Серия «нам без мата никуда»

Пока был не женат, жил в общаге, там я и познакомился с двумя парнями, Васей и Валентином. Сразу и не разберёшь, что их связывало, то ли дружба, то ли коммерция. Одно было очевидно, они абсолютно разные. Василий был умным, хватким, общительным. Валентин же вялым, ленивым и глупым. Времена были лихие, рэкет процветал, коммерсы страдали. Как-то раз я спросил у Василия, почему он ходит с тросточкой? Историю, которую я услышал, была и смешной и печальной одновременно. Шёл примерно год 91-93. Случилось, что и на артель Василия круто наехали. Парни собрались обсудить, как быть дальше. Долго спорили и тут Валентин выдаёт, что может взять калаш. Вася со смехом спрашивает: ,, Валь, ну вот ты то, куда лезешь? Откуда у тебя убогого такие возможности? Сгинь лучше с глаз, не травмируй душу. Из без тебя тошно." - А я говорю, возьму. Ты же понимаешь, что я не могу тебе рассказать, где могу взять. Давай 20000 и через два часа ствол у тебя. - Уймись окаянный. - Вась, ну что тебе терять? Двадцать тысяч уже погоду не сделают, а так шанс будет. - подумал-подумал Василий и решил. ,,Потеряв голову, о шапке не плачут." Отсчитал бабки и протянул Вале: ,, На. Нахуя даю, сам не знаю, может от безнадёги." Валя схватил деньги и умчался. Проходит два часа, три, четыре, нет Валентина. Пришёл только поздно ночью, отчего то очень-очень грустный. Смотрит на него Вася и спрашивает: ,, Валь, что случилось родной, от чего на тебе лица нет? Может кто обидел? Так при тебе ствол должен быть. Дал бы очередь, враги и разбежались бы. Что молчишь? Потерял? Может обронил где случайно? Ты автомат в чём нёс, в кармане? Выронил и не заметил? Валя, не молчи, если потерял, скажи. Парней разбужу, возьмём фонари, пойдём искать. Это если потерял? Ты на чём ехал, на трамвае? Если карманники сработали, нехуй искать. Ты не помнишь, был у тебя автомат, когда ты из трамвая вышел или нет? А может у тебя автомат хулиганы отобрали? Наскочили толпой, ты и не успел среагировать, а-а-а? Молчишь значит, обиделся? Хули ты на меня вылупился дятел, иди спать нахуй, болбоёб." С утра пораньше Валя стучится в комнату Васи. - Василий, ты это, уж прости меня за вчерашнее. Я понимаю, мой косяк. Займи ещё двадцатку, я всё исправлю. Ты только ничего не спрашивай, займи и всё, а вечером я тебе сам всё обстоятельно расскажу. Хорошо? - Валентин, вы дурак? Может быть ты мне займёшь, чтоб я занял тебе, а? У меня, что денег полные чемоданы? Если бы их было дохуя, то и автомат тогда нахуя? Просто откупились бы и всё. - Я понимаю, но дай возможность реабилитироваться. Как мне жить с такой ношей. Займи денег. Автомат будет. Сто процентов. -Да.... видно это бесполезно, переделывать мать-природу. Сам то вернёшься или это твоё прощальное ,,прости"? - Ты чё? Конечно нахуй вернусь. Ты ж ёпть, меня ёпть знаешь. Пацан сказал, пацан сделал. - В том то и дело, что знаю. Ладно хуй с тобой, люто интересно тебя послушать. Держи. - и Вася даёт ему вторую двадцатку. История повторяется и грустный Валя, ночью повествует о своих приключениях. - Ну значит поехал я на Швейку ( рынок 90-ых, прилавки с фруктами, шмотками и семечками). Это в первый раз. Приезжаю и давай спрашивать, где мол Ак-47 купить? Подходит ко мне азербайджанец и говорит: ,, Ты что-ли автомат ищешь?" - Я, а чё есть? Почём? - это я так спросил, я же не