Лига Нaх#й

Доброго времени суток, почитал ваше ебучее нытье, и ступайте в лигу "пошёл на хуй"
20 лет работаю с автотранспортом как в ремзоне так и в эксплуатации, в пассажирском транспорте и грузоперевозках.
Повидал много водителей и ездюков.
Вы, ездюк.
На данный момент начальник колонны автопарка 66 тягачей с полуприцепами. Из-за таких как вы я и механик по ночам не спим.
Все ремонты и ТО своевременно, НО авто диагностирует водитель и своевременно докладывает, если нет, то техника разваливается. Откуда я узнаю, что появился стук/гул/люфт?
Если водитель-долбоёб улетел с трассы, то зачастую он не соблюдал скоростной режим в данных условиях погоды, я могу вызвать спецтехнику, за счёт водителя, дешевле по местности трактор найти.
У нас в парке часть наездников заглянут под крышку АКБ только когда авто перестанет заводиться, под слоем эмульсии и коррозии будут искать клеммы батарейки, подкачка колёс/крепление колёсных гаек, не не слыхали, мы прокладка между рулём и баранкой.

Много хотел написать, но на эмоциях херня получается.
Всем удачи на дорогах, не садитесь на фуру с купленными правами без опыта и не зная технических особенностей данных авто.

Лайфхак, как пригласить оператора.
А зайти надо, у меня там глава книжки https://author.today/work/449889 почти отредаченная лежит.

Блядь, курьерские приложения — это особый вид дегенерации. Вроде бы, люди просто доставляют еду по домам в свежем морозе . Но тут разрабы умудряются насрать в код так, что попытка заработать деньги, ебясь жопой на морозе, превращается в сущий пиздец из тошноты KPI и рвоты кода.

Рассмотрим пиздец по пунктам.

1. Хуйня с рендерингом
Разработчики, блять, исправили три бага, но добавили пятнадцать новых. Теперь движок навигатора стоит в ступоре, как твой друг после водки. Карта не грузится — она медитирует.

2. Заказ-Инфинито
Жмёшь «Принять заказ» — система выдаёт: «Заказ не найден». Жмёшь ещё раз — система не вывозит этот циклический пиздец. Утечка памяти, блять! Заказ — забытый приложением артефакт в памяти, которая системе нихуя не вернулась.

3. Зарплата-шлюха
Слот на 4 часа — 4500 ₽. Заходишь в приложение — а там 2400 ₽. Каким хуем? Баг в весе-памяти зарплаты. Цифры живут своей жизнью, а твоя — нет.

4. Клиент-путешественник в геовремени
Вбивает адрес: Улица Пушкина 777, дом Калатушкина 888.
Перезаходишь — Улица Калинина 9072, дом 35839Э.
Причина: разраб перепутал, сука, F = 0 и F > 0. Чип навигатора теперь грузит процессор бесконечными циклами в поисках дома-фантома.

5. Слот-Невидимка
Классика! Ебёшься на другой конец города, а слотов — нихуя. Ошибка отрисовки артефактов в UI. Разрабы разводят руками. Поддержка твердит: «Очистите кэш».

---

План спасения, пока эта смесь упырства и пиздеца не довела до белой горячки

1. Перезагрузи!
Выключи и включи. Это как дать по морде кому надо. 90% глюков решаются.
2. Обнови или откати софт.
Возможно, это баг рендер-движка или артефакты фотограмметрии зданий. Лечится обычными цифровыми пиздюлями.
3. Если всё совсем пизда:
· Надрочи гневный текст в поддержку. Требуй исправить баги или откатить обнову.
· Если из-за этого проебал бабки — пиши в ФАС. Электронная жалоба на упыря-разраба иногда работает лучше, чем перезагрузка.

---

Краткий итог

Приложения вроде Яндекс.Еды и прочей поебень портят настроение, как препод — новогодний настрой студентам.
Будь жестоким к багам. Не бойся обращаться в органы. И помни: твой главный враг — не мороз, а кривой код.

Готовься дать по морде. И очищай кэш. Всегда очищай кэш.

Вперёд, налаживай свой цифровой пиздец! :) 🥡📱❄️

Это не просто кино, это — визуализация коллективного психоза, ёб твою в сценарий! 2025 год окончательно доказал: Голливуд сдоб, наш кинематограф упоролся в нарративный запой, а нейросети начали писать сюжеты в стиле «алкогольное отравление × падение с лестницы».

Почему это полная хуйня:

1. Сюжет как у деда Миши после трёх бутылок портвейна:
— Главгерой — бывший мент-алкаш, ставший ИИ-богом.
— Злодей — его же холодильник, который обрёл сознание и требует аванс за свет.
— Кульминация: битва на сковородках в гиперпространстве «Ленты».
2. Диалоги, от которых асимметрично ебёт мозг:
— «Я не просто так, я — квантовая слеза на щеке вселенной!»
— «Любовь? Это баг в матрице, чини его ломом!»
— Зритель в зале: «Блядь, я за эти деньги мог бы нанять шамана, чтобы он выбил эту хуйню из моей памяти».
3. Главная роль — нейросеть или пьяный монтаж:
Кажется, фильм снимали так:
— Собрали выпускников Щукина, заперли в подвале.
— Дали им дошик, лом и зелёный экран.
— Сказали: «Импровизируйте, как будто за вами гонится политрук с тапком».
— Собрали материал, скормили его ИИ, попросили «сделать атмосферно».
— Получили кино-понос, где даже взрывы выглядят как анимация из PowerPoint 2003.

Что делать:
Смотреть советские комедии или тупые боевики 90-х. Там хотя бы юмор был юмором, а не записью сеанса у психотерапевта, и взрывы — настоящими, а не пиксельными.

кино 2025 — это квест «найди хоть каплю смысла». Приз — осознание, что ты зря потратил два часа жизни, которые мог бы уделить чему-то полезному. Например, наблюдению за мухами на потолке.