Моя история, как я дважды чуть не забеременила в детстве. Мне стыдно, потому из-под анонима.

1. Мы с сестрой были совсем мелкие (максимум начальная школа). Родители любили смотреть популярные тогда сериалы а ля бразильские. Где все постоянно вступали в отношения друг с другом, рождались, умирали и т.д.

И вот сидим мы как-то вечером на полу, играем в свои куклы. И чего-то потянуло нас на обсуждение межполловых отношений. Короче. Мы почти дошли до мысли попробовать между собой, как они там в сериалах друг с другом целуются, остановила нас только убеждённость, что после поцелуя наступит беременность. Мы были девочками благоразумными и пробовать целоваться не стали, чем избежали беременности XD

2. Чуть постарше, но не особо. Класс пятый-шестой где-то. С биологией у меня было хорошо, потому про сперматозоиды и яйцеклетки я уже знала. Правда за кадром был вопрос их совмещения, отчего я почему-то решила, что если рядом лежат представители двух разных полов, то сперматозоиды как-то сами перебегают от м к ж. Будучи обеспокоенной возможной беременностью, после этого я перестала спать с родителями. И даже в походах - только отдельную от них палатку, ибо а вдруг сперматозоиды ко мне перебегут? А я не хочу.

Тоже есть у меня история. Году в 1996, мне было 9 лет, притащили родители откуда то старые советские компы, которые даже не работали. Какое то предприятие закрыли и их просто выкинули. Мониторы были чёрно-белые ламповые. У нас было пара комплектов компов. долго они валялись без дела, решил ч один монитор разобрать в гараже. Смотрю я эту ЭЛТ пушку, она стеклянная.

Стукнул несколько раз отвёрткой, а она треснула и произошёл звук "разгерметизации". Тогда я не знал, что там откачан воздух. Но произошел странный звук и покрытие на экране как будто ввалилось. Зная о Чернобыле и радиации, я подумал что все... Облучился и мне скоро конец. Несколько дней ждал смерти, родителям боялся сказать, но потом как то успокоился и забыл про это...

СРАВНИТЕЛЬНЫЕ ВКУСОВЫЕ КАЧЕСТВА НАСЕКОМЫХ)))

про мух написал,но особенно,не помню,а вот этих товарищей частенько ел летом,мерзкий вкус....

У меня друг молодости так же думал, что у него сифилис. На самом мужском месте однажды появился шанкр, мокрый от сукровицы и ужасный на вид. Что делать? А времена были такие, что при посещении венерической клиники и подтверждённом  диагнозе сообщалось на работу, учебу и т.д.

Мой друг, конечно же, подобной огласки допустить не мог. И начал он покупать антибиотики, часть пить, а часть, раскрыв капсулу, сыпать на рану тела и души.

Три для, и шанкр принял просто чудовищные размеры. Ходить больно.

Сдался мой друг, и пошел к доктору. И тот, без всяких анализов сразу поставил диагноз: «Аллергия на антибиотики».  А у друга за две недели до этого грипп был, который он именно антибиотиками, как и рану свою, лечил...

Но запомнилась история только потому, что когда мой друг достал свой стыд и показал доктору свою боль, тот, глянув на него поверх очков, спросил: «Вы что его шинковали?»

Первая история, когда я придумал, что порезался ножом, предварительно намазав вареньем шею, дядя вопил как резаный))) но потом объяснил, внимание мне было 5 лет, розыгрыши стали моим коньком как я думал.

Вторая история, у меня были прыщи в лет 15-16 и я прочитал в библиотеке, что собственная моча помогает и я на протяжении месяца мазался мочой, какая дикость ни фига ни помогло, либо я не знал технологии.

Я из семьи медработников, училась читать по журналам "Здоровье" и справочникам анатомии и патанатомии. В 9 и 11 классах выбирала экзаменами биологию, потому что к ней мне не надо было готовиться, сдала влегкую.

И только в 18 лет, когда открепилась от поликлиники по месту жительства и прикрепилась по месту учебы, записалась и пришла к урологу со своей давней болезнью, которую до того скрывала и пыталась лечить самостоятельно травяными отварами и диетой.

У меня к тому времени несколько лет был ПРОСТАТИТ с обострениями после переохлаждения, стресса и конечно сезонный.

Уролог попался нормальный, осмотрел, перенаправил к гинекологу и сам пришел к нему, вдвоем отправили к неврологу. Тот посоветовал МРТ, на МРТ обнаружился очень заковыристо сросшийся на вывих перелом копчика, который и давал симптомы простатита.

Прооперировали копчик нормально, часть удалили, "простатит" прошел.

И вот в чем загвоздка - не знай я лет в 12-13 симптомы простатита, я бы со своими симптомами пошла пожаловалась не в семье, так в поликлинике. Но когда в семье обсуждают странные случаи из поликлиники - хоть город и маленький, но у нас там были и интерсеки, как выявленные в раннем детстве, так и мальчик, вернувшийся из училища с месячными, и женщины с недоразвитой маткой, и случай полного перекрывания гименом влагалища, и лишние молочные железы, обнаруженные только в пубертате. Так что и в свой простатит я поверила легко, и старалась его скрыть от медицинского сообщества родного города

Ну, раз уж тут пошла волна откровений, выложу и я свое. Было мне лет 20. Как бы и много, но первая девушка у меня возникла в 26, ну вот так сложилось. Ходили мы все к бабушке в баню раз в неделю и вышло так, что стало у меня чесаться там, и обнаружил я что у меня завелись, по простому сказать, мандавошки. И было обидно, что болезнь вроде как венерическая, но возникла без секса. Штош, надо было от насекомых избавляться, раз завелись, иначе они там грызут, что больно спать. Я жил тогда ещё с родителями и обо всем было рассказано матушке. Так как серортутную мазь уже было не найти, решено было прибегнуть к другому рецепту- смесь хозяйственного мыла и керосина. Сбрил я тогда всю доступную растительность на теле, а ее у меня необычно много, намазался везде этим снадобьем и стоял в ванне выл минут 10, так как требовалась экспозиция. На счастье одной процедуры оказалось достаточно и насекомые покинули меня. И теперь, будучи в бане, я обязательно ошпариваю лавку кипятком, перед теми как сесть, так как опыт сын ошибок трудных.

Венеролог внимательно посмотрел на мои ужасающие пятна и сообщил, что у меня вообще-то это укусы мошек, поэтому мне бы пойти к специалисту другого профиля...

Вспоминается сюжет из мультика:

Два амбала пытаются открыть дверь: ногами, плечом, взяли наконец бревно и колотят что есть силы в дверь — безрезультатно.

Вдруг появляется хрупкая «девочка-дюймовочка», наблюдает за поведением амбалов, затем вприпрыжку подходит к двери, тянет дверь НА СЕБЯ и открывает её...