долбоёб, цены знаю. Проверял его. - Двадцать. - О'кей, неси, смотреть будем. - а он мне: ,, Ты чё дурак, люди вокруг, менты повяжут. Деньги давай и иди вон за тот ларёк. Жди меня, я принесу, там и проверишь." Я значит ему деньги отдал и пошёл за ларёк. Блядь, ждал до 12 ночи, а он сука не пришёл. Может и вправду менты взяли. Хуй его знает. Короче, пропал человек, пропали деньги. В любом случае, светится не стал, поехал в общагу. И вот на утро, я опять на базаре. Хожу, того дятла высматриваю. Глядь, он. Я к нему. - Ты чё козёл, блядь, кинуть меня решил? - и так хуякс его за грудки. Он бля сразу обделался и давай причитать: ,, Мол, хуйня вышла, товар весь менты забрали и его брата тоже, но.... один ствол остался в загашнике. Он пойдёт мне навстречу, мы же братья, надо друг друга выручать." Короче всё в таком духе. В конце говорит. - Смотри, тут такой расклад, даёшь деньги и я отношу их ментам в скворечник за брата. Его отпускают. Потом, они типа отворачиваются и меня не видят. Я спокойненько беру Ак-47, заворачиваю и несу тебе. По другому никак. Согласен? - Хорошо, только давай без наебалова, а то ведь найду, порву нахуй. - и с этими словами отдаю ему деньги. Опять прождал до ночи, а он так и не пришёл. Как думаешь, наебал или менты взяли? - Хуже Валя, хуже. Убили его. Теперь можешь не искать, а то мокруху пришьют, а ты мне здесь нужен. Кто долги возвращать будет? - короче, сжалился я над ним, вот и мучаюсь. Деньги уже не вернуть, а если выгнать, сдохнет. Нихуя не умеет. - Нет, тут всё понятно, но я про костыль спрашивал. Причём тут эта история? - А при том. На следующее утро я зашёл к Валентину и попросил собраться и зайти ко мне. Через час не дождавшись Валю, я вновь пошёл к нему. Он сидел на кровате в трусах, но с одним носком на ноге. Ещё через час он одел второй. Застав его сидящим на кровати в третий раз, я вернулся к себе и в бешенстве пнул тумбочку. Сходил к нему и вежливо сказал: ,, Валентин, так жить нельзя, кроме тебя существуют ещё другие люди и у этих людей есть определенные обязательства" Дойти обратно я не смог, оказалось, что я сломал ногу: ,,Вот и вся история"

Если получится, постараюсь покороче. С человеком- пятницей вы уже знакомы и вот однажды. Работа была в пригороде и выполнить её в две каски было очень сложно. Решили взять Витюшу. Машина под жопой, 20 минут и мы на объекте. Не прошло и пяти рабочих дней, как к дому подошла миловидная женщина и спросила: ,, Не с нами ли работает некий молодой человек по имени Виктор?"
- Есть такой, а в чём дело?
- Понимаете, моя продавщица давала ему продукты и пиво в долг до зарплаты. Дело в том, что он должен был сегодня вернуть, но....
Просто я принимаю кассу у продавца и извините, но девушка может остаться без недельной зарплаты.
- А сколько он вам должен ?
- 2000
- Можно я вам сам верну завтра с утра? С собой у меня нет.
- Хорошо, надеюсь не обманете.- она ушла, а я позвал Витюню. С крыши он спускался в абсолютно замороженном виде.
- Витя, а когда ты успел столько назаниматься? Почему у меня не попросил аванса?
- Да я нахуй, не подумал как-то. Да чё там, потерпит. То же мне крутая блядь нашлась.
- Нет дружок, деньги ты найдёшь сам. Это чтоб в следующий раз башкой думал. Завтра утром и вернёшь.
На следующее утроедем на работу, выезжаем загород и я вспоминаю о деньгах:
,, Вить, ты деньги нашёл? Тётя ждёт.
