user4800887

Конечно, ему и у нас рыбки перепадало, но не ежедневно

И вот, третьего дня я потушила с овощами рыбку, кою нашла в морозилке.. Рыбка была странная. Не Мокрая. А какая-то как бы.. Сухая, что ли.. Но меня это не остановило.

Рыбка была без голов и весь её вид говорил о том, что голову лучше б и не видеть.

Я отрезала хвосты с изрядным куском плоти, и все пять штук скинула коту в миску...

Кот оценил.. Сожрано было все без остатка.

С чувством глубоко удовлетворения Котя отбыл на ночное дежурство во двор.

Утром ему достались на завтрак остатки тушёной рыбки вместе с дивным овощным соусом и косточками.

Все было так же сожрано без остатка.. Даже рыбьи позвонки..

Поскольку натушила я практически полказана, в гарнир был приготовлен рис.. И именно это отлично гармонировало и кормило меня несколько дней. И дома, и на работу брала..

Все время думала, что ж я тогда купила за рыбу, что такая вкусная, и без этой мерзкой наледи, которая идет в половину цены в придачу.

И вот, через недельку мне повезло опять таки попасть в этот рыбный магазинчик (а надобно вам сказать, что в Городище достаточно точек с продажей рыбы).

Я захожу и с ходу спрашиваю за мойву. Мойву щедро отвешивает и пакует ооочень симпатичная и крепкая девица. Ага, думаю я,, вот коту будет праздник, головы и брюшки, .

И тут вспоминаю про ту безымянную рыбку.

-А какая рыба у вас самая дешевая?

-Навага!!! -с ходу отвечает барышня, и вытаскивает ту самую безголовую сухую рыбку..

Теперь, зная как она называется я требую рыбу коту.. Ну,, за 200рублей за кило можно и побаловать.

И покупаю аж три штуки.

Дома коту щедро даю целую рыбку.

Кот радостно кидается, но не может её угрысть, она ж мороженная, хоть и чистенькая и сухенькая снаружи.

Режу рыбку на куски и размораживаю малость в теплой воде.

Через некоторое время кот смог её слопать. Пришел поблагодарить за ужин, муркая и стуча по мне лбом.. Потом поспал малость, и не требуя добавки, что бывает крайне редко, ушёл на дежурство.

Утром кот пришёл меня будить.. Он слегка помякал и пожмакал меня когтями, всячески намекая на завтрак. Ну, завтрак таки должен быть.. Спускаюсь, вываливаю ему пакетик в миску.... А кот не ест!!!!! Понюхал брезгливо и уставился на меня.. Я -на него..

-В чем дело? Два года пакетики Красная цена из Пятеры не вызывали у тебя отторжения, ел и добавки требовал . А сейчас что не так?

Кот начал рыдать.. Монотонное Мя разносилось на весь дом..

-Нет уж.. Завтрак тебе дали, изволь есть..

Кот отвернулся и упал..

Часа два он пролежал на ковре, маскируясь под спящего.. Потом опять восстал из спящих и принялся нарезать вокруг меня круги и выть.

--Может ему колбаски покрошить? - предложил Умнейший.. —Обычно срабатывало..

Покрошили.. Кот резво прискакал к миске, принюхался, и опять завыл голосом Козловского в бессмертной Арии из Бориса Годунова.

---А!! -догадался умнейший, -Он рыбу ждет..

-Да шиш ему, пусть ест, что дали..

Но кот не ел.. Прошло время обеда.. Кот не ел... Сейчас идет к ужину, кот не ест.. Он вышел на улицу, полежал на тераске. Проверил миску. Рыба не появилась.. Сушку тоже не ест, хотя полная миска.

Кот опять упал.. Но на диван.. И мы поняли, что он объявил забастовку..

С голодовкой.

И вот теперь ждем, кто кого... Скоро время ночного дежурства..

Кот лежит трупом на диване и не шевелится... Совесть у меня тоже не шевелится.. Умнейший начинает потихоньку сдаваться и жалеть кота..

Ждем......

--Сейчас клиент подъедет, срочный документ привезет, на днях процесс. —подытожила дама А.

--А что за дело? -с интересом спросила дама М.

--Да все как обычно, развод. - скучным голосом ответила дама А.

--Обычный? —хором спросили дамы М и Б.

-— По нынешним временам, самый что нинаесть обычный..

— Рассказывай давай! -подмигнула дама Б.

— Нууууу, -протянула Адвокат, - жила была семья, мама, папа, трое детей.. Все было хорошо, папа вкалывал как полковой конь мама блюла тылы и обеспечивала быт . Детей растили вместе. И однажды маму пригласили на вечер встречи выпускников. И вернулась мама пьяненькая и очень несчастная. Утром она накричала на папу и не приготовила привычный завтрак. Сказала, вам надо, вы и готовьте, я с вами совсем растеряла красоту, молодость и радость жизни.

Папа и дети ничего не поняли, но решили, пусть отдохнет, мало ли.. Папа нажарил яичницы, дети дисциплинированно слопали, оделись, кто сам, а кому помогли, и отбыли по местам трудовых будней.

