user4800887

Даааа,, ничего не скажешь,, есть вкус и фантазия у проектировщиков всяких полезных железяк.. А конкретно эти наверняка проэктировали поклонники Пятого элемента Бессона.

Кстати.. Это на самом деле трех- и четырехлопастные буровые долота PDC (с поликристаллическими алмазными резцами), окрашенные в золотистый цвет.

Эти инструменты применяются для бурения скважин на воду, геологоразведки и в нефтегазовой отрасли в породах от мягких до умеренно твердых. В объявлении указаны диаметры от 98 до 151 мм и использование резцов типа 1308...делают их на Бурмашурале где-то... У меня ещё картинка есть, прямо с названием, но не рискнула выложить, что б не забанили за рекламу.

Вот как то так, Господа....

Исходжу из принципа, раз заплачено, надо употребить в дело однозначно, Варю из этого суп с рисом. По требованию потребителя не добавляю ни пряностей, ни трав, ни даже петрушки с укропом.

Для контрольки даю попробовать срезки коту. Кот у нас главный лакмус, хрен он будет всякую гадость есть.

Кот все добросовестно скушал и бульоном полирнул .. И даже не пошёл в ночной дозор, спал отлично и беспробудно аж до девяти утра..

Вечером опробую сама.. Я не прощаюсь...

Вот замечательный на мой взгляд вариант.. Рекомендуется читать на низких тонах, в полушепоте. При вхождении в ритм, стоит слегка подвывать на конце каждого обзаца, постукивать ритмично пальцем по динамику смартфона.

Ещё неплохо бы взвизгивать периодически и тихо свистеть (ну, как у Конан Дойла в Пёстрой ленте).

Для этой цели выпрашиваю у душевного дружища Мони, что б он мне с Занзибара привёз что-то из местного колорита, дудочку, окарину или свисток местного, занзибарского производства... Все равно он на днях по Африке планирует слоняться...

Итак, заговор -заклинание на телефонных мошенников:

Ворог злой, совести не имеющий,

словом моим идешь на суд,

навстречу тебе гроб несут

Впереди тебя Дворец закрыт на семьдесят замков, семьдесят дверей.

Так закроет тебе, силой Духа Великого, зубы, губы, пустые глаза!

Закрутит тебе выю да изгрызет тебе шуйцу, да свернет тебе десницу, да поломает тебе ноги криво и косо.

Да пойдешь искать ты воду, и не найдешь её, да пойдешь ты искать пищу, да не подадут тебе, да не найдешь ты укрытия от зноя, дождя и холода, пока не покаешься и не воротишь людям уворованного,

Да покинет тебя сила (тут ориентируйтесь по голосу, мужской Пол или женский----мужеска, женска..) да источишь ты зловония адские, да иссохнет естество твое, да заморят тебя сны зло творящие.

ПокайсЯ, тварь ползучая, и замоли действия свои молитвами, оплати грехи свои деяниями и как простят тебя светлые Духи, так и горести твои пройдут, а пока твою удачу схороню в коварном сундуке, во глубоком колодце, в безлунную ночь. Омару! Омару! Омару!!!!

(С Омару точно не помню, на какой слог было ударение, но полагаю, что тут читающий волен на свой вкус применять)..

Пользуйтесь на здоровье, и да хранят Боги ваше душевное и финансовое состояние.

P. S. Решила ради эксперимента зачитать вслух сие творение, сопровождая постукиванием советской винтажной вилкой по советской же винтажной фарфоровой чашке Благословенного Дулёвского производства. Добросовестно вошла в ритм, подвывала в конце строк, чередуя вой со стонами и тихим свистом..

Обратила внимание на внезапную тишину,

Увидела, что Мудрейший и Кыс смотрят на меня с легким оторопом.

Потом умнейший осторожно заметил:

-Не так уж и много мне жить то осталось... Могла б и не напрягаться так.....

