Здесь не будет кода, графиков, таблиц и промптов. Не будет споров о процентах, инвестотчётах и капитализации.
Речь пойдет о человеке
Не опоздали ли мы на последний трамвай?
Пролог
«Лопнет-лопнет! Обязательно лопнет!» – радостно потирают ладошки скептики, азартно считают потраченные миллиарды, тычут пальцем в убытки, в отчёты с минусами. Всё сходится: расходы есть, отдачи нет – крах неизбежен. Это же очевидно!».
Слышатся уже привычные разговоры: технологическая мода, займёт свою нишу, лопнет, доткомы, уже проходили, блокчейн, не взлетит, крипта, NFT ...
ИИ пытаются ставить в один ряд с предыдущими технологическими революциями: паровой двигатель, автомобиль, электричество, компьютер, интернет, смартфон. Всё это действительно меняло мир — усиливало человека, расширяло его возможности, ускоряло передвижение, расчёты и коммуникации.
Но на этот раз аналогия не работает, меняется не инструмент - меняется сама суть труда.
Разговор не о хайпе, технологиях или прибыли. Вопрос про будущее: кто окажется лишним.
Пусть и дальше "эксперты" с умным видом рассуждают про переоценку инвестиций, коррекцию ожиданий, волатильность рынков - разговор ради разговора, когда сказать по существу нечего, выясняют, что же такое ИИ: Продукт? Улучшенный офисный инструмент? Продвинутый автокомплит, Т9 на максималках? Рынок? Новая отрасль?
А мы давайте оторвемся от созерцания нарисованных ими инвестиционных графиков, от бесполезных пресс-релизов с процентами по шкале очередного ничего не говорящего теста и заглянем в будущее, тогда нам станет заметен масштаб происходящего.
Мир вот-вот изменится необратимо.
Аннушка уже разлила масло.
Акт I. Когда робот «поумнеет»
Часто спрашивают: когда робот станет умнее человека?
Полноте, в узких, формализуемых задачах робот давно обогнал среднего обывателя, идущего с горшка на работу и до самой пенсии на всю катушку использующего свой IQ≤100, что бы ни значил этот странный показатель.
Тогда возникает другой вопрос: если ИИ уже так умен, почему он до сих пор не вытеснил людей?
На это есть причины.
Нынешний ИИ – это не законченный продукт, а демонстратор технологий.
Мы живём в фазе взрывного роста. Прогресс несётся семимильными шагами, на бегу теряя тапки. Пока ты дообучаешь под себя вчерашнюю модель, сегодняшняя уже делает нужное бесплатно, «из коробки». В таких условиях доводить что‑то до коммерческого применения бессмысленно.
Но это временно.
Рост замедлится, модели доведут до кондиции, нарежут ломтиками и дольками ИИ‑агентов, оптимизируют, заточат под узкопрофильные задачи, снабдят заводскими настройками, прооркестрируют.
Подписка, которую сегодня платят пользователи – не ради прибыли. Это настроечный параметр, регулятор очереди желающих. Монетизация отложена на потом: даже рекламные бюджеты, которые ИИ-сервисы начинают перетягивать у поисковиков, сейчас – не цель бизнеса, а побочный заработок. Пока основная цель – приучить потребителя к бренду, занять позиции.
Для того, чтобы развернуть масштабный бизнес, кое-чего не хватает, но скоро всё кардинально изменится.
Аннушка уже разлила масло.
Акт II. Чего не хватает
Не хватает мощностей.
Во внезапно открывшейся эволюционной гонке вычислительных ресурсов катастрофически мало даже для обучения моделей, отсюда взлёт цен на память и чипы.
Кто-то полагает, будто все это затеяно, чтобы жонглировать словами, пилить мемасики про котиков, решать философские шарады, школьные олимпиады или потеснить британских ученых?
Нет. Цель бизнеса – получить прибыль. Ему не требуются говорящие головы, нужны железные рабы.
Мозгов у ИИ достаточно. На очереди – глаза.
По всему миру строятся гигантские вычислительные центры, способные в реальном времени переваривать миллионы видеопотоков.
Строящийся Дата-центр
Именно под это вливаются миллиарды. И именно здесь лежит источник будущей прибыли.
Следите за руками, я покажу, откуда готовится обогащение.
Акт III. Камеры как универсальный инструмент монетизации
Пожарная сигнализация
Классическая пожарная безопасность – это километры проводов, сертифицированные проектировщики, монтажники, обслуживание, регламенты и проверки. Дорого, долго и сложно, посмотрите, на это.
Обычная "несложная" пожарной сигнализации. Датчики, линии, монтаж "собери паззл"
А теперь – новая схема:
Камеры. Интернет. Подписка.
Вот как это работает уже сейчас.
1/2
Пожар глазами человека и робота
ИИ видит дым, искры, пламя. Определяет тип возгорания, очаг, площадь, интенсивность. Сам вызывает пожарную охрану, передаёт координаты и описание.
Датчики, кабели, ручная настройка, штат обученных специалистов становятся избыточными – в утиль.
Рынок не потерпит компромиссов, будет не «частичное внедрение», а полный передел. Winner takes all.
Охрана
Тот же набор камер заменяет сторожей и вахтеров. Вот как это работает.
1/2
Инцидент глазами человека и робота
Кто пришёл, куда пошёл, где задержался, что взял и с чем вышел. Фиксируются вторжения, попытки кражи, подозрительное поведение.
Человек устаёт, отвлекается, зевает и ходит курить. Камера следит неусыпно.
Цена вопроса? Камеры у вас уже есть. Старым клиентам на подписку скидка.
Человек для контроля принятых решений, олицетворения ответственности останется, но как массовый исполнитель – он лишний.
Торговля, склады, пункты выдачи
Камера стережёт товар, знает, где лежит, сколько осталось, кто и что взял. Ошибки учёта, пересортица, «не сошлось по базе», пропало – прошлое.
Магазин самообслуживания больше не нуждается в продавце. Покупатель зашел, выбрал товар, оплатил на выходе.
Пункты выдачи заказов (Озон, ВБ). Показал код – дверь открылась, пройдите к стеллажу № …, ваша доставка – место №… Выдача состоялась.
Камера видит. Камера проверяет. Камера пишет. Человек лишний.
Дороги
Умная дорожная камера зафиксирует: превышение скорости, поворотники, неправильные обгоны, стоянку, парковку, разметку, создание помех, «зебру», ремень безопасности, езду по обочине, опасное вождение, телефон за рулем. И без устали штрафует.
ГИБДД подпишется. На всю страну сразу.
Камера как универсальный сенсор
Камера с ИИ – это не просто «глаз». Это универсальный сенсор.
Под удар попадают: обходчики, обследователи, контролёры, дежурные, операторы, инспекторы, сортировщики, приёмщики …
Не одномоментно и не везде, но без альтернативы в долгой перспективе.
Профессии, где человек смотрит глазами и принимает простое решение, оказываются избыточными.
Робот не устаёт. Робот не отвлекается. Робот бдит круглосуточно.
Война – двигатель прогресса
На военные технологии человечество потратит любые деньги, цена значения не имеет. Поинтересуйтесь бюджетом Пентагона. Тот, на чьих серверах будет столоваться армия дронов, в накладе не останется.
Лучше один раз увидеть …
Вычислительная мощность дата‑центров нужна не для текстов и размышлений. Она требуется для распознавания образов и потокового видео.
Этот рынок огромен, не монетизирован и будет расти лавинообразно.
Кто контролирует серверы – контролирует бизнес и станет жеребцом, который покроет весь мир.
Вы по-прежнему думаете ИИ–пузырь вот-вот лопнет? Повторяйте чаще.
Акт IV. Роботизация без фантастики
На что годен слепой раб? Играть в слова, сочинить сказку, задушевно чесать язык, калякать бумажки, рассуждать о вечном, решать господину загадки на тему: два отца и два сына нашли три апельсина ...
Ничего не напоминает?
Да что может этот ваш чат? Болтовня о том-сём, красиво сверстанные отчёты, яркие презентации, сводки, таблицы, инструкции, языковые конструкции, резюме, маркетинговые мантры, брифы, дайджесты ...
Полагаете бизнесу нужны бесконечные вереницы токенов пустопорожнего трёпа и Эвересты из макулатуры, а чтобы подсобить манагерам перерабатывать слова в слова и надувают ИИ-пузырь?
Нет.
Взращённый и выпестованный зверь прихлопнет офисный планктон походя в погоне за своей настоящей добычей.
Так кто же цель?
– Поднимите мне веки! Вижу! Человек-работник! ВОТ ОН! – и уставит на него железный палец.
Если полноценный антропоморф окажется дорогим и сложным, рынок поступит просто: камера – глаза. ИИ – мозг. Остальное изобретено и отработано до нас: дешёвые исполнительные механизмы – толкатели, захваты, прижимы, кантователи, доводчики. Пластик, металл, электрика, пневматика, гидравлика. Никакой фантастики.
Устанавливается камера. С ленты конвейера толкатели и захваты разделяют с нечеловеческой точностью и скоростью: чермет, цветмет, ткань, бытовую технику, древесину, органику, бумагу, стекло по цветам, пластик по сортам.
1/5
Сортировка мусора
Свалка превращается из головной боли в источник сырья.
Удобрения – адресно. Химикаты – дозированно. Сбор урожая – индивидуально. Продукция проверяются на форму, цвет, повреждения, комплектацию. Брак – в сторону. Годное – дальше. Упаковка, маркировка, укладка – всё автоматизировано.
Вы тоже видите на этих картинках толпы безработных?
1/2
Толпы безработных
Сложные действия на деле – цепочка простых операций.
Многое можно заменить камерой и набором дешевых манипуляторов.
Не нужны ни терминатор, ни шагающее шасси, ни аккумуляторы, ни пятипалый манипулятор с десятками степеней свободы.
Не для всего, но для большей части повторяющихся работ достаточно камеры и набора дешёвых исполнительных механизмов.
Раньше для автоматизации требовались: редкие специалисты, управляющие программы, калибровка датчиков, настройка, отладка, перенастройка и снова отладка.
Теперь будет так:
«На транспортере появится деталь, сбросишь толкателем. Захватом подцепишь на крюк, макнешь на пять минут в кислоту, сполоснешь из форсунки, сбросишь на покрасочный стол, покрасишь, перевернешь кантователем, красишь еще раз и манипулятором на запекание в печь. Что не ясно – Инструкция на стенде. Телефоны – ниже».
ИИ видит, понимает, корректирует. Программирование – устно, обучение – показом.
Роботизировать рабочее место полностью не удастся, скажете вы? В таком случае уволят половину персонала, оставшиеся счастливцы из последних сил будут конкурировать с железякой за киловатт-час риса и, в конечном итоге, все равно вылетят за ворота.
Акт V. Антропоморф
А что, если …?
Посмотрите видео.
Десять метров в секунду! Вы можете бежать со скоростью олимпийского чемпиона?
Так обстояли дела год-два назад.
Медали по бегу на Олимпиаде 2028 для всех дистанций можно выдавать заранее.
Вы умеете крутануть сальто?
Хорошо ли вы держите удар, равновесие?
Это вы наверняка уже видели
Вопрос передвижения антропоморфа закрыт.
Ноги есть, а что с руками?
Вы видели это?
А это?
Как вам студенческая поделка из говна и палок пластмассы и ардуино?
Человеческая кисть – сложно?
Этому видео десять лет.
Этому – одиннадцать.
Механика давно не проблема, затык в управлении. Вам подсказать на каких серверах захостятся командные центры?
Может быть изделие «Антропоморфный робот» окажется запредельно дорогим?
А давайте посчитаем, уважаемые кроты.
Когда продукт выходит в серию, его цена определяется стоимостью материалов и сборки. Первые Segway стоили около 5000 долларов. Аналогичный по функционалу девайс сегодня – в пять-десять раз дешевле. Сколько стоили первые 3Д-принтеры? Почём они сейчас?
То, чего еще нет, оценим по аналогии, без претензии на точность, порядок цифр, два пальца плюс-минус.
Возьмём автомобиль среднего класса. В нём несколько десятков исполнительных механизмов: (стеклоподъемники, регулировки сидений, зеркала, климат-контроль, дворники, омыватели, ABS, ESP, помпы, вентиляторы, соленоиды, актуаторы, шаговые двигатели, микроприводы). И при этом нет мифрила, анаптаниума, экзотических сплавов или секретных ингредиентов. Металл, пластик, электроника, медь. Редкозёмы, драгметаллы? В следовых количествах. Неодим? Бросьте, постоянные магниты – массовое, серийное, давно освоенное изделие.
Считаем: стоимость – 5 000 000 рублей, вес – 1250 килограммов. Получаем 4000 рублей за килограмм при продаже «вразвес».
Введём поправочный коэффициент, как-никак высокотехнологичное изделие, не мелочимся, умножим на пять!
Итого 20 000 рублей за килограмм.
При серийном изготовлении слуга-карлик (50 кг убойного веса) обойдется примерно в миллион рублей.
Где применять и какова выгода?
Торговля: собирать грязные разносы, катать с парковки тележки, расставлять товары на полки. Агрокомплекс: шпалеры виноградников до горизонта, теплицы с бесконечными рядами огуречных грядок, прополка, сбор, сортировка …
Человек просит заработную плату от 25 000 рублей «на руки» => ФОТ 40 000 => годовой – полмиллиона.
Замена двух работников одним роботом окупится за год, дальше – чистая прибыль. Робот может работать круглосуточно, вы же помните, на непрерывном производстве четыре смены?
Под раздачу попадают профессии с простой моторикой: монотонные, цикличные, малоответственные операции, где требуется повторять одни и те же движения снова и снова, не ошибаясь, не уставая, не отвлекаясь.
Про вредные и опасные условия даже говорить неловко: каски, маски, противогазы, краги, наколенники, беруши, медосмотры, инструкции по ТБ, страховки, тёплая одежда, кондиционер, комнаты отдыха и приёма пищи …
Роботу всё это не нужно.
Роботу не нужно быть идеальным, ему достаточно быть эффективным.
Вы же помните анекдот про охотников и медведя? Не обязательно бежать быстрее всех, главное не оказаться последним.
А на каком месте вы в открывшейся гонке на выживание наперегонки с машиной?
Военное применение. Всего за миллион вы получите идеального солдата, беспрекословно идущего на смерть. Ранен? В ремонт. Убит? В переработку.
Акт VI. Почему новые рабочие места не появятся
« – Падаждити! – закричит скептик. – Освободившиеся рабочие сменят профессию, появятся новые рынки труда, такое уже было раньше … индийские ткачи … водители кобыл … землекопы …».
Вы кого хотите надуть? Потерявшую работу пятидесятилетнюю продавщицу, обладательницу варикоза, невроза и врожденной тяги к обжуливанию покупателей? Каким новым фокусам вы планируете её выучить старую собаку: системному проектированию, UX-дизайну, Big Data аналитике, DevOps-инженерии? С полпинка - немного поработать над личными скиллами, подтянуть алгебру за восьмой класс, прокачать ability лаять на посетителей и дело в шляпе. Или может быть ей попробовать себя в балете?
А давайте выдрессируем замшелого, вечно поддатого мужичка, асфальтоукладчик которого теперь водит робот (драйвера прилагаются), чему-нибудь эдакому, например езде не цирковом велосипеде? Пусть попотеет! HR утверждает, ради upskilling каждый может проявить personal agility и время от времени совершать career pivot, как раз случай представился.
Зачем предпринимателю неудачник, только что вышвырнутый с работы роботом? Забудьте. На новых производствах, сразу спроектированных под ИИ, человеку делать будет нечего.
Раньше машины заменяли мускулы, теперь под замену попадает мозг.
Это не переход от лошади к автомобилю или от лопаты к экскаватору. На свалку отправляется человек.
Исторически ценность работника определялась полезностью его труда. ИИ эту связку рвёт.
В пределе стоимость любой работы равна цене электричества и амортизации железа. Всё, что работник может создать руками, ногами, глазами, языком и головой, робот сделает дешевле и лучше.
Смирись, ты устарел.
Ты больше не актив и даже не ресурс.
Ты – накладные расходы.
Неужели всё так ужасно, почему об этом не кричат на каждом углу?
Одним положено в пастельно-карамельных тонах оптимистично расписывать прекрасное будущее, завлекая инвесторов.
Другим – не пугать избирателей.
Третьи выражают мягкую озабоченность: «Мы допускаем локальное сокращение занятости в отдельных секторах экономики на 30–50%, но рынок в среднесрочной перспективе компенсирует эти изменения за счёт создания новых рабочих мест».
Всё важное стоит до слова «но».
Акт VII. AGI, творчество. Цой жив!
Что такое AGI?
Мы не знаем, как устроен наш собственный мозг и понемногу перестаём понимать как работают нейросети. Каким мерилом определять интеллект, координатой на протарированной шкале IQ, у нас правее, значит труба повыше, а ваш дым пожиже? IQ=100 – очень условная граница. Достиг её робот или еще нет? Каков ваш Intellect Quality? 120? 150? Говорите громче, я плохо слышу! Ого! Что, в самом деле? Целая докторская диссертация? Добавьте пять серверных стоек к эмулятору этого господина!
