинам. И был такой клиент, магазин "Греция", что в Азове. Под одной крышей, в нем успешно продавались, как корзины сцепления на Жигули, так разного калибра самотыки. Скажу честно, бывать там мне нравилось) Пока бабка проверяла товар, было на что посмотреть. Особенно улыбали клиенты, по сексуальной части, на моей памяти ни один не взял что-нибудь для себя, все типа брали на подарок, приколоться, так сказать)
Да пиздец, этот pjur хоть и нормальная смазка, но пиздец какая дорогая, и не надо чесать что часто себе брали или берете, ибо она и по закупке дорогая и хрен ее будет так то, покупайте j-lube
Работала я в 13-14 гг, тогда эта смазка стоила в районе 1000р, смазки хватает надолго, вы правда думаете, я не могла позволить себе раз в пол года потратить на хорошую смазку 1к?
Не все приблуды суются внутрь, это раз. И даже если внутрь, не думаю что это страшно, за такой короткий промежуток использования, это два. Хотя, некоторые ж чуть ли не живут с пробкой))) И третье, если вы не спец и не пойдете прям в фирмачий магаз, где каждая елда от 200 долларов, а заглянете простой - там 100% ассортимент с АлиЭкспресса.
Да, да) заходите на озон, вбиваете в поиске- фаллоимитаторы реалистики, либо вибраторы реалистики, выбираете из киберкожи. Хорошие вот например Самсоны.
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: - Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: - И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..
Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет. Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым. Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился. Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло... Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком! Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит: "Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!". Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."
Возращается Иван-царевич из тридевять земель, подходит уже к своим землям, но вдруг его останавливает старушка у леса и просит помочь перейти ей дорогу. Иван перевел ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе меч-кладенец, а ты меня трахнешь".
Отказался добрый молодец.
Внучек, ну давай скатерть-самобранку дам.
Отказался второй раз Иван.
Давай волшебный сундучок дам!
Царевич подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за сундучок то. Пришли к старухе домой, разделись, Иван пытается сунуть, но че-то не идет. Он и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка: "А ты грит корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".
Спасибо, попробуем заказать. Сравнивала флакон со старой смазки и с заказанной на ВБ — вроде как нет отличий, только последние цифры в штрих коде. У меня ещё мысль пришла, что в 2019 мы сразу 3 штуки купили и пользовались. Может почти за 3года состав поменялся? В общем прям беда-печаль.
Всё может быть, я вот вышивкой занимаюсь, мулине одного бренда в наборах, нитки должны быть одного номера одинаковые, ан нет, из набора в набор цвет меняется, я хз как это у них так получается. (Мулине dmc американские)
Кстати, если кого-то интересует эконом-вариант интимной смазки на водной основе, тот может использовать обойный клей. Там в составе карбоксиэтилцеллюлоза, которая и используется в коммерческих продуктах. Разбавляете до нужной консистенции водой и наслаждаетесь. Но лучшая смазка, на мой взгляд, получается из геля на основе гидроксиэтилцеллюлозы. Тут также все просто, делаем 1% раствор в теплой кипяченой воде, и все, готово. Теоретически можно добавить консервант и ароматизатор, но для сиюминутного использования, можно и так.
Мой муж тоже интимной смазкой некоторые инструменты смазывает. Нет, он её не носит с собой, она дома лежит в ящике с инструментами. И да, сама неоднократно видела как он это делает)))
От состояния девы зависит, бывает что физически/эмоционально устал человек, а поебаться бы норм в целом, если бы оно как-то так само. Тогда начинаешь со смазкой, а в процессе уже приходит и «аппетит».
Стресс если только от мозгоебства начальства. А так прекрасная работа была, если бы не старший менеджер(ведьма та ещё, дольше года-двух никто не проработал в том магазине, постоянно продавцы из за неё уходили), то работала бы там до сих пор.
Смотря какой материал, вот есть например вивайб, он чисто женский стимулятор, сделан из медицинского силикона, он может служить верой и правдой долго. А если вибратор/фаллоимитатор из киберкожи, то у него срок службы меньше, выше писала про бактерии и микробы, пыль, которые въедаются в материал при долгом использовании (даже при мытье они остаются) и становится опасен для здоровья
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Это ж каким образом? Просто приток крови? У женщин возбуждение начинается с головы. Вы знаете что у оргазма и эпилептического припадка схожая природа происхождения?)))
На враньё похоже, сомнительно что для инструмента лучше будет смазка для секса чем специальные технические смазки. Хотя может дядьке просто стыдно было признаться в анальном разврате и он придумал из серии ,друг попросил,,
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим. Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята. Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу! Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара! Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!! Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка! А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
На ваш вкус, что лучше Swiss navy или Pjur? Просто я давно пользуюсь Swiss navy, и со смазками особо не экспериментировала. В смысле с брендами, так то у них есть разные интересности. А теперь прямо интересно стало))
Первую не пробовала, не скажу даже, но вот pjur была самой популярной смазкой, пока работала, народ прям раскупал ее, ещё фирма jo хорошая, обе зарубежного производства. В jo в составе глицерин и по ощущениям она как будто масляная, очень хорошо скользит.
