RadiyMagadan

на Пикабу
поставил 2939 плюсов и 56 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
143К рейтинг 427 подписчиков 6867 комментариев 56 постов 43 в горячем
3 награды
лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
5808

Пора на вахту.

Завтра очередной раз еду на долгие месяцы далеко от дома. И просто делюсь своим опытом работы вдали от дома. Вижу, как приезжают люди на вахту или на сезон и тащат с собой ненужное или наоборот, не берут архинужное. Короче - просто умничаю, но если вы собираетесь ехать работать далеко, куда-то в суровую тайгу или на севера - лишним не будет.

И так, для начала есть разные предприятия, где есть сезонный или вахтовый метод работы. Где-то прям европа посреди тайги, а где-то и будки с очком не найдешь. Мне посчастливилось работать во всех вариантов от самых худших до весьма крутых. Сейчас тружусь на среднем, так сказать, уровне. Самое хреновое, что не знаешь заранее, что тебя ждет, и что тебе может пригодиться. Но есть мой личный список, который прям обязателен:

1. Туалетная бумага. Если у вас возникли вопросы по этому пункту, то у вас просто слабый жизненный опыт и вас не припекало в самых неожиданных местах. Кроме того, данный девайс можно использовать как упаковку и салфетки.

2. Гигиенические приспособления. Тут все просто - берете сумочку и пихаете туда ВСЁ, что вам нужно в этом плане: зубную щетку, пасту, нить, мыло, шампуни, влажные салфетки, ватные палочки и прочее. Если вы будете жить в общежитии, то понадобится две таких сумочки. В одной вы держите абсолютно весь ваш запас, со вторым вы занимаете очередь в санузел с утра (не надо же вам тащить с собой мазь для жопы каждый раз). Кстати, очень рекомендую взять детский крем, на морозе и ветру и от тех жидкостей кожа на руках сильно страдает.

3. Рабочая спецодежда. Да, вам она положена на месте, но вот я лично худой и длинный, плюс обувь 46-47 размера, да и выдают вечно всякую хрень, поэтому мне проще взять свое. Комфорт и тепло мне важнее. И вот ещё: я ни разу не встречал, чтобы выдали свитера. Поэтому тащу с собой всегда.

4. Инструмент и принадлежности. Да, вам его тоже дадут. НО... Снова к пункту 3 - всякая хрень. Я беру лично всякие вещи, которые могут просто пригодиться и хрен допросишься: рулетка, фонарики. Каждый специалист знает, что ему может пригодиться и без чего он как без рук. Тут каждый решает сам - брать или не брать. Я лично таскаю с собой каталоги, словари и переводчики.

5. Стратегический запас носков и труселей. Тут все просто - они на вес золота в тайге, новых, бывает, просто не достать. А ещё у меня 3 пары подштанников с собой разных температурных режимов. Можно просто брать термобелье.

6. Тапочки. Да, представляете, многие едут через всю страну не взяв простых тапочек! У меня дома целая коллекция тапочек: меховые для дома, резиновые для подъезда, тапочки для походов в баню и шлепки из "Ленты" за 18 рублей, с которыми я езжу на работу. Ходить по общаге в носках это малоприятно.

7. Кстати да - теплые носки. И войлочные стельки. Если у вас хоть немного есть проблемы с потливостью ног - женские прокладки. Не надо смеяться, это ужасно неприятно и холодно ходить с мокрыми ногами. Ещё я раньше брал сушилку для обуви. Но в общежитиях вообще обязательно есть сушилки, а сейчас живу в квартире и просто ставлю обувь на батарею.

8. Досуг. Долгие темные вечера нужно хоть как-то разнообразить. Сегодня можно просто взять ноутбук и терабайт кино и сериалов. У меня ещё и электронная книга всегда с собой. Плюс инструменты и материал для хобби. Неплохо прокатывают разного вида настолки. А ещё карты. И обязательно научитесь играть в "тысячу". У меня самые теплые воспоминания, как мы при свете керосинки до часа ночи рубились месяцами в эту игру.