Извиняйте за многословие и резкую смену стиля. Акт писан на эмоциях не совсем в трезвом, а скорее в совсем не трезвом виде и особо не вычитыван. Зато не будет обвинений в соавторстве, повадились тут некоторые, одни еще статью не выкатили как другие не читая уже орут "нейрослоп", хотя сами годны только срать в комментах. Кому не нравится, можете не читать, мне всё равно, как хочу, так и излагаю, а почему "бомбануло" - узнаете ниже.
Фантасты прошлого любили попрожектёрствовать: как наши космические корабли бороздят просторы вселенной, по титанической насыпи Спиральной Дороги несутся исполинские атомные поезда, весь тяжелый труд выполняют могучие машины. Рай на земле.
Вопрос, чем же в этом прекрасном будущем займется человечество, освещался туманно.
Идеологически прошаренные требовали: сливайтесь с нами в Великом Кольце, чтобы нести во все концы необъятной Вселенной могучую силу разума, побеждая косную неживую материю!
Менее озабоченные переделом миропорядка предлагали погрузиться в искусство, культуру, науку.
Отлично! Допустим, кто-то большой и добрый станет кормить нас задаром, а мы и погрузимся! Все погрузились? Прям по списку и пойдем, но хаотично, чай не робот какой, человек, звучу гордо, значит право имею.
Об искусстве, культуре и поговорим, науке тоже достанется!
– Так-так-так, - обрадуется кто-то. – Сейчас заведёт шарманку про шестипалые картинки. Как же мне надоело это однотипное "искусство".
Каждый видит то, что хочет увидеть. Среди океана нагенерированных изображений не сплошь анатомические уродцы, есть разные стили, техники, качество, в конце концов людям нравится!
Оцените иронию, даже у нейро-хейтеров КДПВ сгенерированы! Им можно, а я что, рыжий? Выдавил из робота изображение робота, грешен, кнопку тыкал, матерился промптами и даже немного пофотошопил.
Картинки, говорите, однотипные, души не видно? Да что вы знаете о ремесленничестве!?
Пикассо создал около 50 000 работ, в каждую вложил кусочек себя, муза лиру в клочки растеребонькала. Ага-ага. Типичный херакс-херакс и в продакшн, вайбкодеры обзавидуются.
Робот рисует с ошибками? Не так ложатся тени, тошнит от нарушенной перспективы? Где? Вот тут, обведено кружочком?
Айвазовский - "наше всё" в маринистике, шесть тысяч картин, Карл! Череда волн до горизонта, поищем "Девятый вал", пересмотрим все? Укачает любого, с непривычки и блевануть недолго. Вы знали, что мастера критиковали еще при жизни: волны театральны, свет не ложится и слишком декоративен, такой пены не бывает, струйки и брызги не по фэншую? Ну и что, художник так видит, людям нравится!
"Куда люди, туда и Марья слепая", слыхали поговорочку? Айвазовскому шельмовать можно, а робот, значит, пальцем деланый, тени у него не той системы.
Пройдемся по кичу. Валеджио. Вы сможете отличить в сонме забивших инет озброенных полуголых девок руку Бориса от выдачи генератора? Как? По фасону бронелифчика? Хотите я сгенерирую еще трэша? Четыре за раз. Мне не трудно!
С художниками всё ясно, вжик-вжик-вжик, уноси готовенького. Остальным тоже достанется на орехи. Они еще тёпленькие, но зима близко.
Посмотрите это видео.
Острое чувство кринжа прилагается, но алгоритмы улучшатся и на экраны выкатится армия нестареющих, согласных на все цифровых клонов. Кто это будет смотреть, спросите вы?
Оскароносненько
Будут. Вкусы у людей разные, кто-то же смотрит это, говорит понравилось, по мне так за подобное надо отбирать "Оскара" или я нихрена не понимаю в искусстве. Не вредничайте, хуже не будет. Голливуд уже не торт.
Каждый сам себе режиссёр!
Кадр из мультфильма "Фильм, фильм, фильм"
Пара строк, жамк: корова рогатая одна, лев в запасе имеется, засадный полк готов - блестят бердыши, дождик в наличии и мелкая кретина-бамбина с бантиком скачет по цветочному лугу до посинения.
Творчество в массы! Дружно выпиливаем негров, индусов и повесточку, даешь юного Шварца и чтобы Шэрон Стоун ножками фиу-фиу! А давайте спасём Педро Паскаля от «крокодилицы»? Ограничимся добавлением сцен из игры или пойдем во все тяжкие, эх раззудись плечо в разудалую, устанет правая, готовь левую? Кого на главную роль? Рост, вес, цвет глаз, объем груди, талии, бёдер, список поз? Мне не трудно, хотите я сгенерирую в таблицу?
Вы можете написать симфонию?
А робот может.
Я не умею рисовать и, вероятно, лишен сценического дара, бренчал на гитаре, подушечки пальцев в мозолях, барре, аккорды, знакомо и да это трудно, надо учиться. Вот тут-то меня и бомбануло, возможно сработал личный триггер. Прослушайте это!
До слёз обидно.
Люди консерваторию заканчивали, целый музыкальный коллектив, каждого Боженька в лобик поцеловал, настоящего ангела лично в штат зачислил, целый дирижер, хор, оркестр, ведущие солисты; оглушительный успех, художественный руководитель трижды выходил на бис, рыдал в экстазе, весь фрак соплями измарал, адский труд, нулевка, прогоны, ночные репетиции ...
А оно, сука, в одну каску по нажатию кнопки эвоно какие рулады выводит.
Скажете попутал божий дар с яичницей?
Скажете попутал божий дар с яичницей?
Ладно-ладно, будем честны, я тоже вижу огромную разницу. Она есть. Пока. Но сам факт возможности сравнивать плод столетий развития искусства, воплощённый мастерством одного из лучших мировых коллективов, с халтуркой безымянного ноунейма, сбацанной на дешманском, а то и бесплатном тарифе технологией, которой от роду без году неделя, — уже сам по себе ужасает.
Хорошо, это не Кобзон и не Всесоюзный симфонический оркестр, факт, но на шепелявую звездульку и бэнд "Три аккорда" тянет? Или надо еще поднажать? Ждём год, покупаем подписку, вручную подрихтуем результат и что тогда? Ваш прогресс - 0,43_Кобзона. Упс. Петька, тащи свою жопу сюда, ты же на пианине немного лабаешь, шаришь в нотах, тут нужно чё-то вписать, чувак на ютубе заяснял ... Ваш прогресс - 0,62_Кобзона. Можно улучшить, оплатите расширенную подписку и мне не трудно.
Пикассо, к слову, сам любил подделывать чужие стили. Друзья, ученики, копировали его в его же присутствии - развлечение богемы. Тысячи подделок гуляют по миру, многие без шанса на идентификацию. Как вообще подтвердить идентичность? Отложи микроскоп, рентген, химанализ, хронологические раскопки, показания свидетелей, что останется? "Экспертное мнение", но эксперт случается, меняет его и не соглашается даже с самим собой.
Как долго вы способны конкурировать с роботом? Какие курсы "Создайте лучшую версию себя" надо посетить, чтобы продержаться в гонке? И фокус в том, что человек смертен, иногда внезапно. Когда-нибудь все мы добежим до персональной ямки и что же делать нашим потомкам, смотреть как вдали исчезают мелькающие железные пятки?
Вчера, с десятой попытки, оно срабатывало на уровне "джуна" и то проверять и проверять. Сегодня с первого тычка уделывает новобранца одной левой, иногда даже проверки не требуется. На "миддла" пока не тянет? Вам виднее. Если только с двадцатого раза и то проверять и проверять. А если тариф Pro+ в режиме "глубокого рассуждения" и нет лимита попыток? Ты же умеешь в тренды, синьор-помидор?
Ремесло, профессию, талант, искусство, оказывается, можно разложить на мимику, ритм, тембр, микродвижения, токены, промикшировать и поставить на индустриальный поток. Какая же это подделка - выбраны лучшие паттерны и сэмплы, вычищено, усилено, исправлено, статистически откорректировано, выкручено на максимум.
Вы же знаете хохму про конкурс двойников Чарли Чаплина, на котором сам комик не занял первого места? Так есть ли разница, кто перед нами: художник, музыкант, актер, загримированный живой дублер или улучшенная до идеала цифровая версия оригинала? Кто вы такой? Я не узнаю вас в гриме. Сергей Бондарчук? Юрий Никулин? Боже мой! Компиляции паттернов Джека Николсона, со Смоктуновским и Станиславским? ... Хочу ли я знать процентные соотношения и по какому алгоритму? Нет-нет-нет! Не верю!
Когда всё решают весовые коэффициенты, количество попыток, критерии отбора и цена киловатт-часа, остаётся последний вопрос.
Зачем вообще нужен оригинал?
Вы - музыкальный критик и слышите подрезанные басы, фальшивую нотку, хромающий вокал или просто выискиваете "шестой палец"? Нашли? Делов-то, перегенерируем, вам чьим голосом: Толкунова, Шаляпин, Боярский? Могу пофепеляфить как Шура или пустить петуха а-ля Витас. Только скажите. Это не долго. Я мигом!
Хорошо, а как такое? Лично я разницы не слышу вообще, безо всяких шуток, а если не видно разницы, то где же тогда Высоцкий?
Цой жив!
Сбылась мечта идиота фаната, но, боюсь, его это не обрадует: Цой даёт интервью, Цой в каждом утюге, однажды Цой, Толкунова и Дэцл ... чем не начало анекдота? Цой в политике, Цой на ток-шоку, Цой в рекламе кастрюль в обнимку с Пореченковым. Ожившие кумиры прошлого, растиражированные звезды настоящего, любой начинающий талант едва заколосится, будет тут же оцифрован, просемплирован, разложен на части и пущен в тираж.
Всегда существовали люди, которые пели, плясали, вышивали крестиком лучше тебя. Но, во-первых они были штучным "товаром" и, в качестве самоутешения всегда можно было сказать, мол лично ты в чем-то хорош, чертяка. А что теперь? Безлимитный лимит на гениев и ты худший во всём настолько, что и нечего начинать. Это деморализует.
Высокое искусство сведено до промптов, стихи печатным текстом, нотная грамота россыпью в ассортименте. Партитуру не осилили, скрипичный ключ не отличаете от разводного? Не беда, мелодию через дырку в зубах насвистите. Так чего ж сыграть-то? Мурку? Мне не трудно! Хотите, чтобы я это сделал? Здрррр-аааааавствуй мая Муррркааа-а, здравствуй дарагааа-яяя ....
Скажете за всем этим по-прежнему видится человек? Ой-ли. "Робот, нарисуй мне стоящего на трамвайных путях робота, который разлил масло". Так кто же я, нажиматель кнопки или творец? Человеческий труд должен пахнуть потом, искусство - муками и страстью. Роботы не потеют. Отличия между выстраданным людьми и нейро-эрзацем все неуловимее, а если не видно разницы, то что тогда есть творчество?
Может быть нас спасут люди в белых халатах, психиатры британские ученые?
Наука - удел немногих, бессонные ночи, метания, терзания, вереница неудачных опытов, сомнения, акт творения и вот оно, озарение! Эврика! Seed #4577883456336, ваша генерация будет готова через полчаса.
Талант vs брутфорс
На ринге в красных трусах юноша бледный со взором горящим, в синем углу – "чёрный ящик". Бой начался! Гонг! Seed #356748063567, seed #7456867890-4, seed #..., seed #... Чего ты застыл как лох? Втащи ему в табло! Оно не умеет определять время по циферблату! Да что вы говорите? Обучающий датасет уже подвезли. В чью пользу счет, какой там у вас IQ? Милорд, нам нужно больше серверов.
Прекрасное будущее, говорите вы? Вкалывают роботы, а не человек. Чудненько. Как жить дальше, когда "Железный дровосек" быстрее бегает, выше прыгает, кидает копье дальше, чем видит, водит все виды транспорта, работает за пятерых, пляшет, танцует, играет на сцене, поёт хором и йодлем и сам себе режиссёр+оркестр.
Чем займется венец творения?
Игрой в науку, культурой, искусством, низведенными до дерганья за рычаг "однорукого бандита", в ожидании, когда выпадет волшебная семечка?
О, времена!
Графа Монте-Кристо Ничего полезного из меня не вышло. Придётся переквалифицироваться в управдомы бездельники.
Сидела женщина, скучала / Андрей Репников / Сергей Владиславович Рязанцевъ
Акт последний. Будущее цивилизации
Роботы делают роботов.
Это конец. Катастрофа. Человек больше не нужен даже как сборщик собственного заменителя.
Цена работы перестает зависеть от места и равна стоимости эксплуатации машины, одинаковой что в пригороде мегаполиса, что за семью морями. Начнется глобальная локализация производства с целью контроля и экономии на перевозках, как результат, в первую очередь пострадают «где-то там». Во всеобщей эйфории странам первого мира нет дела до безымянных чужих рабочих и несчастных китайских ткачей, чьи кости будут белеть вдоль индийских дорог.
Однако законы рынка неумолимы, тревожные вести «там» быстро перерастут в серьезнейшие проблемы «тут», правительства ринутся снимать налоговые сливки со стремительно жиреющего бизнеса в отчаянной попытке сгладить углубляющееся социальное неравенство. Производство ответит миграцией в экономические оффшоры, чем добавит всеобщего хаоса.
Если это не сделаем мы, то это сделают солдаты НАТО конкуренты! Барьеры сняты, бой без правил под девизом «умри ты сегодня, а я завтра», все против всех в беспощадной борьбе за отощавшие кошельки безработных потребителей.
Что останется человеку? Понятие «работа» исчезает как цель существования. Раньше человек измерял себя делом, умением, вкладом – теперь эти метрики утратили смысл.
Homo creativus и Homo laborans превращаются в Homo spectator, Homo ballastus.
Человек больше не создаёт ценность; образование, амбиции, карьера, самореализация – бессмыслица.
Чем займется дезориентированный плебс?
Он озаботится извечным: «Кто виноват и что делать».
С первым вопросом разберутся быстро, виноватыми назначат: политиков, корпорации, машины, всяких умников, чужаков, соседей, рептилоидов, евреев.
За «Что делать» тоже не заржавеет. Толпа займется тем, что умеет лучше всего: громить, мстить, воевать друг с другом.
Хаос и насилие – единственная форма деятельности.
***
Когда ИИ пришел за художниками, я промолчал – ведь я не художник.
Когда ИИ пришел за переводчиками, я промолчал – я-то не переводчик.
Когда ИИ пришел за курьерами, дворниками, грузчиками меня это не касалось – какой из меня разнорабочий.
Когда ИИ пришел за офисным планктоном …
***
Неужели ничего нельзя сделать, спросишь ты?
Да, наступают интересные времена и сделать ничего нельзя.
Алгоритмы будут доработаны.
Дата-центры будут достроены.
Антропоморф будет изготовлен.
Аннушка уже разлила масло.
Вы же, пока еще есть лет десять, край двадцать, можете купить скрипку и разучить вальс «Осень».
«Лопнет-лопнет! Обязательно лопнет!» – радостно потирают ладошки скептики, азартно считают потраченные миллиарды, тычут пальцем в убытки, в отчёты с минусами. Всё сходится: расходы есть, отдачи нет – крах неизбежен. Это же очевидно!».
Слышатся уже привычные разговоры: технологическая мода, займёт свою нишу, лопнет, доткомы, уже проходили, блокчейн, не взлетит, крипта, NFT ...
ИИ пытаются ставить в один ряд с предыдущими технологическими революциями: паровой двигатель, автомобиль, электричество, компьютер, интернет, смартфон. Всё это действительно меняло мир — усиливало человека, расширяло его возможности, ускоряло передвижение, расчёты и коммуникации.
Но на этот раз аналогия не работает, меняется не инструмент - меняется сама суть труда.
Разговор не о хайпе, технологиях или прибыли. Вопрос про будущее: кто окажется лишним.
Пусть и дальше "эксперты" с умным видом рассуждают про переоценку инвестиций, коррекцию ожиданий, волатильность рынков - разговор ради разговора, когда сказать по существу нечего, выясняют, что же такое ИИ: Продукт? Улучшенный офисный инструмент? Продвинутый автокомплит, Т9 на максималках? Рынок? Новая отрасль?
А мы давайте оторвемся от созерцания нарисованных ими инвестиционных графиков, от бесполезных пресс-релизов с процентами по шкале очередного ничего не говорящего теста и заглянем в будущее, тогда нам станет заметен масштаб происходящего.
Мир вот-вот изменится необратимо.
Аннушка уже разлила масло.
Акт I. Когда робот «поумнеет»
Часто спрашивают: когда робот станет умнее человека?
Полноте, в узких, формализуемых задачах робот давно обогнал среднего обывателя, идущего с горшка на работу и до самой пенсии на всю катушку использующего свой IQ≤100, что бы ни значил этот странный показатель.
Тогда возникает другой вопрос: если ИИ уже так умен, почему он до сих пор не вытеснил людей?
На это есть причины.
Нынешний ИИ – это не законченный продукт, а демонстратор технологий.
Мы живём в фазе взрывного роста. Прогресс несётся семимильными шагами, на бегу теряя тапки. Пока ты дообучаешь под себя вчерашнюю модель, сегодняшняя уже делает нужное бесплатно, «из коробки». В таких условиях доводить что‑то до коммерческого применения бессмысленно.
Но это временно.
Рост замедлится, модели доведут до кондиции, нарежут ломтиками и дольками ИИ‑агентов, оптимизируют, заточат под узкопрофильные задачи, снабдят заводскими настройками, прооркестрируют.
