Лига говна

#comment_226926886

Эта история произошла очень давно, в летнем лагере. Тогда я был тупым 7-летним пиздюком, хотя и сейчас не особо ушел в плане развития. Жили мы в небольших комнатках, по 4 человека в каждой. Ну, вообще было весело, ходили купаться на озеро, рассказывали разные страшилки у костра, на этом же костре готовили картошку, алсо, кормили в лагере заебись, да еще и в женской душевой в стене дырка была с тыльной стороны, через которую можно было подсматривать за девочками. Сначала подсматривать было охуенно, но потом туда пришла мыться воспитательница, женщина лет 50-60, и вся охуенность сразу ушла да вдобавок хуй перестал подавать хоть какие-либо признаки жизни.

Ну, все было относительно классно, только вот туалет находился на улице. А от нашего корпуса до этого злоебучего сортира - почти как до Москвы пешком.

Поэтому мы, 4 пиздюка, решили ссать в бутылку. Это было достаточно прагматично, удобно и умно. Когда бутылка полностью заполнялась, (дня было достаточно), мы выливали ссанину во двор. Еще думали ведро поставить, чтобы срать сразу в комнате, да только ведро не нашли.

Ладно, ближе к теме. Однажды я справлял нужду в бутылку, и закончив своё дело, я попытался вытащить член оттуда, но он будто говорит мне: "не так быстро, пездюк". Вообще, хуйцы хоть у нас и были маленькие, но даже они с трудом проходили через горлышко. Так сказать, входили вплотную.

Помню тот момент. Анон, я охуел просто. Мой маленький хуй засосало в бутылку. Я не знаю из-за чего, но засосало так, будто я свой член в пылесос засунул - его прямо таки тянуло внутрь.

Я обосрался просто. Попытался потянуть бутылку - не получилось, головка очень крепко в горлышке застряла. Тогда я дёрнул сильнее, и стало пиздецки как больно, ибо в тот миг мой писюн увеличился сантиметра на 3.

Всё это время угарали два пацана, вот прям взапой, безостановочно, а третий чувак подошел ко мне на помощь и стал тянуть за бутылку. Потянул он её до невозможности сильно и резко, что я заорал на весь лагерь, и мой член стал удивительно красным и безустанно пульсировал.

Я стал ныть. Просто разнылся, сильно - сопли и слезы текли ручьем. Я не знаю, отчего именно ныл, то ли от боли, то ли от неправильного осознания того, что с этой бутылкой я якобы проживу всю жизнь.

-Да успокойся, не реви ты! Дай сюда, заебал, вытащу! - говорил мне 8-летний травмотолог.

-Иди нахуй, Вася, уже вытащил! Чуть письку не оторвал!

И да, к слову, материться в те года мы умели получше любого сапожника.

Вася снова хватанул бутылку и одновременно резко, и одновременно медленно (я не знаю, что-то среднее, на уровне адепта), дёрнул.

-Отстань, отстань! Писюн мой оторвёшь, отрвёшь! Пошел нахуй!

И тут я со всей силы ударил ему кулаком по лицу. Вася слегка опешил, но не растерялся, и тоже что есть мочи ёбнул мне по ебальнику. Я немного двинулся назад, и стал просто пиздецки как реветь. Я не ревел, а скорее выл, на весь лагерь блядь. Не, ну а хули, член в бутылке застрял, чуть писюн не оторвали, наорали на меня, да и вдобавок отпиздили ещё.

-Да не ной, щас ещё воспиталка придет, этого нам не хватало! Не нервничай, ща вытащим, ты не ори главное... Так... Давай. Соберись. На счет три. Раз... Два...

-Иди нахуй Вася!

-Три!

Бля, до сих пор ненавижу этого Ваську Казанцева, он тогда так дёрнул, что я свет в конце туннеля увидел.

А ещё обосрался. Нет, серьезно. Я обосрался. Не знаю, каким образом член связан с жопой, уж на уроках биологии я хуи пинал, но факт остается фактом - я обделался.

Говно полилось фонтаном. Такое противное, мерзкое, жидкое. Одним словом - подлива. А на завтрак, ко всему прочему, мы хавали суп с горошком. Ебучий горошек.

Алсо, я когда мелким был, и когда ссал, всегда штаны не приспускал, а снимал их полностью. Ну анон, я хз как объяснить - вот когда мужик ходит по маленькому, он с лицевой стороны аккуратно приспускает штаны, достает хуй, ссыт, встряхивает и идет дальше по своим делам. А когда пиздюк ссыт - он полностью штаны приспускает до колен, что аж жопу немытую видно блядь.

Ну, я когда ссал в бутылку, понятное дело, шорты до колен обнажил. И, разумеется, когда обосрался в тот момент - говно фонтаном брызнуло во все стороны. Даже на тех двух уебанов, что постоянно смеялись от происходящего, попало. Выкусив говна они сразу перестали угарать. Так и надо им, пидорасам недорезанным.

-Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?! Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Воспиталка! Воспита-а-алка! Этот пиздюк обосрался блядь! - кричал на меня Вася.

-Тихий час, ёперный театр, что вы тут крич... - тут воспитательница пришла.

