Обязанности отца после рождения ребенка⁠⁠

Обращаюсь к мужчинам, которые планируют стать отцами или в ближайшее время станут отцами.

1. После рождения ребенка минимум — внимание, МИНИМУМ,— на три месяца забудьте, что у вас есть жена как женщина.

Потому что три месяца, с точки зрения биологии, химии, физических процессов в голове женщины и психики, женщина донашивает ребенка. Да, он сам рождается, но он абсолютно несамостоятельный, и этот психологический период называется донашиванием. То есть она абсолютно с ним неразделима.

То же самое, как если бы она была беременна, только здесь уже забот и хлопот становится гораздо больше. И, соответственно, она будет для вас недоступна.

Даже если вы договорились с женой, что ваша жизнь после рождения ребенка не изменится, что она будет так же вас поддерживать, любить и секс у вас всегда будет. Лучше готовимся к противоположному варианту. Если будет всё ок — супер, поздравляю, вам повезло.

1. При появлении ребенка, помимо тех забот, которые у вас раньше были: работа, обеспечение семьи, мужские дела (ремонт дома, смена колёс и т.д.) — добавляется уход за двумя «недееспособными людьми». (Мне не нравится это слово, но другого не могу подобрать).

Правило такое: вы заботитесь о женщине и о ребёнке.

То есть вы готовите еду на себя и на маму, убираете дом, покупаете продукты, решаете бытовые вопросы. Подменяете жену по ночам. Кормите ребенка. Купаете его и т.д.

Отступление.
Часто сталкиваюсь с тем, что муж и жена спят вместе с ребёнком после рождения. Зачем? Мамы, пожалейте отцов. Если есть возможность — пусть он спит отдельно, ему ещё на работу идти. Договоритесь о графике, где он будет среди недели спать с ребенком в какие-то дни, а вы будете высыпаться. Ни к чему хорошему не приведет, если два человека будут невыспавшимися.

И вот здесь важно ввести себе мысль: жена занимается исключительно ребёнком.

1. И самое главное: минимум на три месяца вам нужно забыть о сексе.

Звучит страшно, звучит ужасно, но факт таков. Если вдруг сойдутся звезды, и вы с женой займетесь сексом или она поможет вам в этом вопросе — супер, вам повезло, вы счастливчик.

Если нет — тогда забудьте о сексе с женой. Примите это как факт. Тогда вам будет проще принять эту реальность.

Не имею права давать советы мужчинам, как выйти из этой ситуации, вы сами принимаете решение. (Тут вопрос ещё и к женщинам. Тема секса — самая острая в отношениях. Что посоветуете мужчинам? Только, пожалуйста, без крайностей, типа «завязать узлом» или «отрезать, потом пришьём» Что посоветуете мужчине и что, по-вашему, мужчина может сделать, чтобы этот вопрос сдвинулся с мёртвых точки? ).

1. Как проще сделать пункт 2.

Нет смысла описывать все действия, которые мужу нужно делать. Самое главное — понять, что теперь вы отец.

И самый простой способ — это представить, что вы воспитываете ребенка один. Нету мамы, нету бабушек, тёть, дедушек, которые вам помогут. И вот теперь с этого момента вы отец-одиночка.

(Никому не желаю. Исключительно просто для понимания процесса).

И теперь вы должны построить свою жизнь именно таким образом.
Вы не можете просто сорваться в бар с друзьями, когда вам захочется. Вы всегда должны планировать, что будет кушать ваш ребенок, где вы возьмете деньги, как вы будете проводить с ним время. Он маленький.

Типичная ситуация, когда отец не включен в ребенка:

Пример.
Жена просит покормить ребенка. Муж: а где смесь? Сколько ложечек? А какая температура? А сколько миллилитров? А как кормить? (Бесит, не правда ли).

И женщина в таких ситуациях: да мне быстрее и проще сделать самой, чем объяснить.

Это как раз про то, что нет понимания, что папа стал отцом.

Понимание того, что вы отец, приходит в тот момент, когда вы понимаете, что это навсегда. Что кормить ребенка придется еще долго, и проще один раз вникнуть в процесс кормления и выстроить процесс под себя.

Жена: пожалуйста, покорми ребенка.
Папа: ок. И сам всё знает — сколько смеси, какая смесь, знает, как быстрее её развести, сколько её осталось, где она продаётся и т.д. И так во всём, что касается ребёнка: пеленание, купание, гуляние и т.д.

Вот если вы этот навык себе разовьёте, то у вас вообще проблем с женой не будет. (Если рядом адекватный человек. Если нет, то он и до ребенка был не очень, и тут уже вопросы к вам: это вы его выбрали почему-то. Но это уже на личную психотерапию человека — зачем вы притянули такого человека).

Когда вы включаете в воспитание ребенка на 100%, ваша супруга понимает, что она в этой ситуации не одна.

Тем же мужчинам кто говорит: «Я же зарабатываю, и у меня есть свои проблемы».

Да, всё верно. Эту задачу никто не отменял. Просто добавились новые. Вы можете весь день работать, прийти уставшим и включить ребенка на 100%, как я описал выше. Да, вам тяжело. Но у вас есть огромное преимущество — вы можете отойти от ребенка. А жена нет. И эту возможность ей нужно дать.

Побыть наедине с собой — для нее это огромная ценность.

И да, вам будет тяжело. Вам не будет хватать ее, ее поддержки, секса, времени на себя. И могут появляться мысли: а почему я должен, я работаю, а она просто весь день сидит с ребёнком и всё.

Нет, не просто сидит. Ее внимание на 100% направлено на ребенка. Это очень тяжело — быть включенной в один процесс постоянно.

Но если вы включаетесь в ребенка осознанно, это будет гораздо ценнее и эффективнее, чем если вы будете делать это поверхностно.
Думая, что это и есть забота о жене, а потом требовать от нее, поддержки, секса, времени или обижаться на нее, или шантажировать (что вы такой мужчина, что любая будет с вами, давай там подсуетись, а то уйду).

И мои тексты направлены не на то, чтобы вас как-то научить, принизить или как-то задеть.

Я пишу текст, чтобы и женщины, и мужчины могли обратить внимание на те процессы, которые постоянно происходят у вашего партнера.

Вы прекрасно знаете, что у вас происходит, как вы устали, как вы обижены на партнера, что он не помогает и не делает, и вы находитесь в этих процессах. Это ваша крайность. (Не важно, жена это или муж).

Но если вы хотя бы немного задумаетесь том, что ваш партнер испытывает такие же чувства, просто в другой ситуации, возможно, вы сможете пойти навстречу друг другу и подумать о гармонизации ваших отношений.

Психолог Сотсков Ю.В.