Кот так и вовсе молча свалил на ночное дежурство от греха подальше.

Сделала вывод, что пробирает..

P. P. S.

Одна милейшая приятельница предложила сотворить вариант покороче, а то не каждый жулик решит выслушать до финала...

Конечно, ему и у нас рыбки перепадало, но не ежедневно

И вот, третьего дня я потушила с овощами рыбку, кою нашла в морозилке.. Рыбка была странная. Не Мокрая. А какая-то как бы.. Сухая, что ли.. Но меня это не остановило.

Рыбка была без голов и весь её вид говорил о том, что голову лучше б и не видеть.

Я отрезала хвосты с изрядным куском плоти, и все пять штук скинула коту в миску...

Кот оценил.. Сожрано было все без остатка.

С чувством глубоко удовлетворения Котя отбыл на ночное дежурство во двор.

Утром ему достались на завтрак остатки тушёной рыбки вместе с дивным овощным соусом и косточками.

Все было так же сожрано без остатка.. Даже рыбьи позвонки..

Поскольку натушила я практически полказана, в гарнир был приготовлен рис.. И именно это отлично гармонировало и кормило меня несколько дней. И дома, и на работу брала..

Все время думала, что ж я тогда купила за рыбу, что такая вкусная, и без этой мерзкой наледи, которая идет в половину цены в придачу.

И вот, через недельку мне повезло опять таки попасть в этот рыбный магазинчик (а надобно вам сказать, что в Городище достаточно точек с продажей рыбы).

Я захожу и с ходу спрашиваю за мойву. Мойву щедро отвешивает и пакует ооочень симпатичная и крепкая девица. Ага, думаю я,, вот коту будет праздник, головы и брюшки, .

И тут вспоминаю про ту безымянную рыбку.

-А какая рыба у вас самая дешевая?

-Навага!!! -с ходу отвечает барышня, и вытаскивает ту самую безголовую сухую рыбку..

Теперь, зная как она называется я требую рыбу коту.. Ну,, за 200рублей за кило можно и побаловать.

И покупаю аж три штуки.

Дома коту щедро даю целую рыбку.

Кот радостно кидается, но не может её угрысть, она ж мороженная, хоть и чистенькая и сухенькая снаружи.

Режу рыбку на куски и размораживаю малость в теплой воде.

Через некоторое время кот смог её слопать. Пришел поблагодарить за ужин, муркая и стуча по мне лбом.. Потом поспал малость, и не требуя добавки, что бывает крайне редко, ушёл на дежурство.

Утром кот пришёл меня будить.. Он слегка помякал и пожмакал меня когтями, всячески намекая на завтрак. Ну, завтрак таки должен быть.. Спускаюсь, вываливаю ему пакетик в миску.... А кот не ест!!!!! Понюхал брезгливо и уставился на меня.. Я -на него..

-В чем дело? Два года пакетики Красная цена из Пятеры не вызывали у тебя отторжения, ел и добавки требовал . А сейчас что не так?

Кот начал рыдать.. Монотонное Мя разносилось на весь дом..

-Нет уж.. Завтрак тебе дали, изволь есть..

Кот отвернулся и упал..

Часа два он пролежал на ковре, маскируясь под спящего.. Потом опять восстал из спящих и принялся нарезать вокруг меня круги и выть.

--Может ему колбаски покрошить? - предложил Умнейший.. —Обычно срабатывало..

Покрошили.. Кот резво прискакал к миске, принюхался, и опять завыл голосом Козловского в бессмертной Арии из Бориса Годунова.

---А!! -догадался умнейший, -Он рыбу ждет..

-Да шиш ему, пусть ест, что дали..

Но кот не ел.. Прошло время обеда.. Кот не ел... Сейчас идет к ужину, кот не ест.. Он вышел на улицу, полежал на тераске. Проверил миску. Рыба не появилась.. Сушку тоже не ест, хотя полная миска.

Кот опять упал.. Но на диван.. И мы поняли, что он объявил забастовку..