9. Постельное белье. Тут уже каждый решает сам. Обычно работодатели экономят на белье и покупают не очень хорошее. Никакого удовольствия от сна. Мне лично пофиг, хотя спать в чистом хб тысячу раз приятнее. То же самое насчет полотенец. Лично я брезгую пользоваться теми, что прошли через чужие руки много раз.

10. Перекус с собой. Обещают кормить? Это хорошо, но всегда все идет не всегда по плану. У вас может быть сутки уйдет на дорогу, а может приедете ночью и столовая закрыта. Все равно хоть что-то, но должно быть с собой.

11. Темные очки. Это обязательное правило для работающих на севере. Днем, когда солнце светит, то можно запросто сжечь глаза от отраженного света. Не скупитесь на хорошие очки, зрение дороже.

12. Репелленты. Дадут или не дадут на месте - всегда неизвестно. Если дадут - может и не помочь. Лично я знаю, какие средства подходят, какие работают лично на мне. Плюс накомарник - сетка. Хотя, через месяц, уже просто пофиг на них, не замечаешь.

13. Сигареты. Много. Такие, как вы курите (если курите конечно), пусть там есть магазин, пусть там прям город, но .... Курящие поймут. Пусть будет. И ворох зажигалок.

14. Скотч. Если вы не знаете хотя бы 12 применений скотча, то у вас счастливая жизнь, раз не пригодилось. Можно заклеить дыру в сумке, заделать щели в окне, починить кровать и просто почистить одежду от шерсти животных.

15. Наличка. Да, карты принимают даже на краю страны, но кто его знает, что вас ждет?

16. Все необходимые медицинские документы, в т.ч. флюорография, прививочный лист, справки от нарколога и психиатра по месту прописки. Помогут при прохождении медкомиссии, если ещё не прошли.


Ну все, сумка вроде собрана, но ещё есть место, что же с собой взять? Поймите, вам предстоит долгое время смотреть на одни и те же рожи, по 12 часов в день вдали от дома, друзей, родных и хорошего сервиса и быта. Что же может помочь ТАМ?

1. Как я уже сказал - лучше всего взять с собой терабайт медаиаматериалов: музыка, игры, видео. Сериалы идут на ура. Я даже согрешил, смотрел российских сериал про бандюков и ментов и мы его с коллегой-соседом даже обсуждали до полуночи. Не забудьте установить на ноут антивирус, ибо обмен информацией идет с коллегой по полной. Ну и флешку тоже не забывайте, с чем ходить за новой порцией кино будете?

2. Машинка для стрижки волос - настоящий хит. Если умеете стричь - успех вашей персоне обеспечен. И, если вы в душе мечтаете стать парикмахером, то это ваш шанс. Поверьте, люди (мужчины само собой, женщины и в тайге остаются ими) готовы на любой эксперимент на голове в качестве развлечений. Обычное дело, что в середине сезона полбазы ходит с ирокезами, чубами и прочей ересью на головах, в любом случае всегда можно подстричь под насадку.

3. Кружка. У вас нет любимой походной пластмассовой кружки? Зря - заводите. Это может быть даже пластмассовый стакан из супермаркета, но он - ваш, и вы не ищите по всей общаге, из чего попить на ночь чаю. Запас пластиковых ложек и вилок (многоразовых) тоже очень в тему.

4. Целый ворох кабелей и зарядок к телефону. Потеряете, сломаете, украдут или забудете на рабочем месте, сосед одолжит и не отдаст... Да тысяча вариантов есть, почему надо их с собой брать с запасом. Плюс PowerBank (зачем - не спрашивайте, стоит копейки, а помогает хорошо).

5. Аптечка. Для начала, вы каждый и так знаете свои болезни. От стресса, нервов, холода, другой пищи они могут обостриться. Лекарства от изжоги, лекарства чтобы не срать, лекарства чтобы срать - столовская пища не всеми одинаково переваривается. Обезбаливающие -  пачки две. Просто берите, лишние не буду. И валерьянку. И витаминки. И запас пластырей - на месте, порой, просто не достать. А вот всякие коктейли от простудных заболеваний каждый тоже под свой организм подбирает, у меня свои рецепты. Болеть вдали от дома - очень хреново, поэтому надо зарубать это дело на корню. Если вас хоть раз в жизни укачало - таблетки от укачивания, транспорт впереди очень разнообразен, кто знает, что ждать. Мази от ушибов, растяжений, для спины и так далее.