Подписка, которую сегодня платят пользователи – не ради прибыли. Это настроечный параметр, регулятор очереди желающих. Монетизация отложена на потом: даже рекламные бюджеты, которые ИИ-сервисы начинают перетягивать у поисковиков, сейчас – не цель бизнеса, а побочный заработок. Пока основная цель – приучить потребителя к бренду, занять позиции.
Для того, чтобы развернуть масштабный бизнес, кое-чего не хватает, но скоро всё кардинально изменится.
Аннушка уже разлила масло.
Акт II. Чего не хватает
Не хватает мощностей.
Во внезапно открывшейся эволюционной гонке вычислительных ресурсов катастрофически мало даже для обучения моделей, отсюда взлёт цен на память и чипы.
Кто-то полагает, будто все это затеяно, чтобы жонглировать словами, пилить мемасики про котиков, решать философские шарады, школьные олимпиады или потеснить британских ученых?
Нет. Цель бизнеса – получить прибыль. Ему не требуются говорящие головы, нужны железные рабы.
Мозгов у ИИ достаточно. На очереди – глаза.
По всему миру строятся гигантские вычислительные центры, способные в реальном времени переваривать миллионы видеопотоков.
Строящийся Дата-центр
Именно под это вливаются миллиарды. И именно здесь лежит источник будущей прибыли.
Следите за руками, я покажу, откуда готовится обогащение.
Акт III. Камеры как универсальный инструмент монетизации
Пожарная сигнализация
Классическая пожарная безопасность – это километры проводов, сертифицированные проектировщики, монтажники, обслуживание, регламенты и проверки. Дорого, долго и сложно, посмотрите, на это.
Обычная "несложная" пожарной сигнализации. Датчики, линии, монтаж "собери паззл"
А теперь – новая схема:
Камеры. Интернет. Подписка.
Вот как это работает уже сейчас.
1/2
ИИ видит дым, искры, пламя. Определяет тип возгорания, очаг, площадь, интенсивность. Сам вызывает пожарную охрану, передаёт координаты и описание.
Датчики, кабели, ручная настройка, штат обученных специалистов становятся избыточными – в утиль.
Рынок не потерпит компромиссов, будет не «частичное внедрение», а полный передел. Winner takes all.
Охрана
Тот же набор камер заменяет сторожей и вахтеров. Вот как это работает.
1/2
Кто пришёл, куда пошёл, где задержался, что взял и с чем вышел. Фиксируются вторжения, попытки кражи, подозрительное поведение.
Человек устаёт, отвлекается, зевает и ходит курить. Камера следит неусыпно.
Цена вопроса? Камеры у вас уже есть. Старым клиентам на подписку скидка.
Человек для контроля принятых решений, олицетворения ответственности останется, но как массовый исполнитель – он лишний.
Торговля, склады, пункты выдачи
Камера стережёт товар, знает, где лежит, сколько осталось, кто и что взял. Ошибки учёта, пересортица, «не сошлось по базе», пропало – прошлое.
Магазин самообслуживания больше не нуждается в продавце. Покупатель зашел, выбрал товар, оплатил на выходе.
Пункты выдачи заказов (Озон, ВБ). Показал код – дверь открылась, пройдите к стеллажу № …, ваша доставка – место №… Выдача состоялась.
Камера видит. Камера проверяет. Камера пишет. Человек лишний.
Дороги
Умная дорожная камера зафиксирует: превышение скорости, поворотники, неправильные обгоны, стоянку, парковку, разметку, создание помех, «зебру», ремень безопасности, езду по обочине, опасное вождение, телефон за рулем. И без устали штрафует.
ГИБДД подпишется. На всю страну сразу.
Камера как универсальный сенсор
Камера с ИИ – это не просто «глаз». Это универсальный сенсор.
Под удар попадают: обходчики, обследователи, контролёры, дежурные, операторы, инспекторы, сортировщики, приёмщики …
Не одномоментно и не везде, но без альтернативы в долгой перспективе.
Профессии, где человек смотрит глазами и принимает простое решение, оказываются избыточными.
Робот не устаёт. Робот не отвлекается. Робот бдит круглосуточно.
Война – двигатель прогресса
На военные технологии человечество потратит любые деньги, цена значения не имеет. Поинтересуйтесь бюджетом Пентагона. Тот, на чьих серверах будет столоваться армия дронов, в накладе не останется.
Лучше один раз увидеть …
Вычислительная мощность дата‑центров нужна не для текстов и размышлений. Она требуется для распознавания образов и потокового видео.
Этот рынок огромен, не монетизирован и будет расти лавинообразно.
Кто контролирует серверы – контролирует бизнес и станет жеребцом, который покроет весь мир.
Вы по-прежнему думаете ИИ–пузырь вот-вот лопнет? Повторяйте чаще.
Акт IV. Роботизация без фантастики
На что годен слепой раб? Играть в слова, сочинить сказку, задушевно чесать язык, калякать бумажки, рассуждать о вечном, решать господину загадки на тему: два отца и два сына нашли три апельсина ...
Ничего не напоминает?
Да что может этот ваш чат? Болтовня о том-сём, красиво сверстанные отчёты, яркие презентации, сводки, таблицы, инструкции, языковые конструкции, резюме, маркетинговые мантры, брифы, дайджесты ...
Полагаете бизнесу нужны бесконечные вереницы токенов пустопорожнего трёпа и Эвересты из макулатуры, а чтобы подсобить манагерам перерабатывать слова в слова и надувают ИИ-пузырь?
Нет.
Взращённый и выпестованный зверь прихлопнет офисный планктон походя в погоне за своей настоящей добычей.
Так кто же цель?
– Поднимите мне веки! Вижу! Человек-работник! ВОТ ОН! – и уставит на него железный палец.
Если полноценный антропоморф окажется дорогим и сложным, рынок поступит просто: камера – глаза. ИИ – мозг. Остальное изобретено и отработано до нас: дешёвые исполнительные механизмы – толкатели, захваты, прижимы, кантователи, доводчики. Пластик, металл, электрика, пневматика, гидравлика. Никакой фантастики.
Устанавливается камера. С ленты конвейера толкатели и захваты разделяют с нечеловеческой точностью и скоростью: чермет, цветмет, ткань, бытовую технику, древесину, органику, бумагу, стекло по цветам, пластик по сортам.
1/5
Свалка превращается из головной боли в источник сырья.
Удобрения – адресно. Химикаты – дозированно. Сбор урожая – индивидуально. Продукция проверяются на форму, цвет, повреждения, комплектацию. Брак – в сторону. Годное – дальше. Упаковка, маркировка, укладка – всё автоматизировано.
Вы тоже видите на этих картинках толпы безработных?
1/2
Сложные действия на деле – цепочка простых операций.
Многое можно заменить камерой и набором дешевых манипуляторов.
Не нужны ни терминатор, ни шагающее шасси, ни аккумуляторы, ни пятипалый манипулятор с десятками степеней свободы.
Не для всего, но для большей части повторяющихся работ достаточно камеры и набора дешёвых исполнительных механизмов.
Раньше для автоматизации требовались: редкие специалисты, управляющие программы, калибровка датчиков, настройка, отладка, перенастройка и снова отладка.
Теперь будет так:
«На транспортере появится деталь, сбросишь толкателем. Захватом подцепишь на крюк, макнешь на пять минут в кислоту, сполоснешь из форсунки, сбросишь на покрасочный стол, покрасишь, перевернешь кантователем, красишь еще раз и манипулятором на запекание в печь. Что не ясно – Инструкция на стенде. Телефоны – ниже».
ИИ видит, понимает, корректирует. Программирование – устно, обучение – показом.
Роботизировать рабочее место полностью не удастся, скажете вы? В таком случае уволят половину персонала, оставшиеся счастливцы из последних сил будут конкурировать с железякой за киловатт-час риса и, в конечном итоге, все равно вылетят за ворота.
Акт V. Антропоморф
А что, если …?
Посмотрите видео.
Десять метров в секунду! Вы можете бежать со скоростью олимпийского чемпиона?
Так обстояли дела год-два назад.
Медали по бегу на Олимпиаде 2028 для всех дистанций можно выдавать заранее.
Вы умеете крутануть сальто?
Хорошо ли вы держите удар, равновесие?
Вопрос передвижения антропоморфа закрыт, работает, проверено практикой.
Ноги есть, а что с руками?
Вы видели это?
А это?
Как вам студенческая поделка из говна и палок пластмассы и ардуино?
Человеческая кисть – сложно?
Этому видео десять лет.
Этому – одиннадцать.
Механика давно не проблема, затык в управлении. Вам подсказать на каких серверах захостятся командные центры?
Может быть изделие «Антропоморфный робот» окажется запредельно дорогим?
А давайте посчитаем, уважаемые кроты.
Когда продукт выходит в серию, его цена определяется стоимостью материалов и сборки. Первые Segway стоили около 5000 долларов. Аналогичный по функционалу девайс сегодня – в пять-десять раз дешевле. Сколько стоили первые 3Д-принтеры? Почём они сейчас?
То, чего еще нет, оценим по аналогии, без претензии на точность, порядок цифр, два пальца плюс-минус.
Возьмём автомобиль среднего класса. В нём несколько десятков исполнительных механизмов: (стеклоподъемники, регулировки сидений, зеркала, климат-контроль, дворники, омыватели, ABS, ESP, помпы, вентиляторы, соленоиды, актуаторы, шаговые двигатели, микроприводы). И при этом нет мифрила, анаптаниума, экзотических сплавов или секретных ингредиентов. Металл, пластик, электроника, медь. Редкозёмы, драгметаллы? В следовых количествах. Неодим? Бросьте, постоянные магниты – массовое, серийное, давно освоенное изделие.
Считаем: стоимость – 5 000 000 рублей, вес – 1250 килограммов. Получаем 4000 рублей за килограмм при продаже «вразвес».
Введём поправочный коэффициент, как-никак высокотехнологичное изделие, не мелочимся, умножим на пять!
Итого 20 000 рублей за килограмм.
При серийном изготовлении слуга-карлик (50 кг убойного веса) обойдется примерно в миллион рублей.
Где применять и какова выгода?
Торговля: собирать грязные разносы, катать с парковки тележки, расставлять товары на полки. Агрокомплекс: шпалеры виноградников до горизонта, теплицы с бесконечными рядами огуречных грядок, прополка, сбор, сортировка …
Человек просит заработную плату от 25 000 рублей «на руки» => ФОТ 40 000 => годовой – полмиллиона.
Замена двух работников одним роботом окупится за год, дальше – чистая прибыль. Робот может работать круглосуточно, вы же помните, на непрерывном производстве четыре смены?
Под раздачу попадают профессии с простой моторикой: монотонные, цикличные, малоответственные операции, где требуется повторять одни и те же движения снова и снова, не ошибаясь, не уставая, не отвлекаясь.
Про вредные и опасные условия даже говорить неловко: каски, маски, противогазы, краги, наколенники, беруши, медосмотры, инструкции по ТБ, страховки, тёплая одежда, кондиционер, комнаты отдыха и приёма пищи …
Роботу всё это не нужно.
Военное применение. Всего за миллион вы получите идеального солдата, беспрекословно идущего на смерть. Ранен? В ремонт. Убит? В переработку.
Акт VI. Почему новые рабочие места не появятся
« – Падаждити! – закричит скептик. – Освободившиеся рабочие сменят профессию, появятся новые рынки труда, такое уже было раньше … индийские ткачи … водители кобыл … землекопы …».
Вы кого хотите надуть? Потерявшую работу пятидесятилетнюю продавщицу, обладательницу варикоза, невроза и врожденной тяги к обжуливанию покупателей? Каким новым фокусам вы планируете её выучить старую собаку: системному проектированию, UX-дизайну, Big Data аналитике, DevOps-инженерии? С полпинка - немного поработать над личными скиллами, подтянуть алгебру за восьмой класс, прокачать ability лаять на посетителей и дело в шляпе. Или может быть ей попробовать себя в балете?
А давайте выдрессируем замшелого, вечно поддатого мужичка, асфальтоукладчик которого теперь водит робот (драйвера прилагаются), чему-нибудь эдакому, например езде не цирковом велосипеде? Пусть попотеет! HR утверждает, ради upskilling каждый может проявить personal agility и время от времени совершать career pivot, как раз случай представился.
Зачем предпринимателю неудачник, только что вышвырнутый с работы роботом? Забудьте. На новых производствах, сразу спроектированных под ИИ, человеку делать будет нечего.
Раньше машины заменяли мускулы, теперь под замену попадает мозг.
Это не переход от лошади к автомобилю или от лопаты к экскаватору. На свалку отправляется человек.
Исторически ценность работника определялась полезностью его труда. ИИ эту связку рвёт.
В пределе стоимость любой работы равна цене электричества и амортизации железа. Всё, что работник может создать руками, ногами, глазами, языком и головой, робот сделает дешевле и лучше.
Смирись, ты устарел.
Ты больше не актив и даже не ресурс.
Ты – накладные расходы.
Неужели всё так ужасно, почему об этом не кричат на каждом углу?
Одним положено в пастельно-карамельных тонах оптимистично расписывать прекрасное будущее, завлекая инвесторов.
Другим – не пугать избирателей.
Третьи выражают мягкую озабоченность: «Мы допускаем локальное сокращение занятости в отдельных секторах экономики на 30–50%, но рынок в среднесрочной перспективе компенсирует эти изменения за счёт создания новых рабочих мест».
Всё важное стоит до слова «но».
Акт VII. AGI, творчество. Цой жив!
Что такое AGI?
Мы не знаем, как устроен наш собственный мозг и понемногу перестаём понимать как работают нейросети. Каким мерилом определять интеллект, координатой на протарированной шкале IQ, у нас правее, значит труба повыше, а ваш дым пожиже? IQ=100 – очень условная граница. Достиг её робот или еще нет? Каков ваш Intellect Quality? 120? 150? Говорите громче, я плохо слышу! Ого! Что, в самом деле? Целая докторская диссертация? Добавьте пять серверных стоек к эмулятору этого господина!
Извиняйте за многословие и резкую смену стиля. Акт писан на эмоциях не совсем в трезвом, а скорее в совсем не трезвом виде и особо не вычитыван. Зато не будет обвинений в соавторстве, повадились тут некоторые, одни еще статью не выкатили как другие не читая уже орут "нейрослоп", хотя сами годны только срать в комментах. Кому не нравится, можете не читать, мне всё равно, как хочу, так и излагаю, а почему "бомбануло" - узнаете ниже.
Фантасты прошлого любили попрожектёрствовать: как наши космические корабли бороздят просторы вселенной, по титанической насыпи Спиральной Дороги несутся исполинские атомные поезда, весь тяжелый труд выполняют могучие машины. Рай на земле.
Вопрос, чем же в этом прекрасном будущем займется человечество, освещался туманно.
Идеологически прошаренные требовали: сливайтесь с нами в Великом Кольце, чтобы нести во все концы необъятной Вселенной могучую силу разума, побеждая косную неживую материю!
Менее озабоченные переделом миропорядка предлагали погрузиться в искусство, культуру, науку.
Отлично! Допустим, кто-то большой и добрый станет кормить нас задаром, а мы и погрузимся! Все погрузились? Прям по списку и пойдем, но хаотично, чай не робот какой, человек, звучу гордо, значит право имею.
Об искусстве, культуре и поговорим, науке тоже достанется!
– Так-так-так, - обрадуется кто-то. – Сейчас заведёт шарманку про шестипалые картинки. Как же мне надоело это однотипное "искусство".
Каждый видит то, что хочет увидеть. Среди океана нагенерированных изображений не сплошь анатомические уродцы, есть разные стили, техники, качество, в конце концов людям нравится!
Оцените иронию, даже у нейро-хейтеров КДПВ сгенерированы! Им можно, а я что, рыжий? Выдавил из робота изображение робота, грешен, кнопку тыкал, матерился промптами и даже немного пофотошопил.
Картинки, говорите, однотипные, души не видно? Да что вы знаете о ремесленничестве!?
Пикассо создал около 50 000 работ, в каждую вложил кусочек себя, муза лиру в клочки растеребонькала. Ага-ага. Типичный хуякс-хуякс и в продакшн, вайбкодеры обзавидуются.
Робот рисует с ошибками? Не так ложатся тени, тошнит от нарушенной перспективы? Где? Вот тут, обведено кружочком?
Айвазовский - "наше всё" в маринистике, шесть тысяч картин, Карл! Череда волн до горизонта, поищем "Девятый вал", пересмотрим все? Укачает любого, с непривычки и блевануть недолго. Вы знали, что мастера критиковали еще при жизни: волны театральны, свет не ложится и слишком декоративен, такой пены не бывает, струйки и брызги не по фэншую? Ну и что, художник так видит, людям нравится!
"Куда люди, туда и Марья слепая", слыхали поговорочку? Айвазовскому шельмовать можно, а робот, значит, пальцем деланый, тени у него не той системы.
Пройдемся по кичу. Валеджио. Вы сможете отличить в сонме забивших инет озброенных полуголых девок руку Бориса от выдачи генератора? Как? По фасону бронелифчика? Хотите я сгенерирую еще трэша? Четыре за раз. Мне не трудно!
С художниками всё ясно, вжик-вжик-вжик, уноси готовенького. Остальным тоже достанется на орехи. Они еще тёпленькие, но зима близко.