С голодовкой.

И вот теперь ждем, кто кого... Скоро время ночного дежурства..

Кот лежит трупом на диване и не шевелится... Совесть у меня тоже не шевелится.. Умнейший начинает потихоньку сдаваться и жалеть кота..

Ждем......

--Сейчас клиент подъедет, срочный документ привезет, на днях процесс. —подытожила дама А.

--А что за дело? -с интересом спросила дама М.

--Да все как обычно, развод. - скучным голосом ответила дама А.

--Обычный? —хором спросили дамы М и Б.

-— По нынешним временам, самый что нинаесть обычный..

— Рассказывай давай! -подмигнула дама Б.

— Нууууу, -протянула Адвокат, - жила была семья, мама, папа, трое детей.. Все было хорошо, папа вкалывал как полковой конь мама блюла тылы и обеспечивала быт . Детей растили вместе. И однажды маму пригласили на вечер встречи выпускников. И вернулась мама пьяненькая и очень несчастная. Утром она накричала на папу и не приготовила привычный завтрак. Сказала, вам надо, вы и готовьте, я с вами совсем растеряла красоту, молодость и радость жизни.

Папа и дети ничего не поняли, но решили, пусть отдохнет, мало ли.. Папа нажарил яичницы, дети дисциплинированно слопали, оделись, кто сам, а кому помогли, и отбыли по местам трудовых будней.

Вечером ужина не было. Мама зависла в Инстаграмм, телеграмм и на ютубе.

Дети погрызли бутерброды и тихо занялись, кто уроками , кто игрушками.

После ужина из спешно пожаренной картошки, папа устроил дознание. И открылась Великая правда--оказывается преуспевающая одноклассница вовсю развивается, посещает факультеты личностного роста, духовного развития, личной эффективности, ходит на курсы дыхания вагиной и маткой, обучается танцам в стиле Мандала для пробуждения энергий. И так преуспела в духовном росте, что живёт теперь в Москве, разменяла четвёртого мужа, и отдыхает исключительно на Бали, а одевается только в Италии. А вот бедная мама только работает, растит детей, занимается бытом , а из отдыха и личностного роста только работа и дача..

На резонный вопрос папы, а как же ежегодный визит на море в Анапу, мама только брезгливо сморщилась.

Послушав рыдания супруги, папа, поразмыслив, решил, что кризис проще пережить без скандалов, и безропотно отмусолил денег на коучей и прочую хрень.

И понеслось... За год мама изрядно подгрызла бюжет семьи, дети научились сами готовить и заправлять стиральную машинку, а папа приспособился кормить детвору ужином у своих родителей..

Через год мама объявила папе, что он духовно убог, не занимается личностным ростом, примитивен и ограничен, а она теперь изучает курсы психологов, .... И подала на развод, прожелав раздела имущества и финансового пособия, пока она не получит диплом и не наработает клиентуру.

Папа уперся, напомнив, что в семье работает в основном он, а мама сидит бухгалтером на полставки в домуправлении, потребовал себе детей, машину, и квартиру, а маме, так и быть, отдаст дачу.

Мама подала в суд. Папа нанял адвоката. Мама тоже наняла адвоката, но из своих, вагинодышаших, заодно проколола папе шины, и насыпала сахара в бензобак. Папа запросил у суда, что б маму осмотрел психиатр.

В общем, процесс закрутился.

Дама А вздохнула, и помахала бармену, что б ещё пива принёс.

-Интересно, -задумчиво сказала дама-бизнесмен,- А я то развелась из-за мужниного алкоголизма, из дома все тащил и деньги тырил... А тут--вон оно как.

--Ага, - поддержала дама -медик,- А мой все никак не мог мимо каждой юбки пройти спокойно... Теперь у меня только работа, вы и никакого личностного роста, кроме курсов повышения квалификации.

