Психология | Не молчи

Я девушка 24 года. Что бы все понимали, я не прошу внимания этим постом, у меня просто не хватает смелости или может сил для того что бы поделиться этим с близкими, по этому я пишу здесь.. У меня есть парень который меня любит, и самая верная подруга на этой земле, еще есть друзья с которыми я могу поделиться но… Мне не хватает сил им рассказать о том что я готовлюсь к смерти. Но насколько я понимаю мне нужно это хоть кому то рассказать, по этому я здесь.

О том что у меня происходит, подводное кто то может подумать что у меня куча проблем и долгов, но это не так. Все в порядке в жизни, но не в голове… вчера я впервые за месяц смогла остаться в на едине с собой и наконец поплакать от души. Я хочу что бы вы меня поняли, но это маловероятно…

Я устала. Я устала от обыденности, от того что в жизни очень много боли и грусти, и очень мало радости, я не хочу больше испытывать боль что бы понять ценность счастью. Я не хочу общаться с людьми, они все такие непонятные… я не понимаю о чем они думают, почему так смотрят, вдруг я сделала что то не то, вдруг я как то их обидела, вдруг меня не поняли…. Мне надоело об этом думать.

Я взялась за обучение в новой профессии, и через некоторое время впала в депрессию.. начала себя ненавидеть, мне казалось что у меня ничего не получается, мне было тяжело вставать с кровати, я не могла смотреть на себя в зеркало, я не могла выходить на улицу, потому что думала что я настолько мерзкая, что людям которые будут меня встречать на улице будет неприятно от моего присутствия. Потом все пришло в норму. И вот опять через, примерно, 4 месяца все повторяется, но на этот раз у меня есть работа и я должна выходить из дома и работать с людьми..

Ох чувак читаю твой пост и понимаю – ты не ленивый поехавший ты сапер который годами разминирует свою же башку и это пиздец как сложно но факт что ты вообще пишешь об этом уже подвиг потому что большинство таких мыслей гнетут в тишине а ты их на свет тащишь и это требует дикой смелости признайся самому себе да ты не бездельник ты на передовой войны с собственными демонами детство говно пренебрежение злость это не оправдание но фундамент твоих треклятых фантазий когда тебя ломали ты начал строить в голове мир где ты бог император повелитель кишок и это логично потому что в реальности ты был никем и это больно до сих пор.

Твои мысли об убийстве не делают тебя маньяком пока ты их контролируешь и ты контролируешь жестко сам написал – мягкая кровать шавуха дороже адреналина от вспоротого живота да и слезы после того как назвал друга жирным ублюдком это не спектакль это работа совести которую у настоящего психопата вырвали бы с корнем в детстве а у тебя она есть хоть и кривая эмпатия не умерла совсем она под спудом страха и ярости но дышит.

Про ложь – да ты патологический врун это факт но смотри как круто ты описал этот пиздец маска на людях а здесь в этом посте ты голый и честный и это прорыв потому что ты нашел щель в своей же броне где можно не врать значит шанс есть а не "не получилось и все" психолог не панацея но это твой титановый костыль и если ты ходишь к нему годами ты уже не тот пацан что руку однокласснику сломал ты взрослый мужик который копает свою помойку с золотом внутри.

Сразу прошу прощения за грамматические, пунктуационные и иные ошибки в тексте. Я никогда раньше не писал постов, да и вообще тексты такого формата, и для меня это в новинку. А теперь перейдём к сути.

С самого детства у меня было много мыслей об убийстве. В своих фантазиях я "убивал" и родственников, и друзей, и своих котов, но я никогда не позволял этим мыслям материализоваться, хотя в школе (где-то до 8 класса) были серьёзные проблемы с гневом, с агрессией; часто дрался с одноклассниками, а однажды сломал челу руку (правда, мы тогда играли в догонялки и я неудачно его задел). Затем я "нормализовался", т.к. начал ходить к психологу и гнев поутих... но не до конца. Очень много негатива в голове, навязчивых мыслей об убийстве или причинении вреда окружающим. По большей части, я мимикрирую свои эмоции, т.к. мне трудно их понять. Конечно, это не означает, что я кого-то убью, изнасилую или ограблю, ведь мне нравится вкусно есть, хорошо одеваться и спать в мягкой кроватке)) Но когда кто-то меня оскорбляет, смеётся надо мной или проявляет откровенное неуважение, то так и хочется вспороть живот этой мрази и намотать кишки на шею. Уж простите за такие подробности.