Посмотрите это видео.
Острое чувство кринжа прилагается, но алгоритмы улучшатся и на экраны выкатится армия нестареющих, согласных на все цифровых клонов. Кто это будет смотреть, спросите вы?
Оскароносненько
Будут. Вкусы у людей разные, кто-то же смотрит это, говорит понравилось, по мне так за подобное надо отбирать "Оскара" или я нихрена не понимаю в искусстве. Не вредничайте, хуже не будет. Голливуд уже не торт.
Каждый сам себе режиссёр!
Кадр из мультфильма "Фильм, фильм, фильм"
Пара строк, жамк: корова рогатая одна, лев в запасе имеется, засадный полк готов - блестят бердыши, дождик в наличии и мелкая кретина-бамбина с бантиком скачет по цветочному лугу до посинения.
Творчество в массы! Дружно выпиливаем негров, индусов и повесточку, даешь юного Шварца и чтобы Шэрон Стоун ножками фиу-фиу! А давайте спасём Педро Паскаля от «крокодилицы»? Ограничимся добавлением сцен из игры или пойдем во все тяжкие, эх раззудись плечо в разудалую, устанет правая, готовь левую? Кого на главную роль? Рост, вес, цвет глаз, объем груди, талии, бёдер, список поз? Мне не трудно, хотите я сгенерирую в таблицу?
Вы можете написать симфонию?
А робот может.
Я не умею рисовать и, вероятно, лишен сценического дара, бренчал на гитаре, подушечки пальцев в мозолях, барре, аккорды, знакомо и да это трудно, надо учиться. Вот тут-то меня и бомбануло, возможно сработал личный триггер. Прослушайте это!
До слёз обидно.
Люди консерваторию заканчивали, целый музыкальный коллектив, каждого Боженька в лобик поцеловал, настоящего ангела лично в штат зачислил, целый дирижер, хор, оркестр, ведущие солисты; оглушительный успех, художественный руководитель трижды выходил на бис, рыдал в экстазе, весь фрак соплями измарал, адский труд, нулевка, прогоны, ночные репетиции ...
А оно, сука, в одну каску по нажатию кнопки эвоно какие рулады выводит.
Скажете попутал божий дар с яичницей?
Скажете попутал божий дар с яичницей?
Ладно-ладно, будем честны, я тоже вижу огромную разницу. Она есть. Пока. Но сам факт возможности сравнивать плод столетий развития искусства, воплощённый мастерством одного из лучших мировых коллективов, с халтуркой безымянного ноунейма, сбацанной на дешманском, а то и бесплатном тарифе технологией, которой от роду без году неделя, — уже сам по себе ужасает.
Хорошо, это не Кобзон и не Всесоюзный симфонический оркестр, факт, но на шепелявую звездульку и бэнд "Три аккорда" тянет? Или надо еще поднажать? Ждём год, покупаем подписку, вручную подрихтуем результат и что тогда? Ваш прогресс - 0,43_Кобзона. Упс. Петька, тащи свою жопу сюда, ты же на пианине немного лабаешь, шаришь в нотах, тут нужно чё-то вписать, чувак на ютубе заяснял ... Ваш прогресс - 0,62_Кобзона. Можно улучшить, оплатите расширенную подписку и мне не трудно.
Пикассо, к слову, сам любил подделывать чужие стили. Друзья, ученики, копировали его в его же присутствии - развлечение богемы. Тысячи подделок гуляют по миру, многие без шанса на идентификацию. Как вообще подтвердить идентичность? Отложи микроскоп, рентген, химанализ, хронологические раскопки, показания свидетелей, что останется? "Экспертное мнение", но эксперт случается, меняет его и не соглашается даже с самим собой.
Как долго вы способны конкурировать с роботом? Какие курсы "Создайте лучшую версию себя" надо посетить, чтобы продержаться в гонке? И фокус в том, что человек смертен, иногда внезапно. Когда-нибудь все мы добежим до персональной ямки и что же делать нашим потомкам, смотреть как вдали исчезают мелькающие железные пятки?
Вчера, с десятой попытки, оно срабатывало на уровне "джуна" и то проверять и проверять. Сегодня с первого тычка уделывает новобранца одной левой, иногда даже проверки не требуется. На "миддла" пока не тянет? Вам виднее. Если только с двадцатого раза и то проверять и проверять. А если тариф Pro+ в режиме "глубокого рассуждения" и нет лимита попыток? Ты же умеешь в тренды, синьор-помидор?
Ремесло, профессию, талант, искусство, оказывается, можно разложить на мимику, ритм, тембр, микродвижения, токены, промикшировать и поставить на индустриальный поток. Какая же это подделка - выбраны лучшие паттерны и сэмплы, вычищено, усилено, исправлено, статистически откорректировано, выкручено на максимум.
Вы же знаете хохму про конкурс двойников Чарли Чаплина, на котором сам комик не занял первого места? Так есть ли разница, кто перед нами: художник, музыкант, актер, загримированный живой дублер или улучшенная до идеала цифровая версия оригинала? Кто вы такой? Я не узнаю вас в гриме. Сергей Бондарчук? Юрий Никулин? Боже мой! Компиляции паттернов Джека Николсона, со Смоктуновским и Станиславским? ... Хочу ли я знать процентные соотношения и по какому алгоритму? Нет-нет-нет! Не верю!
Когда всё решают весовые коэффициенты, количество попыток, критерии отбора и цена киловатт-часа, остаётся последний вопрос.
Зачем вообще нужен оригинал?
Вы - музыкальный критик и слышите подрезанные басы, фальшивую нотку, хромающий вокал или просто выискиваете "шестой палец"? Нашли? Делов-то, перегенерируем, вам чьим голосом: Толкунова, Шаляпин, Боярский? Могу пофепеляфить как Шура или пустить петуха а-ля Витас. Только скажите. Это не долго. Я мигом!
Хорошо, а как такое? Лично я разницы не слышу вообще, безо всяких шуток, а если не видно разницы, то где же тогда Высоцкий?
Цой жив!
Сбылась мечта идиота фаната, но, боюсь, его это не обрадует: Цой даёт интервью, Цой в каждом утюге, однажды Цой Толкунова и Дэцл ... чем не начало анекдота, Цой в политике, Цой на ток-шоку, Цой в рекламе кастрюль в обнимку с Пореченковым и вы ни за что не отличите где же оригинал, а где "подделка". Ожившие кумиры прошлого, растиражированные звезды настоящего, любой начинающий талант едва заколосится, будет тут же оцифрован, просемплирован, разложен на части и пущен в тираж.
Всегда существовали люди, которые пели, плясали, вышивали крестиком лучше тебя. Но, во-первых они были штучным "товаром" и, в качестве самоутешения всегда можно было сказать, мол лично ты в чем-то хорош, чертяка. А что теперь? Безлимитный лимит на гениев и ты худший во всём настолько, что и нечего начинать. Это деморализует.
Высокое искусство сведено до промптов, стихи печатным текстом, нотная грамота россыпью в ассортименте. Партитуру не осилили, скрипичный ключ не отличаете от разводного? Не беда, мелодию через дырку в зубах насвистите. Так чего ж сыграть-то? Мурку? Мне не трудно! Хотите, чтобы я это сделал? Здрррр-аааааавствуй мая Муррркааа-а, здравствуй дарагааа-яяя ....
Скажете за всем этим по-прежнему видится человек? Ой-ли. "Робот, нарисуй мне стоящего на трамвайных путях робота, который разлил масло". Так кто же я, нажиматель кнопки или творец? Человеческий труд должен пахнуть потом, искусство - муками и страстью. Роботы не потеют. Отличия между выстраданным людьми и нейро-эрзацем все неуловимее, а если не видно разницы, то что тогда есть творчество?
Может быть нас спасут люди в белых халатах, психиатры британские ученые?
Наука - удел немногих, бессонные ночи, метания, терзания, вереница неудачных опытов, сомнения, акт творения и вот оно, озарение! Эврика! Seed #4577883456336, ваша генерация будет готова через полчаса.
Талант vs брутфорс
На ринге в красных трусах юноша бледный со взором горящим, в синем углу – "чёрный ящик". Бой начался! Гонг! Seed #356748063567, seed #7456867890-4, seed #..., seed #... Чего ты застыл как лох? Втащи ему в табло! Оно не умеет определять время по циферблату! Да что вы говорите? Обучающий датасет уже подвезли. В чью пользу счет, какой там у вас IQ? Милорд, нам нужно больше серверов.
Прекрасное будущее, говорите вы? Вкалывают роботы, а не человек. Чудненько. Как жить дальше, когда "Железный дровосек" быстрее бегает, выше прыгает, кидает копье дальше, чем видит, водит все виды транспорта, работает за пятерых, пляшет, танцует, играет на сцене, поёт хором и йодлем и сам себе режиссёр+оркестр.
Чем займется венец творения?
Игрой в науку, культурой, искусством, низведенными до дерганья за рычаг "однорукого бандита", в ожидании, когда выпадет волшебная семечка?
О, времена!
Графа Монте-Кристо Ничего полезного из меня не вышло. Придётся переквалифицироваться в управдомы бездельники.
Сидела женщина, скучала / Андрей Репников / Сергей Владиславович Рязанцевъ
Акт последний. Будущее цивилизации
Роботы делают роботов. Это конец. Катастрофа. Человек больше не нужен даже как сборщик собственного заменителя.
Цена работы перестает зависеть от места и равна стоимости эксплуатации машины, одинаковой что в пригороде мегаполиса, что за семью морями. Начнется глобальная локализация производства с целью контроля и экономии на перевозках, как результат, в первую очередь пострадают «где-то там». Во всеобщей эйфории странам первого мира нет дела до безымянных чужих рабочих и несчастных китайских ткачей, чьи кости будут белеть вдоль индийских дорог.
Однако законы рынка неумолимы, тревожные вести «там» быстро перерастут в серьезнейшие проблемы «тут», правительства ринутся снимать налоговые сливки со стремительно жиреющего бизнеса в отчаянной попытке сгладить углубляющееся социальное неравенство. Производство ответит миграцией в экономические оффшоры, чем добавит всеобщего хаоса.
Если это не сделаем мы, то это сделают солдаты НАТО конкуренты! Барьеры сняты, бой без правил под девизом «умри ты сегодня, а я завтра», все против всех в беспощадной борьбе за отощавшие кошельки безработных потребителей.
Что останется человеку? Понятие «работа» исчезает как цель существования. Раньше человек измерял себя делом, умением, вкладом – теперь эти метрики утратили смысл.
Homo creativus и Homo laborans превращаются в Homo spectator, Homo ballastus.
Человек больше не создаёт ценность; образование, амбиции, карьера, самореализация – бессмыслица.
Чем займется дезориентированный плебс?
Он озаботится извечным: «Кто виноват и что делать».
С первым вопросом разберутся быстро, виноватыми назначат: политиков, корпорации, машины, всяких умников, чужаков, соседей, рептилоидов, евреев.
За «Что делать» тоже не заржавеет. Толпа займется тем, что умеет лучше всего: громить, мстить, воевать друг с другом.
Хаос и насилие – единственная форма деятельности.
***
Когда ИИ пришел за художниками, я промолчал – ведь я не художник.
Когда ИИ пришел за переводчиками, я промолчал – я-то не переводчик.
Когда ИИ пришел за курьерами, дворниками, грузчиками меня это не касалось – какой из меня разнорабочий.
Когда ИИ пришел за офисным планктоном …
***
Неужели ничего нельзя сделать, спросишь ты?
Да, наступают интересные времена и сделать ничего нельзя.
Алгоритмы будут доработаны.
Дата-центры будут достроены.
Антропоморф будет изготовлен.
Аннушка уже разлила масло.
Вы же, пока еще есть лет десять, край двадцать, можете купить скрипку и разучить вальс «Осень».
Пришел раньше оговоренного срока, не люблю опаздывать и ценю сюрпризы. Поприветствовал, поздравил с наступающим праздником, вручил по плитке шоколада, чмокнул в щечки, губастенькую дополнительно обнял и незаметно прихватил ниже талии. Непроизвольно напрягся, та усмехнулась, прижалась, легонько толкнула в ответ. Так-так! С подружкой повторить не рискнул, береженого бог бережет, хотя чего я вчера навыдумывал? Милая, чудаковатая, легкое косоглазие скорее изюминка, чем недостаток.
Нормальные девчата, ко-ко-ко, мы еще не… ко-ко-ко, чего так рано, курочками забегали между кухней, залом и ванной, забавно. Спиртное в холодильник, продуктов принес, да-да, знаю, но лишними не будут, передал пакеты, предложил помощь. Женское, понятно, дело, все такое, сами, но и я не без рук, подготовка к празднику - уже праздник! Маша в зале стол накрывает, вилки, салфетки, сервировку прервала докрашивать ноготки затеялась, и это бросила на половине, засуетилась, мелькнула вихрем полотенец и ускакала в ванну. Зажурчала набираемая вода.
Вика провела на кухню. Пойдем, Зайка в заплыв ушла, это надолго, не обращай внимания, ты ж не торопишься? Вручила тёрку, нож, сама к плите и раковине, я шинковкой занялся. Разговорились.
Виктория и Маша – подруги с детства. Про своих родителей Вика упомянула вскользь, история давняя, тяжелая и, так уж получилось, что её растила мама Марии, женщина обеспеченная, но одновременно и занятая. Маша, девочка необычная, и, мягко сказать, странная, за ней иногда надо присматривать и, так получилось само собой, обязанность следить за дочерью перешла к подруге вместе со званием компаньонки. За гешефт платит не считая деловая дама и любимая доченька пусть занимается чем хочет под присмотром более адекватной подруги, отсюда походы, байкалы, тибеты, поездки в столицы, квартира, свобода и прочие художества в прямом и переносном смысле.
Завел разговор, да, художества – неотъемлемое право юности, факт, я сам не против покуролесить, но все же не очень понимаю цель, с которой меня пригласили и не выйдет ли, что мы думаем о разном.
– О чем думаешь ты видно, – парировала Виктория, передавая мне очищенные яйца, – шинкуй крупнее и старайся не раскрошить желток.
Пока я примеривался к разделочной доске, девчонка воспользовалась моей занятостью, скользнула за спину, прислонилась, приятно шоркнув по спине упругими грудям, приобняла, провела ладонью по животу, выбила ноготками дробь по металлической пряжке ремня, тронула ниже, тут же упорхнула назад к раковине и оттуда продолжила разговор.
Мои мысли ясны, о чем думает она – не важно, а главное – Зайка и если та считает, я могу помочь, то пусть все так и будет. Между делом спросила, принёс ли я обещанное, она надеется на мою порядочность. Попробовал отшутиться, ан нет, насторожилась. Принес. Аккуратно уточнил – подруга… ну то да, понятно, но ты-то сама… в эту ерунду веришь? Заметил, что люблю хохмы и розыгрыши, а также красивых девушек, не бандит и тем более не мошенник, снадобье с собой, но это не совсем лекарство, даже скорее совсем не лекарство и шутка, с моей точки зрения, зашла слишком далеко.
Верит или не верит она, не так важно, главное, чтобы верила Маша. Оказывается, про «не лекарство» упоминала и Изольда Генриховна, говорила рецепт прост, но знать его не нужно, состав не важен, важно кто готовит, да как преподносит, поэтому что делать, мне решать самостоятельно, короче, подыгрывай креативной подруге.
Я посмеялся над старой прохиндейкой, закончил заправлять салат майонезом, который, как известно, исправляет косяки любого повара, еще раз заверил – снадобье изготовлено согласно рецептуре, не хуже бабкиного и удивился оказанному доверию.
Доверие возникло не на пустом месте. На вечеринке присутствовали Буратина и Арлекина. У них все хорошо, обе давно вышли замуж, мелкие короеды прилагаются, с ними и приперлись потрещать со старыми знакомыми, опознали меня по халату, долго спорили «вроде похож, но в лице переменился», чем и привлекли внимание глазастой Вики. Так вскрылась давняя история, в которой я поучаствовал и всем помог.
Во девки дают, языком метут, как метлой машут! Она в курсе всего! И еще разное ведает, а это важно и рассказывать ли мне решит позже, сначала посмотрит, как будут развиваться события. Она – не Машка, и совсем не дура, да не напрягайся, действуй по обстоятельствам, Буратина клялась ты порядочный, не обидишь и Арлекина от себя добавила. Опять воздушный поцелуйчик кинула.
Чего встал столбом? Хватай салат, тащи в зал, слышишь вода литься перестала, сейчас подружка покажется. Час намывалась, понравился ты ей, смотри, не облажайся и я за тобой слежу!
Русоволосая, распушилась, шампунем пахнет и водой как русалка. Волосы ленточкой перехвачены, глаза светлые, чуть к переносице, почти незаметно. Гетры и майка – странная одежда для праздника. При такой фигуре все простительно. Переглядываются. Посмотрим.
Сели за стол. Поговорили о погоде, природе, учебе, обсудили городские сплетни, выпили кагора, закусили салатом, добавили.
Перешли к делу.
Маша потушила свет, запалила свечи и новогоднюю гирлянду. Показывай, добрый молодец, с чем из заморских стран пожаловал.
Достал два пузырька, один с красной водой, другой с зеленой, обожаю нестандартные дебюты в партии.
