Азарт Лудомания

Здравствуй Пикабу!
Пишу на коленке, так что сильно не ругайте . Хотелось бы поделиться тут, так как в реале это принесет ещё больше проблем. Мое знакомство со ставками началось 6 лет назад и в этом не было проблем попробовал два раза и забыл. Но буквально два года наща , увидел как знакомый играет в онлайн казино. Все началось с 500 -1000 рублей, что в принципе не напрягало. Иногда выигрывал, а иногда нет. Но все поменялось, когда выиграл хорошую сумму денег для себя, затянуло с головой. Начал играть уже на более серьёзные деньги. И также все плюс минус было нормально. Но потом начал проигрывать. Пытался отыграться... и уходил в долги еще больше . Самое противное, осознаю полностьб , что нельзя выйграть , отыграться. Затянуло очень сильно, что душа кричит, а остановиться не могу. На данный момент долг порядка 1 миллиона рублей, это кредиты и карты, с которых со следующего месяца начнут падать проценты. А есть семья и ребенок. И чтоб сейчас в ступоре. Есть желание залить все и попытаться отбить хоть какую-то часть, но остатки мозга говорят:"Не делай хуже и так в ......"!
Спросите, для чего пишу? Наверное выплеснуть , что накопилось внутри. Не могу поделиться с родными, так как это предательство и будет хуже в семье, не хотелось бы. Читал истории тут, как выйти из этого состояния. Но по правде хватает на несколько недель, а потом все по новой. Есть и понимание и осознание, но в какой то момент все притупляется и возвращается все на свои места. Это уже похоже на зов помощи, может тут есть психолог или люди знающие как поступить. Да хочу исправить свое положение, готов к этому. Думаю буду и дальше сюда писать, может это и не нужно никому, но для себя буду вести какой то отчет. Наверное сегоднч , когда ещё раз проиграл, пробил дно и осознаю на данный момент, что уже всё-таки хватит. Надеюсь, что не будет слишком много комментариев по типу: дурак, там не выйграть ... И т.д. да дурак, вы правы. Просто помогите советом. Возможно даже есть вариант работы онлайн у кого то? Чтобы хоть как-то начать закрывать долги.
Спасибо.

Дорогой дневник.

Можно я так буду начинать посты?) Всегда хотел вести дневник, мне кажется сейчас это особенно важно для меня. Нужно куда-то складывать весь этот хлам в моей голове и навести порядок. А для вас это лишний пример хреновой реализации потенциала. Ну кто-то наткнется на меня и подумает "Какой же он еблан... Хорошо хоть я не такой" И станет чуточку полегче. Так вот...

Дорогой дневник.

Сегодня 23 апреля 2025го года, вторник. Я ебал такую весну. Как будто сама Вселенная говорит мне "Тебе пизда! Просвета не будет!" Спасибо, хули.

Ох уж мне эта парочка. Госпожа Вселенная и Господь Бог. Простите, что выражаюсь так, я не в коем случае не хочу задевать чувства верующих. Да я и сам в общем то совсем не атеист. Мои отношения с Богом это отдельная история. Но пока достаточно того, что я не отрицаю Его существования. А в последнее время как будто бы Он и вовсе мне необходим. Но идея о том, чтобы вдруг, спустя столько лет снова начать обращаться к Богу с мольбами о помощи, потому, что я такой упырь слил годы жизни в унитаз и теперь мне нужно хоть немного благоразумия и целеустремленности, чтобы вытащить себя из задницы, а ещё без чуда какого-то тут точно не обойтись, меня не прельщает совсем. Хотя товарищ мой, баптист, говорит, что никто не приходит к Богу без корысти. Но признать себя неудачником - это одно, совсем другое - признаться в собственной немощности, когда ты как никогда должен быть мужчиной и излучать надёжность и уверенность.

Короче пиздарики на воздушном шарике. Молитвы сейчас точно не помогут. Но и биться головой об стену - мероприятие не самое прибыльное... Работа не ждёт. Оплата по счетам тоже. Зарплаты не хватает. Ну так если бы ее хватало, не пришла бы и эта дебильная идея поднять денег таким вот образом.

Кстати, к слову о лудомании, я не уверен что это именно тот случай, по крайней мере есть что-то глубже. Не помню, чтобы эти идеи приходили, когда денег хватало. Вообще не охото рисковать. Тут все дело в крайностях. Чем ближе к нижнему пределу, тем выше вероятность импульсивных решений, где риски совершенно не оправданы. А может быть это ебучее комбо, ведь беда не приходит одна. Все накладывается одно на другое. Наступает кризисный момент и ёбнутый бестолковый супер герой, горе-решала в моей голове активизируется и творит пиздец в нашей общей жизни. Я его называю его Олег... Так отца моего звали. Может до сих пор зовут, хуй знает.

Привет Пикабу!
Вроде так тут принято начинать свои истории.

Моя история стара как мир. Я рос без родного отца, который про...бал всю свою жизнь в карты и был изгнан из семьи с запретом на общение с сыном. В итоге все свое детство я ненавидел отчима, воспитываемый плотными мамиными п...здюлями, нежностью любимой бабушки и мудростью хмурого, но не менее любимого деда.

В детстве я любил отца. Помнил его. Помнил фрагменты из совместной жизни. Некоторые моменты даже сейчас всплывают в моей памяти. Помню как он ходил на руках. Протыкал в сарае крыс электродом для сварки. Помню как его синее тело занимало полы в гостиной, заполняя все пространство вокруг храпом и перегаром. Но он любил меня, я всегда это чувствовал. Хотя странно, мне тогда было не больше пяти лет, а воспоминания должно быть ещё с трёх сохранились. Он уехал, когда мне было пять. Помню пришел попрощаться, хотел прогуляться со мной. А я не пошел. Просто не захотел. Почему? Да х..й знает.