6. Просто приятности. Кому-то работать вдали от дома 2 недели, кому-то пару месяцев, кому-то 8. Смотреть на одни и те же рожи, испытывать день сурка, переживать за дом.... И простых радостей так не хватает, уж поверьте. Неплохо иметь с собой запас ВКУСНОГО кофе или какао, которое заваривать по особым случаем, запас любимых конфет, банку консервированной клубники, варенье или мед. Если с весом багажа беда, то можно взять с собой чай из любимых трав. Для особо сентиментальных: фото любимой женщины, фото жены, детей, собаки, кота. Ещё один милый метод попросить родного человека написать записку и запечатать в конверт и открыть, когда наступит момент "все остопиздело, увольняюсь". Очень, говорят, помогает.

В любом случае, данными вышеперечисленными вкусняхами можно угостить захандрившего коллегу, произвести бартер, заманить гостей и прочее.

7. Беруши. Храпящий сосед может просто разрушить весь отдых. Если едет на Севера, то помните, что летом там ночи ну очень короткие и, если в вашем жилище не будет штор, а вы не можете спать при дневном свете - будет хреново, повязку на глаза пакуйте.

8. Все, что может сберечь спину. Это для тех, кто работает в холоде или физическим трудом. Я хоть больше и кабинетная крыса, но все равно запас теплых поясов имеется. Чуть дунет и вы сляжете.


Отдельно хочется сказать про алкоголь. Если на объекте сухой закон (а это, скорее всего, так и есть), то даже не думайте.Лично я знаю с десяток способов провести алкоголь, но не пользуюсь им. Эта жижа, даже если в меру, даже если "никто не узнает", может разрушить вашу карьеру на предприятии в одночасье. Я видел людей, которые приехали через всю страну или даже из ближнего зарубежья, которые отправлялись домой по причине алкоголя через пару дней после приезда. Даже без денег на обратную дорогу. Не шутите с этой вещью.


Ну все, сумки собраны, целуем жену и бежим.. Стоп, нет жены, вы холостяк? Квартира остается пустой? Тогда тоже надо провести целый ряд приготовлений.

1. Отдраить всю квартиру. Все просто - нет ничего хуже, чем возвращаться в срач. Вы так соскучились по дому, уставший заваливаетесь домой, а там вонь и немытая посуда. Это безумно неприятно. Моем всю посуду, холодильник вырубаем нафиг (Зачем ему мотать киловатты?) и тоже моем.

2. Берем с собой копии всех документов: кредитные договора, договора на интернет, ТВ, с управляющей компанией и прочее. Решать проблемы издалека очень неудобно, если у вас нет с собой данных.

3. Думаем, как платить коммуналку и передать данные счетчиков. Лично я забил в мобильный банк шаблоны платежек и он мне сразу выдает сумму. Если на месте нет интернета - надо искать, кого озадачить.

4. Не забудьте подружиться с соседями, чтобы те забирали почту, оставьте ключи от квартиры. И ещё - встретьтесь с друзьями, оставьте им необходимые доверенности, ну и просто бахните пива.

5. Застелите свежую постель, перестирайте всю одежду, оставьте дома две пары носков, труселей и маек, когда вернетесь - будет не до стирки. А рухнуть после долгой дороги в чистую постель это кааааайф.... И не забудьте оставить рулончик туалетной бумаги, всю с собой не берите.

6. Запас еды на возвращение. Домой приедете усталым, сонным и голодным. Ни в какие магазины вас не выгнать будет. Пусть дома будет пара банок тушенки и пачка макарон. Сами же спасибо себе скажете.



Ну все. Кто может дополнит, может кто-то поставит оценку, оставит комментарий. Не осуждайте людей, которые работают вахтами и сезонами. Можно говорить, что это не жизнь или рассказывать истории про пьяных вахтовиков - все равно лично мне нравится такой образ жизни.

