БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Я реально охуеваю, читая анкеты знакомств. Вот читаю и охуеваю. Где находится мозг в тот момент, когда всё это пишется? Телефон ебало распознаёт, геолокацию знает, нейросеть фотографию дорисовать может, а наличие мозга при заполнении анкеты, видимо, до сих пор не проверяют.
Люблю фотографии с подругами. Три: одна очень красивая, вторая нормальная, третья... ну ничо так. А следующую фотку уже открываешь с каким-то нехорошим внутренним пониманием...
И, сука, редко ошибаешься.
Отдельный жанр — селфи в зеркале, где телефон закрывает ебало. То есть фотография нужна, чтобы показать себя.
Берём телефон, фотографируем себя, телефоном закрываем лицо. ЛОГИЧНО, БЛЯДЬ1
Фильтры? Это вообще пиздец! Ну мы же, если всё нормально, ВСТРЕТИМСЯ. Вживую! Глазами друг на друга посмотрим!
Там не будет Beauty 87%, кожи как у пластмассовой куклы, глаз размером с блюдце и носа, который в профиль практически перестал существовать.
На фотографии одна женщина, на свидание приходит её ии клон. Вроде что-то есть, но, блядь, нихуя не сходится.
Нейросети... На первой фотке какая-то богиня: кожа идеальная, волосы идеальные, талия идеальная, море, закат, платье... На второй она, но уже чуть-чуть не она, на третьей нос другой, на четвёртой глаза нихуя не с первой, а к пятой создаётся ощущение, что анкету ведёт сотона. Ну и обязательный набор: ноги, кофе, бокал, цветы, море, кот, жопа в зеркале, ещё кофе. ЛИЦО-ТО ГДЕ, БЛЯДЬ?
Я уже знаю, что ты пьёшь капучино, была в отпуске, тебе дарили пионы и где-то рядом существует кот. Как ты выглядишь, любимая?
О себе
Вот этот раздел самый охуительный.
Тебе дали несколько строк, где можно написать вообще что угодно. Какая ты, чем живёшь, что тебе нравится, что тебя смешит, чего хочешь. И что там?
«Люблю путешествовать, вкусно поесть, хорошее кино и людей с чувством юмора».
АХУЕТЬ!!! Вкусно пожрать любишь! У ти моя маленькая. Какая редкость. Остальные бабы, видимо, специально ходят по ресторанам и спрашивают:
— А где у вас самое невкусное блюдо? Вот его мне, пожалуйста.
Путешествовать любишь... Надо же! Как будто остальные мечтают весь отпуск провести на диване, периодически выходя вынести мусор. (иишница)
Ещё обязательно: «Самодостаточная», «знаю себе цену», «высокие стандарты», «выбираю себя», «мне и одной хорошо».
Вот «знаю себе цену» особенно ебу.
Так и хочется уточнить: цена окончательная? Торг? Перевод принимается? Рассрочка есть?
И отдельно меня восхищает: «Мне никто не нужен».
Бля! Ты сидишь В ПРИЛОЖЕНИИ ЗНАКОМСТВ. У тебя заполнена анкета, ты листаешь мужиков, ставишь лайки, с кем-то переписываешься, кого-то тащишь в Telegram, а сверху торжественно написано: «Мне никто не нужен». Охуенно!
Это как прийти в ресторан, открыть меню и сразу предупредить официанта:
Куда, блядь, пойдёт? Ты зачем сюда пришла?
Причём анкета есть, фотографии подобраны, мужики листаются, мэтчи делаются, потом Telegram, соцсети, сторис... Но она ничего не ищет. Просто случайно проводит здесь несколько часов в неделю. Бывает.
Но вершина всего этого — конечно:
«На „привет“ не отвечаю».
Пять минут стендапа, фокус, песня, потом небольшая презентация о моих конкурентных преимуществах?
Причём если такая пишет сама, то приходит что?