Хе. А что за такое Масло надо купить, чтоб как в порнухе она сверху елозится по моему товарищу, но как бы без внутрянке всем по кайфу. Есть его точное название!? ТовариЩЧ Автор!
Хотел производить, поэтому интересовался, как делать. Себестоимость этой смазки ничтожна ( в составе в основном вода), ну пусть 50 р/л, а продавать можно за 5000 р/л.
Мужик пришел в кафе. Принесли заказ, съел, не наелся. Смотрит, напротив за столом сидит мужик, закрылся газетой, читает, а перед ним полная тарелка супа-пюре. Ну, он потихоньку берет ее себе, ест с аппетитом. Доедает и видит на дне колтун волос, всю в перхоти. Мужика тошнит, все выходит обратно в тарелку. Его сосед убирает газету и спрашивает: - Видел? - Видел. - Я тоже видел!
Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Прокажённый говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Прокажённый снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает...
спасибо! получается, что производитель лукавит, когда указывает, что силиконовый гель совместим с игрушками? или, все-таки, есть такой силикон, который не вредит игрушкам?
100%. Интимная смазка специально делается на водной основе, чтобы не портить презерватив, ну и чтобы высыхала бесследно. А для смазки металлических деталей как раз-таки нужна смазка на масляной основе, ибо интимная просто высохнет за минуты. Так что мужик уж точно это выдумал, а раз он это вообще придумывал, значит скорее всего балуется под хвост, обычно у таких "шапка горит" как на воре, потому и отмазываются. А мог бы взять ничего не объясняя, не обязательно же для гомоанала это берут.
Как бы я тоже понятие о женском организме имею. Куча женщин страдает от сухости во время секса, я таких покупательниц за 1,5года работы кучу видела. И молодые и взрослые женщины, не думаете же вы, что все они поголовно не знают свой организм? Ну бред же.
Нет, не у всех смазка априори выделяется, всё организмы разные. Либо смазки хватает на первые 15 минут, возбуждение есть, а смазки нет, тогда и используют интим смазки.
Меня сложно назвать профи, работала полтора года 8 лет назад, в этом направлении мир не стоит на месте и каждый день изобретают что то новое. Всё познаётся в сравнении, нужно пробовать)
А более демократичный аналог контекса есть? но не хуже, чем сам контекс чтобы был. Кажется маленький дюрекс пользовали, но разницы с контекс не ощутили, но по цене дюрекс дороже, и в итоге на контекс остались
По ощущениям swiss navy более жидкая и менее липкая в сравнении с pjur. И кажется, что swiss navy лучше скользит. Хотя очень субъективно. Я тоже изначально взял swiss navy. Потом как закончилась, решил попробовать pjur, в итоге после половины баночки купил снова swiss navy)
Вообще интересно было бы посмотреть на честные тесты смазок с метриками, типа скорость высыхания, сглаживание, мл/руб, необходимый объем и тд... А то на ютубе одна реклама магазинов и обзоры настолько неинформативные, что лучше просто состав прочитать.
Лошадинный я пробовала, когда он был на пике популярности, а вот про собачий первый раз читаю. Ну это же мне теперь надо попробовать, а то не успокоюсь)
Эмм, самсоны хорошие? Вы их бренд-амбассадор? Непостесняйтесь, зайдите в нормальный сексшоп и потрогайте Док Джонсон😉 От премиального киберскина прям на месте влажность повысится в помещении😉
Сейчас цена повысилась, что естественно из за логистики. А так цена была была вполне приемлимая, вы же не будете её литрами лить, 50мл спокойно хватит месяца на три четыре.
@Leksfom, а он именно перечислил инструменты - не там плоскогубцы, клещи, - или может имелись в виду более близкине к теме инструменты? Типа там может у него домашняя секс-пыточная комната и в ней всякое для протыкания и истязания?)))
Тоже об этом слышала. Анальная смазка идёт на силиконовой основе, так что можно в таком случае использовать техническую смазку на силиконовой основе, выше где то кидали фото
Так долго нельзя пользоваться такими вещами) пару лет максимум. В материале остаются микробы, бактерии, как бы вы хорошо его не мыли. Это как с зубной щёткой, средства личной гигиены.
Привет, подскажите пожалуйста, подойдёт ли пульт от одной игрушки к другой? Сама игрушка шла без пульта, можно ли найти к ней пульт? Как там с конструкцией? Это продуманно как то производителями, единый стандарт радио от пульта и т.д
Это вам лучше в интернете в гугле/яндексе посмотреть прям по названию вашей игрушки. За 8 лет эта индустрия шагнула вперёд и фиг его знает, как там в этих игрушках внутри сейчас.
Вот ещё: Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