- Да я всем нахуй прощаю, кому должен. - Блядь, меня аж подкинуло. Говорю напарнику: ,, тормози." И повернувшись к Витюше: ,, Пошёл нахуй из машины." Кое-как напарник уговорил меня не выкидывать ушлёпка, но я затаился. Не люблю я таких скользких людей. Долг я конечно вернул, как приехали из своих. Зная его математические способности и безмерную жадность, предложил отдельно калым. Цена за лакировку вагонки была 50р. метр квадратный, я предложил ему за 150р. Видели бы его обезумевшие глаза.
- Конечно давай, да я бля, да я нахуй.
- Вот и по рукам. - теперь считайте, 95 квадратов шлифануть, промарить и покрыть лаком на два слоя. Две недели он вьёбывал как робот. Правда и тут умудрился накосячить. Сделал чудо-лестницу, умудрившись прикрутить поперечены не к торцам несущих стоек, а на широкую их часть. Переделывать было некогда и конечно с этой лестницы пизданулся я. Ещё он немного поработал на крыше с битумным герметиком. Итог: крыша в гавно, инструмент в гавно и как следствие наши робы то же в гавно. Слава Богу эта былаих совместная инициатива с клиентом. Когда хозяин заебался покупать тубы с битумом, а крыша стала практически чёрной, но продолжала течь, вернулся к моему варианту. Купил профлист и мы перекрыли крышу за три дня. Короче, когда Витюня сделал оговоренную со мной работу, я ему сообщил, что он заработал 3000, минус долг, итого рубль на руки.
- Бля, а чё так мало?
- Не веришь, пересчитывай квадратуру и умножь на цену. Учти, если у тебя получится меньшая сумма, извини. Получишь то, сколько посчитаешь. Идёт?
- Да чё я бля, тут и так нахуй всё видно, чё столько.
P.S. Это была наша последняя совместная работа. Подумав, что однажды не сдержусь,ярешил не испытывать судьбу и больше мы с Витюней не виделись.

После армии я женился и остался в городе где служил. С Денисом меня познакомила моя жена, он был мужем её подруги. Энергичный, даже сверх меры. Знаете, такой бьющий фонтан, не чахлый такой гейзер, а фонтанище неиссякаемой энергии. Это вам не ебучие такие пузырьки, полу-бульки, полу-чё, а реально ни хуёвая струя безудержного темперамента. Человек ракета, человек действия, одним словом за любой кипиш, кроме ожидания. Весёлый, общительный такой парень, короче мы сразу нашли общий язык. Я заядлый грибник и он узнав об этом, предложил сгонять за грибами. Договорились, как раз была пора грибов, поехать прям на следующее утро. Утром я встал часов в пять. Настроение выше радуги. Собираюсь в лес, напеваю себе под нос. Вот думаю, свезло нахуй. Чувак с машиной, места знает, заебись. Практически я уже в лесу, да хули там, я уже практически набрал ведро груздей. Пока мечтаю, точу нож, выбрал ведро побольше, думаю: ,, Раз Денис места знает, грибов будет дохуя." Вспомнил как он красочно описывал эти охуетительные места.
- Грибов блядь, просто море, режь, ни хочу." - В полной эйфории, на всякий случай приготовил ещё пару мешков. Сижу, пью кофе весь в предвкушении урожая, жду звонка в дверь. По грибы я не ходил года три, поэтому сижу как на иголках. Время шесть - нет никого. Пол-седьмого, нет нихуя, очень нервничаю. Спрашиваю жену: ,, У вас в лес, что к обеду едут?" Я ещё не знал, что был близок к истине. Семь часов, тишина. Восемь, всё думаю пиздец, забыл Дениска о встрече. Спускаюсь во двор к телефону, звоню: ,, Привет Денис, мы что никуда не едем?"
- Едем, едим, не ссы, грибы будут. Жди, скоро буду.
Пол-девятого, нет никого. Девять, уже не нервничаю, хули там нервничать, все пиздец. Грибы нахуй уже все добрые люди срезали. Время пол-десятого, заебался пить кофе. Десять, заебался бегать в туалет, кофе просится на волю. Пол-одиннадцатого, одиннадцать. Желание только одно, дождаться товарища и сказать ему, что он не прав. Пол-двенадцатого, уже и это желание отпадает. Двенадцать, ложусь на диван смотреть телек. Понимаю, что день в говно и за грибами не съездил, и дома нихуя не сделал. 12.15 - звонок в дверь, открываю, Денис.