Девчата охренели, через силу не рассмеялся, сказал, что обе настойки мощные, Изольда Генриховна соврать не даст, но применять совместно категорически запрещено, руки оборвать может по локоть, потому пусть выбирает одну скляночку.
Нуждающаяся девица переплела узлом ножки в домашних гетрах в облипочку, покрыла лоб морщинками, напряглась, марганцовку цапнула. Художница с любопытством к зеленой сунулась, дал по рукам – уговор есть уговор, открыли выбранную колбочку, понюхали, на язык попробовали. Я сам на вкус не проверял, но их устроило, вреда не будет, хотя и пользы тоже.
Маша утверждает у меня в темноте глаза светились, когда мы с Алиской на тацнполе коленца выкидывали. Посмеялся. И у Алисы светятся. Умение прозревать от других сокрытое у нее передается по родове издревле, после болезни усилилось, очи огненные она самолично видела, бесовка и за ней охотилась, кинулась, да убоялась на двоеперстии обломавшись, бежала, а мной овладела и дабы не погубить бессмертную душу мне следует пройти обряд очищения!
В моей картине мира события виделись немного иначе, но кто я такой, чтобы спорить с диагнозом специалистки по оккультизму? И да, она – будущий педагог-философ! Понятно, откуда в голове каша, девочкам простительно.
Мария – староверка.
Лента, которой она перехватывает русые волосы на пустой головешке называется «очельник», первый раз слышу, надо записать новое слово. Штука полезная, улучшает энергетику, кажется открывает или наоборот закрывает чакры, уберегает от злых сил, сглаза и прыщей. Панацею от всех бед можно носить не снимая. Жизнь у меня и так безбедная, но очельник примерил. Воцерквленная девка обрадовалась, изловчилась и ткнула-таки в меня крестиком, вторая с интересом ожидала результат.
Испаряться или меняться в лице я отказался, как сочетается старообрядчество с православным кагором и дешманским штампованным крестиком выяснять не стал, порадовал девочку – сотворил знамение справа налево, потом, добавил слева направо – губастенькая подсказала, и было расстроился, опасаюсь больных на голову. С другой стороны, что они мне сделают, ну покусают, эка невидаль.
Погадали на картах, выпили кофе, гущу разлили по блюдцам, девчата что-то там высматривали и в зеркале тоже. Добросовестно обезьянничал, копируя как попугай за подружками, поначалу было неловко, но кагор всё сгладил.
Гибкая на шпагат садится, теперь в йогу ударилась, очень помогает в просветлении духа, главное принять правильную позу, позы асанами называются. Классная девка, пластичная, то одну асану примет, то другую, она в них разбирается и нас учит, на полу устроились, одеял-простыней поверх ковра накидали, повторяем, плюс стопка и салат «мимоза».
Девчонки шушукаются, губошлёпка заулыбалась, из комнаты выскочила, чокнутая у магнитофонных колонок со шнурами возится, кричит:
– Вика где музон? Я недавно переписывала.
Подружка забежала, ёлки-палки, в одних трусиках, сунула мне кассету, задев по руке горячим бедром, ускакала. Выпутывал Машу из проводов, помогал заряжать магнитофон, баловался реостатами эквалайзера, восхищаясь сочным басам полноразмерных колонок, слушал популярнейший иностранный рок под шепот в ухо «она классно танцует», в спальне что-то, кажется чемодан, грохотом рухнуло на пол, шуршала одежда, наконец показалась.
Такого зайчика я еще не видел. Костюмчик – фирма! Не турецкое говно, подобный в наших краях ни за какие деньги не купишь, наверняка привезен богатой маменькой из-за тридевять земель. Открыв рот и пуская слюну смотрел танец, очнулся под смех Машеньки, раздеться успела, стоит считай голая, протягивает подруге палитру с кисточками. Пока хлопал глазами, костюмчик, мотнув заячьими ушами под затихающие аккорды магнитофона, улетел следом за сумочкой и чулками-гольфами в угол комнаты. Аж крякнул от восхищения.
Художница тоже с приветом – не простая штучка, специалистка по бодиарту. Оказывается, на человеке в среднем всего полтора-два квадратных метра кожи и та не вся пригодна для рисования. Разве можно настоящему мастеру работать в таких стесненных условиях? Пришлось разоблачаться. В краску плюет, размешивает пальцем, всего расписала, подругу измалевала, сама уделалась, и простыни устряпала. Кагор спас, не так стеснительно и темнота – друг молодежи, гирлянда и свечи, комната в полумраке, косые тени пространство искажают.
Мария всевидящая говорит демоница сильная, кабалистикой и рунами, на каляки-маляки похожими, отваживать надо! Знаки рунические прямо по телу где велит подружкой рисуются и почему – не моего ума дело! А вот и не угадала! Зельеварению обучен и о знаках понятие имею! Причастился к вину церковному и ей по спине диаграмму состояния «Железо-углерод» нарисовал, Вика свечу держит, свет дрожит картинка в нем выглядит загадочно, на спину подруге парафином накапала, прямо по переходу «Ликвидус». Машке хоть бы хны, перед зеркалом в одних трусиках крутится, шею выгибает, разглядывая мое творчество, лопатками острыми шевелит, отчего линия эвтектоидного превращения по которой аустенит распадается на феррит и цементит в синусоиду трансформируется. Забавно.
Подружка-художница не так проста, глаза с хитринкой, но узоры по телу тоже хочет.
Новогодний конкурс "Роспись по телу"
Легла на спину я ей по животу двойной интеграл по замкнутому контуру рисовать затеялся, нижние закорючки как раз под трусики уходят. Не, ну оно и так ясно к чему дело идет, но ей богу ни стыда, ни совести в этих творческих людях, исподнее долой. Дорисовал загогулины, пределы интегрирования проставлять не стал, еще опознает. До кучи резерфордовские модели атома по грудям намалевал.
Спросила: – Что это художество значит? – и на меня посматривает, лыбится, а куда ж реакцию спрячешь, перед носом две девки голые.
Электроны пересчитал – по восемь штук на грудь как с куста, стало быть атом кислорода, но грудей две, получаем двухатомный газ с ковалентной связью. Кисточкой по голому телу очень щекотно, девка дрыгается, потому один хрен каляки-маляки – орбиты эллипсоидами кривыми вытянуты и электроны на них не везде попадают, а может быть так корпускулярно-волновой дуализм проявился. Выдал свою нательную живопись за древнеарамейский иврит и неслабое колдунство, кажись прокатило.
Краски дотратили, еще выпили, закусили, в воздухе от флюидов и феромонов хоть топор вешай.
Чокнутая про пузырек вспомнила, достала, ладони омыла и лоб раствором намазала, хорошо, не зелёнку выбрала, с подружкой поделилась, щедрая, в позу лотоса уселись, но обе не ровно, шатаются, а что вы хотите, вторую бутылку креплёного добили. Предложил поддержку, не отказались, приступил к выравниванию девок, втроём йогой занимаемся. Возложил Маше руки на голову, ощупал ленточку, тронул за лоб, проверяя температуру, поводил по темени, авось сойдет за магические пассы. Замерла, медитирует или просто приятно.
Поза лотоса включена в йогические асаны! И других много разных. В асанах имеется поза собаки и сейчас она её примет, с меня подстраховка! Всему есть предел, я не железный и надо же с какой-то начинать. Йогичка первая довыгибалась, не удержался, а может на то и рассчитано, название подходящее. Возложил руки на бедра. Вот уж никогда бы не подумал, что это и есть инициация! Как только не назовут обычное блядство.
Хороша Маша, теперь наша, недаром замечено, алкоголь облегчает взаимопонимание! Задал вопрос про странный ритуал и Инь-Янь, велела не отвлекаться и побрызгать элексиром ей на спину, хотел возмутиться, но Вика глаза пучит угрожающе и головой трясет, подчинился.
У девки по спине капли розовые бегают, прикольно, озаботился, правильно ли я её инициирую. Похвалила! Спросил, с кем сравнивает.
У нее есть парень! Обалдеть. Иеговист и кришнаит в одном флаконе, тоже будущий философ, сейчас умотал на какую-то сходку тронутых особым знанием, где постигает вторую ступень пути просветления, одновременно держит пост и целибат, что её уже напрягает. Немного поздно сказала и не к месту, мне все равно, но как-то неудобно. Ей тоже неудобно, руки-ноги устают уголок держать, перешли в классическую коленно-локтевую.
Спросил, не кажется ли ей – молитвенная поза очень сексуальна? Она в ней изумительно смотрится!
Художница вообще бесстыжая, любопытная нос сует, чисто теленок губешками мокрыми, мягкими тычется, ласковая, всего обслюнявила, приятно и неловко, подружку-Заю наглаживает, а той хоть бы хны, буддийский пофигизм, завидую.
Зайка сделала замечание – я слишком напорист в таинстве соития и у нее слетает очельник, а это отрицательно сказывается на процессе слияния воедино душ и тел. Тоже мне специалистка выискалась! Дал поджопник, отвесил подзатыльник, ухватил за шею, ткнул очельником в подушку. Брыкалась, понесла ахинею про Сварожича, Рода и Мокошь, не слушал, добавил темп, девка сбилась с мысли, вцепилась зубами в подушку и дальше пошло по накатанной да так энергично, что у особым знанием тронутой с лопаток все потёки свечного парафина поотлетали.
Облегчение чресел, как кульминация ритуала, избавляет от черных дум, укрепляет карму и тело через него возрадуется. Не знал, красиво завернула. Бонусом прилагается улучшение гормонального фона и изгнание прыщей. Спорные утверждения, поверил на слово, осторожно уточнил про последствия, ты ж смотри дура-дурой, а таблетки пьет, прыщи не пройдут, возрадовались, потом отдыхали под чай с конфетами.
Дальше плохо помню, лишка выпил. Рассказывал я им что-то, вроде как учил, за руки держал, Машка кажется даже записывала под диктовку. На сон похоже, странные ощущения.
– Сааашаааа! – донеслось шепотом. – Саша, где записи? Я не могу найти куда писала.
– Ищи, – буркнул я и с трудом разлепил глаза.
Поодаль разбросанных подушек стояла зажженная свеча. Легкий сквозняк из приоткрытой форточки тянул к двери, пламя колыхалось, мерцало. Как оказался на полу, не помню, поежился, поддернул на себя одеяло.
– Где записи? – еще раз спросила Виктория.
– Машка писала, у нее спроси, – в голове промелькнули обрывки сна и я окончательно проснулся.
Вика сидела на ковре, обнаженная и прямо в блюдце резала хлеб. Нож противно скрипнул по стеклу. – Колбасу будешь? – спросила она. Я кивнул, девчонка очистила шкурку, положила два кружка поверх корочки хлеба, протянула мне бутерброд и полстакана минералки.
– Нет записей, – она перевела взгляд на кровать, через край которой торчали розовые в пламени свечи пяточки ее подружки. – Маша проснулась, искала. Я не знаю, что происходит, но такое уже бывало раньше. Это не опасно? Тебе тоже сон приснился, да?
Я запихал в рот бутерброд и опять кивнул: – Вроде диктовал что-то. Иногда мне снятся удивительные сны.
Художница долго смотрела, как я жую бутерброд, подлила еще минералки и заговорила.
– Мы дружим с детства, сколько себя помню. Маша всегда была немного странной, не от мира сего, выдумщица, говорила загадочно, пугалась чего-то, или наоборот, радовалась тому, чего другие не замечают. Повзрослела, людей насквозь видеть стала, мама ее шутит, с такой дочкой подлецы не страшны, она плохих людей чует. Поначалу тебя в плохиши записала, а потом доверилась.
– Эти причуды ты называешь «немного странная»? – прошамкал я, запивая сушняк минералкой.
– Было не так заметно и все изменилось, когда её пригласили в театр.
– Пригласили? Кто?
– Она спит тревожно. В детстве лунатила каждую ночь, то кошмары, то сны на сказку похожие, иногда как пересказывать начнет, хоть в книжку записывай, в тот раз проснулась поутру, веселая, меня, говорит, в театр позвали! Я удивилась, зима, мы еще в школе учились, половина класса болеет, грипп, морозы под сороковник ударили, не ходили мы никуда, неделю считай дома сидели. Ей всё приснилось.
– Так вы и попали в театральный кружок?
– Попали, скажешь тоже. Рванула быстрее звука, на ходу одеваться пришлось, в фойе залетаем, на улице холодина, от нас пар столбом, а она уже ждет.
– Изольда Генриховна?
– Да! Это она её позвала, во сне приходила. Старуха с ней работала, я ей без надобности, так, сопровождающее лицо, зачем ей Маша нужна была, не знаю. Хотела она от нее чего или учила, тогда и появились записи.
Я вопросительно посмотрел на Вику.
– Как это действует – непонятно, на самом деле ничего нет, но что-то да существует. Мы иногда в театре оставались на ночные репетиции, бывало прям там прикемаривали, в гримерке, проснешься, рядом ведьма на гитаре тренькает, напевает, свеча горит и Алиса подростком подле крутилась, ластилась, а бывало взглядом полоснёт аж сердце ёкает. Ты за мыслью следишь? И что ты ищешь?
– Ищу обо что вытереть пальцы, колбаса жирная, а слежу за тобой и гадаю, неужели ты меня разбудила потравить сказочку?
– Я пытаюсь поделиться с тобой для меня важным, может и ты своё расскажешь, мне пригодится. За подругу тревожусь, что-то происходит и это серьезно… Ты опять не слушаешь!
– Извини, сбивает с мысли голая девушка!
Вика улыбнулась и чмокнула губами: – Договорим после?
Подгрёб губошлепку, глянул на пяточки посапывающей подружки, моя очередь угощать колбасой. Погнали!
Слюнявая художница немного себе на уме, прелестная, нежная, мягкая, сочная как молочный поросеночек на вертеле, очень гибкая в пояснице и хорошо чувствует задаваемый мною ритм, приводящий в броуновское движение атомы кислорода её модели двухатомного газа. Держался за атомы по отдельности и вместе, теребил ядра, гладил по электронам, чувствовал себя Резерфордом. На левой груди обнаружилась родинка между первым и вторым электронными уровнями. Открытие! Это дефект строения атома или я наблюдаю процесс деления частицы – реакцию ядерного распада?
Странных историй на сегодня хватало с головой, того и гляди крышу снесет, отдыхал умственно, думал о своем, о физике, устройстве вселенной, пытался отвлечься, затыкал девку. Если не брать во внимание ноги, пальцев раз два и обчелся, одиннадцатый еще когда я ту… кхм… эта сучка губастая дочиста облизала, бутерброд я держал одной рукой, получаем десять пополам и минус один травмированный, то есть грязных остается всего четыре, да и те быстро кончились. Все, что можно обсосала и опять рот открыла, болтушка.
Деваться некуда, пришлось вступить в общение.
Несмотря на общую бесстыжесть, свойственную современной молодежи и потрясающий сосательный рефлекс, который она называет «атавизмом», ты ж смотри слово редкое знает, в вопросах секса Виктория старомодна, предпочитает классику, то есть лежа на спине, поэтому кантовать её не надо. У нее давно не было парня, так что старайся подольше и пожестче и да, она любит поговорить в процессе, а ей есть, о чём рассказать! Жестче – это не значит драть её как шкурку, да, о да, вот так хорошо и сверху, скользит прямо по бугорочку! Ноги на плечи можно и приветствуется, а вот «не туда» нельзя!
Я должен вести себя тише, мы можем разбудить Зайку, я заездил бедняжку, та устала и у нее тоже давно не было парня. Говорить лучше шепотом, но со своими звуками, да, очень развратные и громкие, хи-хи-хи, она поделать ничего не может, а виноваты мы с подружкой, она наблюдала за нами и перевозбудилась. Со стороны мы напоминали двух совокупляющихся кроликов, хи-хи-хи, да-да, чпок-чпок-чпок!
Нет, не угадал, как крольчиха в течку Машка себя не ведет никогда, в таком состоянии она её первый раз видела, и не потому, что косоглазая, я тебе сейчас за подружку в глаз стукну, сам окосеешь! Зайка – производное от фамилии, Машенькина мама зовет их «мои девчата-зайчата», но у Виктории фамилия другая, поэтому настоящая Зайка одна и называть её так разрешается только самым близким людям иначе подружка сердится. Вот те раз, в моём сегодняшнем меню сплошь зайчатинка: филе, грудинка, ребрышки, шейки, лопатки, крестцы и прочие ляшечки-голяшечки с пылу с жару, с потрошками в придачу. Удачное Рождество, классно я девчат-зайчат колбасой нафаршировал, лови еще палку!
Заговорила про искусство.
Виктория далеко не дура, как показалось изначально, пишет картины в стиле авангардизма с уклоном в импрессионизм, у нее прошли в Москве две инсталляции и, возможно, они когда-нибудь, если случится чудо, переедут в столицу, чего она одновременно боится и желает.
И у этой есть парень! Учится в Бауманке, но, скорее всего, они друг другу не подходят, зачем ей, художнице, технарь без фантазии? Почти обидела. И надо покопаться в себе, возможно это патология драть чужих девок, но возбуждает.
Похоже перестарался, девчонка ойкнула, подружка на кровати засучила пятками, мы притихли. Двигаясь в ритме вальса шепотом спросил на ушко, как же так, у Маши есть кришнаит и у тебя есть парень, а теперь я сначала ту, потом эту, все это как-то неправильно, мне немного стыдно и неудобно.
