warwar231

warwar231

пикабушник
пол: мужской
поставил 62 плюса и 1 минус
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
12К рейтинг 3 подписчика 122 комментария 67 постов 8 в "горячем"
4

Дмитрий Медведев потребовал от банков отменить комиссии за переводы между регионами

Вопрос касается практически каждого человека в нашей стране. Речь идёт о банковской комиссии, которую взимают с людей кредитные организации при межрегиональном переводе денег внутри одной структуры. Изменения в этот закон должны позволить избавить граждан от так называемого банковского роуминга.


Дмитрий Медведев,

председатель правительства


Источник - https://vc.ru/finance/87465

-9

Разница поколений

Я: *гуляю по городу с телефоном в руках, веду переписку, смотрю мемасики и порно одновременно
Бабка со двора: *идёт по ровному асфальту поднимает руку чтобы посмотреть время на часах, падает спотыкаясь об асфальт

2573

Морковь убила мужчину

Морковь убила мужчину Честно украдено, Вконтакте, Черный юмор

Картинка из ВК. А теперь о том, откуда растут ноги:


Пост - Необычные смерти:

"48-летний Бэзил Браун из Англии в 1974 году за 10 дней выпил около 50 литров морковного сока — в 10 000 раз больше рекомендованной нормы витамина А. В итоге это привело к печеночной недостаточности и как результат — к смерти. Вероятно, Браун решил, что хорошего должно быть много."

UPD: #comment_151403875

Бэзил Браун, скорее всего умер от таблеток с активным Витамином А, которые принимал в то время, о чём сообщала его жена. А отравится витамином А из моркови невозможно, в моркови он неактивный(бета-каротин), и для усвоения должен быть переработан организмом, но избыток бета-каротина в организме не будет преобразован в витамин А.
-10

Когда кажется, что все против тебя

Мы небольшая вебстудия. Я менеджер. Однажды у нас была планерка, на которой мне доверили писать ТЗ для программиста. Не буду вдаваться в подробности, расскажу 20 минутный разговор максимально сжато, сохраняя смысл.

Р - руководитель, Д - дизайнер, Я - я:


Р: Запиши "сделать так, чтобы карта не реагировала на тач при прокрутке на моб.версии сайта".

Я: *пишу "чтобы не реагировала на прикосновения пальца..."

И понеслааааась...

Р: - напиши "тач"!

Я: - Нахера? И так понятно.

Р: - пиши, тебе говорят! программист не поймёт!

Я: - В смысле не поймет? Я по-русски же пишу.

Д: - Ну, вообще-то, программистам понятнее, когда пишут на их языке ТЗ.

Я: - Вы серьёзно? Из-за одного слова сейчас будете время терять? Бред!

Р: - Ты как ПМ должен (не так, ДОЛЖЕН!) писать программисту так, чтобы он понял! Пиши touch!

Я: - Да х** с вами. *пишу touch

Р: - Ты понимаешь, что программист не должен тратить свою ЭНЕРГИЮ на прочтение лишнего слова! Пиши как тебе сказали!

Я: - Да написал!

Р: - Хорошо, что дальше?


Дальше проходит планёрка как обычно, но у меня прям подгорать начинает, потому что я начинал терять веру в программистов и вообще в здравый смысл.


Описываю нашему программисту ситуацию, спрашиваю поймет ли он то, что я хотел написать?Прям объясняю дословно ситуацию, из-за которой я час назад выслушивал 20 минут какие программисты непонятливые и как надо с ними бережно и на их языке.


Программист отвечает:

- Да, понял бы, вообще без разницы.


p.s.: не претендую на истину в последней инстанции, описываю ситуацию строго со своей колокольни, все персонажи и ситуации вымышлены, любые совпадения случайны

Когда кажется, что все против тебя Программист, Трудовые споры
4229

Как мы с соседним офисом общаться перестали

Находимся в обычном торгово-офисном центре на втором этаже, сами небольшая компания, худо бедно но вроде всё есть ни на что не жалуемся. На первом есть супермаркет, что важно для истории. Заехали к нам на этаж новые соседи, компания по продаже каких то юр.услуг, все такие красивые, видно что деньги есть у ребят.
В первый же день новенькие заходят к нам в гости, точнее один засланец, просит сигарет и за одно зовёт познакомиться. А я в офисе один, у нас обед, а я задержался.
Я не курю, в отличии от своих коллег, но знаю, что они не жадные, хватаю пачку со стола босса и направляюсь на выход.
Мы уже вышли на улицу и за нами вслед ещё двое человек с их компании парень и девушка. Ну думаю, замечательно. Но ок. Посмотрим что будет.
Я даю практически нулёвую пачку засланцу в руки, он достаёт из неё себе одну сигарету, парню одну и ещё девушке аж пять штук! Под мои ахуевшие глаза он начал свой рассказ:
- "Вообще у нас всё хорошо. Мы уже третий офис меняем за год, здесь дешевле, наш босс совсем красавчик - знает где сэкономить, работаем по 5-6 часов, когда все по 8, платит нам больше на 30% чем по рынку, зп получаем раз в неделю, разумеется черную..."
Потом он так смачно затянулся и спрашивает:
- "А у вас кофе есть?"

Что скрывается под челкой этого смартфона: угадаете?

Вот вы думали, что эмо уже давно куда-то исчезли и 2007 никогда не вернуть. А что вы вокруг постоянно видите? Сплошные челки на смартфонах. А под ними ведь самое интересное. И нет, не заплаканные глаза эмо-боя с потекшей подводкой. А важные детали картинок.


Чтобы доказать вам это мы вместе с HONOR сделали игру, где вы можете проверить свою интуицию и логику. Под мигрирующей по экрану челкой мы спрятали важные детали картинок. Будет сложно! Но для каждого уровня мы написали подсказки, чтобы помочь вам сориентироваться. Готовы?

Отличная работа, все прочитано!