Показать полностью
555

О самоидентификации

Моя мама - из десятков народностей, проживающих на территории бывшего СССР, а ныне - Российской Федерации. Мой отец - один из представителей европейских национальностей. Обе национальности имеют отличительные черты. В итоге я хрен пойми на кого похож и внешностью и характером. Мама в шутку называет меня "дружба народов". Но душа то требует понимание своих корней. Как же себя называть?

Однажды давно мы гуляли с девушкой и зашли поздно вечером в супермаркет, где бегал малолетний пацан и светил хорошей такой пачкой денег. На него обратила внимание группа парней постарше и начали о чем-то шептаться. Девушка взяла телефон и позвонила в полицию, вскоре в супермаркет зашел патруль, нашел пацана и вывел за руку.

Группа парней как-то совсем не обрадовались, расстроилась и мы услышали обрывок их беседы "да вон та баба с чуркой ментов вызвала"... В тот же вечер я взглянул на себя в зеркало, поразмыслил и согласился "ну чурка, так чурка".

Что интересно - кавказцы на рынке мне делают скидку, гастарбайтеры спрашивают, не их ли я кровей, в Татарстане гаишники отпустили, а русские удивляются, когда я отрицаю тот факт, что я русский.

Народности России - живите дружно)

22

Сила Пикабу, помогите уволиться

Ситуация. На прошлой работе с горем пополам смог уйти в отпуск. С неменьшим трудом получить отпускные. Всего отпуска у меня аж 69 дней. Ушел в отпуск, переосмыслил немного ситуацию и нашел другую работу.

Отпуска у меня еще на месяц. Доехать до работодателя старого неблизко, до нового - еще дальше. Уволить меня не против в любой день, но бух грозится пересчитать отпускные и потребовать обратно часть денег. Я на деньги жадный. Какую сумму выведет бух еще не знаю. Надо ехать туда.
Насколько я знаю, конпенсация равна за неиспользованный отпуск равна отпускным, так ли это? Чего бояться?
Помогите пожалуйста.

418

Как маленькая девочка честь страны защищала

Я уже рассказывал на Пикабу про одну поездку в Оймякон с немецкими телевизионщиками - https://pikabu.ru/story/kak_ya_snyalsya_v_kino_i_stal_perevo... и вспомнил об одной истории, которая случилась там.

В процессе съемок фильмов неоднократно пришлось наведываться в местную школу. Итак, первый поход, в процессе которого мы заглянули в небольшую библиотеку школы. Книг там было немного, но было кое-что поинтереснее. На столе посреди библиотеки лежал он.

Как маленькая девочка честь страны защищала Автомат, Честь

Да-да-да, в школьной библиотеке лежал "Калаш". Конечно, не настоящий (настоящий бы сперли), а учебный макет. Была как раз перемена и детишки из младших классов задорно его разбирали-собирали. Развлечение с элементом соревнования.

Честно говоря, я немного прифигел от такого зрелища, что уж говорить о моих забугорных друзьях. Ну представьте, обычная сельская школа в российской глубинке, на переменах дети развлекаются салочками, игрой в "классики" и разборкой-сборкой автомата. В меня уперлись немецкие глаза с немым вопросом "а это вообще как понимать?". Последующую беседу я исполнил с безупречно серьезной миной на лице, да и вообще, я всем своим видом старался показать, что это картинка нисколько меня не удивила.

- Это автомат, в рамках школьной подготовки к армии - пояснил я (перевод не совсем точный, т.к. изъяснялся я на своем "совершенном" английском с элементами языка жестов) - школа, видно, небогатая и у них всего лишь один автомат. То ли дело вот у нас в гимназии, где я учился, был танк! А вообще каждый школьник обязан уметь обращаться с оружием.

Гости явно испытали некоторый культурный шок, вперемешку с ноткой недоверия, но моя мастерская актерская игра (эх, не ту профессию выбрал, сейчас бы жил в Голливуде) явно была убедительна.

Прозвенел звонок и детей из библиотеки как будто сдуло. Остались только мы: я, немцы, книги и автомат. Само собой, все внимание гостей было приковано к последнему. Что ж, я показал им процесс разборки-сборки автомата, ответил на вопросы и предложил им повторить. Вызвался самый любопытный. После пары его пробных попыток мы засекли время и получили весьма неплохой результат в районе 4 минут.