Дамы печально вздохнули и дружно допили бокалы. Девочка -бармен поспешно заменила бокалы на полные.

-А что, -вдруг оживилась дама Бизнесмен, - говоришь, нынче это становится обычным поводом для развода?

-Не то слово, -ответила дама Адвокат, у меня в процессах на семь таких разводов, всего два старого образца, один из-за пьянства, второй-не сошлись характерами. А так то да, у коллег та же статистика.

Дамы помолчали.

В кафе стремительно вошёл крепкий и весьма симпатичный мужчина, загорелый и подтянутый,годов эдак 35,нашел даму адвоката взглядом, извинился перед её соседками, вручил файл с каким то бланком, ещё раз извинился и ушёл.

Дама А просмотрела бланк, дамы М и Б, сидели, разинув рты.

--Это что, -запинаясь спросила дама Медик, -сейчас вот прямо так, с маху, разводятся с такими вот, красивыми, работающими и непьющиии, Из-за каких то коучей?????

-Угу, -подтвердила дама Адвокат, укладывая документ в сумку, -Совсем бабье свихнулось.

-Хм, -внезапно озадачилась дама Бизнесмен, -И много их у нас тут, таких вот угнетателей?

-+Ну, у меня в разработке человек 15.-прикинула на глаз Дама Адвокат, -не все апполоны, конечно, но как правило все при деле, ни одного алкаша или тунеядца.

- Ой, девочки, Чую, не долго нам в одиноких числится, - засмеялась дама-медик. —Трудами инфоцыган и прочего жулья, рынок женихов резко обогатится и расширится скоро.

Дамы засмеялись и дружно сдвинули бокалы..

А что поделать, жизнь продолжается..

ПиП.17.

Но невеста Наталья не останавливалась, она четко и быстро изложила список приданного, набор дипломов и личных талантов (куда входило умение варить три вида борща, фаршированная курица и макароны) и добавила, что она очень рада, что не надо тратить время на конфетно-букетную ерунду, работы много.

В Мамин список Васечкиного приданного входили школьный аттестат, Литфак пединститута и перспектива главного редактора в местной газете.. Помучившись с минуту, мама добавила в список треху в сталинке и дачу в десяти км от города как наследство.

Невеста и её родня дружно кивнули.

Васечка вжался в стул.

На втором часу празничного обеда он тихонько вышел из за стола и позорно сбежал.

Всю ночь Васечка слонялся вокруг дома, а под утро постучался в дверь.

Но мама не открыла. Через замочную скважину она объявила ультиматум. Или Васечка женится, или пусть идет куда хочет и живёт как получится..

Васечка взвесил.. .. И пошел на работу.

На работе коллектив дружно поржал над ним, но не бросил в трудную минуту. Уборщица тётя Клава сдала ему комнату покойной бабушки в коммуналке за сущие копейки, коллеги скинулись на новоселье, а главред даже выписал аванс.

Комната оказалась маленькая, пыльная, но с мебелью и холодильником Днепр, годом рождения на тридцать лет раньше года рождения самого жильца ,и который гудел и громыхал так, как будто собирался немедленно взлететь. Вместо кровати был ветхий диван, стол с венскими стульями и шкаф, помнивший ещё Александра второго. Из удобств общий на три комнаты туалет, ванная, и кухня с двумя газовыми плитами. Васечка рухнул на диван прямо в одежде и безмятежно уснул.

Утро встретило его урчаньем в животе и звонком будильника из-за стены соседей. Выйдя в коридор жертва принудительной женитьбы первым делом обследовала туалет и ванную. В первом смутило отсутствие туалетной бумаги, во втором -мыла и полотенца. Оказывается, их надо было ещё купить. И Васечка, глотнув на кухне воды из крана, отправился в магазин.