- Чё собрался? Чё, полетели?
- Куда блядь полетели? Ты время видишь? Какие нахуй грибы?
- Да всё будет блеск! Грибов во-о-о!!!
- Ладно, поехали - садимся в машину, я блядь дурак с собой ещё и щенка взял, думал, пусть побегает, порезвится.
- Сань, ты только не переживай, щас на заправку заскочим, бензику нету. - я медленно охуеваю. Про себя думаю: ,, Да и хуй с ними, с грибами, хоть грибные места посмотрю." Как я ошибался. Я даже рядом не стоял с тем, что меня ожидает. Приезжаем на заправку, очередь как в мавзолей, в те времена был бензиновый коллапс. Денис весёлый, шутит, а я неуклонно впадаю в кому. Наконец-то заправились, ну вот оно счастье, хуй, это начало конца. Трогаемся и Денис как бы между прочим бросает фразу: ,, Ты не только не волнуйся, щас за Игорьком заскочим, надо к его Наташке в роддом слетать. Она там на сохранении, а я обещал."
- Ну раз обещал, значит делай, ты же человек слова, а я и не переживаю, хули тут переживать. Вижу всё заебись, по плану. Ты рули Денис, рули. Мне уже самому интересно, чем вся эта хуйня закончится?" На самом деле я был далёк от спокойствия. Всё происходящее было каким-то полным сумашествием, время три, а мы ещё в городе и ещё куда-то надо заезжать. Не буду описывать всю последующую ебаторику, по другому её никак не назовёшь. Скажу одно, долбоебизм кончился в 16.40. Простите вру, он не кончился, он блядь только начался. Свернув с трассы, мы нахуй застряли, проеблись минут сорок, выехали. Машина в грязи, мы в грязи, щенок в грязи. Да хули там говорить, всё блядь в грязи. Зашли в лес, нет грибов НИХУЯ. Грибов не только нет, нет даже ёбаных, срезанных ножек. Лес нахуй мёртвый.
- Хуйня вопрос, щас бля в другой заедем, там нахуярим от души - садимся в машину, выезжаем на трассу и поворачиваем к городу.
- Диня, а мы нахуя в город возвращаемся? Если они в песочницах растут, зачем мы вообще в лес выезжали? Или я дурак, или как?
- Да нет, надо на Новосибирскую трассу, здесь нет нихуя, там будут. - я выпал в осадок. Это Пиздец, а где же пистолет. В течении часа, пока ехали до города, я размышлял о превратностях судьбы. Ещё полчаса думал, что долбоёб не товарищ, а я, пока проезжали в обратном направлении сам город, который должен был стать мне родным. Вот какого хуя я попёрся. Хотя кто б знал, что будет такая жопа. Следующие сорок минут я просто смотрел, как мимо мелькают, ставшие мне омерзительными поля и леса. В башке был полный вакуум и мне ничего не оставалось делать, как наблюдать за непринуждённой беседой двух закадычных друзей. Глядя на них я осознал, что для них вообще ничего трагичного не произошло. Это была их обычная, нормальная жизнь. И только одна настойчивая мысль свербила и не давала мне покоя: ,, Когда же сука, этот кошмар закончится? Это ж где я так умудрился накосячить, чтоб меня так нахлобучило?"
- Выходим, всё блять, приехали!!! - эта фраза вывела меня из ступора и взглянув на часы я спросил: ,, Денис! У тебя с головой всё в порядке? Ёбаный в рот, время половина девятого. Мне ж нахуй никто не поверит, что я блядь, приехал собирать грибы в девять вечера. Да хули все, я сам себе нихуя не верю. Ты случаем прожектора не взял? Или у тебя грибы сами по свисту в корзину сигают? У вас здесь все такие или ты один блядь обмороженный? Диня, я не просто охуеваю, я даже не знаю как называется моё состояние. Одно точно, если бы у меня был автомат, я б вас двоих скосил бы нахуй. Игорь, у тебя автомата нет? Жаль, с тебя отличный дуршлаг получился бы. Денис, я бля в армии такой хуйни не видел, а там знаешь, ещё тот праздник. Ну ты бля меня вообще удивил. Диня, это не правильная поговорка ,, Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся", правильная - ,, Кто за грибами с Диней не ходил, тот ни чему не удивится. Извини
брат, но за грибами я с тобой больше никогда не поеду."