Немец был жутко доволен тем, что освоил оружие вероятного противника так быстро и уже мастерски может производить его неполную разборку-сборку. Но я не мог просто сидеть и любоваться его улыбкой. На его неудачу в коридоре объявилась девочка. Обычная девочка-якутка класса 2-3.  Она робко с любопытством заглянула в библиотеку, о, ты как раз мне и нужна. Подозвал, спросил, умеет ли она обращаться с этим чудищем на столе, та ответила утвердительно и я попросил её специально для наших гостей показать свои навыки, защитить честь школы так сказать.

И вот картинка: маленькая девочка, с белыми бантами на голове, которой по возрасту положено играть с куклами и догонялки, взбирается на стул и начинает матерски дербанить Автомат Калашникова. Процесс разборки-сборки занял у неё секунд 40, что больше армейских нормативов, но все равно результат ошеломил моих гостей.

И моя гордость за отечества была бы не полной, если бы не комментарий одного из немцев - "С этой страной воевать нельзя".

Показать полностью
80

Справедливость

Стою в магазине всяких праздничных прибамбасов. Рядом отец выбирает с продавцом наряд сыну для школьного утренника. Сам малой втыкает в цветные карандаши на витрине и не особо следит за происходящим. Отец самостоятельно сделал выбор и остановился на костюме пирата. В разговоре то и дело проскакивает название костюма "Джек Воробей", с каждым упоминанием у меня внутри тикает внутренний перфекционист, великого пирата при таком упоминании его имени бы просто разорвало от обиды. Но вмешиваться в беседу я как-то не решился.

Отец подзывает сына и вручает ему покупку

- Вот, взял тебе костюм Джека Воробья

Сын поднимает на отца глаза, полные удивления.

- Пап, но это же неправильно

Папаня немного опешил

- А что не так? Воробей же.

- КАПИТАН Джек Воробей, папа.

Я выдохнул, справедливость восторжествовала.

11328

Про мытье туалетов и западло

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.

Решено - поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т.ч. этот гребанный санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу использованную прямо на пол бросать, нассать мимо это просто закон такой.

Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится - на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта.

И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта.

Короче - сила у того, у кого ключ от туалета.

2504

Кошки учтены

Полгода назад пилил пост про нашего кладовщика, который знает не только, сколько у него электродов есть, но и кошек - https://pikabu.ru/story/prizvanie__kladovshchik_5220834


Склад переехал. Ещё не готовы ни стеллажи, ни порядка нет, ни даже рабочего места для оператора, себе кладовщик поставил прям посреди склада стол вести журналы. Котов, кстати, он с собой на новый склад тоже забрал. Кого-то из пушистых отдал по программе обмена опытом на другие объекты, кого-то под роспись перевел в эксплуатацию на участки (после КМБ на складе кошки считаются готовыми к боевой противокрысиной службе), принял на хранение ещё пару хвостов и оприходовал окот и найденышей. В общем, выглядит это примерно так.

Кошки учтены Кот, Киски, Хранение котов, Длиннопост

Так же свою стаю подверг строгой муштре и дрессировке. На свист сбегаются к нему, на хлопки - разбегаются кто куда, за принесенную крысу или мышку положена доп порция в виде рыбки. Но пока нет теплого помещения большую часть времени животины кучкуются (в прямом смысле этого слова возле обогревателя)

Кошки учтены Кот, Киски, Хранение котов, Длиннопост

С улицы пришел с замерзшими руками - сунул в этот клубок и ляпота. Вот так и приходят на склад, мешок того, ящик того и кота заверни, крысы одолели. Кладовщик выбирает нужного - этот прошел обучение, забирай.

Кошки учтены Кот, Киски, Хранение котов, Длиннопост

P.S.: зоозащитники, я понимал, на что иду, когда пили пост)

Показать полностью 2
37

Обруль

Мой отец всю жизнь проработал водителем на Колыме. После армии решил туда, где денег больше. Дали ему ЗИЛ-157, очень крутая машина по тем временам. И вот его отправляют в первое самостоятельное путешествие. Тыкнули пальцем на карте, вот здесь налево, тут направо, по речке, через речку, вокруг речки, через лес, мимо болота, вот тут дерево такое - тут заберешь группу геологов. Вот про эту историю он мне однажды и рассказал. Попробую от первого лица рассказал выложить.