Картина маслом блядь. Она стояла просто в диком ахуе, с широко открытым ртом и невозможно выпученными глазами. И так примерно полминуты. Вся комната в говне, на кроватях сидят два пиздюка с каплями кала на их лице и одежде, сбоку - злой и разгневанный пидор-Вася, покрасневший то ли от баттхерта, то ли от стыда, и посередине я, прямо как достопримечательность, красуюсь с обосранной жопой, заплаканным еблом и хуём в бутылке. Пиздец.

Ну, ребята расписали ей всю ситуацию, она стала орать и оскорблять меня, а я стал только сильнее ныть.

-Тебе что, писать больше некуда!?

-Так ребята тоже...

-Ребята?! - воспитательница пронзила их взглядом - Выдумали, дебилы! (пауза). Ждите здесь, я в травмпункт. За врачом.

Моя сердце бешено колотилось, к горлу подкатился огромный ком, а страхи и предположения возможного исхода сжались в единый клубок мыслей.

"За врачом... За врачом, блядь! Сука старая!" - думал я в тот момент. Алсо, докторов я всегда боялся просто до усрачки. Всегда сделают овер дохуя больно, пидоры печальные.

Пришел старый, усатый дядька в большом белом халате. Тот облил мой хуец каким-то растительным маслом и стал тянуть. Ну, знаете, так приятно и нежно, не как Вася, он тянул его туда-обратно, туда-обратно...

Короче говоря, у меня встал. Это только усложнило ситуацию.

Бутылка бултыхалась, моча то и дело переливались со дна к горлышку, с горлышка ко дну, и мой хуй от и до был напичкан чужим ссаньем. Я тогда вспомнил, как в том фильме, типо кровная клятва там, братство на века, всё такое, когда кровь смешивают с чужой кровью и якобы вы форевер тугезер.

Ну и у меня наверное тоже самое, только с мочой. Братская ссанина.

Тем временам доктор не сдавался. Он продолжал медленно вытаскивать хуец из бутылки. Туда-обратно, туда-обратно...

Меня всего переклинило, судороги пробежались по спине и получилась неебическая эйфория, которую невозможно описать. Тогда я впервые испытал оргазм. Оргазм, блядь. С обосранной жопой, застрявшим в бутылке членом и в окружении старого, усатаго деда-врача.

Нет аноны, это пиздец. Определенно пиздец.

Наконец, эта репка закончилась. Хуй благополучно вытащили, меня помыли, потом отпиздили и заставили отмывать всю комнату.

Ну, а на следующий день мы спиздили у технички ведро, и уже ссали и срали туда, без всякой опаски возможности подобных конфузов.

Я люблю покушать. Хорошо покушать. К сожалению, еда имеет свойство перевариваться в организме и выходить в неприятной окружающим форме. И если твердую составляющую в подавляющем большинстве случаев возможно донести до места сброса, то с газообразной далеко не всегда так получается. Цель этого поста - описать последствия после основных типов пищи, привычной для рациона большей части населения, во избежание страданий и конфузных ситуаций дома, на работе и в общественных местах.

1. Мясо

Аромат яркий и одновременно глубокий. В нём переплетаются классические нотки жидкого поноса и деревенского туалета. Структура роскошная, основная волна оставляет после себя легкий сернистый шлейф.

2. Свежие овощи

Очень интересный запах. Отчётливо ощущаются вкусы сырой земли и перепрелых растений. Крайне быстро растворяется в воздухе, оставляя после себя лишь воспоминание.

3. Молочная продукция и яйца

Классика пердёжного жанра. Тяжёлый аромат неразбавленного сероводорода, который не торопится быстро рассеяться. У особо чувствительных людей может вызывать слёзы. После этого газового облака чистый воздух кажется особенно вкусным.

4. Выпечка

Этот запах отличается своей лёгкостью, я бы даже сказал, он практически неуловим. Всё, что удастся почувствовать - лёгкое послевкусие говна, исчезающее подобно дымке в солнечное летнее утро.

5. Фасоль, горох и их братья

Герои бесконечных шуток про говно. Сами по себе ярко выраженного запаха не имеют, однако способствуют газоотделению, поэтому рекомендуются в сочетании с иными продуктами.

6. Сладости

Выходящие после них шипуны относятся к так называемым "тихим" - выходят они зачастую без звука и без особого сопротивления со стороны жопы. Единственное, что вы можете почувствовать - небольшое потепление в районе очка. После этого у вас будет примерно 3 секунды, чтобы защитить органы дыхания, поскольку смрад после сладкого крайне сильный, чем-то похож на запах после яиц, но также имеет свойство щипать нос и глаза.

7. Острая и копчёная пища

Практика показывает, что особо едкий газ выделяется из этих двух видов пищи. Даже если вы съели всего один маленький бутерброд с копчёным салом - у вас есть все шансы через 2 часа превратить маршрутку в газенваген. Острая пища в меньшей степени подвержена этому эффекту, однако риск сохраняется. Здесь вкус запаха индивидуален, однако всегда чрезвычайно вонюч.

В заключение хочу сказать - следите за своим рационом, учитывайте последствия и не будете иметь газовых проблем.