Всем привет. Не плачусь, просто совета прошу. Кратко или не очень расскажу в чем дело.
Вроде все хорошо. Мне 32 года. Жена, ребенок, квартира (студия) в центре города, автомобиль. Родители живы здоровы, родители жены тоже. Зарабатываю нормально. Но вот апатия какая-то непонятная. То ли стресс, то ли депрессия какая-то затяжная, года 3 такое состояние. Как бы семью не потерять из-за этого. Обострились хронические болячки по жкт. Частый посетитель доктора. Охото другую квартиру, двушку, в том же районе где живем, но цены на них пиздец. Ипотеку не хочу. Да и в принципе не знаю что такое кредиты. Мысли, что не добьюсь никогда этого. Вернее сил нет моральных. Все что хочу - постоянно отдыхать, лежать. Супруга иногда уезжают к родителям в деревню. Я остаюсь дома один, поем и тупо лежу. Ничего не охото. Стал бояться ездить за рулем. Вернее не бояться, а стал каким-то кипишным в этом плане - круговое движение, сразу тресусь, объезжаю такие перекрестки хоть и дольше. Нужно перестроиться - делаю это максимально скромно, вдруг не пропустят. Еду по городу всегда смотрю по зеркалам как ошалелый - не мешаю ли я кому то и тд. Вклинился перед кем-то - думаю щас выйдут и по башке надают, вдруг не понравился мой маневр.
Раньше был общительным, легко заводил отношения, всегда поговорить мог с незнакомыми людьми, либо когда перекаешься по работе с кем-то легко строил диалог. Сейчас же этого нет. На детской площадке стараюсь с дочкой не гулять, вдруг (а точно не вдруг) придется пообщаться с кем-то, дочке с детишками поиграть и тд. Хотя раньше, я уверен, дочка нашла бы много друзей, был бы я нормальным. На работе (строительство) даже разнорабочим не могу что-то указать сделать. Вдруг откажут, или ответят что то, а я затуплю и тп.
Похудел. Раньше был плотным, хорошее телосложение - не качок, но и не жирный. Мышцы, пресс все дела. Одежда любая отлично на мне смотрелась. Сейчас же дистрофан. Сам себе не нравлюсь. Одежда нравится, примеряю - шланг в штанах (рост 190). Хожу как урод.
Что блять такое происходит? Началось все видимо после рождения ребенка. Пару раз был у психолога по 2 часа, нихрена не выявили мы с ней. Пропало желание жить и что то делать. Раньше погулять сходить на раз два, сейчас тупо в магаз не выйти. Не охото. Никуда не ездим. Ощущение, будто жена теперь тащит нашу семью. А я так, рядом шляюсь да и все. Как будто знаете, нет семьи. Есть я хрен пойми какой и рядом ребенок с девушкой. Нет понимания что я муж, отец. С сексом кстати тоже траблы - не охото. Если честно, то лучше передерну чем потрахаюсь.
И еще мысли бывают, типо вот я скоро умру, ибо на фоне болей жкт начитался всяеого (прободение язвы, рак, аппендицит который лопнул, перитонит). И представляю как я умираю, реанимация, похороны. А семья вахуе. Плачу, как же так и тд. Короче пиздец.
Что за задница происходит со мной? Может поможет кто с пикабу.