Вечером ужина не было. Мама зависла в Инстаграмм, телеграмм и на ютубе.

Дети погрызли бутерброды и тихо занялись, кто уроками , кто игрушками.

После ужина из спешно пожаренной картошки, папа устроил дознание. И открылась Великая правда--оказывается преуспевающая одноклассница вовсю развивается, посещает факультеты личностного роста, духовного развития, личной эффективности, ходит на курсы дыхания вагиной и маткой, обучается танцам в стиле Мандала для пробуждения энергий. И так преуспела в духовном росте, что живёт теперь в Москве, разменяла четвёртого мужа, и отдыхает исключительно на Бали, а одевается только в Италии. А вот бедная мама только работает, растит детей, занимается бытом , а из отдыха и личностного роста только работа и дача..

На резонный вопрос папы, а как же ежегодный визит на море в Анапу, мама только брезгливо сморщилась.

Послушав рыдания супруги, папа, поразмыслив, решил, что кризис проще пережить без скандалов, и безропотно отмусолил денег на коучей и прочую хрень.

И понеслось... За год мама изрядно подгрызла бюжет семьи, дети научились сами готовить и заправлять стиральную машинку, а папа приспособился кормить детвору ужином у своих родителей..

Через год мама объявила папе, что он духовно убог, не занимается личностным ростом, примитивен и ограничен, а она теперь изучает курсы психологов, .... И подала на развод, прожелав раздела имущества и финансового пособия, пока она не получит диплом и не наработает клиентуру.

Папа уперся, напомнив, что в семье работает в основном он, а мама сидит бухгалтером на полставки в домуправлении, потребовал себе детей, машину, и квартиру, а маме, так и быть, отдаст дачу.

Мама подала в суд. Папа нанял адвоката. Мама тоже наняла адвоката, но из своих, вагинодышаших, заодно проколола папе шины, и насыпала сахара в бензобак. Папа запросил у суда, что б маму осмотрел психиатр.

В общем, процесс закрутился.

Дама А вздохнула, и помахала бармену, что б ещё пива принёс.

-Интересно, -задумчиво сказала дама-бизнесмен,- А я то развелась из-за мужниного алкоголизма, из дома все тащил и деньги тырил... А тут--вон оно как.

--Ага, - поддержала дама -медик,- А мой все никак не мог мимо каждой юбки пройти спокойно... Теперь у меня только работа, вы и никакого личностного роста, кроме курсов повышения квалификации.

Дамы печально вздохнули и дружно допили бокалы. Девочка -бармен поспешно заменила бокалы на полные.

-А что, -вдруг оживилась дама Бизнесмен, - говоришь, нынче это становится обычным поводом для развода?

-Не то слово, -ответила дама Адвокат, у меня в процессах на семь таких разводов, всего два старого образца, один из-за пьянства, второй-не сошлись характерами. А так то да, у коллег та же статистика.

Дамы помолчали.

В кафе стремительно вошёл крепкий и весьма симпатичный мужчина, загорелый и подтянутый,годов эдак 35,нашел даму адвоката взглядом, извинился перед её соседками, вручил файл с каким то бланком, ещё раз извинился и ушёл.

Дама А просмотрела бланк, дамы М и Б, сидели, разинув рты.

--Это что, -запинаясь спросила дама Медик, -сейчас вот прямо так, с маху, разводятся с такими вот, красивыми, работающими и непьющиии, Из-за каких то коучей?????

-Угу, -подтвердила дама Адвокат, укладывая документ в сумку, -Совсем бабье свихнулось.

-Хм, -внезапно озадачилась дама Бизнесмен, -И много их у нас тут, таких вот угнетателей?

-+Ну, у меня в разработке человек 15.-прикинула на глаз Дама Адвокат, -не все апполоны, конечно, но как правило все при деле, ни одного алкаша или тунеядца.

- Ой, девочки, Чую, не долго нам в одиноких числится, - засмеялась дама-медик. —Трудами инфоцыган и прочего жулья, рынок женихов резко обогатится и расширится скоро.

Дамы засмеялись и дружно сдвинули бокалы..

А что поделать, жизнь продолжается..

ПиП.17.

Но невеста Наталья не останавливалась, она четко и быстро изложила список приданного, набор дипломов и личных талантов (куда входило умение варить три вида борща, фаршированная курица и макароны) и добавила, что она очень рада, что не надо тратить время на конфетно-букетную ерунду, работы много.

В Мамин список Васечкиного приданного входили школьный аттестат, Литфак пединститута и перспектива главного редактора в местной газете.. Помучившись с минуту, мама добавила в список треху в сталинке и дачу в десяти км от города как наследство.

Невеста и её родня дружно кивнули.

Васечка вжался в стул.

На втором часу празничного обеда он тихонько вышел из за стола и позорно сбежал.

Всю ночь Васечка слонялся вокруг дома, а под утро постучался в дверь.

Но мама не открыла. Через замочную скважину она объявила ультиматум. Или Васечка женится, или пусть идет куда хочет и живёт как получится..

Васечка взвесил.. .. И пошел на работу.