Художница в ответ шепчет, просит не париться, это другое и ей тоже неудобно! Неудобно – какая-то фигня впивается в поясницу, сделала «мостик», пошарил под девкой и вытащил измятый очельник.
Дальше плохо помню. Кажется расправлял очельник, гладил Вику, мял бедра, тискал груди, задирал ноги на плечи, хватал за булки, в общем, был в ударе, вел себя безобразно.
Все-таки девка не верующая, мимикрирует под шизанутую в угоду подружке. Облегчать чресла в себя запретила, дни неподходящие, прыщи, коли заведутся, излечивает медикаментозными средствами. Результат размазала на животе по замкнутому контуру, еще раз спросила, что эта загогулина означает – не сознался.
Лежали, отдыхали, думали каждый о своем. За окном гудел ночной город, переливалась огнями гирлянда. На балкон противоположного дома высыпала пьяная компания, громко хлопнула петарда. Завозилась Машенька, на пол около моего лица опустились две изящные ножки, я притворился спящим. Вика тихо посапывала рядом. Машенька прошла к окну, постояла на светлом фоне, гибко потянулась и проследовала, осторожно ступая мимо нас, в ванну, долго плескалась водой. На обратном пути принесла покрывала, набросила одно на Вику, заботливо подоткнула, другое кинула на меня и завалилась на кровать.
Я медленно погружался в сон, было тепло и приятно.
– Хочешь знать, что произошло между Алисой и Машей? – спросила Вика, толкнув меня в бок.
– Полагаю речь пойдет не о девчачьей склоке? – я с сожалением вырвался из объятий Морфея.
– Нет. Информация может тебе пригодиться, прими платой за помощь подруге.
– Так я и не помог ничем особо, – я повернулся в её сторону.
– Она считает иначе, слушай. Произошло все с год назад, по зиме. ..................
Америка веками была промышленной империей. Её сила строилась на заводах, железе, нефти и поте рабочих рук. Но в конце XX века производство ушло — туда, где дешевле. Мир стал глобальным, товары — китайскими, а американская промышленность — ностальгией. И вот в начале XXI века президент, которого многие считали странным, агрессивным, непредсказуемым, начал возвращать заводы. Не слова — действия: пошлины, налоги, протекционизм. Это выглядело архаично. Или слишком агрессивно. Но возможно, он знал больше.
Есть три вопроса, которые нужно решить, если ты собрался что-то производить:
Как производить — технологии, схемы, патенты.
На чём производить — станки, линии, здания, инфраструктура.
Кто будет производить — люди. Исполнители. Желательно, дешёвые и молчащие.
С первым вопросом у Америки всё в порядке — ноу-хау никуда не делось. Со вторым — плохо. Заводы сгнили, распроданы, переделаны в моллы и коворкинги. С третьим — катастрофа. Американец в XXI веке не хочет стоять у станка. Он хочет быть блогером, дизайнером, трейдером. А если и соглашается — то за большие деньги.
Но вот тут возникает ключевая гипотеза:
Трамп знает, что происходит на горизонте технической революции. Он знает, что очень скоро появится универсальный фабричный робот, который сможет стоять на линии 24/7, не требуя ни зарплаты, ни профсоюза, ни перерыва на кофе. Такой робот уже почти готов — возможно, в секретных лабораториях, возможно, у Маска, возможно, в DARPA.
А это значит: Вопрос №3 — решён. И если его решат в ближайшие 5–10 лет, то на повестке остаётся только вопрос №2 — где будут стоять заводы. В Китае? В Вьетнаме? В Мексике? Или — в Огайо, Техасе, Мичигане?
Вот почему Трамп начал войну пошлин. Это не столько борьба с Китаем, сколько превентивная зачистка поля под грядущую автоматизированную индустрию. Он знает, что в ближайшем будущем стоимость рабочей силы станет неважной. Но стоимость логистики, близости к рынку, стабильности правовой среды — наоборот, критичной.
Америка должна быть готова. Заводы должны быть дома. Пусть пока пустые, пусть даже в убыток. Главное — инфраструктура, фундамент, правовой контур. Потому что скоро на эти площадки придут роботы.
И тогда Америка вновь станет мировой фабрикой — только на этот раз, без людей.
P.S. Спросите откуда я это взял? Из первоисточника. Спросил у робота и он слил все вражеские планы
Давеча, снизошла на меня благодать, озарение, поучу-ка я других чему-нибудь несложному, напишу статью попроще, буду её перечитывать, самодовольно приговаривая: «Вот, можно же рассказать всё простым человеческим языком, не то, что в этих ваших интернетах».
Поговорим о том, как написать книгу, проиллюстрировать и найти своего читателя. Да, тема избитая, ну и что? Новый контент мало кто генерит, больше переводами промышляют или мусолят одно по одному, а я что, рыжий?
По закону удержания внимания, который я только что выдумал сам, читателей надо заинтересовать с самого начала, не то разбегутся. Картинку все посмотрели? О ней позже, пока же держите кинцо, оно тяжеленькое, но того стоит.
Можете пересмотреть на два раза, мне не жалко.
Перейдем к делу. Букв будет много, кому видосик понравился, домучают из любопытства, а нет – меня не колышет, уж извините, поведу от простого к сложному, потом обратно, далее влево, вправо и кругами, то есть хаотично и бессистемно, на то есть причина. Если излагать строго по порядку, то всё равно что-то да упустишь и непременно какой-нибудь деятель с «камчатки» поднимет руку и ляпнет «Александр Васильевич, а тут вы …» и начнёт умничать.
Встал и вышел из аудитории!!!
‼! Коснёмся иллюстраций: разглагольствовать можно о чем угодно, но помните, самая лютая дичь канет в Лету, а жопу кошки запомнят. Вывод: графический материал обязателен
Обмарать бумагу – полдела, текст требуется оформить подобающе и тут нам поможет связка «HTML-CSS-скрипты», помогающая вашему творчеству заиграть в интернете всеми красками, так что рассмотрим писательство через призму веб-дизайна и программирования, кратенько, без фанатизма, зато с примерами.
Можете меня бить или наоборот похвалить, но кода не будет почитай вовсе и на то есть резоны.
Во-первых, статья не для гениев писана, сыщется Моцарт, способный с листа силой мысли компилировать партитуру в исполняемый файл, затеет нудёж, тут скобочку не закрыл, пропустил точку с запятой, а это ха-ха-ха, делается иначе, станет прилюдно высмеивать, ненавижу, пусть выпьет яду и топает с миром.
Во-вторых, я – говнокодер, самый настоящий и осознаю это. Оправдание имеется – кодирую редко, мало, просто и листингов никому не показываю, чего уж позориться. Короче умному пошаговый алгоритм не нужен, а дураку бесполезен и, так как мы все тут люди не глупые, пояснять принципы буду тезисно. Простое и без слов ясно, а где чуть сложнее, сам разбираюсь смутно, самописного-то фиг да нифига, остальное украдено.
Раз уж зашла речь про авторское право, скажу прямо, Интернет без границ, хожу, где хочу, что увижу – прихвачу. Как всем известно – быстро схваченное украденным не считается, в руки попало – значит моё, спёр как те галоши из парадной, не верну и не жалею ни о чём.
В общем с правами всё просто, чужого не жалко, а своего и нет ничего: кому код понадобится, картинка приглянулась или скрипт какой поглядеть приспичит - заходите на сайт и берите, что хотите.
С затянувшимся вступлением покончено. Перейдем к сути.
Итак, что же делать, если твёрдо решил написать книгу? Решил и решил, молодец, возьми с полки пирожок, а теперь садишь и пиши. Написал? Ну и чудненько. Возьми еще пирожок. На этом всё. Точка.
Как видите ничего сложного в литературе нет, главное начать да кончить, плевое дело.
Как? И на этом всё?!? – воскликнет читатель.
В принципе да. Ладно-ладно, вот подсказка: хода нет – ходи с бубей, не знаешь с чего начать – не мудри, начинай с начала, например так:
Давным-давно, в далекой-далекой Сибири жил-был маленький я, слушался маму, ел кашу до последней ложки, ездил на электричке, напевал себе под нос песенку про «Голубой вагон», считал столбы и таращил детские глазёнки через прорезанную в картинке дырочку-окошко на проплывающий за окном пейзаж background-image + animation: scrollBackground 20s linear infinite; @keyframes scrollBackground {.... и так далее .
Голубой вагон детства промелькнул и умчался стремительно, повзрослевший я в окно уже не таращился, эка невидаль, краем глаза считал столбы, свёрстанные отдельными div’ами, недоумевал, какого чёрта нужно мучиться с Эксплорером, почему нельзя сразу как у людей сделать под Windows 3.1 нормальный Хром последней версии, гадал, когда же, наконец, изобретут поддержку множественных background’ов, взвешивал, зачем всё это нужно, если инет устроен просто - берёте картиночки и двигаете друг относительно друга как подскажет фантазия, а между делом злился на каких-то испортивших кадр старперов, вместо собеса прущихся на Завод.
Тащился на Завод вкалывать и я, обладающий зачатками цифрового интеллекта молодой специалист, рос над собой и попутно учил своих возрастных коллег работать на современной, стоившей как самолёт, компьютерной технике, вот такой. грудившись дружным коллективом вокруг заморского девайса мы завороженно считали проходы бегающей туда-сюда каретки и плодили много нужных и полезных для производства распечаток. Работа спорилась.
Неужели эту нудятину будут читать? – удивитесь вы. – Что это вообще было?
Да! Я написал автобиографию. А что?! Жанр не затертый, с положительным харизматичным героем проблемы отпадают сами собой, выдумывать ничего не надо, выкладывай, как оно есть на самом деле и точка.
Хорошо, вильнём немного в сторону и обсудим, о чём же писать книгу, коли сподобитесь, чтобы было интересно.
Страдания, метания, терзания героев, становление чистых душ… бр... Все мы в детстве усвоили из правильной литературы – мальчиш-кибальчиш хороший, а плохиш, ясен пень, плохой, быть плохим – плохо, поэтому вот вам восьмой сон Веры Павловны, юноша с топором от философа-девианта, да Повесть о настоящем человеке, как вишенка на торт. Духовность в гору. И как вам результат?
Серьёзная литература не учит ничему, бесполезная депрессивная тягомотина, моё мнение, никому не навязываю.
Так о чём же? О колдунах, эльфах и зомби? Есть желание – спасите принцессу и пусть себе гуляет какая бабочками, осчастливьте её, наворотив целый мир, населите его единорогами и розовыми пони. Может быть сваяете женский роман?
Типичный женский роман
Прогрессирующая по сюжетной линии героиня, назовём её, допустим, Мэри, академия одна штука, гонка за лутом, фраг-другой и вот оно – тыдыщь, над головой красотки воссияет заветная цифра «мадемуазель Сью, уровень повышен, вы переходите…». Хотите – творите, хозяин-барин.
Можете накалякать о жучках-козявочках. Ищете известности в узких кругах насекомых или ваша фамилия Даррелл, шевелите усиками и подсекайте за животным миром, но помните, люди по натуре своей эгоцентричны, любят читать о человеках, для них и старайтесь, а чтобы уж совсем окончательно разобраться с целевой аудиторией, знайте, самое употребимое местоимение – «Я», поэтому не мудрите, пишите о себе, для себя и сами же и читайте, будьте самодостаточны.
Про самого-то себя почитать всякому интересно.
Вот таков мой совет, да.
С целевой аудиторией худо-бедно определились, ставим крыжик.
Важно! Без любовной линии читать не будут! Должно быть про любовь и секс даже если требуется FAQ к инсталляции принтера. Удерживайте внимание читателя!
Вставьте в текст бабу, а лучше двух-трех, книгу бабой не испортишь, есть такая поговорочка и делайте с ними что хотите. Не знаете как? Я покажу!
Женщины – прекрасная половина человечества, общеизвестный факт.
Как же выбрать лучшую, достойную вашего пера?
Люди, получившие хорошее образование, изъясняющиеся матаном и умеющие писать «регулярки», несомненно знают немало способов прошерстить выборку из генеральной четырехмиллиардной совокупности, но уверяю, мудрить не надо, выбирайте в пределах досягаемости ту, у которой юбка короче.
Вот, например, едешь ты такой в электричке и вместо того, чтобы считать столбы, коси глазом по сторонам. На Заводе девки тоже водятся, ловко маскируются, но, если присмотреться, опытный глаз безошибочно выделит среди одинаковых фуфаек, краг, касок и суконных штанов с ватным подбоем, хорошенькую особь.
Глаз мужчины – око хищника, реагирует на движение, то бишь выбираем самую вертлявую, девчата это знают, по натуре еще те выдерги и кривляки, стараются как могут, но если вам маловато будет, то гибкости можно и добавить.
Как? Я покажу!
Приметим подходящую девушку и
1/2
Лютая расчленёнка, женщина, разрезанная на две половины, где вы еще такое увидите?
руководствуясь наставлениями великого Леонардо, разрежем её по горизонтальной оси, проще говоря по пупку, получим две неравноценные половины прекрасной половины – верхнюю и нижнюю.
Какая из них лучше – вопрос дискуссионный, не будем его касаться. После успешно проведённой расчленёнки обратим внимание на редко используемое свойство transform: matrix(), позволяющее с изначально прямоугольной картинкой проделывать интересные штуки: зеркалить, смещать, вращать, превращать в параллелограмм. Свойство анимируется, если удачно подобрать коэффициенты и временные рамки, то ополовиненная девка станцует вальс, тверк, ламбаду или твист, тот самый, где «носком правой ноги вы как будто давите окурок… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок давите носком левой ноги… Теперь оба окурка вместе».
Пишем соответствующе подобранную анимацию, для другого фрагмента тела,
@keyframes lambada_top {
0% {transform: matrix(1, 0, -0.07, 1, 0, 0);}
50% {transform: matrix(1, 0, 0.07, 1, 0, 0); }
100% { transform: matrix(1, 0, -0.07, 1, 0, 0); }
}
не забывая про точку трансформации transform-origin: ();, относительно которой идёт джига-дрыга, объединяем обе части в единое целое и получаем ожившую картинку достойного качества. Пример - в заголовке, кто не рассмотрел - вот оно живьем по ссылочке.
‼! Поэкспериментируйте на фотографиях коллег с последнего корпоратива. Кому интересны протокольные рожи в разделе «О компании». Добавьте коллективу гибкости и драйва. Шефу понравится.
Кстати, если кому-то любопытно, чем занята девушка, расскажу. Она – крановщица и готовится помогать мне в проведении ремонта подшефного оборудования – выбирает устойчивую позицию. Я – юный ремонтник, в электрических цепях релейки пропал контакт и мостовой двухбалочный кран встал намертво, от опытных товарищей известно – искра может появиться, если постучать по шкафу с электрикой. Сейчас совместными усилиями будем качать и трясти шкаф. Где не ясно?
с разливочным ковшом на подвеске. Ничем не примечательная картинка, налагаем скриптовую магию и вуа-ля. Колдунство тут, а кому не видно – выбросьте свой девайс и пользуйтесь взрослым компьютером.
Эх, молодость. Когда-то я выглядел так:
Я в юности
худой, веселый и задорный, офисной креветкой сидел за обычным канцелярским столом, тщился вырасти в акулу бизнеса. В обязанности технического специалиста, уверенно отличающего болт от винта, входила работа с другими конторскими служащими, разницу между метизными изделиями не ощущающими и помимо инвентаризации думающими о всякой ерунде, например о югославских сапогах.
Дамочка мечтает об импортных сапогах
Дефицитнейшая вещь! Ох, были времена, очереди, сапоги по блату с чёрного входа одна пара в руки по талонам… на два размера меньше… номерок на ладошке… вас здесь не стояло… ы…, такую страну просрали, у… Целый этаж женщин, все в одинаковых сапогах и все счастливы! Югославия! Это вам не войлочные боты какие или говнодавы от фабрики «Скороход», понимать надо, импорт! Хромированные пряжки из нержавеющей стали, здоровенные, острющие, вся спина в порезах, чудом уши сберёг.
Мда…
Так, о чем это я? Ах да, стол. Если вы молоды и у вас есть стол, то вы – подающий надежды бюрократ-столоначальник и по правилам игры вам полагается двигаться в гору по служебной лестнице, а чтобы дело шло веселее, приданный подчиненный персонал надо перетряхивать, дабы не залёживался.
Двигать мебель и не только сподручно при помощи свойств transform: translate() rotate() scale();, которые анимируются. И еще всякие имеются, кому интересно, пусть разбираются.
Итак, использовав несколько строчек кода, на выходе вместо двух аватарок мальчика и девочки, рандомного офисного стола и безымянных сапог, получаем вполне годную композицию для иллюстрации здоровой атмосферы в трудовом коллективе.
Да, чуть не забыл! Не пренебрегайте порядком расположения div’ов в HTML- коде! Позиция в некоторых вопросах имеет очень важное значение, смотрите не перепутайте!
И напоследок, чтобы закрыть женский вопрос, посмотрим картиночку.
Всё тот же едущий слева направо передним планом background, имеется шторка-дверка и за ней скрывается демонстратор картинок с хороводом тёток, по молодости и не такое бывает. Подсчитывать девушек пошло, глупо и в чём-то даже оскорбительно для партнерш, но тут не виноват, нумеровать кабинеты придумал не я, инвентаризация – дело серьёзное, требует систематичности, значит работаем по списку согласно утвержденного графика и если цифры идут в восходящем порядке, то всё как-то получается само собой.