В огромном зале сетевого магазина потеряться было проще, чем закупиться. Но Васечка смело ухватил тележку. В неё он грузил все, что считал нужным. На кассе оказалось, что всего аванса и подарка коллег не хватило даже на половину . Сжалившаяся кассирша смерила покупателя опытным взглядом, мигом выбрала из тележки ананас, шампанское, сервелаты и прочее, что не тянуло на внешний вид человека с тележкой, и оставила батон, пачку макарон, сырок, бутылку масла, упаковку сосисок, кусок мыла и пакет яблок. Подумав с минуту, она шустро извлекла мыло и пакет яблок, и заменила их на более дешевые варианты, добавив зубную пасту Красная цена и зубную щетку..

Чек оказался необидным, а пакет небольшим.. Но Васечка не унывал.

Вот тут можно было написать целую повесть, как он учился готовить из одной курицы обед из трёх блюд, варить кашу так, что б не убили соседи и приехавшие пожарные, и ещё, что б это можно было съесть, как приноровился применять подобранные метровые чеки из магазина не только в качестве туалетной бумаги, но и в качестве зубочисток, заклеивания щелей в окне на зиму и изготовления теплых стелек в обувь. Как, описав способы экономии в статье-Долой кризис, вызвал одобрительный отзыв даже у главреда Ривкина, и тот пустил статью в печать, пусть и не на первой полосе.

В общем, Васечка втянулся. В Васечке проснулся какой-то давний, крепко разбавленный ген, который очень не хотел тратить, но таки немножко хотел иметь.

В соцсети он начал выкладывать рецепты из серии -Как дожить до зарплаты, куда входили не только лапша из шкурок от ливерный колбасы, но и способы заваривать чайный пакетик 10 раз, и потом еще протереть им лицо, положить на усталые глаза, а как финал удобрить им пластмассовые ромашки в помещении редакции.

Тема так увлекла Васечку, что он освоил штопку, стирку белья засохшим от старости силикатным клеем, и варку компота из фруктов, собранных в местном сквере или на рынке поздним вечером. А уж вязка свитера из распущенных на нитки драных носок вовсе вознесла Васечку на пьедестал выживальщика- экстремала.

Страница в сети бурлила, народ делился идеями и их применениями, предлагались новые неизведанные маршруты стихийных помоек и свалок. Васечка упомянул о скромных средствах, и на счет закапали донаты и материальная помощь, он бегал за интервью к бомжам и сектантам из группы-За чистую жизнь в природе, где его безвозмездно обучили готовить жёлуди тридцать шестью способами и делать шашлык из лягушек. Жизнь кипела и бурлила.

Редактор поздравлял, коллеги завидовали, а мама тихо рыдала от счастья и звала его домой.

Но Вася (уже Василий) не желал менять такую интересную жизнь на Мамин борщ.. Пока однажды, изучая очередной экономный способ банных процедур при помощи дождя , не попал в больницу.. Хотя, конечно, стоять голым в октябре под ливнем со снегом и на ветру, и старательно лупить себя веником из прутьев ,ободранных с близстоявших деревьев, то ещё удовольствие, но Василий был за чистоту эксперимента.

Группа соратников, коя собралась вокруг него за год, старательно снимала процесс, не озадачившись ни горячим чаем, ни сухим полотенцем, в качестве которого приготовили ворох рекламных листов из почтовых ящиков.

И Вася слёг. Температура была такова, что соседи вызвали скорую, которая и доставила его в областную больницу. Пару дней в реанимации Вася видел кошмары и невесту Наталью, которая шипела, -вот ты и попался, но не сдавался. Придя в себя в Палате, он открыл глаза, и еле поошептал

--Значит, это был не сон,, —-напротив койки стояла невеста Наталья , вся в белом, и нежно смотрела на Васю.

Ну, что ж.. Как порядочный человек, он был просто обязан жениться..

Что и сделал через месяц после выписки.

Жизнь играла новыми красками, мама плакала от счастья, коллеги уважали, а главред обдумывал пенсию..

Никогда не унывайте, как знать, что ведет вас к счастью.

ПиП. 17.