Хотелось бы завершить эту трилогию. С той работы я ушёл в свободное плавание и с Васей больше не встречался. Последний его рассказ был конечно об охоте. Выпив свои заветные сто грамм Василий ринулся повествовать о своих приключениях.
- Помню, пошли мы на охоту. Зима, мороз хуячит, жуть. Добрались до зимовья, растопили печь, хорошо нахуй. Тут блядь, медведь как зарычит. Проснулся блядь значит и вылез. Хули, двое обосрались, а я под кровать. Лежу сука, не дышу. Эти бля двое обосраных, посовещались блядь и говорят: ,, Ты бля Вася, бери ружо и выходи из избы нахуй. Медведя положишь, можешь бля возвращаться." Я думаю: ,, Нихуя себе подача." Ну и говорю: ,, А чё это я? Вам надо блядь, вы и идите, мне и под кроватью не хуёво." А они мне: ,, Щас пизды дадим и без ружа выкинем."
-Не, ну вы поняли бля, какие суки. Делать то нехуй, шарю рукой по полу, у нас там патроны лежали. Холостые и боевые. Я то бля со страху и не соображаю, какие какие. Деваться некуда, хватаю я значит по одному патрону с каждой коробки и к дверям. - я не выдерживаю и спрашиваю: ,, Вась, а нахуя вам на охоте холостые? Медведя пугать?"
- Да отъебись ты нахуй, чё перебиваешь? Выскакиваю я нахуй и с ходу дуплетом на!
- Куда Вась, на, конкретнее.
- Куда, куда, в него нахуй, в быка.
- Вась, в какого быка, там же медведь был.
- Да обознались мы, это бык мычал.
- А какого х..я бык в тайге забыл?
- Да не знаю я нахуй, заблудился наверно, я в душе не ебу. Но всё это чистая правда, я блядь никогда нахуй не вру.

Захотелось вернуться к посту ,,не, не так это было" где главным героем был человек-пятница. Вот захотелось познакомить вас и с его женой-очаровашкой. Наша встреча произошла, когда медалистка юрфака получила звёздочку младшего лейтенанта и пришла к нам обмыть сие событие. Накрыли по-быстрому стол, расселись. Первым делом отметили звание и Танюша начала расхваливать Витюшу: ,, Какой у неё рукастый муж, вот вчера плитку в туалете на пол ложил." И дёрнул же блядь меня чёрт за язык:
,, Не ложил, а положил."
- Да какая нахуй разница, пусть поклал.
- Извини, но не поклал, а клал, ты же универ с золотой медалью закончила.
- Да не важно. Главное, что он за вечер поклал два квадрата.
- А откуда ты знаешь, что два?
- Витька сказал, а чё? - тут я задумался. Действительно, вчера Витюша выпросил у меня остатки напольной плитки. Понимая, что площадь пола в туалете ну никак не может быть такой, я спрашиваю подсобника:
,,Вить, а какие у твоего туалета размеры?"
- Метр на восемьдесят сантиметров.
- Тогда как у тебя получилось два квадрата, обоснуй. Как найти площадь прямоугольника?
- Ну бля, прибавляем стены это и всё. - тут вмешивается его жена.
- Хули ты доебался, не знает он площадь, да и хуй с ним. То же мне математик ёбаный.
- Ну а ты знаешь?
- Нет, не знаю и чё?
- А площадь круга как найти?
- Площадь круга?........ Нихуя себе, площадь круга тебе нахуй вообще никто блядь не скажет. Понял блядь? - и тут я понял, что хуёво когда в голову едят, но когда вдвоём, это вообще ПИЗДЕЦ!