***
Эх, времена, приятно вспомнить.
Продолжение отложим на следующий пост, и так длинновато получилось, наговорил много, запишите, иначе всё позабудете.
Записывайте себе в заметки, со временем наберется на книжечку, например такую
Книжка необычная, называется Руттер. Ведьма одна писала
На этом пока всё. Кому видео понравилось, как оно устроено на самом деле можно поглядеть тут,
Как-то вечером я лежал на кровати и читал книгу. Жена сидела рядом и вязала, подложив под спину подушку.
Типичный герой-попаданец, компания в ассортименте прилагается.
– Две лицевые, изнаночная, тут накид… нет, тут пропуск, опять лицевая и снимаем, – бормотала она. – Дорогой, что читаешь?
– Книгу с инета слямзил. Фэнтэзи.
– Спицу не видел? А, вот же она, в складки одеяла упала. И о чем книга?
– Про попаданку какую-то. Из нашего времени в волшебное средневековье угодила и там колдуньей заделалась. Теперь мучается. И я уже тридцать страниц мучаюсь, еще сорок по диагонали просмотрел.
– Так, с накидом и изнаночная. Запомни, шестьдесят восемь. Вдруг забуду. Чем попаданка занята?
– Болтается по сюжету как герой в проруби в компании тупого мужлана, гнома, гоблина и второй стервозной девицы.
– Любовная линия имеется? Красотку все хотят? Сколько было? Шестьдесят восемь?
Я кивнул и листанул на обложку. На ней грудастая блондинка терлась об меч и нежно обнимала старинный фолиант.
– Должна быть, но пока все запутанно. Мужлан туп, отвратен и хочет махать мечом, гном ростом не допрыгнул и жаден не в меру. Гоблин… ну это уже скотство какое-то.
– Есть вторая девица, – начала супруга и запнулась. – Так, я сбилась со счета, двадцать три, двадцать четыре….
– Двадцать девять. Главный злодей, – подсказала жена. – С ним и пойдет развитие любовной линии.
– Старый злой пердун-колдун. Он не хочет попаданку, он хочет всем нагадить совершенно бессмысленно и беспощадно. Безвозмездно. А герои хотят его убить, причем, они же первые начали. И ограбить. Современная литература воспитывает в читателе возвышенное и доброе.
– Зачем гному деньги? Он сам золото накопать может.
– Деньги нужны девке.
– Фу, как пошло, – скривилась жена. – И много хочет? Главная героиня или стервозная протагонистка? – спросила она, довязывая ряд.
– Авторша! – я ткнул в обложку. – Это четвертый том и написано еще пять. У дамы финансовый кризис. Она их просто жаждет. Почему все бабы про попаданок пишут?
– Дорогой, они берут кредиты, которые вынуждены погашать. Поэтому пишут про попаданок. Близкая им тема.
Я выключил планшетку
– Что, начитался любовного фэнтэзи? – ехидно спросила супруга.
– Мура, – отрезал я. – Тем более вся компания в портал в конце главы сиганула. У Профессора даже Гэндальф пешком ходил, а тут за треть книги два портала. Когда автор не знает, как развить сюжет или в сюжете образуется дырка, он ее затыкает, посылая всех в портал. Я тоже пошел.
– Не сердись дорогой, почитай что-нибудь другое.
– Я вчерашнее перевязала. Как думаешь, не туго получилось? По резиночке понять сложно, гляди, тут как?
– Вроде ничего, узор красивый, но рядов мало.
– Я еще провяжу. Пятьдесят пять. Запомни. Что читаешь?
– Хоррор начал. Ужасы.
Жена глянула на страницу с картинкой. На ней плечистый закамуфлированный мачо терся об автомат и по-хозяйски прижимал к себе мешок с военным барахлом.
Автоматный мужчина шаблонного боевика. Одна штука. Девки военные, две штуки
– Чего желает автоматный мужчина? – спросила она, закрепляя ряд петель на булавку.
– Черт его знает. Автомат пятую страницу чистит. До этого на трёх разбирал, теперь надраивает, еще собирать будет. Похоже, он хочет сшоркать оружие в пыль.
– Любовная линия есть? – осторожно спросила жена. – Чего просит дама сердца автоматчика?
– Там их две, обе с автоматами и обе уже выпросили. Он их трахнул в самом начале книги.
Подруга жизни строго посмотрела на меня. – Ого! Горяченькое читаешь? Даже не порозовел и дышишь ровно.
– Я скоро вообще засну! – разочаровал я ее. – Автомат мужик дрючит интереснее, чем девок, а девкам он только мешает и у них оружие выпадает из кривых рук. И они опять начинают его чистить. Или я в страницах запутался, – разозлился я.
– Чего они все хотят? – любимая успокаивающе защелкала спицами.
– Выжить хотят. Мир полон зомби, лезущих изо всех щелей и подвалов.
– Их наделали британские ученые. Нет, не за деньги и не чтобы бессмысленно и беспощадно, просто потому, что тупые. Так считает автор. Я думаю, нежить наделал автор ради денег. Мегаопупею наваял. Там целый мир и куча фанфиков. Почему они все пишут про зомби?
– Их жены берут кредиты, ходят за ними и выедают мозг, требуя денег. Поэтому они повернуты на зомби. Близкая им тема. Кстати о деньгах, – сказала жена. – Я там из коробочки бумажку взяла, а остальные убрала.
– Ты на прошлой неделе видел, а потом опять положил, а я вчера брала, и лишнее опять убрала, коробочка плохо закрывалась. Люди пишут ради денег. Им хорошо платят, они много работают и торопятся. Отсюда орфография и дырявый шаблонный сюжет. Конвейер.
– Я как раз нашел, смотри, примерно столько платят автору за произведение.
– Ну…. вот! Квартиры в кредит взяли и работают, – сказала жена, глянув в планшетку.
– Это в рублях.
– Лучше бы шли на завод. Подай клубок и выгони кота, пока он его не растрепал.
Я закрыл книгу.
– И хоррора начитался? – подъелдыкнула она.
– Они все, убегая от зомби, прыгнули в подвал. Тот же портал, только в профиль.
– Ну вот! Нашел же! Популярнейший автор. Намбер ван. Философом считается. Не про попаданок, секс и автоматы.
– Секса уже полно, – разуверил я жену.
– Ты едва до середины дошел, – удивилась та.
– Секс со мной. Мозг вытрахал философией. Намуракамил и вылил на страницы, как тот психолог с чернилами и бабочкой.
– Увидел. А еще я видел два пятна чернил, цветок, испорченную бумагу и женскую задницу. Но этот литературный мудрила уверяет, что всё, что я смогу тут разглядеть он написал специально силой своего гения. Посмотри, как наворотил. Я не понимаю половины. Все запутано. Отовсюду торчат пучки мыслей, понавалено кучей и полито философией! Мозг болит.
– Саша, это майонез.
– При чём тут майонез?
– Подожди, не то со счета собьюсь. Две прямых, одну сбрасываем, сорок три. Запомни. Ты такой умный, а иногда приходится объяснять простые вещи. Графоманки с попаданками и кредитами когда в сюжете запутываются загоняют героев в портал. Ты следишь за мыслью? Зомбированный автоматчик при творческом запоре посылает героев в подвал и они бегут дальше до следующего запора.
– Угу.
– А этот понапишет муракамии и чтобы у читателя не случился запор, поливает майонезом. Ну то бишь философией. Это же так просто, разве сам не видишь? Травы накурится, потом что не докурил в сюжет бросает пучками и философствует, вот и весь рецепт.
– Посмотри на отзывы, читателям нравится!
– Чем хуже у хозяйки салат, тем больше она кладет майонеза. И людям нравится. На той неделе в «Ашан» заезжали, народ один майонез покупает. Потом поливают им всякую гадость и едят.
– Хочешь сказать, философия – майонез, которым вкус перебивают?
– Умница, в точку!
Я выключил планшет.
– Ты меня сбил со счета! – упрекнула жена. – И вообще, то тебе не то, это не это. Хочешь сделать хорошо – сделай сам! Напиши книгу! Настрочи что-нибудь и пусть другие посылают твою писанину в портал. Отомсти, сломай им мозг, – логично срезала меня супруга.
Я призадумался.
– Что было раньше, курица или яйцо? – неожиданно спросила она.
– Неразрешимый вопрос, на который поколения философов пытаются найти ответ, а ты меня спрашиваешь? – засмеялся я.
– Не выйдет из тебя философа, горе моё. Так и быть, дарю сюжет. Пиши тезисы. Подчеркивай и в рамочку. Прямо под картинкой пиши, где схема вязания.
– Тут же места мало!
– Пиши, тебе хватит. Вся философия не стоит выеденного яйца. Винегрет напоминает – кроши все, что есть и майонезом заливай.
Жена на секунду задумалась.
– Значит так, книгу озаглавишь «Курица и Яйцо». Курицу, помещаешь в пустоту, Яйцо внутрь курицы. Курица в муках тужится и разговаривает с застрявшим Яйцом на тему «Что делать». Основа книги готова. Проблема мировой философии завернута в извечный русский вопрос, персонажи страдают в муках и конфликт налицо или откуда там яйца появляются. Повесь на стену топор и депрессии добавь. Классика. Далее переходишь к Яйцу, которое думает быть ему или не быть и если быть, то кем? Заворачиваешь второй слой ахинеи и через Вильяма, понимаешь ли, нашего Шекспира пройдешься до Курицы, которая рассуждает, можно ли одно и то же яйцо снести дважды. Попадаешь в Китай. Дзен-буддизмом запахло. Три раза круг дал, концы связал в Уроборос – книга готова.
– Чем фееричнее и многослойнее бред, тем он больше похож на философию. Курни чего-нибудь для яркости, – предложила жена.
– Не мой стиль, – отрезал я.
– Не твой, – согласилась жена. – Поплывет картина мира. Опасно. Когда будешь давить виноград без косточек на вино, подумаешь о курице и яйце – обратные друг другу задачи, разберешься. А на вопрос «что делать», я тебе уже ответ дала – строчи.
– Время потрачу. Кто кормить нас будет?
– Я вчера за шкафом мыла, нашла те, что забыла куда положила. Нам хватит. Там еще может быть. Я до угла не достала – швабра короткая.
– И о чем же писать? Попаданки уже нашли своих принцев и пожраны нежитью, мужик с блестящим как котовьи яйца автоматом спас мир и философией все залито по самый автомат.
– Саша, не будь старым и занудным!
Я замолчал и задумался.
– Люди учились специально, институты заканчивали, владеют сложным инструментарием литературной выразительности языка, – продолжил я. – Этот, например. Я рецензии на него смотрел. Критики утверждают, что автор мастерски удерживает внимание, используя тропы: аллюзии, коннотации, контаминации, аллегории и какие-то метонимии. Я и слов-то таких не знаю. Какие еще тропы? Кто вообще эти тропы натоптал? Пушкин? Как же мне книгу писать?
– Помнишь, чем мы утром завтракали?
– Да. Гренки, яйца всмятку, мед и чай.
– А чем обедали?
– Окрошка была, кажется. А на ужин холодец и рюмочка.
– Вкусно?
– Да!
– Я в следующий раз накидаю фенхеля, кресса, артишоков и орехи чилимы с фейхоа.
– Какие еще чилимы?
– Не знаю! Когда человек не умеет готовить, то он кидает в еду незнамо что, заменяя кулинарию кучей контаминаций. Навалят аллюзий и майонезом заливают.
– Хочешь сказать, что шустрая деваха, которая в телевизоре по кухне мечется и за полчаса всю посуду перемазать успевает, не умеет готовить? – удивился я.
– Может и умеет, – ответила жена. Эта тетка больше портит продукты и выбирает поэкзотичнее, пуская пыль в глаза.
– А как же Макаревич? Он что, тоже не умеет? – с нажимом спросил я.
– Он умеет! И продукты берет обычные. Но идет на поводу у зрителя. И Длинный тоже. Эти знают меру.
– Мне надо писать проще и чуть-чуть майонеза, в меру?
– В точку, дорогой! Пиши как ты говоришь, в своем стиле! Все получится.
Я с обожанием смотрел на жену.
– Господи, какая ты у меня замечательная. Красивая! И глаза чудные.
– Да, – зарделась она. И не сбивай меня со счета.
– Я напишу автобиографию! Жанр незатертый. Правду жизни сейчас мало пишут, все больше врут с три короба.
– Вот и хорошо. Будет что почитать не раздражаясь. И не клади в коробочку, сразу на место клади, сколько за тобой как за маленьким прибирать можно?
Жена застрекотала спицами.
Я лежал на диване и читал. Жена довязывала кофточку.
– Вырез прямой или косой делать, как считаешь?
– Не знаю, – буркнул я. – Тебе виднее. Сделай как лучше.
– А ты, похоже, увлекся. Что читаешь?
– Себя читаю.
– Ого! Набарабанил? И как, интересно?
– Мне – да!
– О чем пишешь? Об эльфах, принцессах и нежити?
– Я пишу для себя о себе и сам же читаю.
– Муж, ты самодостаточен. Я тобой горжусь! Так о чем пишешь? – спросила жена.
– Я пишу о юности, – честно ответил я.
– Знаю я эту твою юность, – сказала жена, распуская неправильно связанный ряд. Ее глаза затуманились, она вздохнула. – Все в мире вертится вокруг чувств и отношений, – продолжила верная подруга жизни. – Тем более в юности. Пиши уж как есть. Можешь даже приврать чуть-чуть, вдруг опубликовать захочешь. В книге должна быть «изюминка», чтобы читатель не заснул.
– Врать не буду. Но постараюсь написать «с изюминкой», – ответил я.
«Изюма», вроде, уже хватало, но раз жена разрешила, то можно и добавить.
– Про девочек в книге упомяни. Это жизнь, без девочек нельзя, будет скучно.
Начало книги я пока отложил, писал с середины и сразу с девочек и уже было не скучно. Я немного покраснел. Она снимала петли и ничего не заметила.
– Дорогой, рукав делать длиннее или так хорошо?
– Хватит. Спаришься, чай не Сибирь.
– Я тут подумала, если ты о прошлом пишешь, напиши про завод, тем более ты там работал.
– Кому интересно про завод читать?
– Ты для себя пишешь, – напомнила она. – И потом все эти средиземья и иные планеты отчего? – жена ткнула спицей вверх, как лектор, делая доклад, тычет указкой. – Офисный планктон желает необычный антураж. Оттого и плодят миры невиданные. А ты про завод напиши. Для манагера что завод, что волшебный город на колесиках – одинаково неведомо, он почувствует себя попаданцем. Будь оригинален.
– Я вчера второй рукав довязала, пока ты клаву топтал! – гордо сказала жена. – Как они, муки творчества?
– Да вроде идет помаленьку. Про завод добавил.
– Про один завод нельзя. Должна быть лирика. Стихи, например.
Я фыркнул. – Стихи для девочек – это тот же майонез! Когда сказать нечего, то стихи пишут, выпячивая богатый внутренний мир и соплями дыры в личной жизни заклеивают.
– Ну про кухню добавь, как я вчера, например, у плиты вечер протолклась с курицей в духовке.
Жена замолчала и застучала спицами.
Любимую обидел.
– Я вчера второй рукав довязала, пока ты клаву топтал! – гордо сказала жена. – Как они, муки творчества?
– Да вроде идет помаленьку. Про завод добавил.
– Про один завод нельзя. Должна быть лирика. Стихи, например.
Я фыркнул. – Стихи для девочек – это тот же майонез! Когда сказать нечего, то стихи пишут, выпячивая богатый внутренний мир и соплями дыры в личной жизни заклеивают.
– Ну про кухню добавь, как я вчера, например, у плиты вечер протолклась с курицей в духовке.
Жена замолчала и застучала спицами.
Любимую обидел.
Я накидал в текст немного стихов, культуры, добавил танцы, моду и пару кулинарных рецептов, о чем и похвастался.
– И что? Неужели в канву легло? – удивилась отходчивая супруга.
– Как влитое! У меня талант!
– Хи-хи… зазведился. Еще впиши что-нибудь, для мальчиков.
Для мальчиков уже хватало девочек, лишь бы на слюни не изошли, но я все же вежливо поинтересовался: – И что же будет интересно нам?
– Бабы, водка и футбол! – отчеканила жена.
Я написал о выпивке и спорте. Как-то сами собой добавились еще девки, а к ним прилипли конфеты.
– Для мальчиков про оружие и войну впиши, если в сюжет ляжет, – намекнула жена.
– Автомат на пять страниц разобрать?
– Впиши, – сказала она с нажимом. – Мужчинам нравится про войну.
Желание жены – почти закон. В книге появилась кровавая сцена бойни, крупнокалиберный пулемет и ошметки тел. Все как любят настоящие мужики.
– Для детей что-нибудь добавь, раз уж у тебя жанр поплыл.
Жанр давно потерял берега и далеко уплыл за 18+, поэтому я твердо отрубил: – Дети могут идти в жопу! – процитировав гениальную актрису. Но потом все-таки приплел пару сказок. Мало ли. Мелкие засранцы читают все подряд со своих смартфонов. Не уследишь.
– Про стариков упомяни, – напомнила жена.
– Господи, ну при чем тут старики? – возмутился я.