Отчим вроде был не лучше. Так мне казалось тогда. Такой же алкаш. Только вроде в карты он никогда не играл. Но постоянно попадал в какие то потасовки. Даже на мне пару приемов помню отработал. Ну я наверняка заслужил надо полагать. Что-то натворил, уже даже не помню что. Мне было лет 8 или 9. Ну это в детстве вообще моя была тема, без п...здюлей как без пряников.

Потом я долго злился. Злился я причем на них обоих. На отца за то что он слабак и не смог найти силы все исправить и быть рядом. На отчима за то что он наоборот был сильным и никуда в свою очередь уходить не собирался.

Суть то в чем... Не хочется затягивать на долго свой рассказ. Всю свою жизнь я злился на отца за то, что он вот так вот все просрал. Я всем своим сердцем верил, что не никогда таким не стану. Не повторю его ошибок. Верил, что я буду самым ох..енным мужем и отцом. В моих представлениях о себе я был всегда таким п..здатым, таким важным и всегда счастливым. Я всегда думал, что буду много зарабатывать и буду самым щедрым. Но уж точно никогда не стану таким долба...бом, как мой дорогой папаша.

И что же вы думаете. Спустя столько лет я в ах..е от происходящего. Я перематываю мысленно всю свою жизнь и в буквальном смысле сру от страха. Я ТАКОЙ ЖЕ КАК ОН. Осознание этого пожирает меня изнутри. Я будто бы все эти годы находился в каком то тумане. Где-то жил, как-то чего-то старался, чем-то маялся. Места своего под солнцем так и не нашел. Никакой стабильности, за исключением одного. Любовь всей моей жизни. С ней мне повезло. Люблю ее больше всего на свете. И ребенок. Это ее ребенок от прошлого брака, но теперь уже и мой тоже. И я не такой отчим, каким был мой. Но сейчас не об этом.

Туман рассеялся. У меня куча долгов и кредитов. Я в сраной заднице. Через полтора месяца свадьба. Все предоплаты уже отданы. Нужно вносить остатки денег за банкет, ведущего, оформление и все остальное. А их у меня ни хрена. Я все просрал. Проиграл в онлайн казино... покер, автоматы... Сегодня платить аренду за съёмную квартиру, а меня на счету 100 рублей. Ещё два дня назад я мог вывести деньги с аккаунта и заплатить за квартиру, но нет же. Мне нужно было выиграть, чтобы ещё осталось на дальнейшую игру. Нужно ведь ещё расплатиться за свадьбу. А других вариантов уже нет. Только Джек Пот. Вот я и получил свой Джек Пот, только со знаком минус. Мысль только одна... Я долба..б! Я такой же долба...б, как и мой отец!

Сил больше нет. Хочет просто сдохнуть. Ненависть в перемешку с презрением к своему собственному существу. Ничего не добился в жизни. Мало того, даже уберечь не смог. Но руки я наложить на себя не могу. Младшая сестра уже так вышла из игры три года назад. Мать такого не заслужила... А самое главное, что мы оказывается ждём пополнения... И тут такое.

Я так устал строить из себя ох...енного чувака, у которого все под контролем, у которого есть мозги, просто нужно немного потерпеть и все получится, ведь я не глупый. Но это не так! Мне хочется смотреть правде глаза. Мне хочется сдаться и признать, что я никчёмный кусок дерьма и не достоин я ни любви, ни тоски, ни жалости... Я был всегда слишком горд, чтобы признаться в этом. Но о своей гордыне я расскажу в другой раз. Поверьте, это целая эпопея. Откуда столько гордыни в таком ничтожном куске дерьма как я, откуда она берет свое начала и как устроены механизмы ее формирования в моем воспалённой сознании. Наверное кому-то будет интересно о таком узнать. Но сейчас уже даже этого не осталось. И жить уже совсем не хочется. Говорят, что человек не меняется пока не опустится на самое дно. Но у меня такое чувство что мной уже не одно дно пробито. Это уже минус и этот минус становиться все больше и больше. Да я сам тот самый минус, сплошной минус и никакой надежды на что-то достойное. Но я не могу.... Нельзя мне сдаваться...

Они не заслужили такого. Может кто-то из вас напишет "да сдохни, чувак, так всем будет лучше". А может я бы и сам так считал, будь я на другом берегу. Но я не могу. Это было бы проще. Но я мужчина. И я все ещё хочу быть достойным мужем и достойным отцом. И я подумал о своем отце... Забавно, но я больше не злюсь. Я кажется его понимаю. Я знаю, что творилось у него на душе. Наверняка он тоже пытался сорвать Джек Пот, чтобы мы все были счастливы... Но он как и я выбрал самый х..ёвый способ заработать на все это денег. Значит так должно было случиться.

К сожалению, есть такая категория людей, которая ну ни как не может учиться на чужих ошибках. Я надменно говорил всем, что это не ошибки вовсе, это мой драгоценный опыт и ничего страшного, если мне приходится этот опыт переживать. Какой же я долба..б... Но это мой опыт. И если это со мной происходит, значит я каким-то образом должен во всем разобраться. Лудомания или проклятье, передающееся от отца к сыну... что бы это не было. Плевать уже. Поддержите, если можете. И если вдруг решили заработать по быстрому лёгких денег, не стоит оно того. Их не бывает. Таких историй куча и каждый из нас хочет верить, что он особенный и с ним такое не случится... но сука случиться! Оно каждый раз случается. Не нужно нам это. Мы сможем и без этого. Просто нужно стараться. Ну все. Всем добра! Я пошел уже стараться во всю