На работе коллектив дружно поржал над ним, но не бросил в трудную минуту. Уборщица тётя Клава сдала ему комнату покойной бабушки в коммуналке за сущие копейки, коллеги скинулись на новоселье, а главред даже выписал аванс.

Комната оказалась маленькая, пыльная, но с мебелью и холодильником Днепр, годом рождения на тридцать лет раньше года рождения самого жильца ,и который гудел и громыхал так, как будто собирался немедленно взлететь. Вместо кровати был ветхий диван, стол с венскими стульями и шкаф, помнивший ещё Александра второго. Из удобств общий на три комнаты туалет, ванная, и кухня с двумя газовыми плитами. Васечка рухнул на диван прямо в одежде и безмятежно уснул.

Утро встретило его урчаньем в животе и звонком будильника из-за стены соседей. Выйдя в коридор жертва принудительной женитьбы первым делом обследовала туалет и ванную. В первом смутило отсутствие туалетной бумаги, во втором -мыла и полотенца. Оказывается, их надо было ещё купить. И Васечка, глотнув на кухне воды из крана, отправился в магазин.

В огромном зале сетевого магазина потеряться было проще, чем закупиться. Но Васечка смело ухватил тележку. В неё он грузил все, что считал нужным. На кассе оказалось, что всего аванса и подарка коллег не хватило даже на половину . Сжалившаяся кассирша смерила покупателя опытным взглядом, мигом выбрала из тележки ананас, шампанское, сервелаты и прочее, что не тянуло на внешний вид человека с тележкой, и оставила батон, пачку макарон, сырок, бутылку масла, упаковку сосисок, кусок мыла и пакет яблок. Подумав с минуту, она шустро извлекла мыло и пакет яблок, и заменила их на более дешевые варианты, добавив зубную пасту Красная цена и зубную щетку..

Чек оказался необидным, а пакет небольшим.. Но Васечка не унывал.

Вот тут можно было написать целую повесть, как он учился готовить из одной курицы обед из трёх блюд, варить кашу так, что б не убили соседи и приехавшие пожарные, и ещё, что б это можно было съесть, как приноровился применять подобранные метровые чеки из магазина не только в качестве туалетной бумаги, но и в качестве зубочисток, заклеивания щелей в окне на зиму и изготовления теплых стелек в обувь. Как, описав способы экономии в статье-Долой кризис, вызвал одобрительный отзыв даже у главреда Ривкина, и тот пустил статью в печать, пусть и не на первой полосе.

В общем, Васечка втянулся. В Васечке проснулся какой-то давний, крепко разбавленный ген, который очень не хотел тратить, но таки немножко хотел иметь.

В соцсети он начал выкладывать рецепты из серии -Как дожить до зарплаты, куда входили не только лапша из шкурок от ливерный колбасы, но и способы заваривать чайный пакетик 10 раз, и потом еще протереть им лицо, положить на усталые глаза, а как финал удобрить им пластмассовые ромашки в помещении редакции.

Тема так увлекла Васечку, что он освоил штопку, стирку белья засохшим от старости силикатным клеем, и варку компота из фруктов, собранных в местном сквере или на рынке поздним вечером. А уж вязка свитера из распущенных на нитки драных носок вовсе вознесла Васечку на пьедестал выживальщика- экстремала.

Страница в сети бурлила, народ делился идеями и их применениями, предлагались новые неизведанные маршруты стихийных помоек и свалок. Васечка упомянул о скромных средствах, и на счет закапали донаты и материальная помощь, он бегал за интервью к бомжам и сектантам из группы-За чистую жизнь в природе, где его безвозмездно обучили готовить жёлуди тридцать шестью способами и делать шашлык из лягушек. Жизнь кипела и бурлила.

Редактор поздравлял, коллеги завидовали, а мама тихо рыдала от счастья и звала его домой.

Но Вася (уже Василий) не желал менять такую интересную жизнь на Мамин борщ.. Пока однажды, изучая очередной экономный способ банных процедур при помощи дождя , не попал в больницу.. Хотя, конечно, стоять голым в октябре под ливнем со снегом и на ветру, и старательно лупить себя веником из прутьев ,ободранных с близстоявших деревьев, то ещё удовольствие, но Василий был за чистоту эксперимента.

Группа соратников, коя собралась вокруг него за год, старательно снимала процесс, не озадачившись ни горячим чаем, ни сухим полотенцем, в качестве которого приготовили ворох рекламных листов из почтовых ящиков.

И Вася слёг. Температура была такова, что соседи вызвали скорую, которая и доставила его в областную больницу. Пару дней в реанимации Вася видел кошмары и невесту Наталью, которая шипела, -вот ты и попался, но не сдавался. Придя в себя в Палате, он открыл глаза, и еле поошептал

--Значит, это был не сон,, —-напротив койки стояла невеста Наталья , вся в белом, и нежно смотрела на Васю.

Ну, что ж.. Как порядочный человек, он был просто обязан жениться..

Что и сделал через месяц после выписки.

Жизнь играла новыми красками, мама плакала от счастья, коллеги уважали, а главред обдумывал пенсию..

Никогда не унывайте, как знать, что ведет вас к счастью.

ПиП. 17.