Серия «нам без мата никуда»

Как и обещал расскажу вам о Васе- сказочнике. До того как уйти в самостоятельное плавание по рынку ремонта квартир, я работал какое-то время на стройке плотником-бетонщиком. Был у нас в бригаде замечательный персонаж Вася, неприметный, хилый и туповатый. Практически ни с кем не общался, жил своей жизнью, но..... Стоило ему выпить 100 грамм, больше он отказывался, всё, наступал пиздец и Васю было не остановить. Словесный понос прорывался наружу и остановить его было никому не под силу. Слава Богу батарейки хватало на один рассказ его удивительной жизни и сказочник потухал и ложился спать. Так вот, порой лихо закрученная история покруче любого анекдота. В ней ничего не надо ни приукрашать, ни убавлять. Поэтому пересказываю как есть.
В понедельник утром все мужики пришли на работу в глубоком похмелье. Работать никто не был в состоянии, поэтому скинулись и отправили ноги (как правило это либо самый бодрый, либо халявщик-прилипала ) в магазин. По возвращению гонца, расселись и принялись возвращать потерянное накануне здоровье в свои вялые тела. Понемногу отошли, но настроение было ещё на нуле. Неожиданно бугор предложил стопарик Васе, что для меня было полной неожиданностью. На тот момент я не знал о его пьяных закидонах. Вася бахнул и не прошло и пяти минут, как я стал свидетелем перевоплощения человека. Важно откинувшись на спинку лавки, закинув ногу на ногу, он как его тёзка Чапай лихо поправил ус и начал.
- Помню, пошли мы зимой на медведя, бля мороз лютый, кое-как добрались до зимовья.- я не охотник, поэтому не удержался и спросил: ,,А чё зимой, с берлоги, что ли решили его вытащить? Они ж злые, если их разбудить." Вася выпучил на меня свои глазища и процедил: ,, Я бля не вру нахуй, зимой, значит зимой."
-Короче нахуй сбил, а вот, растопили печку, согрелись, сели за стол. Сидим значит, пьём, закусываем. Тут нахуй медведь значит как зарычит, двое обосрались, а я под кровать.
- Вась, а медведь то откуда взялся? Они ж зимой спят.
- Отъебись нахуй. Проснулся он, вот и пошёл бродить. Хули ему ещё делать, сон прошёл, вот и бродит нахуй, врагов ищет, а тут избушка сука, ему попалась. Короче, ревел он ревел, взял нахуй и подошёл к двери, нюхает. Мы бля слышим, как он фукает своим носом. Страшно пиздец. Лежим, не дышим, а медведя хуй наебёшь, он сука умный, бля понимает, что мы внутри. Фыркал, фыркал, да как заревёт, встал нахуй на задним лапы и передними как даст по двери. Ёбаный в рот, прохуярил её когтями и застрял нахуй. Двое то обосрались, а я под кроватью лежу, думаю, что делать то нахуй. Глядь, молоток лежит, я блять к нему, схватил и к двери. И блять когти то, тюк-тюк-тюк ему нахуй и позагибал к ебеней фене. Медведь как заревёт, рванулся и вместе с дверью помчался нахуй.
- Куда помчался? - не выдержал я.
- Куда, куда, в пизду! Ты чё? Дурак нахуй? В лес конечно. Триста метров бежал и срал.
- И чё?
-Хули чё? Нихуя. Высрался весь.- тут я совсем охуел и имел глупость спросить: ,, Куда же медведь то делся?"
- Ты чё вообще не вкуриваешь? Триста метров бежал и срал, я же блять русским языком сказал. Высрался весь. Понял придурок? Весь, хули тут непонятного.
- Конечно не понял. У медведя лимит, что-ли триста метров и пиздец, нет косолапого? Шкура куда делась, а ?
- Не, ты в натуре тупой, - Вася стал закипать от бешенства, - не осталось шкуры, ничего не осталось вообще нахуй. Или ты хочешь сказать, чё я пизжу. Я если чё никогда не вру.
- Да понял, я понял, - только тут я заметил повеселевшие и хитрые взгляды мужиков.

Как-то во время командировки делали ремонт в магазине. Подходит ко мне бригадир и говорит: ,, Пошли Сань, посмотришь, как Цыган печалится."
- Что я Цыгана не видел с будуна. Сидит, грустит, о жене думает.