Детство у меня было хорршим, хотя порой казалось, что мной пренебрегают. Из-за этого часто злился и уходил в себя.

Отдельно отмечу мысли о величии. Чаще всего в своих фантазиях я не какой-то бизнесмен или политик, а ИМПЕРАТОР ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! Мне нравится думать о себе, как о силе, рождающей перемены; как о человеке, который способен многое изменить.

Зравствуйте. Заранее извините за сумбурность, возможно, текст будет местами несвязанный, но я хотела бы услышать любое мнение.

Я столкнулась с проблемой непонимания и отчуждения со стороны матери по отношению ко мне (ну или скорее — к моему моральному состоянию). Сейчас мне 16 лет, на носу ЕГЭ, и я чувствую себя ещё хуже — будто все старые обиды и переживания резко всплыли в сознании.

Думаю, что стоит чуть забежать назад. Всё началось ещё в 5-ом классе, когда в маминой жизни появился новый мужчина. Тогда я и мама, можно сказать, сбежали от моего прошлого отчима. Кажется, тогда я даже обрадовалась, что мы с мамой будем наконец-то жить одни. Но потом, когда мы переехали в новую квартиру, к нам начал приходить новый мужчина — мамин друг, который будет помогать с переездом. И потом он остался с нами насовсем.

Тогда и этот мужчина начал вести себя глупо и странно: придирался ко всем мелочам, отпускал странные шутки в мой адрес. Но мать это игнорировала, а иногда и посмеивалась вместе с ним. Иногда его крики и слова в мой адрес доводили меня до слёз, а позже и до истерик. Тогда, кажется, и началось моё заикание и неуверенность в себе. Я начала делать себе больно. Когда он заметил это, стало ещё хуже — критика была, кажется, бесконечной. Всё дошло до того, что я старалась стать идеальным ребёнком, лишь бы на меня не кричали.

Потом оказалось, что этот мужчина не такой идеальный, каким хотел казаться. Он пил. Очень сильно пил. И тогда мать была расстроена. Я старалась поддержать её как могла, но произошёл один инцидент, который заставляет меня плакать до сих пор.

Отец умеет быть на людях обходительным. Дома же он плюет на пол, ходит мимо унитаза и разговаривает только матом. Ведёт себя капризно и ко всем лезет с дурацкими разговорами.

Нет, он вовсе не дементный. У него прекрасная память в его 90 с лишним.

Но он намеренно гадит и не сдерживает себя.

Людей он ненавидит, они ему то враги, то воняют. У него катастрофическое мышление.

Ему вечно мерещатся трупы, катастрофы. Он обожает про это читать и смотреть тв.

Я как могу избегаю его.

Я бы не хотела общения. Из детства я помню много насилия и ничего, что могло бы быть истолковано как отеческое отношение.

Мать меня ненавидит но считает что это я её ненавижу.

Она постоянно меня упрекает, жалуется на меня. Никогда не довольна. Вечно соперничает со мной и всегда мне показывает какое я ничтожество. Ничего не умею.

Но при этом хочет хорошего уважительного отношения и помощи.

Ещё она много громко и навязчиво общается.

Призывы оставить меня в покое или говорить тише или помолчать не понимает.

Я физически не переношу громкие голоса.

Я устаю от общения. Нуждаюсь в покое и тишине.

Воспринимаю навязчивость как насилие.

Выгорание — не от того, что ты много работаешь.
И не от того, что ты мало отдыхаешь.
Выгорание — это энергия, которую ты не выпускаешь.

Ты шёл с холодной головой. Ты держался. Ты терпел.
Ты делал, как умеешь: жёстко, чётко, без истерик.
Но где-то по дороге ты перестал проявляться по-настоящему.

Ты забыл, что ты не только собранный. Ты — огненный.
Ты двигаешься, прорываешься, идёшь сквозь пламя,
пока не оставляешь после себя только суть.

А теперь?
Ты сдерживаешься.
Ты терпишь.
Ты глотаешь металл, делая вид, что всё нормально.

Но сила без выхода — это напряжение, которое гасит тебя изнутри.

💥 Хочешь не сгореть? — Выпусти. Освободи. Прояви.

Вот что стоит сделать, когда чувствуешь внутренний жар:

1. Освободи:
Через тело, голос, действие.
Напиши. Проговори. Нарисуй. Создай. Позволь себе быть живым.

2. Переплавь:
Удали “список дел”, который только грузит.
Вычеркни мягкие “цели” и “хотелки”. Оставь одно — действуй.