– Все состаримся и обветшаем, – мягко возразила она. – Впиши.
Я вставил в сюжет своего деда, прочих старперов, посолил народными присказками и поговорками.
– Муж, ты у меня очень умный, это непременно надо отразить в книге. Подчеркни рельефно, выпяти свой интеллект, – подольстила жена. – Поучи людей уму-разуму. Ты же преподавал.
Умное, так умное. Физика, математика, немного химии. Гуманитарку не забыть – история, искусства, майонеза капельку. Незаметно вкрались сложные дисциплины. Сопромат, теория механизмов и машин, всеобщая стандартизация и технология измерений, ГОСТы. Мда. Ну и исследования с британскими учеными, раз уж на то пошло, слава богу без зомбей.
– Как продвигается автобиография? – жена начала вязать жакет.
– Почти закончил.
– Ого, много накропал. Всю жизнь описал?
– Всего одну неделю.
– Готовишь многосерийное продолжение? – хихикнула она. – Читателя требуется заинтересовать с первой страницы. Время такое, люди спешат. Если в первой главе нет секса или убийства читать не будут. Немного про секс не помешает.
– У меня есть и про секс и про убийство! – гордо ответил я.
– Ты же писал автобиографию? – удивилась обычно невозмутимая супруга. – Ты заездил кого-то до смерти? – пошутила она. – Знаю я твою молодость!
– Не поверишь, да, – сознался я своей замечательной неревнивой жене.
– Вот и вставь эту сцену в самом начале.
– По сюжету это ближе к концу, а я молодой писатель и боюсь перехлестывать временные линии, иначе могу запутаться и придется затыкать дыру порталом и заливать майонезом.
– Я тебе советы даю хорошие, а ты все кочевряжишься, – нахмурилась она. – Я тебя сейчас сама убью и будет тебе второе убийство в самом начале книги! Завтра допишешь, а начать лучше с другого, – сказала она и, отложив вязание, потянулась, перевернулась на живот и посмотрела на меня.
Вскоре произошел еще один случай, окончательно сформировавший моё понимание трудовой дисциплины, обязанностей и отношения с нынешними и будущими коллегами.
В своих хождениях по цеху я посещал бендежки, кандейки, нычки, логова, лежбища, кабинеты персонала, хаотично разбросанные по большой территории и разным отметкам цеха и общался с людьми. Не все обитатели нашего кондоминиума были интересны, не все имели достаточно свободного времени или желания общаться, да и цех не бесконечен.
В смену «с четырех» проводив большое начальство по домам, поиграв в шахматы, домино и начесав вдоволь язык, я вышел подышать воздухом на пустырь за цехом. Морозный зимний вечер и призрачный свет луны настраивали на лирический лад. Я смотрел на заснеженное поле, уходящее вдаль, припорошенное сажей и графитом. Ночное светило наполнило матовым сиянием монохромную картину, грязь и мусор были надежно скрыты полумраком от моих близоруких глаз. Я стоял и наслаждался жизнью.
Неожиданно пахнуло дымком. Где-то вкусно ели и весело проводили время. Я сощурился и углядел наискосок через поле приветливо мерцающий в ночи огонек. То, что мир не ограничивается нашим цехом и за его пределами тоже есть жизнь, я догадывался и строительные вагончики, стоящие чуть в стороне, видел и раньше, но про их обитателей пока еще не знал ничего. Территория не принадлежала нашему цеху, как и неведомые обитатели вагончика, что меня не смущало, так как все люди братья.
Я побрел через поле на огонек по едва видимой тропинке через широкий заснеженный пустырь.
За закрытой дверью вкусно пахло жареной колбасой и слышался веселый гомон голосов.
Я постучался, толкнул дверь и вошел. В помещении было жарко натоплено и накурено, стекла тут же запотели, я ничего не видел. Гомон голосов стих. Повисла тишина.
– Начальничек пожаловал, – произнес еще один голос. Гундосые, с издевкой, нотки мне не понравились, но отступать было поздно.
– Да из него такой же начальник, как из тебя пианист, – вмешался в разговор бас.
– Ты сядь, сядь, мил человек, коли пришёл, - снова сказал Хриплый вставая. – В ногах правды нет.
Сквозь затуманенные стекла я видел, как тень поднялась и переместилась куда-то в темный угол. Следом за нею поднялась еще одна. За длинным столом образовалась двойная брешь. Повинуясь, я сел на освободившееся место, нагретое задницей ушедшего Хриплого.
Чувствуя, что что-то пошло не так, я снял очки. С моими небольшими, но ощутимыми диоптриями в полутьме вагончика, освещаемого одинокой тусклой лампочкой и сполохами пламени из открытой топки стоящей в углу печи, вместо лиц я видел бледные размытые тени. Надеясь, что моё громко бухающее сердце не звучит как набат в тишине, нарушаемой только потрескиванием поленьев, я не спеша протер стекла и осмотрелся ничего не видящими глазами.
Надевать очки я не торопился и не потому, что надеялся сохранить их в этой явно крайне пренеприятной ситуации, в которую по собственной дурости угодил, а потому, что просто боялся того, что мог увидеть.
– Зачем зашел, если в гости не звали? По делу али так? – спросил Хриплый из темного угла. – Не молчи, давай о делах наших скорбных покалякаем.
Опять повисла нехорошая тягучая пауза. На спине у меня выступил холодный липкий пот.
– Я слесарь четвертого разряда из третьей ремонтной бригады первого конверторного цеха, – более-менее ровным голосом выдал я вместо приветствия. – А к вам, добрые люди, зашел на огонек и колбасный дух, уж очень аппетитно пахнет.
Неожиданно с дальнего конца стола в разговор вступил другой, едва видимый в близоруком тумане собеседник:
Майка у меня на спине давно промокла и я чувствовал, как ручьи пота начинают стекать в трусы. «Лучше бы сдриснул прямо от дверей через поле, как заяц», запоздало с сожалением подумал я.
«Безумству храбрых поем мы песню» – выдала неожиданную и не совсем уместную подсказку мечущаяся в панике мысль. С другой стороны, выбор у меня и так невелик, да и спеть велели. Петь я не умел, но разговорный жанр всегда был моей сильной стороной. Пришла пора зайти с единственной, но, как я надеялся, хорошей карты.
– Щас спою, – с отчаянной наглостью сказал я и сбацал короткую забористую историю из студенческого фольклора.
Повисла неопределенная пауза.
Хуже не будет, подумал я и добавил:
– Спеть я могу еще, а под водку даже сплясать.
И выдал вторую байку.
– Выпьешь? – спросил Хриплый из угла.
– Нальете – выпью, – ответил я.
– Это и я так могу, – подал голос Гундосый. – Вот как-то раз на пересылке под Минусинском…….
Я незаметно выдохнул и надел очки.
Центр вагончика занимал самодельный, сколоченный из перевернутых паллет и накрытый плитой ДСП стол, уставленный тарелками и бутылками. На краю дымила пепельница, рядом с нею валялась замусоленная колода карт. За столом сидело шесть человек, Хриплый лежал на диване, который стоял в дальнем углу у пышущей жаром печи. Его лицо было скрыто в тени. Около дивана, в кресле в полумраке развалился еще один человек.
Я уже разменял третий десяток и успел повидать за свою жизнь немало разных людей, но таких, сразу столько и в одном месте видел впервые.
Напротив меня матерый плечистый обладатель баса большущей финкой с наборной рукоятью из цветного плексигласа, зажатой в татуированных синих пальцах, ловко пластал колбасу. Рукава его рубахи были закатаны, мышцы на предплечьях играли буграми и синими куполами.
Гундосый, оказавшийся расписным чернявым парнем, с блеском в глазах продолжал рассказ. Историю явно слышали уже не раз и слушали его невнимательно.
Сосед слева, коренастый мужик с заячьей губой, поставил передо мной стакан, мелькнув синими перстнями. Сосед справа плеснул туда на два пальца водки. Бугай напротив докончил резать колбасу, наколол на финку кружок, положил его на корку хлеба и ножом пододвинул бутерброд ко мне. Я замахнул водку одним глотком, закашлялся, закусил полученным бутербродом и исполнил пару анекдотов про студенток.
Хриплый на диване что-то буркнул и отвернулся к стенке.
Бывалый народ за столом зашевелился, зазвенели стаканы. Бас напротив раскидал кружки колбасы и мне плеснули еще на два пальца водки. Остатки с бутылки разлили по кругу.
– Ну, вздрогнули, – прогудел Бас и опрокинул полстакана водки в рот. Кадык на мощной шее даже не дернулся.
Под смех новых собутыльников я опять поперхнулся своей жалкой дозой, продавил пойло Докторской и приготовился выступить на бис.
Открыть рот я не успел, так как сосед справа, оказавшийся обладателем приятного тенора, продолжил рассказывать какую-то историю, которую, я, похоже, прервал своим появлением. Потекла беседа.
На столе появилась еще одна бутылка водки. Стали разливать. Я машинально прикрыл свой стакан ладонью. На водку я всегда был слаб, но об этом позже, и уже принятая суммарная половина стакана, помноженная на стресс, отдавалась в голове.
– Чё-та это не по понятиям будет! – Чернявый зло уставился на меня.
Обосраться я не успел. Мужик, сидевший в кресле в темном углу около печки сказал:
– Василич весь не по понятиям. Плесните ему чайку.
Чернявый метнулся к печке и вернулся с чайником. Вместо водки мне налили на треть заварки. «Бас» добавил в стакан еще треть кипятку. Мы выпили и закусили.
Я сидел в этом странном вагончике, слушал беседу новых знакомых, иногда сам рассказывал что-то. Все происходящее наблюдалось как бы со стороны, алкоголь шумел в голове, размывая картину мира. Лица то вырисовывались четче, то расплывались, пугающие вначале черты трансформировались в узнаваемые, делались рельефнее и понятнее.
Потом налили еще. Я пропустил чай. Потом я пропустил водку и выпил горький крепкий чай.
Наконец беседа угасла, угли в печи прогорели, тяжелый хмельной дух повис в прокуренном вагончике. Бас запел незнакомую грустную песню из репертуара их мира, дирижируя сам себе сверкающим лезвием. Все молчали.
Песня закончилась.
– Ну, мне пора, – сказал я и начал искать очки и каску. Очки нашлись в кармане фуфайки. Сосед слева вытащил из-под лавки каску и надел ее на меня.
– Василич, на посошок? – спросил «тенор».
Пришлось еще раз выпить.
Когда я был уже в дверях, раздался хриплый голос с дивана: – Ну ты это, заходи если что.
Я вышел на волю.
Звезды сияли в холодном ночном небе. Тропинку я не нашел и подогретый водкой, брел на огни цеха прямо через целину, увязая в сугробах. Кривая цепочка следов отмечала мой путь.
Почти у самого цеха дорогу мне преградили две тени.
– Ты где был? – спросил Широкий. – Мы тебя уже третий час ищем, Шерхан в ярости.
– Ты что, пил? – спросил Брек.
– Был там, пил с ребятами, – честно ответил я, махнул рукой в степь и икнул.
Лучи фонарей, ослепив, уперлись в лицо.
– С какими еще ребятами? – спросил бригадир.
Имена ребят в голове как-то не отложились, поэтому я опять икнул и сказал:
– С этими, ик, такими, ну ик, синими.
И попытался неуверенными жестами показать какие ребята и где они синие. Пальцы заплелись, язык тоже. Я широко махнул рукой в поле и произнес:
– Хер их знает, урки какие-то наливали.
И побрел в нашу бендежку. Бригадир с напарником молча шли следом.
Часы показывали одиннадцать вечера, смена подходила к концу. Я сел на скамейку в углу, надвинул на глаза каску и провалился в сон.
Из дрёмы меня вырвал громкий хлопок двери. В кабинет залетел красный Шерхан, увидел меня, вспушил щетку тараканьих усов:
– Ты где шлялся?!!! Тебя вся смена ищет!
Я молчал и сонно смотрел на него. Горластый татарин повел носом и опешил:
– Ты что пил? Так он еще и пьяный? – набросился он на Брека. – Кто ему наливал?!!! – заорал борец за трезвость.
В этот момент моя Сфера Отрицания сама собой заармировалась понятиями.
Организацию субподрядчиков, квартировавшую на территории завода, называли Урал-чего-то-там-ремонт. Название периодически менялось и всякий раз звучало длинно и никто его толком не помнил. Все называли ее Уралбанда.
Специфика металлургического производства такова, что некоторые работы невозможно выполнить в человеческих условиях. Зима в Сибири и так не сахар. Мороз, лютый пронизывающий ветер, раскаленное докрасна оборудование, едва не кипящая смазка, удушающие газы, прорывающиеся изо всех щелей, помноженные на невероятную спешку непрерывного цикла производства требовали, чтобы работа была сделана во что бы то ни стало и быстро.
Адские условия компенсировались царской зарплатой и невероятным графиком. Система оплаты была аврально-аккордно-сдельной. За нечеловеческий труд, продолжавшийся от силы сутки-двое в месяц, но выполняемый за один присест без перерыва, платили столько, что оставшееся время можно было не работать.
Выдерживали только матерые, продутые всеми ветрами и прокаленные суровой природой бывалые мужики. Каторжные нагрузки, нешуточные деньги и прилагавшаяся вольница, провели селекционный отбор, сформировав этот странный рабочий коллектив, полностью состоявший из сине-синих амбалов. Амбалы не любят работать, но это не значит, что не умеют. Людская молва иногда врет.
От сумы и от тюрьмы не зарекайся, гласит народная мудрость.
Так я усвоил, что люди бывают очень разные, но найти общий язык можно со всеми.
Ашерханов поступил по понятиям и меня не тронули. Широкий отвел датого коллегу в душ, где за полчаса под струей ледяной воды я пришел в норму и укатил домой.
Странный полустудент, полуслесарь в белой каске, которому кивает сам начальник и перед которым обнажают головы крысы из Отдела труда, вдобавок бухающий с Уралбандой, полностью выпал из понятной системы.
Впрочем, чувство меры мне не было чуждо и излишне прочностью приобретенной Сферы, я не злоупотреблял. Я по-прежнему вел размеренную жизнь, перемещался по цеху руководствуясь своими соображениями, играл в домино, шахматы, слушал умного Львовича, записывал за опытным Бреком, помогал рукастому Широкому, заходил в бендежки к сталеварам, разливщикам, каменщикам, шиберщикам. Я был любопытен.
К Уралбанде я тоже ходил. Не часто, но раз было сказано «Заходи если что», то почему бы и нет.
Водку я больше не пил. Мне наливали чай. Постепенно кипятка в чай плескали все меньше и меньше. Я научился пить чифирь, играть в буру и дважды больно порезал палец, пытаясь вслед за «Заячьей губой» повторить виртуозный этюд с фигурным тыканьем финкой вокруг растопыренной пятерни.
– Не твой размер, Василич, – сказал Бас, забирая нож, смотревшийся в моей ладони как кинжал, а в его лапе как пилка для ногтей. Неожиданную щедрость проявил Чернявый, подарив маленькую, искусно обработанную заточку из медицинской стали, похожую на ланцет хирурга с удлиненным лезвием и укороченной рукояткой. Холодная узкая «рыбка» ладно лежала в ладони.
Отдариться мне было нечем, я расплачивался байками из моего мира и рассказами про то, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной.
Свежие уши всегда в цене. Я вежливо слушал непростые жизненные истории их мира, кивал, с изумлением смотрел на иллюстрации, которыми подкреплялись рассказы. Монохромная синева картинок компенсировалась разнообразием и отшлифованным долгими годами опытом сказителей.
Хриплый в общении почти не участвовал, все больше отлеживаясь на диване. В более-менее длинный разговор он вступил лишь однажды и то не со мною.
Как-то, уже под лето, дверь вагончика открылась и на пороге показался пацан чуть старше меня. Каска на нем была красная, очки имелись. Я сидел без каски. Глаза новоприбывшего заметались, округлились, он поспешно снял очки и близоруко уставился на нас.
– Начальничек пожаловал, – поддержал его Чернявый.
От вошедшего отчетливо завоняло кислым запахом страха.
– Да из него такой же начальник как из тебя балерина, – рыкнул Бас.
– Сядь, сядь, мил человек, коли пришел, – снова сказал Хриплый. – В ногах правды нет.
Хриплый лежал на диване. Свободных мест за столом не было.
Пацан потянул носом и близоруко уставился в дальний угол вагончика.
– Я ваш новый мастер, – неуверенно промямлил он. – И я не позволю распивать спиртные напитки в рабочее время и лежать без дела, – голос предательски сорвался в фальцет.
Потом выдержал паузу и добавил: – Иначе я на вас подам докладную записку.
– А я ребятам ящик водки поставлю и тебя, сученыш, вообще не найдут, – не вставая с дивана буркнул Хриплый.
Глаза парня приняли совершенно шальное затравленное выражение. Он надел очки и стал похож на зайца из мультфильма про Винни-Пуха. Я тоже был в очках и он уставился на меня, зацепившись за знакомый в этом чужом для него мире предмет. Я снял очки и сказал:
– Послушай хороший совет, прямо сейчас сдрисни и уходи полями.
Хлопнула дверь и молодой специалист исчез.
Так я спас человеческую жизнь и сделал для себя выводы: найти общий язык можно со всеми, но не со всеми его нужно искать, береженого бог бережет.
