В институте Профессор читает лекцию о том, как богатые помогают бедным и приводит яркий тому пример:
Если китаец богатый, то он сделает бедного китайца богатым.
Как это? (Спрашивает из зала студент)
Поставит на конвейер!
У Якубовича спрашивают:
- Леонид Аркадьевич почему вы такой всегда грустный ?
На что он и отвечает в ответ:
- Потому что вы меня за_бали закармливать и задабривать вашими ср_ными подарками! У меня пенсия вышла по минималке!
В ответ:
- Так это и называется "поле чудес" в России. Кому как везет, тот так и живет. Барабанная дробь.
Евреская семья. Жена просит мужа купить яйца, мясо, майонез.
А Муж такой: - у меня все это есть в наличии.
Жена с удивлением спрашивает и говорит ему: - Да, и где же Изя?
Он же в ответ не растерялся: - Как где Сара? Там же где и всегда... у меня в штанах спрятано. Белки, жиры и углеводы.
Чтобы скрыть от прохожих свое заплывшее лицо алкоголика, он всем говорит, что он бывший боксер.
Жена сетует на мужа: - У меня машина расползается на части и еле еле находу она! На что муж и отвечает ей: - Финансами не располагаю на ремонт, но можем свечку в церкви за нее поставить, авось обойдется. - А если нет! - Ну на худой конец тогда иконку воткнем, обережет она тогда от всяких напастей и лишних затрат.
В очередной раз сотрудник Красного и Белого провинился и нашли к чему придраться, лишь бы не платить, за сверхурочные . И вот он пишет очередную, в который раз, объяснительную по поводу происходящего происшествие:
Объяснительная.
В связи с постоянными подработками и нехваткой лютой персонала, я начал тупить по страшному и мне требуется перезагрузка.
Кто только не был в США президентом: афродизиаки и узкоглязики, транс-хендели и пи позитивчики. Теперь очередь добралась и до приматов наших меньших. Его избрал сам американский народ.
Тем временем русские дипломаты думают и ломают голову как с ним можно улаживать международные отношение. И вот двое из них за столом переговоров шушукаются между собой.
Один другому:
- И как с ней будем мы решать вопросы?
-Да проще пареной репы. Бананами задобрим, за милую душу он пойдет на наши уступки.
- А если нет, что тогда?
-Ну то тогда решим делом палкой, и тогда оно будет с нами более покладистой и более разговорчивой к нашему диалогу!
Один другого спрашивает и удивляется у того:
- Как тебе удалось заполучить его авторские права, ведь он их никому не давал?
На что тот и отвечает ему: Молча!
Тот: - Это как ?
в ОТВЕТ: -Все проще некуда. Пришел я на кладбище, подошел к его могила и значит спрашиваю его без стеснение совести: - Дашь за даром.
Тот ему: - А че он?
Ему тот: - А он ниче. Молчание - знак согласия. Вот че!
