Исповедь, которую никто не просил⁠⁠

Ошибку исправил, теперь панамку приготовил 😆. Первый пост был горячо встречен минусами.

Не психолог и не продвигаю свои услуги, да и в целом услуги психологов. Каждый сам разберётся что ему нужно. Я же обычный среднестатистический работяга с обычной среднестатистической жизнью. Мамин бродяга, папин симпатяга.

Обескуражило читать критику. Понятно, что без критики - никуда. Но казалось бы, если не нравится, то можно не читать и не нервничать. Кому будет любопытно -  тот прочтёт. Или никто не прочтёт 😆.

К делу. Обещал про психолога, и расскажу как к нему попал. Раньше пробовал обращаться, раза три, но вообще не впечатлило и отбило всякое желание.

Зачем вообще попёрся к психологу? Банально, чувствовал себя белой вороной на фоне окружающих. С детства. Всё время не в своей тарелке, не пришей рукав. В семье, в универе, везде. Не было близких друзей. В семье говорили ну чего ты такой душный, будь проще и меньше читай книг. Мне было некомфортно с окружающими, поэтому читал книги. Был начитанным, поэтому считал себя умнее окружающих, чувствовал рядом с ними некомфортно. Дело осложнялось тем, что с подросткового возраста грузился вопросами, которые в принципе нафиг никому не нужны. О смысле жизни, о любви, о семье, короче говоря размышлял о жизни вместо того, чтобы жить.

Чувствовал эту разницу, и постоянно искал ответ, почему отличаюсь. Читал литературу, временами казалось - вот оно, всё совпало! Этот диагноз всё объясняет! Ставил себе всё новые диагнозы.

Например - маниакально-депрессивный психоз. Это объясняет мои странные скачки настроения. Сегодня я чуть не душа компании, а завтра прячусь от посторонних взглядов, и всё это без видимых причин.

Явно синдром Аспергера, - когнитивная сфера не нарушена, а эмоциональная хромает, холоден, отчуждён. Правда эмоции чувствую, умею сопереживать, но на дистанции. В жизни я сопереживаю неуместно, как затупок😆.

Жил, тяготился диагнозами, придумывал новые, но легче не становилось. Диагнозы давали временное облегчение, мол это не я странный, напротив моё поведение укладывается в систему, это просто вот такая поломка, и чувствуешь облегчение от понимания кто ты. Но облегчение временное, затем снова начинаешь копаться в себе, ковыряться, зарываться.

Отслужил срочку. Служба по контракту. Работал то там, то сям. Отпраздновал тридцатилетие. Кстати я из тех людей, кто не любит праздники. Не могу радоваться празднику, завидую людям, которые искренне веселятся, бесила их непринужденность и собственная скованность. Новый год и день рождения - самые мучительные праздники. Ждал и предвкушал их, но когда наконец наступали, боже, я хотел сквозь землю провалиться и выползти лишь тогда, когда всё закончится. Раствориться, в невидимку превратиться, чтобы у всех наступила амнезия и про меня забыли на это время. Короче настроение было препаршивое, бывало говнил его и окружающим, почему только мне страдать.

Создал семью, появились дети. Задался вопросом, а кто я, и что несу своим детям. Может у меня и реально куча диагнозов, но не хочу чтобы дети жили моей жизнью, и чувствовали то, что чувствую я. Но что для этого делать - непонятно. Это был первый звоночек.

Второй. К 30 годам уже накопился жизненный опыт, и начал вырисовываться определённый сценарий в жизни. Шаблон, паттерн, повторяющиеся события. Где бы не служил, где бы не работал, чувствовал что это временно, нахожусь не на своём месте. Чтобы заглушить этот синдром самозванца был старательным, исполнительным, даже чересчур. И пока адаптируешься в новой теме, не понимаешь что к чему, мозги заняты тем, чтобы вникнуть. Стрессово, но привычно. А вот когда адаптируешься, в среднем два-три года, вот тогда мозги освобождаются и начинаешь прям грызть себя, что я здесь делаю, зачем этим занимаюсь. И я срывался, кардинально менял род деятельности, бросал то чему научился, и снова шёл учиться новому. Внутренне ощущал себя пружиной. Когда давят обстоятельства, стресс, я мобилизован, собран, продуктивен. Жалуюсь, не знаю кем бы хотел быть, но понимаю кем бы не хочу быть. Мечтаю об отдыхе, саморазвитии, комфорте. Стоит адаптироваться, отойти от стресса, появиться времени на отдых и саморазвитие, в общем когда на пружину в виде меня исчезает давление - парадоксальным образом напряжение уходит в никуда. Пружина распрямляется и я  больше ничего не чувствую. Вся мотивация испаряется как капли дождя на раскалённом асфальте.

Однажды на ум пришла такая метафора. Словно стою в клетке, такая здоровая клетка, но она не заперта, дверь нараспашку. Стою, и пока нахожусь в клетке - знаю о чем мечтать. Мечтаю о том как выйду, чем займусь когда выйду, больше всего на свете хочу выйти из клетки. Но дверь не заперта, и вот я выхожу. И стою в растерянности. Я свободен, но теперь мне не о чем мечтать и некуда идти. Слишком много вариантов, как найти тот самый правильный, подходящий для меня?! И снова возвращаюсь в клетку, сам. Там стресс, там некомфортно, но зато там предсказуемо, там так удобно мечтать как ты заживёшь, когда выйдешь.

Чтобы осознать и почувствовать это, нужно было время, нужно было понабивать шишки, потыкаться, помыкаться. Закономерно, что в двадцать не думал об этом, а после тридцати начал что-то подозревать 😆

Третье. Та песчинка, которая перевешивает чашу весов. В руки попала книга ВДА (Взрослые Дети Алкоголиков, Дженет Войтиц), читал её и узнавал на страницах себя. Испытал облегчение, оказывается я не такая уж и белая ворона. И диагнозы получается надуманные?! Всё описано на страницах книги. Задумался, чтобы обратиться  за помощью - раз за тридцать лет так и не смог сам себе помочь, вероятно и дальше не получится. Один специалист был на примете, узнал по сарафанному радио. Однажды не выдержал, записался на приём через сайт. Перезвонили, сказали произошла накладка, на сайте неверно указано расписание, и специалист не принимает в этот день, но если дело срочное, он постарается принять. Дело было не то что срочное, дело было пропащее. Так попал на приём и начал регулярно ходить к психотерапевту.