Меня почему никто не удивляет? Где оригинальный заход? Где искромётность? Где творческий подход? Хотя платить потом должен я!
И дальше начинается ебаное минное поле: написал просто — скучный, написал умно — душнила, сделал комплимент — банально, не сделал — значит, не заинтересован, сразу позвал встретиться — торопишься, долго переписываешься — чего тянешь, заговорил о сексе — озабоченный, не заговорил — нет искры. Бля! А можно просто познакомиться? Без вступительного экзамена?
Отдельно охуенно смотрятся цели знакомства.
А что именно тогда будет без обязательств?
Совместная закупка в «Пятёрочке»?
Будем раз в неделю безответственно собирать пазлы?
«Только серьёзные отношения».
А дальше требования к первому сообщению такие, будто серьёзные отношения начинаются с кастинга: сразу понравься, сразу проявись, сразу заинтересуй, сразу покажи серьёзность намерений, будь уверенным, весёлым, инициативным, но В МЕРУ. Вот эта «мера» вообще прекрасна.
Сколько сообщений считается инициативой, а с какого уже начинается «душный»? Есть таблица? Инструкция? Хоть схема какая-нибудь?
И ещё теперь у каждой второй анкеты психологический факультет прямо внутри телефона.
«Должен уметь проявляться».
Бля, «проработанный мужчина» — это вообще кто? Его как коробку передач перебрали? Терапия сделана, детство заменено, бывшие удалены, травмы заварены, привязанность отрегулирована — можно эксплуатировать?
О партнёре
Здесь начинается настоящий пиздец. Потому что мужчина нужен примерно следующий:
Высокий, красивый, спортивный, умный, успешный, обеспеченный, с чувством юмора, добрый, щедрый, уверенный, но не самовлюблённый, сильный, но нежный, амбициозный, но чтобы работа не была важнее отношений, с деньгами, но не материалист, опытный, но без толпы бывших. С квартирой, машиной, нормальным доходом, без долгов, без детей, без бывшей, которая периодически всплывает, без мамы в каждом решении, без ставок, наркоты, алкоголизма и прочей ебанцы. Должен любить спорт, путешествия, рестораны, природу, дома посидеть тоже любить, уметь разговаривать, слушать, шутить, принимать решения, проявляться, но не навязываться. ПИЗДЕЦ!
Это один мужик должен быть? Или бригада?
Мужик может быть высокий, красивый, умный, успешный, смешной, обеспеченный, нормально разговаривать, нормально ебаться, иметь квартиру, машину и не состоять на учёте ни у психиатра, ни у мамы — а потом:
Тогда нахуя были предыдущие сорок пунктов?
Блядь, ощущение, что не мужика ищут, а собирают машину в конфигураторе:
доход — 1000000000000000К;
чувство юмора — установлено;
мужская энергия — полная шкала;
А потом кнопка: «Показать ещё варианты».
И вот если кто-нибудь реально встретит красивого, высокого, умного, остроумного, спортивного, богатого, сексуального, верного, щедрого, доброго мужика, который нормально зарабатывает, умеет ебать, не бухает, не торчит, не ебёт мозг, умеет разговаривать и молчать, нравится вашей маме, терпит ваших подруг, не воюет с вашей собакой, принимает ваши заёбы и при всём этом почему-то ещё безумно хочет именно тебя — СХВАТИТЕ ЭТОГО МУЖИКА ЗА ХУЙ, ЗАСУНЬТЕ ЭТОТ ХУЙ СЕБЕ В РОТ И НЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ ЕГО ОТТУДА. Вынимать только в те редкие моменты, когда этому чуду потребуется поссать. Потому что если даже здесь возникает: «Ну да, он охуенный... но вдруг следующий будет лучше?» — то я, блядь, вообще не знаю, что ещё должно произойти.
Я кончил и закурил.
Помогала ИИшница. Кстати, парни, безотказная баба!