- Не, такой печали ты ещё не видел, пошли, не пожалеешь. - судя по выражению глаз бригадира, там действительно было на что посмотреть. Пошли в туалет, где Цыган делал перегородку из гипсокартона между унитазами. Перегородка, это сильно сказано, метр в высоту, метр в длину. Работы на час, но не для Цыгана, в миру Сергея. При его состоянии, эта архисложная конструкция стала практически коллайдером. Не знаю, каким образом, но он умудрился прикрутить первый кусок гипсокартона к профилю саморезами наружу. Получилась не хилая такая тёрка. Видимо технология монтажа ему понравилась, но каким образом прикрутить второй кусок, стало неразрешимой загадкой. Судя по всему идеи не было и у Цыгана был творческий ступор. Вот и сидел наш начинающий изобретатель в глубокой печали в вечном вопросе Чернышевского ,, Что делать?"
- Цыган, ты что тут завис? О чём думаешь? - смех смехом, но должен был прийти заказчик, а тут такое. Серёжа посмотрел мне печально в глаза и ответил: ,, О жене, ты понимаешь, отношения." Понимать глубину философии было некогда, поэтому попросив бригадира исправить косяк, я решил локализовать назревающий инцидент. Попросту скрыть пьяную рожу Цыгана от всевидящего ока заказчика.
- Цыган, пойдём, тут уже и Виталя справится. Есть для тебя задачи и посложнее. - заинтересовав таким образом гения технической мысли, я отвёл его в подсобку и ткнул в напольную плитку. ,, Вот, за сегодня нужно накидать. Можешь начать перенаправлять энергию глубокой депрессии в гармонию создания." Понимая, что у Цыгана уйдёт не менее двух часов на осознание масштаба поставленной задачи, я перевёл дух и сосредоточился на предстоящим диалоге с заказчиком. Через некоторое время пришёл клиент. Стоя в дверях, обвёл хозяйским взглядом движуху в его будущем магазине. Не досчитавшись рабочего, обращается ко мне: ,, А где Сергей?" В это время из подсобки выходит печально-пьяный Цыган, их взгляды встречаются и Цыган моментально исчезает обратно в подсобку. Заказчик при этом успевает обронить всего две замечательные фразы, достойные стать афоризмами.
- А вот и Серёжа появился. - радостно.
- Ой и опять исчез. - разочарованно.
Я конечно люблю анекдоты, но наблюдая за Цыганом я постоянно вспоминал Васю- сказочника, но это уже другая история.

Как-то были мы в командировке, делали кабинет директору спирткомбината. Осень, слякоть. После работы выпили, поели, пора и на боковую. Командую ,,отбой", я был бригадиром и начинаю укладываться. Все люди как люди, а Цыгану всё неймётся. Доебался до меня со своей десяткой: ,,Займи, да займи." Короче, не выдержал я и послал его нахуй, а сам уснул. Но Цыган есть Цыган. Собрался втихаря и съебался. Слышу под утро, скребётся кто-то ключом в замочной скважине. Я лежу, типа сплю. Дверь открылась и шлёп, шлёп, шлёп в душевую. По звуку шагов было понятно, что это насквозь промокший человек и я даже знаю, как его зовут. Минуты через две Цыган прокрался к кровати своего дружка Коли, разбудил. Таким образом я невольно подслушал эту историю.
- Колян,блять, кажется я попал.
- Чё случилось то?
- Да хули, ты же видел, бугор денег не дал, вот я и попёрся к дядьке, он тут недалеко живёт. Иду значит нахуй, никого не трогаю. Тут хуяк, чёрная шаха с тонированными стеклами. Выходят четверо, бля здоровые такие, всё думаю, пиздец пришёл. Вилы. Окружили, один мне сразу: ,, чё с деньгами, балайка есть?"
- Нихуя себе. А ты чё?
- А я чё? Иди, говорю нахуй, сам на подсосе. А он мне: ,, Да ты охуел чувак, откуда, куда? Чё та мы тебя не знаем."
- И чё?
- Ты же меня Колян знаешь, я сразу просёк ситуацию, бить будут, ну и первым вхуярил самому здоровому быку. Срубил как срезал. Хотел и второго завалить, да не успел. Их же четверо было, так эти трое одновременно кинулись. Хули, пару раз отмахнулся и всё, затоптали пидоры. Кинули в багажник и куда-то повезли.
- Нихуя себе попадалово, а как ты уйти то смог?
- Ты слушай. Свезло. Пока везли, я краем уха услышал в их разговоре, что меня топить будут. Короче, минут двадцать везли, остановились. Достали меня из багажника. Говорят: ,, помочь или сам сдохнешь?" А я хули не дурак, думаю нахуй ждать, ну и от них прям в реку. Коля, вода пиздец какая холодная. Меня скрючело и понесло, еле выплыл. Сюда заебался идти, у вас водки нет? А то заебунел нахуй до самой жопы.
- Щас плесну, только бугра не буди, а то отберёт. Делать то чё собираешься? Так оставлять нельзя.