- Поехал. Начался дождь, быстро стемнело. Лес, бездорожье. Куда ехать, где там влево, куда вправо, дороги не видно ни хрена. Да на хрен оно мне все надо, на хрен мне эта Колыма со своими деньгами сдалась, возил бы арбузы в тепле. А тут по кустам - кущерям биться приходится. Тут кусты эти исчезают, перед машиной полная темнота и чувствую - лечу куда-то. Оказалось, в темноте съехал в ручей с обрывистыми берегами и скатился вниз. В момент приземления ударился головой об руль нехило и ушел в отключку. Очухался, хватаюсь за баранку, а она скользкая, включаю плафон а там...

- Кровь? - с опаской решил уточнить я, предполагая, какую он мог получить травму.

- Да какая нафиг кровь, от удара о баранку сопли из носа вылетели - успокоил меня отец.

27

Как отец заячью шапку спалил

Отца мало помню, не так много общались. Но некоторые его истории и истории с ним ещё держатся в памяти.

И так, отец всю жизнь работал водителем, после армии попал на Колыму и тут и остался. Работал он сначала на ЗИЛ-157, потом пересел на Уралы и остался верен этой марке. Но история про шапку, помните? У него была огромная заячья шапка, может у кого тоже была такая: несуразно огромная и тяжелая. Как-то, разглядывая его старые фото, нашел снимок в этой шапке, как-то зашел разговор за эту шапку и он сказал, что она сгорела. Как? А вот и история.

Ехал он с грузом и пассажиром. Зима, ночь. Дорога дальняя, дорога пустынная, начало 90-х. И машина сломалась. А точнее - компрессор накачивает в систему воздух, а клапана на ресиверах (баллоны для воздуха) на сброс лишнего давления не срабатывают. Компрессор запитан на постоянку, поэтому не отключается. Непорядок, клапана закисли, заело или замерзли. Надо разбираться. Залез он под машину и давать тыкать, стучать, бензином, значит поливать, ничего не выходит. Давление стоит. Если дальше качать - трубка какая-нибудь лопнет и останется он без воздуха, а значит без центральной подкачки (на вездеходах такая штука, ездить положено с открытыми кранами на колесах и, если давление пропадет, а краны не закрыты - спустят все шины разом), но это не так страшно, хреново то что и тормозов не будет, а впереди два перевала.

Значит, тыкает он, ремонтирует. И тут удар по морде лица. Секунду назад сидел на корточках под машиной, а теперь на спине лежит. Глаза машинально закрыл, открывает - видит машину, отбросило назад его. И боль адская в глазах. Закрыл глаза - нормально. Открыл - боль. За руль не может. Кричит пассажиру - садись за руль. Тот в отказ, я не я, только папин жигуль водил. САДИСЬ БЛЯ. С горем пополам доползли до ближайшего поселка и там в медпункте ему из глаз вытащили ресницы. Короче, клапан на ресивере внезапно сработал и дал очень мощную струю воздуха ему в лицо, отчего его откинуло назад и сдуло все ресницы с век прямо в глаза, отчего так и было нестерпимо больно. Доехал до дома нормально, поставил машину и снова началась жуткая боль в глазах, но тут уже проще было.

Я с интересом его слушал, но все же осмелился задать вопрос:

- Слушай, это все интересно, но мы же про шапку говорили.

- Ах да. Шапка. Так вот, через месяц был в рейсе и снова давление растет, нет сброса. Снова полез вниз под машину. Бензину подлил дабы раскисало и тут вспоминаю историю месячной давности. От греха подальше голову убираю и через секунду "ПУХ" - воздух улетел. Я довольный, поеду дальше. Только вот смотрю - а под машиной как-то странно светло. Пока пытался понять откуда свет - голову начало припекать.

Оказалось, струя воздуха под большим давлением вперемешку с бензином ударила аккурат по макушке шапки, отчего та весело занялась огоньком) Вот так и закончилась славная история огромной заячьей шапки моего отца.

Отличная работа, все прочитано!