- Да я их по одиночке пидоров отловлю. Пиздец всем, не жить. - Настало утро и мне захотелось узнать настоящую правду этого события, дело в том, что Цыган не блистал богатырской фигурой. Так, метр шестьдесят с кепкой, да и смелостью особо похвалиться не мог, куда уж там драться с толпой. Подзываю его и спрашиваю: ,, Цыган, ты расскажи как на самом деле всё было? Уж очень лютую истории ты закрутил."
-Да ладно ты Сань, вышло всё как всегда по глупому. Короче, я и в правду пошёл к дядьке. Дождь, фонарей нет, а он в ауле живёт. В жопе мира. Иду блять в темноте, по грязи шлепаю. На тебя злюсь. Нихуя не видно. Хуяк, провалился в лужу по колено. Стою, думаю большая или просто ямка попалась?А хули думать, всё равно брюки испачкал, ну и ещё один шаг сделал. Оп блядь и я уже по пояс. Пока думал, откуда этой яме взяться посреди дороги, чувствую погружаюсь. Медленно блять, но верно. Не успел опомниться, я ужепо грудь ушёл. Всё амба. Делать нехуй,пришлось плыть, а плаваю я только по-собачьи. Выплыл, правда заебался вылазить. Потом искал дом дядьки, не нашёл, заблудился нахуй. Бродил, бродил, хорошо рассвело. Блядь, на эту ямину наткнулся, здоровая нахуй, просто невъебическая. Глянул и охуел, как не утонул, не знаю. Наверно потому, что верующий, не иначе. Вот с Божьей помощью и молитвой вернулся. Всё, завязываю с такими прогулками.
Я внутренне улыбнулся, зная: рождённый чудить, спокойно жить не может. Но это уже совсем другая история.

Дело было по лету. Работали у меня в бригаде два друга, Цыган и Колян. Короче не разлей вода. Жили они в селе и на выходные постоянно уезжали на свою маленькую Родину. Парни были ещё те и постоянно вляпывались в истории. Так и не обошлось на этот раз. В деревне по соседству с ними жили дед с бабкой и по какой-то необходимости им надо было уехать в город на сутки. Они уехали, а местные мужики решили воспользоваться свободной территорией, чтоб побухать без палева от жён. Закупили водяры, закуси и даже пригласили Цыгана с Коляном в гости. Сидят, пьют, всё чётко. Но. Водки сколько не бери, всё равно не хватит. Вот и у них алкоголь закончился очень не кстати. Долго спорили кому идти и неожиданно самый ,,трезвый" предложил проверить погреб. У старых стопудово там должен быть самогон. Естественно на разведку отправили молодых, благо ходить не далеко, погреб в доме. Спустились парни, давай шарить. Темно, света нет, один спичками светит, другой банки к огоньку подносит. Работа долгая, но ответственная, к тому-же и пацаны были не совсем в адеквате. Наконец свершилось, обнаружили трехлитровую банку самогона. Колян тут же предложил сразу не вылазить, мол мужики больше выпьют, соответственно им меньше достанется. Цыган был абсолютно с ним согласен и поддержал друга. Нашли банку солёных огурцов, открыли и устроили внизу маленький пикничок, иногда отвечая мужикам наверху, что пока ничего не нашли. Мужикам всё надоело и они молча ушли. Правда со злостью, на прощание захлопнули крышку погреба. Наши герои нисколько не растроились и продолжили пирушку. Итог очевиден, нажрались и уснули там же. Тем временем наступило утро, вернулись хозяева. В доме бардак, на столе свинарник, пол весь в грязи. Дед пошёл во двор по хозяйству управляться, а бабка взялась за уборку в доме. Прибрала со стола и приступила к мытью полов. На её беду в погребе проснулся Колян и решил выйти на свободу. Картина маслом. Бабка на четвереньках ползает по полу, медленно поднимается крышка на погребе и оттуда высовывается черная, кучерявая голова . Бабка выпучела глаза на вылезающее из подпола чудовище. Коля сказал: ,, Здрасьте." Бабка заорала: ,,Чёрт, чёрт !!!"- и грохнулась в обморок. Колян стремительно юркнул из дома. Дед услышал истошный крик бабки и ринулся в дом. Цыган внизу тоже очухался от вопля и ничего не соображая ломанулся из преисподней в светлый проём рая. С дедом он столкнулся, когда высунул голову из погреба, а тот склонялся над лежащей бабкой. Дед поднял голову, их взгляды встретились и старый благополучно свалился рядом со старухой. Цыган же увидев два тела, совершенно обезумел и бросился вон. Слава Богу старики живы, но до сих пор в полной уверенности, что подверглись нападению чертей.